Želim govoriti o roditeljima odrasle djece. Pritom ćemo pretpostaviti da su djeca ipak prevalila značajan dio svoje udaljenosti.

Dosta i često piše o odvajanju od roditelja, ali bilo bi lijepo vidjeti što se događa "s druge strane žice". Proces je, kako god se govorilo, obostran. Teškoće odvajanja, a ponekad i nemogućnost njegovog završetka, čekaju roditelje. U ovom članku neću razmatrati poteškoće koje se javljaju roditeljima čija su djeca u mladost. Ovdje je odvajanje od obitelji u fazi aktivnih neprijateljstava.

Želim govoriti o roditeljima odrasle djece. Pritom ćemo pretpostaviti da su djeca ipak prevalila značajan dio svoje udaljenosti. Na psihološkoj razini imaju više-manje zrelu osobnost s izgrađenim, ali prilično fleksibilnim granicama. U socijalnom smislu - samostalan život, odnosno dom, posao i, eventualno, već vlastita obitelj. Ovdje nećemo uzimati u obzir razne disfunkcionalne opcije s ovisnostima, asocijalnim ponašanjem i slično.

Crtice iz života

Pogledajmo prvo kako nerazdvojeni roditelj izgleda u stvarnom životu.

Slika 1. Mama u posjeti odraslom sinu/kćeri. Dolazi u posjet s torbom punom raznih proizvoda. I ovo nije "nešto za čaj" kao danak tradiciji. U kompletu s namirnicama možda uopće neće biti slatkiša ako majka vjeruje da su slatkiši štetni za njezino "dijete". Ne, u torbi će biti sve za pripremu boršča, zaliha žitarica za nekoliko godina i još nešto korisno. Kuhanje će započeti odmah, zaobilazeći fazu ispijanja čaja. U nekim slučajevima može doći s posudom gotovog boršča. Zatim će odmah prijeći na sljedeću fazu uspostavljanja reda u stanu iu glavi potomstva. U pokušajima da prestane, vrlo je uvrijeđen i često tužno ponavlja: "Trudim se za tebe."

Slika 2. Mama zove više puta dnevno, pita za dobrobit, jelovnik za ručak, unuke, ako ih ima, i druge ukućane. Odmah daje vrijedne preporuke o svim iznesenim točkama, usput saznajući i druge detalje iz života. Ako dijete pokuša smanjiti učestalost i trajanje ispitivanja, ono odmah uzvraća: "Zabrinut sam za tebe."

Slika 3. Majci se stalno nešto događa, a to zahtijeva hitnu intervenciju njenog odraslog djeteta. Incidenti uključuju bilo što od slavine koja curi ili kopanja krumpira do srčanog udara. Ako se zahtjevu ne udovolji odmah, ili prijeteće: "Nije ti žao tvoje majke?" Ili sažaljivo: "Tko će mi pomoći osim tebe?".

Slika 4. Supružnik njezinog voljenog djeteta postaje predmetom najbliže pažnje i kontrole majke. Nema smisla opisivati ​​odnos u tom trokutu – folklor je to učinio umjesto mene. Napomenut ću samo da je broj viceva i anegdota o svekrvi višestruko veći od broja priča o svekrvama. I za to postoji dobar razlog: šaliti se na račun prve, nekoć bezuvjetno voljene žene u životu čovjeka je draže.

Slika 5. Razgovarajmo o tatama. Osim ideoloških razlika oko nogometnih momčadi i političkih stranaka, očevi će vjerojatnije davati savjete o tome kako raditi. Uspoređuju uspjeh potomaka s karijerom i drugim životnim postignućima za isto razdoblje. Izdaju detaljne planove i upute kako doći do sljedećeg Olimpa, pod motom: "Ja znam bolje."

Roditelji obično imaju nekoliko omiljenih strategija u svom arsenalu, kombinirajući neke od gore navedenih i mnoge druge načine utjecaja. Apoteoza je često fraza: "Ja sam majka / otac!", Što bi trebalo stati na kraj svakoj raspravi.

