Ljetna sezona bila je uspješna!) Ljetnik je uspješno uzgajao krumpir. Slike o vrtu-vrtu zaslužuju pažnju!)
Čudna zvijer je ljetni stanovnik!) Medvjedi govore o ljetnim stanovnicima. Medvjedi ne razumiju ljetne stanovnike
Evo tako uštede vremena!) Izumni sakupljač krumpira odjenuo je punicu u kacigu. Slike o vrtu su impresivne!)
Jurski park ostavlja dojam!) Vrtno-povrtnjak propada. Ljetni stanovnik na dači uzgajao je dinosaure. Evo originala!
Jedinstvena fotografija. Ljetnik je na iznenađenje svih podigao divovsku tikvu. Slike o vrtu-vrtu su relevantne, jer je započela ljetna sezona.
Ovo je raspodjela odgovornosti!) Osoba koja odustane uvijek će naći opravdanje za sebe. Ljetnik se odmara prije rata. Super slike o vrtu-povrtnjaku!)
Hoće li djed izvući repu? Miš je dobro posložen! Slike o dači su vrlo smiješne!)
Glupa scena!) Vikendica će biti jeftinija. Čim ljudi ne izađu u ljetnoj sezoni!
Kopanje krumpira, ali ne svih!) Evo kako možete izbjeći neugodan posao kopanja krumpira. Kakav lukav čovjek!
Živi dojmovi o ostatku!) Prijatelji razgovaraju o tome kako se možete zabaviti. Svakom svoje!
Smiješni farmer i njegov sokovnik!) Kul sokovnik za ljetnog stanovnika. Ovdje vam neće biti dosadno!
Country sportovi u ljetnoj sezoni!) Na fotografiji je ljetni stanovnik prijatelj sporta! Jeftino i veselo!
Shvatio sam na svoj način kako se ugrijati u zemlji! Svakom svoje!)
Smiješna fotografija. Veseli ljetni stanovnik sve radi sa strašću: pjeva, pleše, pa što je korov? Trivijalnost!
Dacha na Rublevki također zahtijeva njegu!) Elitni ljetni stanovnici iz Rublevke također plaču!
Ovako se ljetni stanovnici zabavljaju: savijeni i nenaklonjeni, solidna kondicija!
Početak sezone ljetnih vikendica, zato je baka sretna!) Zabavite se u zemlji! Otkopao sam krevete, a vi možete plesati!
Dača čeka i nije potrebno gledati vile!) Morate raditi na dači, ali oni se odmaraju u vili. Vile su naravno atraktivnije!
Smiješna fotografija. Ova vrtna strašila podsjećaju susjede da su vlasnici blizu.
Odmor na Krimu:
More, voće, žene ...
Odmor u zemlji:
Močvara, krastavci, žene ...
Djed se u selu budi noću, izgleda,
a on ima lopove koji kradu krumpir, cijelu žetvu!
Zove policiju:
- Ovdje imam nekoliko koza koje žele pojesti sav krumpir!
- Ispričavamo se, ali nema ih u blizini
patrolni auto, zbogom ...
Pozivi za 5 minuta:
- Ne moraš doći, sve sam ih strijeljao!
Za 3 minute dolazi 5 ophodnih policijskih vozila, to je sve!
Pletu sve lopove, šef dolazi do djeda i kaže:
- Rekao si da si pucao u sve!
- Pa, rekli su mi da nema patrolnih automobila ...
Čovjek kaže svom susjedu na dači: - Prošli tjedan stavio sam strašilo, ali toliko strašno da su vrane prošle godine vratile žetvu.
Najava: "Upoznat ću aktivnu ženu. Ukratko o sebi: 30 hektara povrtnjaka ..."
Ljetni stanovnici u vlaku.
- Evo, uzgojio sam jabuku - stavite je na stolicu - stolica se slomila, tako velika!
- Što je ovo. Stavio sam jabuku na stol - stol se raspao!
- A ja sam uzgojio jabuku, pa sam je stavio na kolica ...
- I što - kolica su se pokvarila?
- Ne, ali crv je izašao i pojeo konja!
Baba Manya pronašla je bumerang u vrtu i bila mučena da ga baci.
 |
Djed i baka dolaze u vrt. Djed kaže: |
Mladić koji propusti vlak razgovara s farmerom koji stoji uz cestu:
- Smeta li vam ako prođem kroz vaše polje da uhvatim vlak u 6-45?
- Naravno da ne. Ali ako vas moj bik vidi, čak ćete i uhvatiti vlak, krećući u 6-15.
...: Seoska kuća. Djed Vasilij sjedi u svom zahodu. Prolazi susjedova baka Alena: - Vasilije, ti bi objesio vrata na zahod!
Djed se osvrće oko sebe:
- A što ovdje ukrasti?
Na dači šampion sportaš ima prijem - okupili su se prijatelji, navijači, novinari, slave još jedan uspjeh. Ovaj sportaš kaže:
- Već smo zadolbali sve te tračeve o hormonima, drogiranje ... Treba samo pobijediti, zavijanje odmah započinje.
U ovom trenutku ulazi njegova majka, u rukama vuče rajčicu široku metar:
- Vasja, pa, pitao sam te, je li teško doći do zahoda? Ponovno sam napisao u vrtu ...
Novinar pita farmera:
- A susjedi vas ne kradu?
- Naravno da ne!
- Zašto je puškarnica u blizini kokošinjca?
- Zbog toga ne kradu.
Fotografija na temu U RUSKIM SELIMA ŽENE
Ljetnik, nagnut preko ograde, pita susjeda:
- A koji vam je bio jučer odmor? Svi su plesali tako ...
Susjed:
- Da, naš djed, bio on u krivu, prevrnuo košnicu ...
Vrijeme je za zalijevanje vrta, - kaže supruga mužu neospornim tonom.
- Ali kiša pljušti poput kante - plaho se usprotivi muž.
- Pa što? Obuci kabanicu.
Fotografije na temu LJUBAV-MRKVA
Razgovaraju dva susjeda u zemlji, jedan kaže: - Zašto su vam rajčice u stakleniku tako crvene? Još uvijek imam zimzelene biljke.
