Možda osoba više puta u životu doživi osjećaj beskorisnosti. Djeca isprva misle da ih roditelji koji stalno izostaju na poslu ne trebaju.
Onda, kad nastupi gorčina prve ljubavi, svi se osjećaju odvratno i beskorisno. Iste osjećaje možete doživjeti tijekom razvoda ili kada vlastita djeca odlaze u odraslu dob. Ali kako se nositi s tim, kako ne biste pali u depresiju, vrijedi pitati profesionalce.
Ne postoje ljudi na svijetu koji se nikad ne osjećaju usamljeno. Ali češće se to događa onima koji nemaju što raditi. Ali stalno zaposleni ljudi nema vremena za brigu o samoći, jer imaju cilj u životu - razviti posao i zaraditi novac.
Svatko drugačije doživljava usamljenost. Za neke to nije razlog za uzrujanost, jer su zadovoljni sami sobom, dok su drugi tužni i u depresivnom su stanju, što često dovodi do samoubojstva.
Važno je biti zaposlen. Neka to bude banalno čišćenje, tijekom kojeg nema vremena za razmišljanje o tome da ste nekome nepotrebni. Kad nastupi dosada, možete nazvati prijatelje s kojima dugo niste komunicirali. Netko mora napraviti prvi korak, a onda će se javiti u slobodno vrijeme.
Vrlo je važno da čovjek bude značajan, da ga se voli, da mu se daje toplina i da se o njemu misli. Ali za to morate djelovati, a ne sjediti i čekati da mana dođe s neba. Mnogi mladi ljudi pate od neuzvraćene ljubavi, štiteći se od novih poznanstava sa suprotnim spolom.
Da, jako boli kada si napušten, ali moraš naučiti preboljeti to, ustati i graditi svoj život dalje. Komunikacija s ljudima vrlo je korisna u započinjanju novih veza ili barem u zaštiti od misli o lošim stvarima.
No, pritom ne smijete postati previše nametljivi, jer su to ljudi koji se ne vole, a vrlo često ignoriraju ili odbijaju. U komunikaciji morate postati samostalni ljudi. Da biste poboljšali svoje sposobnosti po ovom pitanju, možete kupiti knjigu o umjetnosti komunikacije.
Treba izaći u svijet, a ne sjediti i sažalijevati se u sobi. Nema dovoljno dopisivanja s prijateljima u društvenim mrežama, morate se viđati s ljudima, raditi neke korisne stvari. Ako ste u interakciji s društvom, možete postati prava osoba za svoje prijatelje i druge ljude.
U krajnjem slučaju, možete si nabaviti kućnog ljubimca, koji može ublažiti osjećaj usamljenosti. Dakle, i pas će poslušno čekati svog vlasnika kod kuće. Ispostavilo se da već postoji osjećaj da vas netko treba.
Postoje situacije kada je osoba stalno u društvu, ali kada dođe kući, shvati da nikome ne treba. Ponekad to postaje psihološka bolest koju treba pozabaviti stručnjak. Da biste promijenili stavove drugih ljudi prema vama, prvo morate promijeniti sebe. Ako na kraju, u potrazi za prijateljima, netko odbije komunikaciju, nemojte se uzrujati, jer će se jednog dana naći osoba kojoj će to trebati.
Psiholozi to kažu sretni ljudi izgledati otprilike isto. Ne žale se na negativne životne uvjete i određene okolnosti.
Sretni ljudi obično su zadovoljni onim što imaju i ne trebaju im veća kuća, veća plaća i luksuzna odmarališta. Stoga djeluju smirenije i bezbrižnije. Imaju osjećaj da su voljeni u obitelji i cijenjeni na poslu, pa samoća i beskorisnost nisu za njih.
Nisu svi sretnici baš sretni u životu. Svaki postignuti rezultat zahtijeva ulaganje truda, vremena i pažnje u rad. Isto se može reći i za odnose s ljudima.
To se čini kao sitnica, ali se obično zanemaruje. Ispostavilo se da ljudi počinju tražiti nekoga koga će okriviti za svoju nesreću, ali zaboravljaju razmišljati o tome što je učinjeno za ljude oko njih.
