Analizirajmo imamo li pravo komentirati tuđu djecu? Ako - da, onda kako to učiniti ispravno, što se može, a što ne smije reći tuđem djetetu. U kojim je situacijama intervencija odrasle osobe izvana jednostavno neophodna i kako se ponašati s roditeljima koji ne žele odgovarati na vaše komentare? Istaknimo osnovna pravila ponašanja i komunikacije s djecom.
Žalosno je da suvremena djeca znaju puno manje o pristojnosti od djece prijašnjih generacija. Često su ljudi ogorčeni, pa čak i izgubljeni zbog nekulturnih i neukih postupaka ili izreka tuđe djece na javnim mjestima. Ali što možete učiniti u situaciji kada samo želite izraziti primjedbu? I je li to moguće učiniti u odnosu na tuđu djecu, i što je najvažnije - kako to učiniti taktično i pristojno?
Imamo li pravo davati komentare tuđoj djeci
Prošle godine (2017.) na internetu je dosta dugo bio video: u redu na blagajni dijete je gurnulo jednog muškarca s kolicima, dok majka djeteta nije reagirala. Nakon što je čovjeku ponestalo strpljenja, uzeo je kutiju mlijeka i izlio njen sadržaj na malog nasilnika. Ovakvo ponašanje čovjeka podijelilo je netizene u dvije opozicije. Jedna opozicija se digla kao planina za dijete, koje bi majka u svakom slučaju trebala zaštititi, druga je podržala čovjeka, kažu, takvu djecu i njihove majke treba staviti na njihovo mjesto.
No, tko je u ovoj situaciji u pravu i kako se čovjek treba ponašati?
Zapravo, na svakom je da odluči hoće li se intervenirati ili ne miješati, zbog dobrog uzgoja. Ovdje morate shvatiti da podučavanje tuđe djece nije vaša briga, to bi trebali raditi njihovi roditelji. Stoga se pritužbe mogu uputiti samo roditeljima. No ipak, postoje slučajevi kada se intervencija mora dogoditi:
- Ako roditelji djeteta nisu u blizini, a situacija zahtijeva hitnu reakciju odraslih;
- Ako se roditelji jednostavno ne žele uključiti, primjerice, s obzirom da je nemoguće i nije potrebno školovati dijete do pete godine. A u ovom trenutku situacija zahtijeva rješenje;
- Kada djetetovo ponašanje može uzrokovati materijalnu štetu drugim ljudima... Na primjer, vi ste zaposlenik trgovine, djetetova majka je otišla na drugi odjel po namirnice, a u ovom trenutku njezino dijete trči okolo sa skupim proizvodom;
- Kada djetetovo ponašanje može uzrokovati fizičku štetu vašem djetetu, vama ili drugim ljudima... Da, događa se. Na primjer, često postoje slučajevi u kojima majka stranog djeteta s entuzijazmom razgovara telefonom ili sa svojim prijateljima i uopće ne primjećuje kako njeno dijete počinje tući, gurati vaše dijete. Uslijed toga, vaše dijete može biti ozlijeđeno, a ne treba ništa očekivati jer je cijena čekanja zdravlje vašeg djeteta;
- Kad tuđe dijete remeti udobnost i udobnost drugih... Primjerice, u autobusu vam cipelama udara torbu, namjerno glasno hrska čips pored vas u kinu, lupa vam nogama o sjedalo.
No, potrebno je razlikovati slučajeve u kojima se djeca mogu ponašati namjerno nepristojno ili primjereno dobnim karakteristikama. Na primjer, ako dijete trči po hodniku bolnice (banke, trgovine i sl.), onda je to njegovo potpuno prirodno ponašanje, jer su sva djeca aktivna i vesela i prirodno je da trče i imaju zabavno...
Potpuno drugačija situacija je kada se dijete loše ponaša, a roditelji na to ne obraćaju pažnju. Upravo ovo drugo može dovesti do osjećaja dopuštenosti i drugih posljedica.
Kakav zaključak se može izvući? Svako dijete treba imati granice ponašanja! Ove granice, koje podrazumijevaju poštivanje društvenih pravila, mogu nas učiniti pristojnima, ljubaznim i humanim.