Drugi odgovara: - I noću dođem u staklenik, uključim erotsku glazbu i polako se počnem svlačiti, pa nam počnu crvenjeti pred očima.
Sutradan joj kaže prva susjeda:
- Znate, učinili ste sve što ste rekli, rajčica nije ni pomislila da se zarumeni, ali krastavci su se popeli ...
1: - Slušaj, brate, kakvu daču imaš?
2: - Pa, kao i svi ostali - 6 hektara.
1: - Da, nedovoljno ... A stranica?
Žena zove krajobraznu tvrtku i traži da joj napravi vrt. Voditelj veselim glasom:
- Zdravo! Doći ćemo na vašu stranicu, donijeti kataloge, ponuditi nekoliko skica, a zatim ćemo sve radove izvoditi po sistemu ključ u ruke. Kako ćete platiti: gotovinom ili putem računa?
- A ja nemam novca ...
Voditelj se odmah okrenuo:
- Onda zbogom!
- ... moj muž ima novca.
- Bok opet!
Konačno, ostvario se Vasinov mladenački san - asfaltom je smotao 6 hektara svojih roditelja.
Fotografija na temu DJECA SU CVIJETI ŽIVOTA
Koji je tvoj krumpir!
Kako ste je prihranili? I! Ono što nisu oplodili - to raste, infekcija!
Večer. U Središnjem telegrafskom uredu nalazi se drvo i u njegovoj se kruni žarulja njiše na vjetru rasipajući svjetlost kroz lišće. Pijanac se zaustavio, dugo gledao žarulju i rekao: "- Pa, Mičurin, pa, zna, nisam očekivao ..."
Danas je Marusya Duborezova svom mužu Vasyi pružila veliko tjelesno zadovoljstvo. Dopustila mu je da kopanje vrta odgodi za sutra.
Na ulici je gospođa vidjela poznatog muškarca:
- Oh, zdravo, Nikolai Ivanoviču!
-Oprostite, vjerojatno ste pogriješili.Vaše mi je lice potpuno nepoznato.
-Da, ja sam tvoj susjed u zemlji!
- Oprosti, ne sjećam se ...
-Da, kako je ... Pažljivo pogledaj. Prošli tjedan posijao sam mrkvu, a vaša je supruga zatražila sjeme.
- Jeste li posijali mrkvu? Kako ste izgledali?
- Da, tako sam stajala, okrenuta leđima, sagnuta, ovako.
A čim gospođa uđe u "pozu ljetnog stanovnika", oprostite, peta točka prema nebu, čovjek se radosno nasmiješi:
-Golube, Marija Petrovna, pa, kako, kako te, naravno, prepoznajem, zdravo, komšija!
A kakve lubenice imate!
- Ovo nisu lubenice, ovo su ogrozdi.
- A kakve tikvice!
- To nisu tikvice, ovo su grašak.
- A kako ti je slavuj ispunjen!
- To nije slavuj, to je Geiger brojač ...
Dacha je prekrasno mjesto gdje mala sadnica postaje drvo,
zasijano sjeme je biljka, a osoba postaje rak.
Mama sinu piše u zatvoru:
- Sonny, otkad si zatvoren, sve mi je teže nositi se s majstorstvom. Sada moramo iskopati vrt i saditi krumpir, ali nema nikoga tko bi pomogao.
Sin piše:
- Mama, ne diraj vrt, inače ćeš iskopati nešto što će te strpati u zatvor i dati mi rok.
- Sonny, nakon tvog zadnjeg pisma, policija je došla, iskopala cijeli vrt, nije ništa pronašla. Zli su otišli, zakleli su se.
- Ono što sam mogao - pomoglo je. Krumpir posadite sami.
- Tata, voliš li prženo povrće?
- Volim, sinko, jako puno.
„Onda imate sreće: imamo vrt u plamenu.
Dacha je čisto ruski fenomen.
Na mnogim europskim jezicima naziva se dacha.
Ljetne kućice pojavile su se u doba Petra Velikog, koji je svojim podanicima davao zemljišne parcele kako ne bi oklijevali eksperimentirati u arhitekturi.
Tako se zvao kralj - dacha.
ISTRAŽIVAČ ZEMLJE
Moj stari prijatelj, bivši oficir KGB-a Jurij Tarasovič, u posljednjih godina živi gotovo bezvylazno u zemlji. Njegova kći Oksana smatra se vrlo pametnom i neovisnom, pa stoga nikad ne traži oca za savjet ili pomoć. Tvrdoglavošću je otišla k ocu, ali svojim umom ... u sebe, vjerojatno:
"Tata, kakav mi savjet možeš dati ako u telefonu nemaš ni fotoaparat?"
Prošlog proljeća Oksana je imala tešku nesreću.
Odvezao sam se do "zelenog" i u "bohin" nabio ambasadorov automobil pun hrpe crnaca.
Oba automobila su u prekidu rada, crnci su također slomljeni, ali svi su živi, \u200b\u200bmakar je i sama ostala neozlijeđena.
Nevolja je drugačija: slomljeni crnci u jedan su glas povikali da su se oni vozili do "zelenog". Nitko nije imao DVR-ove. Riječ nasuprot riječi.
Uz to, crnci su imali vrlo vrijednog svjedoka - inače policajca. Na slobodni dan sjedio je vani za plastičnim stolom u blizini kafića, pio kavu i pogledom promatrao raskrižje.
Dakle, zakletvom se zakleo da su crnci ti koji su vozili na "zeleno", a Oksana na "crveno".
Nalaze se milijuni zahtjeva za naknadu štete za crnačko zdravlje, a da se ne govori o oduzimanju prava.
Jurij Tarasič htio je za ovaj problem kriviti sebe, provesti vlastitu istragu i otkriti što je što, ali Oksana je prekinula:
Tata, ne miješaj se u ovaj posao, imaš pritisak. Sjednite na selu, gledajte nogomet. Sam ću to shvatiti.
Možda ste bili dobar istražitelj, ali kada je to bilo? Prije četrdeset godina i u drugoj zemlji! Sad je sve drugačije! Potpuno drugačiji život u kojem ste samo malo dijete!