Kad stvari krenu loše, čovjek se obično povuče iz društva dok stvari ne krenu na bolje. Ne zaboravite da rješavanje problema može trajati dugo, au tom razdoblju nestaje želja za komunikacijom. I oni oko vas naviknu se na takvu odvojenost i ne pokušavaju se miješati u tuđe živote i probleme.
Ne možete sami pokušavati riješiti svoje poteškoće, bolje je obratiti se ljudima. Možda će u budućnosti tražiti pomoć, i prijateljski odnosi trajat će mnogo godina.
Kako se ne biste osjećali nepotrebnim, vrlo je važno ne izolirati se od ljudi, ne odbijati njihovu komunikaciju i pomoć. Izlazak u svijet daje vam priliku da budete okruženi, da budete potrebni i korisni.
Dakle, usamljenost nikada neće postati jedini osjećaj od svih mogućih u ovom životu.
Dođe trenutak u životu kada žena odjednom jasno shvati da nikome ne treba. I to uopće nije "nabijanje vrijednosti" pred mladićem, nije način prosjačenja novi dar roditelji a ne “djevojački razgovor” s prijateljicom. Ovo je poseban osjećaj koji znači da je u sredini praznina i hladnoća. I ništa nije važno: imati obitelj, djecu, stan, auto, raditi s velikim brojem kolega... Okolo može biti svega puno, ali do izražaja dolazi osjećaj napuštenosti i beskorisnosti.
Zašto se ovo događa?
Kvantiteta ne znači uvijek i kvalitetu
Vrlo često su razlozi za takav osjećaj kvalitativne promjene u odnosima, dok se one vidljive, kvantitativne ne moraju promijeniti. Stoga može biti vrlo teško razumjeti takvu usamljenost izvana. Zavidni ljudi počinju govoriti da ste "ludi od masti", ali zapravo se događaju duboke promjene u dolje navedenim vrstama.
- Promjene u broju prijatelja koji vas zanimaju. Ovaj tip je tipičniji za mlade djevojke. Događa se da se u određenim razdobljima ljudi počnu razilaziti u svojim stavovima, hobijima, životnim vrijednostima i razini težnji. Još jučer ste bili jedno, zabrinuti za vaše zajedničke ocjene. I sad: jedna je odlučila roditi desetak djece odjednom, druga je otišla u inozemstvo, a treća se stalno gubi ili vam počinje pričati stvari koje su vam potpuno nezanimljive. Ostaje vam osjećaj praznine i beskorisnosti. Glavu gore! Život tek počinje. Barem takva smetnja jasno pokazuje one ljude koji su spremni zauvijek ostati s vama, podijeliti sve tuge i radosti. Možda vam je ova situacija dana posebno kako biste konačno cijenili one ljude koji su bili i koji će biti s vama - vaše roditelje, a možda i tog jednog prijatelja kojeg prije niste primijetili.
- Ako imate stagnaciju ili probleme na poslu. Puno samoostvarenje često postižemo u radnoj sferi. Ovo je super i ispravno. Ali ne biste trebali zamijeniti pojmove. Posao je veliko polje djelovanja, ali to nije sve. Sjećate se kako u filmu "Office Romance"? Jedna stvar ne može zamijeniti sve. Što su životni interesi širi, hobiji raznovrsniji, veće su šanse da barem jedno područje sada bude odušak.
- Ako su se vaši odnosi sa značajnim ljudima promijenili. Ipak, najčešće osjećaj beskorisnosti počinje progoniti onoga trenutka kada izvana počne dolaziti razumijevanje promjene stava značajna osoba, a najčešće - muž ili voljeni muškarac. Iako takav okidač mogu biti i odnosi s djecom. I tu je glavni problem samopoštovanje i svijest o svojoj ulozi i mjestu. Često je žena spremna žrtvovati se za odnose i ljude. Ona svoj život posvećuje sređivanju muškarčevog života ili se u potpunosti posvećuje djeci, zaboravljajući da su ona zasebne osobe, a ne njen nastavak. Naravno, zauzvrat želi zahvalnost i "stalnu prisutnost". Da, daje toliko svoje energije da se ne može odreći ni dijela svog rada. Ali muškarac počinje ne cijeniti ovu količinu pažnje, a djeca odrastaju i žele graditi svoje živote. Tako se žena počinje osjećati prevarenom i nikome beskorisnom. I to je najčešće i najbolnije iskustvo.