Da, i pokušaji urazumljivanja roditelja podsjećanjem koliko “dijete” ima godina, koliko dugo živi odvojeno i po svome, često se osujećuju frazama poput: “Ali za mene ćeš uvijek biti moja mala dijete."

Što se zapravo krije iza takvih slika?

Manipulacija. Svi gornji izrazi su takvi. Dopustite mi da vas ukratko podsjetim da je manipulacija specifičan način da od subjekta dobijete ono što želite. Posebnost je u tome što manipulativna poruka sadrži dio istine, zbog kojeg prodire u svijest, i lažni dio, koji u kombinaciji s istinom dovodi mozak u stupor.

Dakle, istina je da su strane blisko povezane, mogu brinuti, brinuti, pomagati jedna drugoj. I nije istina da:

• to je odnos dijete-roditelj, koji karakterizira vertikalna organizacija i način komunikacije. Odnos dijete-roditelj prestao je onog trenutka kada je dijete, barem formalno, postalo punoljetno. Nadalje, interakciju treba graditi u ravnini "odrasli-odrasli", odnosno na ravnopravnoj osnovi, što ne isključuje poštovanje prema starijima;
• majka/otac, samo zato što su oni, mogu narušiti granice svog odraslog djeteta. Ne mogu: granice pojedinca imaju istu funkciju kao i država. Nema granica – nema države, nema punopravne zrele ličnosti. Strane granice moguće je prijeći samo uz dopuštenje zemlje domaćina iu skladu s pravilima koje je ona utvrdila;
• roditelji bolje znaju što je potrebno i kako to učiniti kako treba, jer su stariji i imaju više životnog iskustva. Ali nitko nema pravo određivati ​​što je bolje ili što treba drugoj osobi, osim ako je potonja službeno priznata kao nesposobna. Čak i ako odraslo dijete pogriješi, ima pravo na to – to je njegov život;
• zreli sin / kći beskrajno duguju za činjenicu da su rođeni, odrasli i niže na listi. Ovo je možda najteža točka. „Dug“ za dar života dat je ... samom životu. Rođenje djece, kreativna aktivnost. Mjeru pažnje, brige i pomoći roditeljima koji polako stare puno je teže odrediti. Ovisi o postojećim odnosima, o mnogim vanjskim okolnostima, o kulturnim običajima i tradicijama. Jedno se može reći: ako je ovo "dužnost", razdvajanje se još nije dogodilo.

Bespomoćnost. Vratimo se našim crtežima. Lako je uočiti da treća slika opisuje situaciju u kojoj sam roditelj zauzima djetinjastu poziciju, implicirajući da će druga strana zauzeti odraslu skrbničku poziciju u odnosu na njega. Ali ta bespomoćnost je i manipulativna.

A tu je još jedna nemoć roditelja – pred vlastitim životom. To je takozvani "sindrom praznog gnijezda". Uloga djetetova roditelja je prestala, a uloge žene/muškarca, supružnika, raznih društvenih inkarnacija ponovno dolaze u prvi plan i to u novom svojstvu. Nisu svi psihički spremni nositi se s njima. Stoga pile na sve načine vuče natrag u gnijezdo kako bi ugušio vlastitu strepnju pred zadaćama i izazovima promijenjene stvarnosti.

Snaga i kontrola. Ovo je druga strana bespomoćnosti. Roditelju je teško kontrolirati svoj promijenjeni život, a proces kontrole djeteta izgrađivao se i usavršavao godinama. A činjenica da on, odrastao, na sve moguće načine pokušava izbjeći nadzorno oko, može još dodatno podgrijati uzbuđenje.

Što se tiče moći u negativnom smislu te riječi, kada se odrasla osoba nameće na račun djeteta, to je u početku distorzija i disfunkcionalnost. Spuštanje pogleda i odgovarajući ton izražavanja prema odrasloj osobi je izravna agresija. Takve poruke zvuče kao naredba gospodara kmetu. Ovu usporedbu smatram primjerenom, a ne odnos “šef-podređeni”. Komunikacija između adekvatnog šefa i podređenog odvija se u malo drugačijem planu. Takva komunikacija od vrha do dna, bez obzira na namjere, grubo je kršenje osobnih granica i automatski izaziva želju za njihovom zaštitom – odnosno recipročnu agresiju. Može se izraziti iu pasivnom obliku: kao odgovor, šutjeli su ili su se složili radi izgleda, ali unutra je iritacija i ljutnja, koji će tada zračiti i pokvariti odnos.