Sve, nemoj me zavaravati, tata, moje glave i tako bolesno.
Oksana je unajmila iskusnog odvjetnika, mahnuo je krilima, kljucao žito i odbio je, kažu, izgubljeni slučaj, protiv nas je cjelina, a ne najmanja afrička država, plus jedan moskovski policajac.
Tada se pojavio skuplji odvjetnik, rezultat od njega bio je otprilike isti, samo što je prije odlaska kljukao puno više žita.
Suđenje se bližilo, Oksana je cijelo vrijeme plakala, a Tarasych je napokon uspio izvući neke detalje slučaja iz svoje kćeri.
Zamislite opće iznenađenje i zbunjenost kad je glavni svjedok - stariji policijski poručnik ustao na sudu i rekao:
Časni suče, ovaj se građanin vozio na dopuštajući signal semafora, ali ovi tamnoputi drugovi u Volvu lupali su po "crvenom", od čega su patili, a činjenica da sam tijekom preliminarne istrage pokazao suprotno, bila je da sam pogrešno razumio pitanje istražitelja.
Sudac je udario čekićem i presudio u Oksaninu korist. Osiguravajuće društvo je u potpunosti platilo ubijeni automobil, a čak je i veleposlanstvo afričke države izrazilo žaljenje Oksani.
Jurij Tarasovič čestitao je, pohvalio svoju kćer i pitao:
I zašto je, ipak, svjedok promijenio svoj iskaz?
- Da, vrag zna? Možda mi se savjest zaglavila ili je možda vidio moju odlučnost, uplašio se i shvatio da to neću tako ostaviti, ići ću do kraja.
- Može biti…
I samo mi je Tarasych u tajnosti rekao "odakle rastu noge"
Dan prije suđenja proveo je istragu male daće i proveo je točno 20 minuta na njoj. Bila su potrebna samo tri poziva.
Prvim pozivom saznao je da svjedok nije bio samo moskovski policajac, već "čistom slučajnošću" policajac koji čuva samo veleposlanstvo.
Drugim pozivom Jurij Tarašič otkrio je da je na dan nesreće kišilo ujutro, a kafić uopće nije stavljao stolove na ulicu.
A trećim pozivom Tarasych je sam uznemirio policajca i rekao mu o sadržaju dva prethodna ...
Nagovaram Tarasycha da sve kaže Oksani, ali starac inzistira: "Tako je neovisna i ponosna, bit će uvrijeđena ..."
Jučer sam otišao u lokalno regionalno središte do trgovine, na vratima trgovine nalazi se najava: "Ljetni stanovnici u beskućničkim odijelima ne smiju ući u trgovinu"))
Jesen ... Nakon odmora i dobivanja snage i zdravlja na daćama, umirovljenici se vraćaju u klinike.
Oprostite, druže, vidim da ste iz Odese. Recite mi, gdje mogu unajmiti daću uz more, samo nedaleko, kako bih mogao ići na plažu u svojim kupaćim kostimima?
- Bojim se da ćete, ako unajmite daću uz more, morati ići u nekim kupaćim kostimima ne samo do plaže ...
Ovaj jednostavan incident dogodio se prije petnaest godina. Mnogo smo godina moj djed i ja nastavili graditi kuću u zemlji koja je započela. Ova nam je kuća postala poput prodajnog mjesta: djed - od vječnih bakinih tvrdnji i skandala, a meni - od pola hektara plantaža krumpira i rajčice. Kuća je istovremeno bila simbol slobode duha i muški klub - baka je malo znala o gradnji i još jednom nije išla sa savjetima.
Ljeto, kolovoz. Sunce je glatko zašlo, a kazaljka sata - do šest navečer. Iskreno, mašući čekićem cijeli dan, zamolila sam djeda da ode po gljive. Ovaj pothvat nije bio previše uspješan - kiša je padala nekoliko sati prije, a za šetnje šumom bilo je prekasno; ali tko u mladosti mjeri snagu? Brzo se skupivši, lagano sam otišao do šumskog jezera. Dalje ceste nije bilo, pa sam se pokušavao kretati oprezno kako ne bih izgubio smjer. Šuma nije bila prevelika - duboka ne više od deset kilometara. Močvare su bile opasne, s brojnim rukavima koji su je probijali na različitim mjestima - ti podmukli labirinti postali su grob par ljudi samo u mom sjećanju. Međutim, naoružan osnovama vojne topografije i logike, osjećao sam se prilično samouvjereno u šumi - nije to bilo prvi put.
Ipak, bilo je teško hodati: mokre šape jeleka prelijevale su im se nad glavama na svaki dodir, sva je odjeća bila natopljena, u želucu je bilo melankolije, a sunce u šumi općenito je živjelo vlastiti život. Kao što je klasik rekao, padao je mrak. Sakupivši pola košare gljiva, odlučila sam zaokružiti, kad sam odjednom shvatila da sam u potpuno nepoznatom krajoliku. U uzbuđenju tihog lova izgubio sam se do te mjere da sam počeo izdajnički žvakati pod nogama, pokušavajući iznova iznova izuti čizme. Naokolo je bila tekućina, a nije bilo ni jasno kako sam uspio doći ovdje.
U redu, mislim da se moramo sabrati ... Sjetio sam se topografije: sunca, lišajeva mahovine i tako dalje. Stvarnost je bila oštrija od knjiga - nije bilo mahovine, a mozak u panici nije razumio vezivanje kardinalnih točaka za sunce. Glava je jednostavno pala u nesvijest, srce je kucalo četvrtastim plesom, a oči su bile poput očiju antilope koja je slučajno došla do lavica. Odjednom mi je pala na pamet briljantna misao: trebaš pogledati oko sebe.
Našao sam jelu više i počeo je osvajati. Mokro drvo jedva je podleglo mojim pokušajima penjanja, ali u znak odmazde počelo se motati poput viska pod pritiskom vjetra. Nade u istraživanje okoline nisu se ostvarile: zeleno more istih tih stabala i borova prostiralo se uokolo. Uz to, pojavio se novi problem: ruke su bile hladne i umorne, cijev je skliznula i bilo je zastrašujuće pasti s 15 metara. Nekako sam sišao, došao do daha, počeo dolaziti k sebi.