Što učiniti u vezi s tim?
Postavite si pitanje: "Jeste li bili sretni radeći sve za nekoga?" Ako da, onda je ovo glavna zahvalnost za vas. Niste zapravo činili dobro nekom drugom, činili ste sreću sebi i upravo ste u tome uživali. Dakle, sada samo trebate pronaći nekog drugog za koga možete učiniti nešto korisno: baviti se humanitarnim radom, nabaviti životinju...
A ako ste bili duboko nezadovoljni onim što ste učinili i to na silu, želite li doista da vaši voljeni zauzvrat prožive slične muke? Je li doista moguće da kao nagradu za to što ste ranije patili želite vidjeti kako će sada patiti vaša voljena osoba? To je, po vašem razumijevanju, prava ljubav – uzajamna patnja i kraćenje vlastite sreće? Ako je tako, onda ste osuđeni da se osjećate beskorisno. Jer to nitko ne želi trpjeti, osim mazohista, pa će se stoga pokušati distancirati od vas. Ako stvarno počnete shvaćati da ne biste željeli uzrokovati patnju drugima, jednostavno ne razumijete kako drugačije graditi svoj život, trebali biste potražiti savjet od psihologa.
Odakle takav obrazac ponašanja?
Zapravo, osjećaj beskorisnosti i kako to kompenzirati – žrtvom, počinje se stvarati u vrlo ranom djetinjstvu.
Nažalost, sada su roditelji prisiljeni puno raditi i ne posvećuju uvijek potrebnu pažnju svom djetetu. Beba se čak i tada može osjećati nepotrebnom, jer ne može jednostavno razgovarati ili se zagrliti s nekim ko joj je blizak. A to može uvelike utjecati na samopouzdanje buduće žene i razviti određene zaštitne mehanizme. Jedna od njih je i spomenuta varijanta žrtvovanja u vezi, kada se djevojka, a zatim i odrasla predstavnica nježnijeg spola, savija unazad, kao da se želi učvrstiti: „vidi kako sam dobra, vrijedna sam ljubavi. .”
Takva uporna razočaranja predobro skriva naša podsvijest. Uostalom, takvi su osjećaji traumatični i stoga podložni uništenju. Ali kognitivno promišljanje i destrukcija uopće ne uklanjaju emocionalne tragove. Zato takve stvari treba razraditi s psihologom. Uostalom, on će biti taj koji će to moći dovesti do nečeg više od pukog razuma: "Nisam ljut na svoje roditelje." Moći će vratiti djevojčicu koja će "pričati" i razumjeti svoje roditelje. I što je najvažnije, shvaća da nije stvar u tome da je nisu trebali, već da su objektivni razlozi spriječili njezinu rodbinu da joj posveti više vremena.
Što bi trebao učiniti?
Osnovni aksiom kaže da samodostatna žena s dobrim samopoštovanjem ne može biti potrebna nikome, jer je prije svega potrebna sama sebi.
Zašto trebate rješavati svoja emocionalna iskustva nauštrb nekih procjena vrijednosti od drugih? Je li ti stvarno tako nemoguće biti ono što jesi, a ne privrženost nekome? Čak i ako ova aplikacija to nosi lijepa imena poput majke ili žene. Budite sami na prvom mjestu. Shvatite gdje je vaša osobna granica, koji je vaš integritet? Mnogim ženama je to jako teško. Odgovarajući na jednostavno pitanje: "Što biste željeli za sebe?" Počinju riječima: “Željela bih da moj muž (sin, kćer, unuk) ima...” Ako je situacija vrlo poznata, onda je ovo vaša opcija. Svakako treba otići psihologu. Važno je preispitati svoje vrijednosti i osobne granice kako biste izbjegli još veća razočaranja u budućnosti.