Nepovjerenje. Ovdje ću se osvrnuti na koncept E. Ericksona, koji posebno uključuje koncepte kao što su "osnovno povjerenje u svijet", "kompetentnost", "generativnost". Potonji se odnosi na dob od 25-60 godina i znači sposobnost rađanja u širem smislu riječi. Ali to nije dovoljno, potrebno je da stvoreno postane doprinos tijeku života. Taj isti povratak “duga” života, jer ranije čovjek uglavnom samo uzima resurse iz svijeta.

Dakle, navedene termine u odnosu na naš problem možemo formirati u sljedećim kombinacijama:

roditelj se ne osjeća baš kompetentnim, ne vjeruje sebi u odgoj djeteta. Zbog toga njegova kreacija nije dovoljno dobra, a prije nego što je pusti u svijet, potrebno je još nešto dovršiti, dodati i dodatno educirati;

ako roditelj ima poteškoća s povjerenjem u svijet, tada svijet već nije dovoljno dobar za njegov rad. A tada će se pojaviti nesvjesna želja da se dijete ne pusti u strašni život odrasle osobe;

kombinacija dva prethodna uzorka je eksplozivna smjesa. Ako se dijete uspjelo nekako odvojiti od roditelja, onda je to najvjerojatnije popraćeno prekidom odnosa.

Neostvarene ambicije. Spomenut ću ih u jednom retku - o ovom problemu je pisano, snimljeno je mnogo filmova. Podsjeća me na film Crni labud. Dijete pokušavaju natjerati da živi taj život i shvati ono što roditelji svojedobno nisu uspjeli. Malo dobro proizlazi iz ovoga.

I što se roditelj više trudi biti prisutan u životu odraslog sina ili kćeri uz pomoć ovih strategija, to aktivnije nameće zastarjela ponašanja i uloge, to je veća napetost u interakciji i jača želja za distanciranjem djece. Odnosno, učinak je upravo suprotan od onoga što želite. Dok komunikacija odraslih, izgrađena na međusobnom poštivanju svjetonazora svakoga, na pažljivom postupanju s granicama drugoga, samo jača obiteljske odnose.

Ako imate nešto od navedenog u odnosu s roditeljima, nemojte im žuriti pokazati članak. Iza toga, najvjerojatnije, stoji želja da ih se "preodgoji", da dobiju, ako ne idealne, onda dovoljno dobri roditelji. To znači da je vaš razvod još uvijek daleko od završetka.

Stoga prakticirajte neutralnost, istražujte i naučite postavljati svoje granice na ekološki prihvatljive, neagresivne načine. A onda će i vaši roditelji imati priliku pridružiti se igri prema pravilima za odrasle.Objavljeno

Pitanje za psihologa:

Ne mogu shvatiti zašto moji roditelji još uvijek imaju toliki utjecaj na mene. Imam 20 godina i osjećam se kao odrasla, adekvatna osoba. I tako je, ako moji rođaci nisu u blizini. Ne mogu shvatiti zašto imaju takvu moć nada mnom? Zašto me toliko kontroliraju i ubijaju svaku želju da nešto postignem ili nečemu težim? Sjećam se sebe od svoje 10-12 godine, i shvaćam da sve to vrijeme stalno imam ideje što bih mogao učiniti ili nešto napraviti, ali sve se to ruši od vriske i nerazumijevanja roditelja. Zašto to rade? Sada živim privremeno kod roditelja i navečer ne mogu nigdje izaći, jer oni počnu vikati čim vide da ću negdje ići. I u takvim trenucima se tako izgubim, ruke mi se znoje, sve se počne tresti, jednostavno užasno stanje. Ne želim psovati, na kraju krajeva, moram živjeti s njima, a meni je skuplje. Nema smisla išta objašnjavati, oni jednostavno ignoriraju bilo kakve argumente. Teško je shvatiti koliko sam izgubio i gubim dok sjedim kod kuće. Ovo je komunikacija i prijatelji i nove prilike i posao i snovi i nade. Čak i kad nisam kod kuće, deprimira me telefonski razgovor s roditeljima. Svijet mi se svaki put sruši od tih krikova, psovki i negativnosti. Samo želim umrijeti. Preklinjem. Pomozi mi molim te.