Putovanje gore-dolje dalo je neočekivani rezultat: adrenalin s kapljicama znoja izlazio je bez traga. Kristalno čist um ostao mi je u glavi. Vjerojatno, jasno kao te večeri, nikada u životu nisam više razmišljao. Shvatio sam da idući prema sjeveru neizbježno moram naletjeti na rijeku, a nizvodno je bila šumska staza. Bilo je samo pitanje vremena doći do sela duž staze. Procijenivši položaj sunca, shvatio sam da moram ići u tom smjeru, koji se u početku činio najopasnijim. Mozak stoga isprva nije želio uzeti vezivanje, jer izgubio u orijentaciji točno 180 stupnjeva. Nije vjerovao u sebe, zabio se u zamku.
Tada je sve bilo jednostavno - nakon pedesetak metara prelaska preko neravnina i blata izašao sam na suho tlo i nakon pola sata već sam bio u selu. Djed je šutke i pažljivo pušio na stepenicama, a kad me ugledao, nije ni rekao ništa - samo je malo zagunđao u stranu.
Kuća nikada nije bila naseljena, moji baka i djed razveli su se u osamdesetima, daća je prodana i novac je podijeljen. I od tada me savršeno vodi sunce, što i želim za vas.
Za vikend, Teplovi su stigli u daću Bobrovih u Beaujolais Nouveauu. Obje su obitelji dugo vremena bile prijatelji, držani su, kako kažu, zadržani i s vremenom otkrivši radosti gastronomskih turneja po Europi, počeli su slaviti ovaj francuski praznik. Prošle jeseni okupili su se kod Teplovih, a ovoga puta primili su Bobrove koji su pokušali ne izgubiti obraz. Stol je bio pun dobrota na kojima bi mu pozavidjela svaka pariška obitelj. Nekoliko vrsta sireva koegzistiralo je s mesnim prerađevinama i ribljim delicijama, nad kojima se nadvila velika boca viskija s lulom u suknji na etiketi. Sve je bilo super.
- Unutra, oligatori! - uskliknuo je Teplov oduševljeno podižući staklenku gusje paštete - foie gras koji imaju u razini!
- Da, dobro, s tim sankcijama - zadovoljna je domaćica mahala rukama, pretvarajući se da je bijesna, točeći vino u visoke čaše - trenutno zapravo nema ništa, dobro je da imamo menadžera u Lux-Gourmetu, ona pomaže ... Pa, uzmimo nešto za aperitiv ...
Svi zajedno popili su čašu mladog vina, zagrizli kanape koji su nudili s komadićima paštete i šunke.
- Hmm - vlasnik kuće zavalio se na stolici - foie gras .... Sjećate li se kako smo devedesetih ispali i zajedno išli na tržnicu kako bi bilo jeftinije kupiti varivo u rinfuzi? Evo, idi, natjeraj nas da ga sada pojedemo ...
- Da, - drhtala je njegova supruga - bilo je to vrijeme, ne daj Bože ...
- Ali zašto? - neočekivano se usprotivio Teplov - taj gulaš mi se jako svidio, ne bih odbio ni sada.
- Aha - Bobrov se nasmijao skeptično - hajde, hajde ... Mogu vam ponuditi i alkohol "Royal", nedavno sam pronašao svoju zalihu u podrumu ...
- I, što - Teplov tvrdoglavo - pirjano meso .. i mogu lupati žestoka pića, to ste vi ovdje u potpunosti francuzirani, ne možete živjeti bez parmezana ...
- Ja ?! - ogorčen je Bobrov - da, pa znaš, ja uopće ne jedem ovaj sir, samo onaj plavi, pa čak i tada mamurlukom ubijam miris ....
- U, u - nasmijao se Teplov klimajući glavom prema stojećoj boci viskija - pijete ono što sada - škotski viski, ali alkohol više nije u stanju ....
- Ne mogu to učiniti? - bijesni je zavapio uvrijeđeni Bobrov - jesam li to ja? Hajde, donesite ovaj alkohol - rekao je svojoj ženi - i pogledajte varivo tamo u podrumu, nekako sam ga vidio.
- Ma daj, što si izmislio? - pomirljivo je jadikovala kao odgovor - da, neću nikamo!
Nakon kratkog prepiranja, shvativši da je beskorisno raspravljati se sa njegovom suprugom, bijesni Bobrov sam je otišao u podrum, vrativši se s prašnjavom bocom alkohola i limenka kaša od bisernog ječma.
- Jesi li poludio ?! - ogorčena je njegova supruga - dajte da dam ovu kašu susjedovom psu!
- Ni smokava - odbrusio je Bobrov bacivši hladan pogled na Teplova - ovo je za mene umjesto gulaša za međuobrok, samo ću ga zagrijati.
- Daj i meni malo kašice - rekao je Teplov u odgovoru i dodao - možeš i prehladiti.
- Onda mi je hladno! - ljutito je rekao Bobrov i otresući tamo rašireni jamon s tanjura izlio na njega sivu ljepljivu masu iz staklenke. Zatim je otvorio bocu Royal i natočio alkohol u nekoliko praznih čaša s vinom.
Žene su, grimasirajući, rukama prekrile nos, a domaćin i gost napeto su, kao iz zasjede, pogledavajući se, podigli visoke čaše alkohola i popili, grickajući smeđe grude hladnog ječma.
- Pa kako? - izdahnuo je Bobrov okrećući čašu naopako - zar ne mogu? Da, mogu i bez međuobroka, za razliku od nekih .... Možda više?
- Svakako! - odgovorio je Teplov - što pitaš?
Prošlo je nekoliko sati, a u zemlji je zavladao potpuni sklad. Žene su, mirno čavrljajući, pile čaj negdje u kuhinji. U dvorani, na svečanom stolu, sušile su se gotovo netaknute strane delicije, koje je iznenađeni gajdaš pogledao sa svoje etikete, a obojica prijatelja, dovršivši litru alkohola i dovršivši sav ječam, zajedno su hrkali na širokoj sofi koja je stajala u kutu.