Ako sada ne želite "podizati prošlost" i niste spremni preispitati svoje granice, postoji još jedan savjet - jednostavno ponovno postanite potrebni. Ima puno ljudi na svijetu kojima je potrebna pomoć. Štoviše, otvorena, radosna i aktivna osoba ne može ne privući sve više novih poznanstava. Dok tmurna, problematična i "bodljikava" osoba vjerojatno neće pobuditi želju za komunikacijom. Budi vječna zraka svjetla. Uspješni ljudi nikada ne pokazuju da im je teško i loše. Jer problem dovodi do drugog problema. Naprotiv, primjer najbogatijih i najpopularnijih ličnosti današnjice potiče nas da se ne bojimo opasnosti, da nikada ne izgubimo dostojanstvo i da se nikada ne žalimo.
Novi hobiji i interesi također puno pomažu. I, naravno, putovanja, posebno ona aktivna vezana uz tjelesna aktivnost. Činjenica je da osjećaj beskorisnosti uzrokuje dodatne diskrepancije u ljudskom tijelu. Zamislite da osoba naglas ponavlja da je nitko ne treba. Dakle, nikome ne trebaju te ruke, noge, glava, unutarnji organi. Kako tijelo "ne biti uvrijeđeno" takvim stvarima? Naravno da ne. Tako se ispostavlja da popratna iskustva mogu biti kronični bolovi, tegobe s gastrointestinalnim traktom i mnogi drugi problemi koje niti ne povezujemo s psihološkom podlogom. Kretanje i ugodna iskustva pomažu u borbi protiv ovih simptoma. Tijelo se kreće, pozitivne emocije potiču tijelo da proizvodi odgovarajuće hormone. A živi organizam radi ono za što je sposobno više od jednog stroja - samoiscjeljuje se.
Za kraj bih želio dati primjer kada djevojka prilazi djevojci koja plače na klupi. Malo djete i pita: “Teta, zašto tako gorko plačeš?” A ona odgovara: "Zato što me nitko ne treba!" Na što se klinac jako iznenadi i kaže: "Zašto si pitao sve na ovom svijetu, čak i mene?"
Beskorisnost je osobna percepcija vaše situacije i osobna procjena vaših iskustava, stoga je krajnje subjektivna. Budite sami sebi potrebni, cijenite i pazite na sebe. Ovo nije sebičnost, ovo je najbolji izlaz iz sličnih situacija.
Kad je bolno čak i gledati televiziju, a bolno je i gledati kroz prozor, čak i ako on pokazuje proljeće, ako je netko u blizini, to uopće nisu oni koje ste očekivali vidjeti u ulozi anđela čuvara ili jednostavno nekoga tko razgovarat će s tobom. Nema potrebe pomagati na bilo koji način - samo budi tu, samo obećaj da će sve sigurno biti u redu. Svi problemi koji su prekomjerni sigurno će se riješiti, ali ne sada, malo kasnije, jer sve je ovo šljokica. Glavno je ono što se događa u tom trenutku, kada klizite na zavojima čak iu malom stanu, a teško je čak i držati šalicu u rukama. Najvažnije je barem malo olakšati disanje, reagirati na zvukove, mirise i svjetlost te otvoriti oči. I shvatite kako se dan razlikuje od noći. Transformacija stvarnosti, ništa manje.
Čudno je koliko ljudi želi s tobom otići na odmor ili otići u bar s prigodom, ili bolje bez nje, jer s tobom je zabavno, opušteno i jednostavno jako dobro. Čudno je da svi ti ljudi ne shvaćaju da nije sav život praznik, da im na praznicima daš samo onaj dio sebe kojeg ti nije žao. Jer ona nije baš pravi ti. Ili čak ne ti uopće.
 |
Ljudi nestaju na čudne načine. I to sa svih strana - stvarnih, telefonskih i računalnih. I ponekad se počnem brinuti za njih: jesu li živi i zdravi?! I onda shvatim da se ne isplati. Očito je da kad im niste od koristi ni kao simpatični sugovornik na Skypeu za krajnje točan, bistar i nedvojbeno vrlo iskričav zaključak o pojedenom ručku ili o izgled Ne razumiješ čije kolege, zaboravljaju na tebe. Odmah. I u takvim trenucima se počneš pitati kako uspijevaš živjeti tako da uvijek ostaneš Chip i Dale u jednoj osobi i poletiš u pomoć po kiši, po snijegu, u jedan ujutro ili u četiri ujutro, u policijsko uporište ili stotinjak kilometara dalje, pedeset kilometara od grada?! Nitko me tome nije naučio, nitko nije rekao da je to baš pravi put. Ali napustiti osobu - prijatelja, poznanika, i još više - nekoga tko je postao gotovo obitelj i vrlo blizak - to nije naš način.