Na pitanje odgovara psiholog Sevumyan Ellona Vladislavovna.

Pozdrav Anna! Nažalost, vaš problem je vrlo čest. Roditeljska pretjerana zaštita ponekad prelazi sve razumne granice. Poruka takvog skrbništva svakako je dobra, ali ispada suprotno. Nastojeći zaštititi svoje dijete od pogrešaka i razočaranja, roditelji, često i sami to ne primjećujući, jednostavno uskraćuju djetetu pravo da ide svojim putem, ostvaruje se, donosi vlastite odluke, a ako i pogriješi, uči iz sebe. greške.

Naravno, roditelji vam posebno ne "stavljaju štapove u kotače", a još više ne pokušavaju vam nauditi. Najvjerojatnije su u mladosti bili zbrinuti baš kao i vi, pa je za njih to norma i ne vide ništa loše u tome. Ali ni u kojem slučaju ne biste trebali odustati i nastaviti s njima. Pred vama je vrlo važnih deset godina života o kojima će uvelike ovisiti cjelokupna vaša budućnost. U pravilu do tridesete dolazimo s profesijom koja nam donosi dobit, a po mogućnosti zadovoljstvo, te s obitelji ili barem sa sposobnošću građenja normalnih skladnih odnosa. Sve ovo, morat ćete savladati i prenijeti ovu glavnu ideju svojim roditeljima. Kako biste počeli graditi odnose s roditeljima, pokušajte im u nečemu popustiti. Na primjer, oni vam dopuštaju da radite, a vi zauzvrat pokušavate pronaći posao koji ne završava kasno, tako da oni ne brinu. I ovako polako trebaš osvajati svoje pozicije. Alternativno, možete razgovarati s jednim od roditelja s kojim imate odnos povjerenja. Recite nam o svojim planovima, željama, o tome koliko vam je to važno. Svakako podijelite svoje uspjehe, to nadahnjuje roditelje i daje im razumijevanje da njihovo dijete više nije malo, počinju vam više vjerovati i manje brinuti. Dobro, svakako se posavjetujte, time pokazujete važnost njihovog mišljenja, poštovanje prema njima, ali roditelji će zauzvrat imati više razumijevanja za vaše odluke, i polako vam dati više slobode.

Voljela bih da shvatiš da puno toga ovisi o tebi, naime, budi strpljiv, te iz dana u dan, uz stalne razgovore, pokušavaj roditeljima prenijeti ono što ti je važno i u tome ćeš sigurno uspjeti.

Pitanje za psihologa:

Zdravo. Imam 19 godina i živim s roditeljima. Jedini u obitelji. Završio sam prvu godinu, radim s ocem, pomogao sam i oko auta. I čini se da je sve u redu, ali oni me potpuno kontroliraju, detaljno pitaju s kim i kamo idem.