Osim toga, ne zaboravite da moralni zakoni postoje, stoga, ako ih djeca krše, onda mora postojati kazna, ili barem osuda. Mada, to je na roditeljima.
Napomena mamama!
Bok cure! Danas ću vam reći kako sam uspio doći u formu, smršaviti 20 kilograma i, konačno, riješiti se strašnih kompleksa ljudi s prekomjernom težinom. Nadam se da će vam ove informacije biti korisne!
Kako ukoriti dijete
Razmotrite 7 glavnih pravila za interakciju s djecom, koje komentare možete dati, kako ih učiniti, što se može reći i učiniti u odnosu na tuđe dijete, a što je strogo zabranjeno.
Ako je situacija dosegla krajnju točku vašeg strpljenja i želite izraziti nezadovoljstvo, slijedite ova pravila:
- Uvijek analizirajte... Ako situacija ne zahtijeva hitno rješavanje, je li vjerojatno da nema potrebe za intervencijom? Pokušajte se staviti u kožu njegovih roditelja i saznajte: je li istina da su djetetovi postupci tako bezobrazni ili je to možda njegovo ponašanje povezano s godinama?
- Svo svoje nezadovoljstvo usmjerite na roditelje djeteta... Primjedbu djetetu kada roditelji ne odgovaraju na vaše pritužbe, a ne vidite drugi način da zaustavite situaciju.
- Razgovarajte sa svojim djetetom na pristojan način.... Izbjegavajte agresiju, napade, viku i vrijeđanje. Ima, opet, slučajeva da tuđe dijete s očitom agresijom napadne vaše dijete, ali to su iznimne situacije. Često je dovoljan običan razgovor.
- Vaša osuda i razgovor nisu doveli do pravog rezultata, dok roditelji ne odgovaraju - odmah se odmaknite i ne stvarajte konfliktnu situaciju. Vaša misija je gotova, neka to ostane na savjesti njegovih roditelja, osim toga, oni će ubrati plodove takvog ponašanja.
- Nemojte procjenjivati ponašanje tuđe djece... Ne treba im objašnjavati da se loše ponašaju. Važno je potisnuti samu činjenicu odvratnog ponašanja, izraziti svoje odbijanje.
- Pokušajte objasniti tuđem djetetu njegovo pogrešno ponašanje kao i svome... Trebate zamisliti da podučavate svoje dijete, jer vas ono čuje i razumije upravo zato što to radite što točnije i jasnije, s notama ljubavi.
- Pokušajte se držati u granicama dopuštenog... Naravno, često je neugodan stav roditelja koji ne reagiraju na odvratno ponašanje svoje djece (ponekad, a izjave poput “ne petljaj se u tuđi posao”, “još je mali – odrasta – razumije”). izaziva osjećaj nepravde. Ali vaš je zadatak ostati taktičan, dati primjer svojoj djeci.
Zapamtiti: Najučinkovitija metoda ophođenja s nepristojnim ljudima je biti izvrstan primjer pristojnog ponašanja, bez obzira na sve!
Kako se ponašati s roditeljima tuđeg djeteta koje ne odgovara na komentare
Kao što se obično događa, roditelji “s neprijateljstvom” doživljavaju osudu svoje djece od strane stranaca. A ponekad se dogodi – komentari dolaze nepravedno, upravo takav karakter u osobi koju nervira prisutnost tuđeg djeteta.
No često su komentari nepoznatih osoba pošteni i trebaju hitnu reakciju djetetovim roditeljima. Glavna stvar je da te komentare date ispravno, tako da vaši roditelji ne bi imali želju biti gadni kao odgovor na vas jednostavno iz principa. Kako točno komentirate?
Primjeri kako ispravno dati primjedbu roditeljima:
- Naša djeca nisu u stanju podijeliti tobogan (ljuljačku), pomozimo im organizirati slijed.
- Bit će sad svađa među djecom, vidi je li i tvoje dijete među njima?
- U ovoj situaciji ne možemo se nositi bez vas!
- Vaša intervencija je imperativ!