 |
Pored vas su apsolutno neočekivani ljudi, čak i ako ne potpuno. Primjerice, direktor, s kojim ste prije razgovarali isključivo o novim natječajima, optimizaciji troškova odjela, iznenada vas obavještava da ako vam nešto treba u ljekarni ili trgovini, samo nemojte šutjeti - on će otići i donijeti sve. Sebe. Samo zato što je ljudski, ispravno je. Ili tvoja omiljena urednica i naprosto divna djevojka, koja se i sama upravo vratila iz bolnice i kojoj je svejedno mora li ići preko cijelog grada da “što ti donese večeras” i nikad nije nezgodno.
Hvala ti, stvarno to cijenim. A druge stvari precjenjujem. Postaje puno lakše odvojiti stvarno od onoga što je pokriveno samo prijateljstvom i sudjelovanjem u onim trenucima kada je sve u redu. I čak je potpuno bezbolno. To je vjerojatno i razlog zašto prvi put u životu idem sama na svoj sljedeći odmor. Ovako će biti pouzdaniji.
To ne znači da sam protiv društva. I dalje ostajem u njemu, ne puštam ga blizu sebe. I ne uništavam se jer me netko ne voli. Uopće nemam duševnu bol - samo malo više fizičke boli - jer se ovo događa.
Ponekad stvarno želim promijeniti svoj telefonski broj, tako da umjesto uobičajenih dugih zvučnih signala ili rijetkih "pretplatnik je privremeno nedostupan", slušalica kaže: "Takav pretplatnik za vas više ne postoji!" I nemojte više zvati - pretplatnik je dobro bez vas.
 |
Čini mi se da sam već propustio proljeće ove godine, jer sutra, prema prognozama vremena, dolazi zima. I dobro. Još uvijek je ne volim.
Dok ste stvarno, ozbiljno tako loši, nikome niste potrebni (roditelji se ne računaju, naravno) - nema vam na čemu zavidjeti i tračati o nesređenosti osobnog života zbog prevelike inteligencije ili izuzetno teškog djetinjstva je također nekako nezgodno. Zato izdahnite, ponizite se, smirite se i samo živite. Ionako će sve biti u redu.
Stanje depresije jedno je od najrazornijih. I, nažalost, ne tako rijetko. Posebno se često događa kod žena. Oni se u strašnim satima samoće pitaju: “Kako dalje živjeti? Kako živjeti ako nikome ne trebaš? Možda je onda bolje uopće ne živjeti?”
A nova ljubav će ti pomoći da ga zaboraviš...
Da budem iskren, ovo pitanje je retoričko. Osoba možda neće biti potrebna apsolutno nikome u iznimno rijetkim situacijama. Definitivno postoji netko na zemlji tko treba komunicirati s vama. Ali vi sami odbijate ovu komunikaciju ili je podcjenjujete. “Kako živjeti ako nikome ne trebaš?” - obično se pita ona koja odjednom shvati da joj ne treba samo jedna, već značajna osoba za nju. I bolno je to shvatiti u bilo kojoj dobi: s petnaest i dvadeset osam, četrdeset pet i šezdeset tri... U ovom slučaju može pomoći samo izreka: "Klin klinom". Odnosno, u ovom trenutku trebali biste se trgnuti i krenuti u "hvatanje novih granica". Novo zaljubljivanje, novi osjećaji, novi ljubavnik zasigurno će otupjeti bol i usaditi u dušu razumijevanje da je žena ponovno voljena, potrebna i tražena. I zaboravit će se pitanje: "Kako živjeti ako nikome ne trebaš?"