Francuski praznik "Beaujolais Nouveau", kao i uvijek, bio je uspjeh.
© robertyumen
DIVLJI LABUD
„Čak ni na putu do mjesta pogubljenja, nije pustila započeti posao; deset košulja-školjaka ležalo je pred njezinim nogama potpuno spremno, jedanaestu je tkala ... "
(Bajka: Divlji labudovi)
31. prosinca rano ujutro, moj prijatelj, bivši oficir KGB-a, Jurij Tarasovič, poslan je na daću da do dolaska obitelji zagrije cijelu kuću i jednog stavi gusku u peć.
Tarasych je uzeo rakiju od mraza, uključio gramofon, sjeo, gurnuo jabuke u gusku, napuhao se, uživao biti sam.
Odjednom su na ulici bez ikakvog razloga kreštale vrane.
Bilo je čudno, jer kad ste sami, u tišini, na dači, posebno suptilno osjećate da u prirodi ništa ne kuka bez razloga.
Jurij Tarasič nije bio previše lijen, prišao je prozoru i zaista - razlog je bio što je na suprotnoj strani mjesta, u blizini šupe, stajao zdrav čovjek i ...
Da, ništa "i", samo je stajalo okrenuto zidu i činilo se da ne radi ništa. Možda je htio slomiti vrata kako bi skinuo porok i brusilicu? Ali ne, vrata su udaljena metar od njega, a čovjek je samo stajao, zakopan u drveni zid, kao da su ga stavili u kut. Ne, ali ipak, učinio je nešto rukama, ali što? Nije džaba što se popeo preko ograde od tri metra da bi stigao ovamo. Ne izgleda poput perverznjaka, a mraz nije pogodan za izopačenja.
Čitav Tarasychov život bljesnuo mu je pred očima, mahnito se počeo sjećati - tko, kad je prešao cestu i tko bi Nova godina, mogao zaposliti tako smiješnog ubojicu? Ili možda ovaj tip samo želi spaliti šupu? Zašto onda ne pucati? Gdje je vatra? Košta desetak minuta, nema nikroma, samo udara od hladnoće. Ni on neće otići. Možda rudarstvo? Ni to se ne čini kao šala, a kakve šale mogu biti posljednjeg dana u godini, pa čak i u osam ujutro?
Iz svog bogatog operativnog iskustva, Tarasych je shvatio da tako čudna osoba ne može biti tako neutemeljena, samo uzmi i prozove. Nikad ne znate što mu je na umu? Možda je bez oklijevanja spreman očistiti desetak slučajnih svjedoka oko sebe?
A Tarasych je već prešao osamdeset, previše za odvažnu borbu prsa u prsa, pa nije bio previše lijen i popeo se na drugi kat, gdje je sef. A s karabinom SKS, čak ni riječi oronulog starca ne zvuče tako neutemeljeno.
Dobro je što nije napadalo puno snijega, uspjeli smo doći do uljeza oko pet metara.
Tarasych je otplesao zasun i dao jasnu zapovijed:
Jedan nagli pokret i odmah ćete umrijeti. Polako podignite ruke i kleknite.
Čovjek je, ne osvrćući se, kleknuo i podigao ruke, ispustivši lemilicu i drvenu kutiju. Lemilica je zasiktala u snijegu. Ispada da je to bilo povezano!
Što ovdje lemiš?
- Oprostite, ne lemim - to je plamenik na drva. Mogu li se okrenuti?
- Ustani, polako se okreni i govori.
Čovjek se okrenuo, lagano raširio ruke drhtavim prstima i nastavio:
Kunem se Bogom, nisam znao da si kod kuće, oh, ne kažem to. Ja nisam lopov, znate, i ja sam iz Jelca, radim i živim u pilani. Znate li gdje je pilana? Dakle ovo sam ja. A moj sunarodnjak, upravo sada, za točno dvadeset minuta, mora se vratiti kući u Yelets u Kamazu. Upravo sam jučer saznao za to i odlučio sam izraditi i pokloniti kutiju za svog sina. Unutra su slatkiši, nema puno novca. A na poklopcu, vidiš? Izgorio je Djed Mraz, ali nije imao vremena. Noću smo ugasili svjetlo, rekli su da će to biti tek prvo. Dakle, morao sam se popeti do vas, vidio sam izlaz, nisam mogao izdržati i popeo se da ga zapalim, ostalo je samo malo. Inače, nikad. Htio sam na vrijeme stići do Kamaza i učiniti ga lijepim. Ne bojte se, zovite policiju, ja se ne trzam i ne bježim, razumijem da sam ja kriv, samo vi s pištoljem, molim, budite oprezniji.
Tarasych je pogledao nedovršenu sliku lijesa i upitao:
Zašto si napisao tako čudno? "Sretna Nova i 2000. godina!"
- Ma, dovraga, točno! Ovo sam ja od hladnoće. Mozak je potpuno smrznut.
Jurij Tarasovič sakrio je karabin, pozvao seljaka u kuću, ugrijao ga čašom rakije, pokazao utičnicu, a u preostalih minuta pustio je jelena da izgori.
A onda, što je Djed Božićnjak bez jelena ...?
Privukli su me tekstovi)
Imamo tetu na poslu za 50. Ima daču od 20 hektara. Od ranog proljeća do kasne jeseni tamo živi nakon posla. Tu ore poput proklete žene. Garažu zapuši rajčicama, krumpirom i ostalim povrćem. Štoviše, sve to ne mogu jesti ni ona ni suprug, ni sin, ni bivša snaha s unucima. Potonji nisu jako jaki i sve to jedu baš kao što ne rade u ovoj ladanjskoj kući.
Teta se isprva vrijeđa zbog toga što nisu pomogli, pa što nisu jeli, pa da mora izbaciti lecho iz limenki u wc, jer TA-DAMM !!! nema limenki za novi lecho !!!
A ranije ta teta kaže da je išla planinariti, u planine ...
Pitam je, a na odmoru, kada zadnji put nije bio na dači? Ne sjeća se.