Od jutra do 6-7 sam na poslu. To je slobodno vrijeme ostaje samo navečer, a ako negdje odem, onda me u 22 sata mama počne zvati svakih 15 minuta i ispituje gdje sam i kad ću biti doma, svi mi se prijatelji već smiju, svi dođu kući kad ugađaju, i zovu me cijelo vrijeme. Pritom se javlja samo mama, uvijek je bila savršeno dijete. Otac kaže da sve razumije i ne zamara se pozivima, a isto govori i majci, ali ona ne pristaje ni na jedan. Da, nisam savršena, nisam odlična učenica, pa čak nisam ni dobra, ali rijetko sam radila gluposti od kojih me ona štiti, i u pravilu prvo analiziram situaciju. Ona zna za to, ali još uvijek to kontrolira, razumijem njen stav, ali kako da joj dam do znanja da je dosta? Pokušao sam razgovarati više puta, i moj otac je pričao, ali sve bezuspješno. Točno u 22 sata zvoni zvono, a zatim svakih 15 minuta. I dok ne dođem kući ne spavam, bilo 23 sata, bilo 4 sata ujutro, i vikendom i radnim danom, čak sam se počela i navikavati, a i moji prijatelji su već. navikao na sve, ali novi ljudi to ne razumiju, pogotovo djevojke, zbog toga se ne dobiva apsolutno nikakav osobni život. Ja sve više želim samo otići negdje, da nema kontrole, ali prvo me ne puštaju nigdje, a drugo, ne mogu si to priuštiti u materijalnom smislu. Reci mi što da radim? Nemam više snage izdržati, mislila sam da će sve završiti s 18 godina, ali kontrola je postala samo jača. Jednom sam otišla na noćni termin u kino, računala da ću se vratiti u 3 sata ujutro, ali vratila sam se u 4, pa su me onda užasno ispalili. Ili čak ako sam u garaži nasuprot kuće, radim auto, onda me također počnu zvati, dok ispadaju ravno na telefon. I nije bitno da li je vikend ili radni dan, ljeto ili zima, često me zovu negdje s noći, ali ne idem, jer i oni počnu zvati i pitati kako sam itd. a zatim sutradan detaljno ispitivanje.

Na pitanje odgovara psihologinja Shilenkova Lyudmila Nikolaevna.

Pavel, zdravo!

Vaše nezadovoljstvo je razumljivo. Uostalom, glavni rezultat odgoja djeteta je pomoći mu da postane odrasla, neovisna osoba. Iz nekog razloga, tvoja majka te vidi kao malog ovisnog dječaka, te stoga sprječava tvoju neovisnost. Imam osjećaj da se njen život vrti isključivo oko tebe, ti si centar i smisao njenog života. Dakle, ona vas ne pušta, ne dopušta vam da "prekinete pupčanu vrpcu". Ako ste doista spremni na samopouzdanje i neovisnost, morat ćete to učiniti sami. To može biti teško, pa čak i bolno, posebno za vašu majku. Pokušajte ponovno razgovarati. Recite o svojim osjećajima i iskustvima. Recite da vam je neugodno pred prijateljima, da vam se smiju, da imate problema s curama zbog toga. Nemoj ništa skrivati, reci kako jest. U isto vrijeme, usredotočite se na svoje osjećaje. Kada govorimo o sebi, ljudi obično bolje čuju naša iskustva nego kada govorimo o tome čime nismo zadovoljni u ponašanju drugoga. Zatražite podršku svog oca. Možda ćete morati ponoviti ovaj razgovor nekoliko puta. Možda ćete toliko puta morati reći da ste već odrasli u dobi kada se pojavljuje osobni život. Ako to ne pomogne, onda možete pokušati strože postaviti granice. Na primjer, kada nekamo idete, recite da ćete se sami javiti u određeno vrijeme (samo trebate održati riječ), a ostatak vremena nećete biti dostupni (i stvarno ne odgovarajte na sve pozive). Dogovorite se da ako kasnite, onda to prijavite, ali nećete se javljati na telefon svakih 15 minuta. Ovo treba vrlo jasno reći. Mama će, naravno, biti nezadovoljna takvim ponašanjem, mogući su skandali i obračuni. Ali, nažalost, nema lakog načina.

Mnogi ljudi ne mogu zamisliti dan bez jedne ili više šalica. I pokazalo se da ispijanje kave nije samo ukusno, već i zdravo! Ako se ne žalite na ozbiljne zdravstvene probleme, možete bez grižnje savjesti popiti nekoliko šalica ovog ukusnog napitka i uživati ​​u njegovim blagodatima.

Lijenost, to je karakterna osobina koju u većoj ili manjoj mjeri ima svatko od nas, stoga je ovaj članak posvećen svim čitateljima bez iznimke.

Samosažaljenje je teško uočiti od samog početka. Vrlo sporo prodire u čovjekov život, a zatim ga je vrlo teško ukloniti. I tek u trenutku kada zazvoni prvi poziv za buđenje dolazi razumijevanje. Unatoč činjenici da se pojavljuje kada situacija već zahtijeva trenutno rješenje. Stoga je važno unaprijed znati i razumjeti što je samosažaljenje i kako se ono manifestira.