Muški i ženski pogled na problem usamljenosti
No, je li itko razmišljao zašto je pitanje formulirano u ovom obliku: “Kako živjeti ako nitko ne treba?”, a ne ovako: “Kako živjeti ako nitko ne treba?” Zašto one pate akutnije od muškaraca? No, to se najčešće događa jer upravo ljepši spol projicira cijeli svoj unutarnji svijet na svog odabranika. Muškarci, osim ljubavi, obično imaju i druge prioritete, poput karijere, prijatelja, hobija. To znači da se vi – žena – morate unaprijed pobrinuti za sebe, da vam se to ne bi dogodilo. Ne biste se trebali potpuno "otapati" u voljenoj osobi. Također se trebate pobrinuti za stražnjicu: voditi aktivan stil života čak i nakon braka, ne ograničavati se obiteljskim interesima, ne gubiti prijatelje, imati hobije, težiti samopoboljšanju, čitati, ići u kazališta, ići na festivale i sportska natjecanja. Ni pod kojim uvjetima ne smijemo dopustiti da izgubimo smisao života! Ne postoji ništa na svijetu vredniji od života- i darovano ti je. To znači da si ti već odabranik, i to ne nekog nezahvalnog i nedostojnog smrtnika, nego samog Boga.
Smrt voljene osobe najteži je ispit
Drugo je pitanje kada umre voljena osoba. Taj gubitak je teško prihvatiti, teško razumjeti. Posebno je bolno kada izgube djecu... Majka koja se posvetila svojoj djeci, nakon njihove smrti, osjeća da više nema smisla života. Ali čak iu ovoj situaciji, gore navedeni savjeti pomažu. Lakše se nositi s gubitkom onima koji su osim djece imali i druge interese u životu: omiljeni posao, hobije, prijatelje, kreativnost. Ali ako je život već na zalasku, a žena je izgubila sve navedene utičnice, što učiniti u ovom slučaju? Tada ćemo koristiti položaj "klin po klin". Ne, u ovoj situaciji nitko ne savjetuje traženje ljubavnika, iako ova opcija nije isključena. Ali postoji takav način "preživljavanja" kao što je pomaganje onima kojima je gore od tebe. Izgubljene duše često pronalaze izlaz u pomaganju osobama s invaliditetom, napuštenim životinjama i onima kojima je potrebna njega, privrženost i ljubav. Oni koje ste zagrijali u teškim trenucima će odgovoriti tako svijetlim odgovorom da će se usamljenost povući u drugi plan. A sada će se u sudbini pojaviti netko tko vas stvarno treba. Ljubavi i neka budete voljeni!
Osjećajčinjenica da te nitko ne treba javlja se u djetinjstvu, kada roditelji nemaju vremena za tebe, imaju svoje probleme, posao, privatni život. Čini se da ste tu, ali vas ne primjećuju. Nema s kim podijeliti radost djetinjstva ili pitati za savjet. I stvarno dobiti savjet i razumijevanje, a ne još jedan šamar po glavi i ravnodušno: “Odlazi, ne gnjavi me.” Osjećaj beskorisnosti i usamljenosti prenosimo iz djetinjstva u odraslu dob. A kad te frajer ostavi s 18, osjećaš se kao najružnija i najodvratnija osoba s kojom ne želiš biti. A kad te muž ostavi u 35. godini, sve se jednostavno sruši: “Nikome ne treba…”
Svi ljudi isto. Svi želimo biti potrebni, važni, traženi. Biti nekome potreban najugodniji je osjećaj koji rađa radost, ponos, nježnost i mnoge druge pozitivne stvari u duši. Ali što učiniti kada kao da se cijeli svijet urotio protiv vas, a vi se osjećate tako beskorisno?
Prijedlozi i zahtjevi
Potreba biti zaljubljen a biti voljen jednako je moćno i nemoguće je izabrati samo jedno. Kao djeca, ne razmišljamo o tome; već volimo sve po definiciji. Ali dijete često zahtijeva ljubav prema sebi. Postaje hirovit, izbezumljuje se, gazi okolo i čini neke nezamislive stvari. I sve to kako bismo mi, odrasli, obratili pažnju na njega. Djetetova naklonost je bezuvjetna, samo mu posvetite pažnju, pokažete mu važnost u vašem životu i za njega postanete centar svemira, najvažnija osoba na zemlji. Ispada da je sve jednostavno? Je li dovoljno ponuditi osobi svoju pažnju, a on će vam odgovoriti istom mjerom?