- Možete li tijekom putovanja držati noge svoje bebe?
itd…
Kao što vidite, vaše učinkovito oružje u borbi protiv loše odgojene djece i njihovih roditelja je takt i pristojnost. Stoga, u slučajevima kada su roditelji čuli i razumjeli vaše primjedbe, na vrijeme zaustavili djetetovo loše ponašanje, onda vaša daljnja učenja i komentari nisu potrebni. Usput, čak i ako vas nisu čuli i vaše pritužbe nisu uzeli u obzir, onda ne biste trebali dalje komentirati, nema smisla, očito se sprema sukob.
Ako su vas dječačevi roditelji grubo poslali da “hvatate leptiriće”, “udarate bambus” itd., opet nema potrebe za daljnjim primjedbama i komentarima, jer nema smisla – samo otiđite, živci će vam biti cjelovitiji.
Također čitamo:
Kako ispravno komentirati dijete
Situacija u kojoj stranci daju primjedbu djetetu poznata je gotovo svim roditeljima. Pitali smo psihologe i stručnjake za odgoj djece kako odgovoriti na takve primjedbe kako ne bi naškodili bebi i ne upleli se u sukob s nepoznatom osobom.
Olga Shchedrinskaya
obiteljski i dječji psiholog, djelatnik Zavoda za integrativnu obiteljsku terapiju
U našoj kulturi vrlo su česti neželjeni savjeti i primjedbe strancima, prvenstveno djeci i njihovim roditeljima. I odrasli i djeca takve radnje doživljavaju kao upad na njihov osobni teritorij, osjećaju iritaciju i ljutnju, a neki - tjeskobu i krivnju. Kada stranac odrasla osoba iznosi svoje mišljenje o ponašanju djeteta, on pokazuje sumnju u prisutnost dovoljnog autoriteta i razine kompetencije roditelja. Onaj tko iznese primjedbu nalazi se u poziciji stručnjaka i kao da pokušava preuzeti funkcije odgoja djeteta.
Ali događa se da je stranac prisiljen preuzeti te funkcije. To se događa kada roditelji iz nekog razloga ne mogu ili ne žele reagirati u trenutku kada je djetetovo ponašanje opasno za njega ili okolinu. Svrha primjedbe u ovom slučaju je spriječiti prijetnju, zaštititi, zaustaviti nesigurno ponašanje. Ako dijete svojim ponašanjem ometa nekoga oko sebe ili se ne ponaša u skladu s pravilima prihvaćenim za javno mjesto - primjerice, glasno govori tijekom kazališne predstave, gura ili mrlja nečiju odjeću čizmama u transportu - primjedba autsajder je namijenjen zaštiti vlastite udobnosti ili udobnosti drugih.
U opisanim slučajevima, šteta od nepozvanog kršenja osobnih granica roditelja i djeteta može se uravnotežiti uvjetovanim koristima za dijete ili druge. U svim ostalim slučajevima – kada se dijete ponaša u skladu s dobi i društvenom situacijom, a takvo ponašanje nije opasno i nije očita smetnja nekom autsajderu – roditelji imaju pravo štititi osobne granice, svoj autoritet, način života i roditeljske metode.
Nezatraženi savjeti i komentari često su izvor stresa za roditelje. Jedan od izazova je naučiti kako odgovoriti na takve kritike i braniti svoje granice, izbjegavajući sukobe i rasprave. Za smireno i ravnomjerno odgovaranje na komentare važno je postići određenu razinu samopouzdanja i roditeljske kompetencije. Tome doprinosi koherentnost u pitanjima odgoja u roditeljskom paru (kada se partneri međusobno dogovaraju o metodama odgoja i podupiru ideje) te dovoljna količina znanja i iskustva. Često savjete i smjernice daju drugi u najboljoj namjeri, posebno kada se djetetovo ponašanje može smatrati nesigurnim. Ponekad je dovoljno pristojno zahvaliti savjetniku i više ne nastaviti komunikaciju.