A da živiš, kažem joj, kad ideš?
Jednom je dacha.
I ona ljude bez ljetne rezidencije ne smatra ljudima, jer besposleno provode vrijeme na odmoru, a ako su i negdje otišli u neko odmaralište, onda su izgubljeni u njezinim očima.
Što ja to radim? Na činjenicu da se programirala u činjenici da je dača obvezan atribut njezina života i drugih ljudi. Ne može se srušiti nigdje, poput crva koji se mota okolo i puže.
I žalosno je gledati takve ljude - oni sami odabiru program - živjeti da bi živjeli ili živjeti da bi puzali poput crva.
Moja supruga i ja odlučili smo provesti dugi zimski vikend na dači. Ljepota, mraz, štednjak, konjak, puna veranda novogodišnjih ništaka. Drugog siječnja iznenada se javio: „Čovječe, vidio sam da imaš dim iz dimnjaka? Čekaj, bit ću u pravu! "
Ovo je Paška, ekstremist i preživljavač, doslovno ruski Medvjeđi roštilj, prijatelj mog šmrkavog djetinjstva, koji nas je primijetio iz susjednog sela dacha. Petnaest minuta kasnije pojavio se na motornim sanjkama, izvukao bocu viskija iz njedara, uhvatio nas u pregršt radosnih krikova i ubrzo smo već sjedili kraj kamina, prepuštajući se proždrljivosti i pijanstvu, dok smo slušali Paškine priče iz života. Rođeni je pripovjedač. Trebao bi pisati knjige.
I moja je supruga jako slaba na dobra jaka pića, ali puno alkohola ne stane u nju. Ona je vrlo profitabilna suputnica za piće: počinje klimati glavom kad drugi tek počinju osjećati poboljšanje raspoloženja i lakoću u mislima. U samoj sredini jedne srceparajuće priče (Paška je sama, bez čamca i mobitela, na otoku usred poplavljene rijeke, mokra od glave do pete, u dvorištu je plus pet) spušta mi glavu na rame i počinje tiho hrkati.
Paška se razborito ne popne malo na motorne sanke, odlazi u krevet u susjednu sobu i rano ujutro po hladnoći zviždi svojoj bazi.
Moja se supruga probudi, meditira nad aparatom za kavu u pidžami, pjevuši nešto, i dalje pospano trepće i odjednom se okreće prema meni, njenih očiju - po šest kopejki. Slušaj, kaže, jučer sam zaspao. Reci mi, Paška je na otoku, kako je tamo, je li još uvijek živ?
Zašto se smijem, to joj je palo na pamet tek nakon prve šalice kave.
Napomena ljetnom stanovniku: ako ne čujete zujanje konjske muhe, on već sjedi na vama.
Tadžikistanski Django pojavio se na našem području prije otprilike godinu dana i odmah je postao zajednički miljenik cijelog sela dacha. Praktičan, pouzdan, pozitivan, drži riječ i jeftino se prihvaća posla.
Djangov jedini nedostatak je taj što se ruski jezik uopće ne drži za njega.
Čini se da je u godinu dana naučio samo dvije ruske riječi: "u redu" i "koliko", ali ovo mu je dovoljno da pregovara o poslu i honoraru.
Nekako sam ušao u razgovor s njim i čak sam, glupo, pokušao otkriti - je li gledao tarantinski film Django Unchained? Ali, Dzhangi (ovo mu je pravo ime) dugo je razmišljao, uozbiljio se, a onda kimnuo i rekao:
U redu. Koliko?
Sad lomim mozak i razmišljam: za kakav posao sam ga tada slučajno potpisao i kako bih ga mogao vratiti?
Ovo apsolutno nije smiješno i evo zašto:
Neki dan je naš susjed započeo lagani popravak i zamolio Djanga da stavi pločice u kuhinju. Django je, kao i uvijek cijenivši obim posla, kimnuo i rekao:
U redu. Koliko?
Domaćica je objasnila broj na prstima, Django je rekao:
I također je u pantomimi pokazao da bi se trebao nositi s njom prije noću.
Susjeda je bila vrlo sretna, a kako bi nekako olakšala i uljepšala majstorov posao, uhvatila je Djanga za ruku i odvela ga do ogromnog hladnjaka. Otvorila je i objasnila da se, kažu, sve što je ovdje, može sve poduzeti:
- Ovdje - kompot, ovdje - kruh, crveni kavijar, kobasica, maslac, a ovdje, u zamrzivaču, postoji čak i sladoled. Vidjeti? Sve, sve ovo možete uzeti i pojesti, uzeti i pojesti. Razumiješ?
Django se veselo nasmiješio, kimnuo i odgovorio:
U redu.
- Pa, to je dobro, to je u redu.
Domaćica je platila u cijelosti unaprijed i naredila da nakon posla jednostavno zatvore vrata nakon posla, a sama je sjela u automobil i odvezla se u grad.
Vratio sam se kasno navečer i našao: na kuhinjskom podu bila je savršeno postavljena pločica, a u kutu svi moji proizvodi iz hladnjaka, iz nekog razloga presavijeni u ravnu hrpu, ali samog hladnjaka nigdje nije bilo ...
Dva dana je susjeda, zajedno s Djangom, morala putovati u lokalna sela i kupiti joj hladnjak od cijelog lanca neobrijanih savjesnih kupaca.
Pa, kako je jadni Django znao da se demonstracija hrane praktički ne razlikuje od samog hladnjaka ...?
DJEVOJKA I VUK
Danas sam bio spreman i čak sam pokušao postati superheroj. Posmrtno. Srećom nisam.
I bilo je ovako:
Vozio sam se biciklom do najudaljenijih rubova našeg naselja u ljetnikovcu.
Na igralištu sam odlučio sjesti na klupu i odmoriti se prije povratka.
Pogledao sam - pozamašan pas kavkaskog ovčara šetao je ulicom i snažno vukao svog vlasnika.
U to vrijeme na igralištu je uz brdo puzala djevojčica stara oko tri godine, ugledala je psa, zainteresirala se, skočila dolje i istrčala mu u susret.