Kraljevstvo krivih ogledala
Nažalost svijet odrasle osobe stričevi i tetke se formira od djece kojoj su svojedobno roditelji mogli ili nisu mogli usaditi osjećaj “potrebe” na ovom svijetu. Sada i najmanje zanemarivanje vaših osjećaja izvlači na površinu bol iz djetinjstva: "Ti me ne voliš!" Nesigurnost da vas ljudi oko vas trebaju rađa nisko samopouzdanje, nemogućnost razvijanja svojih talenata, tmuran karakter, pa čak i agresivnost. I tu se ispostavlja začarani krug! Ne razvijate se jer ste sigurni da nikome ne treba, ali vama ne treba jer ste zatvoreni u sebe i svoje probleme i ne izlazite u susret ljudima na pola puta.
Zapravo nemoguće sila Da bi vas druga osoba voljela, nećete joj moći na silu postati neophodni. Biti hirovit kao u djetinjstvu i lupati nogama? Ne, bojim se da ovaj trik neće uspjeti. Svijet- to su ti ljudi stranci, svatko je zauzet sobom. I nije činjenica da će, ako nekome pružite ruku i otvorite svoje srce, i oni otvoriti svoje. Možda je isto tako siguran da ga nitko ne treba ili mu idete krivim putem. Uzvraćate li uvijek istom mjerom na pokušaje da vam se ugodi? Kladim se da većinu ovih pokušaja ljudi oko vas čak ni ne primjećujete. Ono što dajemo je ono što primamo? Ponekad nam se samo čini da dajemo ono što čovjeku treba, a zapravo samo zadovoljavamo vlastiti egoizam.
Korak naprijed
Zamisli to dolazi netko vam dođe i kaže: "Želim biti potreban vama." Na takvu izjavu svi će imati istu reakciju: “Pa učini nešto za mene da te trebam!” Vjerojatno imamo samo jedan izlaz: početi raditi na sebi i svom odnosu prema ljudima. Želite li postati prava osoba? Učini nešto lijepo za njega. Neka to bude samo kompliment i osmijeh. Ljudi vole da im se odobrava. Želite li postati nezamjenjivi? Učinite osobi mala “zadovoljstva” koja nitko ne bi učinio umjesto nje u svakodnevnom životu: pripremite jutarnju kavu, navečer mu izmasirajte stopala, pobrinite se da ima topli šal ili kartu za omiljeni koncert. Želite li da se zainteresiraju za vaš bogati unutarnji svijet? Jeste li se već zainteresirali za tuđi unutarnji svijet? Budite više zainteresirani za ljude nego oni za vas. Neka to bude vaš nesebičan doprinos vašim budućim “potrebama”.
Tiho kao u tenku
Znate li što trebate? strah? Nametanje vaše brige i pažnje nekome kome to stvarno nije potrebno. Ako vas osoba zanemaruje, ako vam niti jedan znak pažnje nije uzvraćen, je li potrebno trošiti vrijeme i trud na prevladavanje ravnodušnosti? Najbolji izlaz je otići. Ne u doslovnom smislu, možete jednostavno prestati stavljati svoju dušu u beskorisne odnose i usmjeriti svoju pažnju na nešto drugo. Ne možete uvijek dobiti ono što dajete.
Mogu ti dati tisuću savjet, i sto puta biti otvoren, mudar i pun ljubavi, ali kad si duboko i bolno uvrijeđen, u tvojoj duši čvrsto se smjesti: “Nikome ne trebaš.”
Nedavno sam pročitao jednostavan povijesti o djevojci koja je plakala na klupi jer ju je ostavio dečko. Kada ju je malena upitala zašto tako gorko plače, odgovorila je: “Nikome ne trebam.” Dječak ju je začuđeno pogledao: "Nitko? Teta, jesi li sigurna da si sve pitala?"
Život još nije završeno. Zaista još nismo sve pitali...