10 životnih istina koje bi svatko trebao zapamtiti

Perfekcionizam je uvjerenje da se ideal može i treba postići. Perfekcionist uvijek teži savršenstvu, bilo da ono jest izgled, radni zadatak ili okruženje. U ovom ćemo članku govoriti o 5 lekcija koje nas uči perfekcionizam.

Nitko ne dovodi u pitanje napredak znanosti u suvremenom svijetu. Kada biste naše daleke i ne tako daleke pretke pitali o psihičkim problemima, oni bi jednostavno slegnuli ramenima - kažu, što je to? Suvremena psihologija lako žonglira s definicijama: Edipov kompleks, kompleks odličnog učenika, kompleks manje vrijednosti, kompleks žrtve... Kako se riješiti kompleksa i raznih psihičkih problema, svega onoga što vas sprječava da živite skladnim životom, da budete jaka i slobodna osoba?

Često postoje trenuci kada pretjerana nervoza onemogućuje razumno razmišljanje i rasuđivanje. Da biste se zaštitili od nepotrebnih briga, morate naučiti ostati mirni u svakoj situaciji. Neki imaju urođenu sposobnost hladnokrvnosti u kritičnim trenucima, dok je drugima za to potrebno iskustvo i vrijeme.

Ponekad nas život uči takvim lekcijama koje je teško naći u priručnicima i udžbenicima. Životno iskustvo ne ovisi o tome kakvo smo obrazovanje ili kakvu znanstvenu disertaciju pišemo.

Autor svjetskog bestselera "Najbogatiji čovjek u Babilonu" Clason George otkrio je tajne koje moraju znati svi koji žele ostvariti svoje najambicioznije planove. Oni su ključ uspjeha i bogatstva. Prema autoru, a teško nam je ne složiti se s njim, novac je ono što mjeri čovjekov uspjeh.

Mnogi roditelji ne shvaćaju da svojim ponašanjem povrijeđuju dijete. Možda ne znaju kako postupiti drugačije ili čak misle da vam čine uslugu. Međutim, mogu se prepoznati po.

Roditelji te omalovažavaju

Možda pokušavaju to prikazati kao šalu, ali u tome nema ničeg smiješnog. Ako vam se roditelji često smiju, javno vas omalovažavaju, odbacuju vaša mišljenja i probleme, govore vam da ste promašaj i da nikad ništa ne možete napraviti kako treba, tada ste u situaciji emocionalnog zlostavljanja.

Roditelji kontroliraju svaki tvoj pokret

Ponašanje poput toga da vas roditelji neprestano pokušavaju kontrolirati, da se ljute kada sami donosite odluke ili da vam uskraćuju pravo na neovisnost također je pokazatelj emocionalnog zlostavljanja. Štoviše, može im se činiti da jednostavno ispunjavaju svoju roditeljsku dužnost.

Roditelji vas krive za sve nevolje

Neki roditelji krive svoju djecu za sve svoje probleme, odbijajući preuzeti odgovornost za njihove živote i osjećaje. Ako vam kažu da ste vi krivi što su vam roditelji morali napustiti karijeru ili što su vam se roditelji razveli zbog vas, to je također forma.

Roditelji te ignoriraju

Još jedan znak - roditeljski bojkot kada prestanu razgovarati s vama ako ste ih nečim uvrijedili, nisu zainteresirani za vaše osjećaje i potrebe ili pokušavaju na vas prebaciti krivnju za njihovo zanemarivanje. Ljubav i pažnja ne smiju biti adut u pregovaranju.

Roditelji uvijek stavljaju svoje interese ispred vaših.

Narcisoidni roditelji često vide svoje dijete samo kao produžetak sebe. Pokušavaju ga izmanipulirati da čini ono što se njima čini ispravnim, ne razmišljajući o tome što je važno za samo dijete, i uzrujavaju se ako ne ispunite njihova očekivanja.