Kada se neželjeni savjeti ili komentari odnose na zdravstvene probleme, dobne karakteristike ili izgled, prikladno je pristojno, ali odlučno reći da su samo njegovi roditelji uključeni u odgoj i razvoj ovog djeteta i da im u ovom trenutku ne trebaju savjeti nepoznatih osoba. Važno je zapamtiti da mnoge komentare daju ljudi koji nemaju obrazovanje ili posebna znanja iz dječje psihologije, pedagogije i medicine. Iz ovoga proizlazi da njihovo mišljenje može biti pogrešno, a vi im ne morate dokazivati da ste u pravu. Ponekad je najlakši način fizički prekinuti kontakt – odmaknuti se, okrenuti se – nego gubiti vrijeme i energiju na svađu sa strancima.
Djeca starija od četiri godine trebaju kratko i smireno objasniti zašto su roditelji na ovaj ili onaj način reagirali na komentar nekog autsajdera, pogotovo ako djeca postavljaju pitanja na ovu temu.
Julija Guseva
psihologinja, stručnjakinja zajednice "Montessori.Djeca"
Primjedbe autsajdera bitno su različite od onih roditelja. I ne radi se samo o sadržaju, koji može, ali i ne mora biti pošten. Takve primjedbe mogu ozbiljno povrijediti dijete i poremetiti njegov odnos s roditeljima, potkopati povjerenje u obitelj. To se posebno odnosi na djecu stariju od tri godine. Za malu djecu - do otprilike tri godine - procjene autsajdera još nisu od velike važnosti. Drugačija je situacija s djecom predškolske i školske dobi. Ako su mama ili tata dopustili drugoj odrasloj osobi da grdi ili grdi dijete, može odlučiti da se roditelji nisu zalagali za njega i da se neće zalagati ubuduće. Posljedica toga može biti smanjenje samopoštovanja, pojava sumnje u sebe i tjeskobe. Stoga, ne trebate stati na stranu onoga koji daje primjedbu i pridružiti se napadima na dijete.
Što bi točno roditelji trebali učiniti? Bez obzira je li komentar pošten ili ne, trebali biste biti zahvalni na njemu. Ako je dijete stvarno krivo, možete dodati ispriku i otići s djetetom. Ni u kojem slučaju ne počnite grditi dijete pred strancima. Ako je kriv, ukorite ga nasamo, objasnite u čemu je pogriješio i što je najbolje učiniti u takvim situacijama. Ako je po vašem mišljenju primjedba nepravedna, djetetu možete skrenuti pozornost na činjenicu da su svi ljudi različiti, a ono što se nekome sviđa, možda se drugima neće svidjeti.
Ako mislite da je primjedba nepravedna, recite djetetu o tome, naglasite da mislite pogrešno.
Ima li smisla razgovarati o nečemu s onim tko je dao komentar? Mislim da to neće biti od koristi ni vama ni djetetu. Onaj tko je dao primjedbu često je iznerviran, spreman na svađu. Treba li vam ovaj spor? Ako osjećate potrebu zaštititi svoje dijete u javnosti, učinite to ispravno.
Jaroslav Panasov
Montessori učiteljica, voditeljica Montessori centra "Sretno dijete"
Ako stranac napravi primjedbu, onda ima razloga za to. Najvjerojatnije osjeća odgovornost za ono što se događa i odlučio vas je obavijestiti o tome. Ako ono što se događa ne utječe na dobrobit vašeg djeteta ili drugih, zahvalite mu na sudjelovanju i dajte mu do znanja da imate kontrolu i da nema razloga za brigu.
I stranac će nastaviti dalje.
Ako ipak vaše dijete narušava nečiji mir ili uzrokuje neugodnosti drugima, pa čak i štetu, odmah ga zaustavite i ispričajte se. Ako ste propustili što se događa, bilo bi korisno zahvaliti se na vašoj pažnji, pogotovo ako je stranac vidio što se događa prije vas.
Na vama je da odlučite postoji li opasnost od ozljede vašem djetetu ili nekom drugom. Ovo je vaša odgovornost.
A da se ne bi upuštali u spor i potragu za počiniteljima, treba se voditi normama i pravilima ponašanja u društvu. Osnovna pravila su prilično jednostavna: nemojte štetiti sebi, drugima, a također nemojte štetiti okolnom prostoru.