Dogachenzia je, primijetivši djevojčicu, zarežao u maternici i ogolio medvjeđe očnjake.
Djevojčica se prestrašila, povukla se pola koraka unatrag, ali rekla je:
Ujače, kako se zove tvoj vuk?
Muškarac je prezreo djevojku i, ne podižući tamne naočale, odgovorio je:
Moraš se pozdraviti, curo, kad razgovaraš s odraslima.
- Oh, oprosti, zdravo ujače, kako se zove tvoj vuk?
- Zdravo, zove se Zakhar.
Zakhar je u međuvremenu postajao sve nervozniji i bijesniji, pokušavajući barem prednjim zubima doći do djevojke, no vlasnik je, iako s poteškoćama, ipak zadržao to čudovište.
Djevojčica je nastavila:
Ujače, on te ne ugrize, možeš li ga pogladiti?
- Pokušaj ako se ne bojiš.
Na moj užas, djevojčica je ispružila mali kažiprst prema naprijed i polako se krenula prema Zakharovim ustima. Zakhar, već ugušen od bijesa, pojurio je u susret i uz groznu klopku kliknuo na usta. Ali, djevojka je nekim čudom uspjela odmaknuti prst od neizbježne amputacije ruke:
Ujače, prevario si me, tvoj vuk ispada jako ljut, htio mi je odgristi ruku.
Vidio sam razne idiote sa strašnim psima, ali takve ...
Iako se moj otpad znojio od užasa, više se nisam mogao držati podalje. Polako sam ustao s klupe, podigao bicikl ispred sebe i pokušavajući biti smiren kako ne bih naljutio ionako Kavkazaca, zakoračio, zaglavio bicikl između psa i djevojke i monotono rekao:
Djevojko, vrlo polako se odmakni od psa i stani iza mene. A ti čovječe držiš svog psa svom snagom, inače ćeš sjediti jako dugo. Mi odlazimo.
Zakhar se zagrcnuo od bijesa, pojurio je k meni, pokušavajući proždrijeti zajedno s velikim. Vlasnikove naočale čak su mu odletjele s glave, vješto je visio na Zaharinom silnom vratu i, smijući se, progovorio:
Sve, sve, sve. U redu je, izvadite bicikl. Ovo je moja kći, ona jednostavno voli igrati igru \u200b\u200b- "Tuđi ujak sa zlim vukom i Crvenkapicom."
Djevojčica je također visjela o vratu Zakhare, koja me mrzi, i potvrdila:
Da, previše je ljut na nas.
Čovjek je nekako natjerao psa da izvrši naredbu "sjedi" i rekao mi je:
Hvala na pokušaju i odlučnosti da spasim ovu djevojčicu. Bilo je ... bilo je moćno.
Oprostite, iz tehničkih razloga ne mogu vam stisnuti ruku ...
Susjed na dači, ljubazan i vedar ujak, učitelj s istom ljubaznom i vedrom suprugom, liječnik, kad je dostigao određenu dob, shvatio je da nekako otvoreno razbija daču i, putem opunomoćenika, predao je sinu s bučicama. Dacha je na potpuno nerangiranom mjestu, prema standardima glavnog grada ne košta ništa, po zamkadskim je nešto ispod tržišnog prosjeka.
Sin je malo mlatio i u jednom je trenutku dacha, vidite, počeo paliti ruke.
Nije se ustručavao privući je za upola jeftiniju poznanicu koja se pojavila.
Kupac nije bio lak - kantautor, gitara, kreativne večeri u gradu, općenito, potpuno je osvojio nove susjede, pogotovo jer se pokazao kao svoj u odboru i oduševio ih svojom kreativnošću upravo na daćama - na dobar način.
U međuvremenu, tata, prijekorno gledajući sina budale, opoziva punomoć. U onom dramatičnom trenutku, kada niherta još nije dovršena. Dvorišta-blata ...
Pobijedivši u ključnom procesu, tata, umoran od sveg ovog tereta, prodaje daču odvjetniku po povoljnijoj cijeni i odbacuje slučaj.
Tekstopisac, osjetivši miris nayebalova, brzo nanjuši, kako se to sada naziva, otrovno sredstvo za prvu naivčinu koja naiđe, za koju se ispostavlja da je strogi policajac koji ni sekunde ne sumnja da nitko neće moći baciti krmenog policajca. Policajac prima ključeve, sretno donosi razne alate (a što možemo bez njega?) Na daču i sretno odlazi u grad. Prevarante za ulov vjerojatno.
Prilikom svog sljedećeg posjeta otkriva otvorenu daću i stranca koji se roji u zemlji, a koji se, naravno, ispostavlja da je isti odvjetnik. Ljudi su iskusni, pa nije bilo emisije mochilova ili maske, ali razgovor je bio glasan, u svim okolnim kartonskim kućama radio je isključen.
Na kraju je policajac zatražio da vrati barem instrument, ali odvjetnik je samo dignuo ruke, kažu, ne znam ništa, nikoga nije vidio.
Kao rezultat toga, kantautor se nalazi na saveznoj poternici, policajac oplakuje i novac i instrument, pijani sin samo glupo gestikulira.
Otišao sam posjetiti svoje susjede u zemlji. Sjeli su za stol, stavili roštilj, jeli. Odjednom, iza glasa:
“Već smo ručali, a ti si se samo zeznuo.
Pomalo zatečen, pitam:
- Ujače Volođa, jesi li za mene?
Ispostavilo se da je razgovarao sa svojom mačkom.
Provincija.
Žena u zemlji uzgaja cvijeće za dušu.
Jako voli.
Izbor je bogat.
Čak smo joj i mi iz Sankt Peterburga poslali sjeme egzotičnije.
Star je, pa čak i vruće - nedavno nakon plijevljenja pozlilo je, morala je leći.
Ljubazna sestra ju je vidjela i sažalila.
I zamolila je zeta da pokosi sve cvijeće.
Da ne bude gore
Pokosio je.
Na kraju, pogodite i sami o stanju žene.