Kako se nositi s emocionalnim zlostavljanjem

Stvorite distancu između sebe i roditelja

1. Ne dopustite da vas roditelji koriste osjećajem krivnje kako bi vas natjerali da slušate uvrede. Kad počnu vrištati i ponižavati te, odlazi. Ako živite zajedno, idite u svoju sobu ili kod nekog od prijatelja. Ako živite odvojeno, prestanite zvati i dolaziti. Ako i dalje želite održati vezu, odmah postavite granice. Recite: "Zvat ću jednom tjedno, ali ću vam poklopiti ako me počnete vrijeđati." I ne zaboravite da se ne smijete opravdavati niti odgovarati na uvredljive riječi.
2. Pokušajte ne ovisiti o svojim roditeljima ni u čemu. Steknite svoje prijatelje, zaradite vlastiti novac i preselite se čim vam se ukaže prilika. Ako tijekom studija ne možete bez materijalne podrške, svakako označite granice u vezi.
3. Ako se emocionalno zlostavljanje nastavi nakon što ste odrasli i živite odvojeno, prekinite veze. Ne morate biti u vezi s onima koji su vas povrijedili. I ne moraš objašnjavati drugima zašto više ne komuniciraš s roditeljima. Ako se bojite da ćete propustiti pomirenje, zapitajte se pokazuju li vaši roditelji ikakve znakove da su voljni saslušati vas i razumjeti vaše osjećaje. Ako ne, bolje prestani pričati.

Čuvaj se

1. Primijetite koje riječi i postupci ljute vaše roditelje i izbjegavajte ih. Na primjer, ako uvijek omalovažavaju vaša postignuća, nemojte im govoriti o svojim postignućima. Podijelite s nekim tko će vam se radovati i podržati vas.
2. Pronađite mjesto gdje se osjećate sigurno. To može biti vaša soba, javna knjižnica ili prijateljev stan. Glavno je da tamo možete otići kad se trebate smiriti i oporaviti.
3. Razmislite o planu djelovanja u slučaju nužde. To što do sada nasilje nije bilo fizičko ne znači da do njega nikada neće doći. Unaprijed razmislite gdje možete otići u ovom slučaju, kome se obratiti za pomoć, koje stvari ćete morati nositi sa sobom, koje pravne radnje možete poduzeti.
4. Provedite vrijeme s onima koji vas podržavaju. Kod ljudi koji su bili emocionalno zlostavljani, često. Da biste to prevladali, provedite više vremena s onima koji vas poštuju i podržavaju, učinite nešto što je dobro za vas. Na primjer, pridružite se sportskom timu ili klubu. To će povećati samopouzdanje i omogućiti manje vremena provoditi kod kuće.
5. Naučite kontrolirati stres. Emocionalno zlostavljanje može dovesti do ozbiljnih problema, uključujući depresiju i posttraumatski stresni poremećaj. Pokušajte pronaći tehnike koje će vam pomoći da se smirite. Probajte meditaciju, vježbe disanja ili jogu.
6. Pronađite pozitivne osobine u sebi i razvijajte ih. Ne vjerujte uvredama i ismijavanju - vrijedan si ljubavi, poštovanja i brige. Razmislite o osobinama koje volite kod sebe. Možda ste pametni, velikodušni ili dobar slušatelj. Podsjetite se ovih kvaliteta i pronađite aktivnost koja će ih razviti.

Pitati za pomoć

Emocionalno zlostavljanje često uključuje sugestiju da nikoga nije briga za vas, da vam nitko neće vjerovati, nitko vas neće shvatiti ozbiljno. Ne dajte se zastrašiti. Razmislite kome vjerujete i zamolite tu osobu za pomoć. To može biti prijatelj, rođak, učitelj. Ako vam je teško o tome govoriti naglas, opišite svoju situaciju u pisanom obliku.

Ne bojte se tražiti stručna pomoć ili psihologu. Vrlo je teško sami se riješiti niskog samopoštovanja i negativnih obrazaca razmišljanja koji nastaju uslijed emocionalnog zlostavljanja, a stručnjak će vam pomoći da shvatite kako postupiti u svojoj situaciji. Psiholozi su dostupni u većini obrazovnih ustanova, ali također možete potražiti nekoga tko je specijaliziran za pomoć kod psihičkog zlostavljanja.