Nakon što ste zaustavili dijete, važno je pokazati strancu da ste ga čuli. Jednostavnim “hvala” će mu dati do znanja da ste preuzeli odgovornost na sebe. Ako dijete u isto vrijeme nastavi raditi ono što je radilo, stranac će vjerojatno misliti da je "uljudno poslan", a daljnji razvoj događaja ovisit će o temperamentima strana u sukobu.
Sada zamislite sebe na trenutak kao dijete. Vaše misli su čiste i puni ste entuzijazma. Djeca uvijek imaju ideju koja ih zaokupi i daju je u potpunosti. I odjednom te mama ili tata zaustave. Trebat će vam barem objašnjenje razloga smetnje. Stoga je vrlo važno objasniti djetetu što je izazvalo komentar i zašto se slažete sa strancem. Ali to nije sve. Ako je dijete uznemireno, trebate mu reći kako svoju ideju provesti kroz društveno prihvatljivo djelovanje. Na primjer: "Ići ćemo s tobom igrati se tamo gdje je to sigurno", "Nacrtajmo sliku kod kuće", "Napravimo se zajedno pred ogledalom ili jedni drugima." Dijete traži upute kako koristiti prostor. A ako ih ne primi na vrijeme, onda se ponaša kako može.
ilustracija: Dasha Koshkina
Kako ispravno dati primjedbu tuđem djetetu? Bolje je kontaktirati njegove roditelje, jer oni moraju riješiti problem. Međutim, postoje situacije u kojima su komentari na bilo koji način neprikladni.
Neki ljudi vjeruju da se ne može ostati ravnodušan na ono što se događa i sasvim je moguće intervenirati u situaciju ako se radi o odgoju djece. Drugi se drže pravila da je neetično komentirati tuđu djecu. No, drugi radije grade na određenoj situaciji.
“Letidor” je već doznao kada imamo puno pravo ukoriti tuđe dijete. No, istovremeno je važno naučiti kako održati ravnotežu između želje za pomoći i sposobnosti da se ne narušavaju tuđe granice.
Pozivamo vas da poslušate našeg stalnog stručnjaka – obiteljskog psihologa Alekseja Ivanoviča Goleva koji nam je rekao u kojim se situacijama ne smijemo miješati kada je u pitanju ponašanje djece.
Aleksej Ivanovič Golev
Dakle, primjedba tuđem djetetu je neprikladna u sljedećim slučajevima.
Ni u kom slučaju ne smijete učiniti primjedbu djetetu koje plače. I nije važno zbog čega plače. Možda je to posljedica dobne krize ili je dijete jednostavno loše odgojeno. Čak i ako je ovo drugi slučaj, ne pokušavajte svojim primjedbama smiriti tuđe uplakano dijete.
Inače, neprikladan će biti i vaš savjet mami ili tati kako brzo smiriti dijete.
Svaki roditelj sam zna kako smiriti svoju bebu. Naravno, ponekad bebe koje plaču mogu biti jako neugodne strancima, pogotovo kada mama ili tata ignoriraju ono što se događa u ovom trenutku.
Na prvi pogled može se činiti da je ovdje problem upravo u roditeljima, koji ne obraćaju pažnju na dječje izljeve bijesa. Ali nemojte zaboraviti da to može biti jedna od metoda odgoja i strogo je zabranjeno miješati se u proces odgoja tuđe djece. Osim toga, ponekad samo trebate pričekati histeriju, jer dijete u ovom trenutku ne percipira riječi drugih.
Ponašanje tuđeg djeteta čini vam se izvan granica pristojnosti, ali ne utječe li ni na koji način na osobnu udobnost? Tada se ne preporučuje davati komentare ni samom djetetu ni njegovim roditeljima.
Ne dopustite ljudima da prekorače svoje osobne granice, ali također pazite da ne prekoračuju druge.
Ako dijete svojim postupcima izaziva nelagodu, tada se trebate obratiti roditeljima s pristojnim zahtjevom da mu objasnite pravila ponašanja u društvu. Ali ako vam se jednostavno ne sviđa kako se tuđa beba ponaša na ulici, apsolutno ne možete komentirati.
Primjerice, neki roditelji vode svoje dijete u brojne krugove, dok drugi ni ne pomišljaju upisati djecu u dodatne aktivnosti, jer djeca nemaju određene sklonosti. Ponekad mame i tate dijele svoje mišljenje s drugim roditeljima, kažu, "krugovi su jednostavno potrebni za razvoj djeteta!"
Kakvo god da je vaše mišljenje o roditeljstvu, zapamtite da je ono subjektivno.
Foto: Shutterstock.com Budimo prijatelji na društvenim mrežama! Pretplatite se na nas na Facebooku, VKontakteu i Odnoklassniki!
Događa se da se nađemo u situaciji da se tuđa djeca ponašaju gore nego ikad. U takvim trenucima mi se u glavi događa cijela katastrofa: da se primjedba ili šuti da ne bi izašao sukob s roditeljima nestašnog djeteta.
Međutim, ponekad nema izbora i ipak morate dati primjedbu. No, ostaje otvoreno pitanje kako izbjeći nesuglasice s roditeljima šaljivdžije u budućnosti. Evo 6 pravila koja će vam pomoći ne samo u opsadi pljačkaša, već i spriječiti svađu s njegovim roditeljima!
1. Razgovarajte s roditeljima šaljivdžije!
Uvijek pokušajte riješiti ovaj problem sa svojim roditeljima. Objasnite odraslima da se njihovo dijete ponašalo nedolično i zamolite da razgovarate s njim kako se ovaj problem ne bi pojavio u budućnosti. Glavno je u razgovoru biti što diskretniji i pošteniji.
2. Ne grdimo, nego branimo prava svog djeteta!
Nikada ne objašnjavajte tuđem djetetu što se smije, a što ne može. Najbolji interes vašeg djeteta trebao bi biti vaš glavni argument. Stoga, umjesto riječi "Prestani bacati prljavštinu!", recite pljačkašu "Ne dopuštam da bacate prljavštinu na mog sina!" Tako će vaša primjedba biti poštena, jer samo štitite svoje dijete.
3. Bez procjena ponašanja tuđeg djeteta!
Nitko nema pravo ocjenjivati ponašanje tuđe djece, pogotovo oglašavati na javnom mjestu. Međutim, uvijek postoji nepovredivo pravo na obranu svoje udobnosti. Pokušajte umjesto riječi "Uzmi svoj ruksak!", upotrijebite "Pazi, molim te, diraj me ruksakom!". Istodobno, pokušajte pokazati ne agresiju, već prijateljstvo.
4. Budite pristojni!
Prije nego što date komentar, razmislite što točno želite - natjerati šaljivdžiju da prestane biti zločest, ili samo vikati na dijete. Svaka oštra riječ u njegovu smjeru može samo pogoršati situaciju, jer će htjeti napraviti još prljavih trikova kako bi se osvetio prijestupniku. Najbolja opcija je biti samouvjeren, ali prijateljski nastrojen.
5. Ne kršite granice dopuštenog!
Koliko god vas dijete živciralo, nikada ga nemojte komentirati dok plače. Prepustite ovaj problem njegovim roditeljima. Također, nikada nemojte govoriti o roditeljima i njihovom djetetu u trećem licu kada su oni u blizini. U svakom slučaju, ako se mame i tate ne mogu nositi s djetetom, onda bi samo oni trebali ispraviti ovu situaciju. Nije važno koliko dugo traje.
6. Budite adekvatni kada se obraćate roditeljima šaljivdžije!
Ako se vaš apel na loše ponašanje djeteta čuo prvi put, onda zatvorite ovu temu. Ali ako roditelji i dalje budu neaktivni, onda ponovno uljudno zatražite svoj zahtjev. Na primjer, umjesto fraze “Tvoje dijete opet oduzima loptu mom sinu!”, recite “Vaša beba je opet uznemirena što mu ne dam našu loptu!”.
Koliko god želite odmah zaustaviti loše ponašanje tuđeg djeteta, pokušajte se sjetiti da ste odrasli. Stoga je sva odgovornost za rješavanje problema na vama.
Ako se svaka odrasla osoba pridržava ovih pravila, tada će sva djeca svijeta ne samo naučiti rješavati bilo koji problem bez agresije, već će i odrasti u uravnoteženije i pravednije ljude.