Otišli smo posjetiti mog prijatelja, moj sin (2 godine 11 mjeseci) pokazuje lopaticu za tortu i kaže:
- Daj da se igram ovom gletericom.
Što znači ljeto provedeno u zemlji usred gradnje?
Pokoravam se svom srcu
Uzgajivač povrća postao je:
Oguljena paprika repa
I dao hren lubenici ...
ISPOVIJED
“Na ovom je svijetu nemoguće biti potpuno sam. Uvijek postoji nešto što povezuje osobu s drugima "
(Haruki Murakami)
Vatromet su pucali u novogodišnje dane, tri sata ujutro, ispred prozora "kozmičke" hladnoće - minus trideset, a na mojoj je dači nepristojno toplo, pa čak i čaj s džemom.
U takvim trenucima jasno razumijete da ovaj planet nije baš pogodan za nas. Vani, bez posebnog vunenog skafandera, nema se što učiniti, deset minuta, a vi ste ledeni leš ispupčenih očiju.
Okrećem kotačić za ugađanje svog omiljenog prijemnika: uvijek je lijepo čuti da nisam sam na ovom planetu. Netko sada sjedi u nekoj Kini, također topao i sa smiješnim naglaskom, emitira svoje jednostavne vijesti za mene i pjeva pjesme.
Plutajući pored gunđajućih radioamatera, nailazim na odmjereni glas:
"Buba, Anna, Khariton, Buba, Anna, Khariton. Zovem se Andrey. Tko čuje? Odgovor. Molim vas, kontaktirajte me, u eteru Zhuk, Anna Khariton. Emitiranje iz regije Rostov. Kako me čujete? Prijem. Buba, Anna, Khariton, Tko me čuje? Ima li nekoga u zraku? Čudno, prolaz bi trebao biti normalan, dobro, pričekat ću još malo. Buba, Anna, Khariton, molim vas kontaktirajte me. Jesu li svi već spavali?
Dođi? Kako se kaže - jedan, posve sam. I jednom, ako se sjećate, znao me cijeli grad, red se poredao: Andrey Nikolaevich, popravi kasetofon, Andrey Nikolaevich, nešto što je televizor u boji prestao prikazivati. Andrey Nikolaevich, nabavi tiristore snažnije za glazbu u boji.
I jesam, popravljao, vadio, namotavao transformatore kilometrima. Bio je cijenjena osoba. A sad, što da kažem. Nikome nije trebalo. To su tužne pite. Oh, možda se mogu pokušati prebaciti na drugu antenu? Ovo je misao p-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh ... Zhuk, Anna, Khariton, regija Rostov. Tko je u eteru, zamolit ću vas da se javite. Opet nikoga? Čisto. U redu. Ono što sam želio reći, danas mi je rođendan. Prošlo je šezdeset i devet godina, bez obzira kako. I što je zanimljivo, niti jedan pas mi nikada nije čestitao za cijeli dan. Nijedna. Iako, istini za volju, nema kome čestitati. Supruga, dvije godine otkako je umrla, kći, još uvijek devedesetih godina pokopana. Prijatelji su se davno raspršili, ali još uvijek je barem netko mogao čestitati? Je li tako? Nije uspjelo, ni sudbina. Smiješno je reći da sam cijeli dan namjerno šetao ulicama kako bih upoznao poznato lice. Tako izlazim u eter - sam, posve sam. Buba, Anna, Khariton, tko me čuje?
Nijedna. Razgovaram sa sobom. To su pita, ali u svakom slučaju, svi, svi, svi s nadolazećom Novom godinom, mirom, dobrotom, prosperitetom i svime, svaka čast vašim prezimenima. Pa, na ovoj veseloj noti, vjerojatno ću se oprostiti p-w-w-w-w-w-w-w-w-w ... "
Nemam radio odašiljač, zato sam morao napisati ovu priču, dati do znanja Andreyu Nikolaevichu da nije sam, ima nas puno na ovom hladnom planetu ...
- Toliko ste smršavjeli! Šokirana sam kakvom novom dijetom?
- Da, sve je to zbog mrkve, krumpira, cikle.
- Dođi! A kako ste sve ovo pripremili? Prženo, kuhano?
- Kopati!
- Djeco! Koliko vas je bilo u selu ljeti?
- Dobro. A koje ste nove zvukove čuli u selu?
- Nadrilijek nadriliječnik!
- Odjebi traktor, brzo!
Susjed u zemlji pita susjeda:
- Zašto su ti rajčice tako crvene?
- I izlazim ujutro gola do njih. Vide me i pocrvene. Probaj.
Sljedeći dan:
- Pa kako? Pita susjed.
- Rajčica nije reagirala. Ali kako su rasli krastavci!
- Pa, popodne ću iskopati svoje.
Suprug vadi sva alkoholna pića iz domaćeg bara i uredno sve stavlja u torbu za teretanu.
Njegova supruga ga pita:
- Kolya, zašto smo jebote toliko? Na daču idemo samo dva dana!
- Nismo to mi, Lucy, idemo na daču dva dana ... Ovo je naš sin kod kuće dva dana!
Razgovaraju dva susjeda u zemlji. Jedno pita drugo:
- Maša, zašto ne staviš strašilo u vrt?
- Za što? I sama sam cijeli dan u vrtu.
Danas smo prikupili najviše smiješne anegdote o dači, ljetnim stanovnicima i povrtnjaku. Netko odlazi u ladanjsku kuću kopati, saditi i plijeviti korov, netko se odmoriti od gradske vreve i udahnuti svježi zrak, ali netko korisno provodi vrijeme i sjedi s prijateljima uz čašu i krastavac iz vrta.))
Smiješne šale o dači i vrtu
Dušo, ako ove godine u vrtu bude loša berba, koji bi mogli biti razlozi?
- Pa, vremenski uvjeti ...
- Što drugo?
- Pa ... zaboravio sam saditi!
Odmaranje u odmaralištu: more, voće, žene ...
Odmor u zemlji: močvara, krastavci, žene ...
Nakon odmora i stjecanja snage i zdravlja na daćama, na jesen se umirovljenici vraćaju u poliklinike.
Prošle godine napravili smo krov u ladanjskoj kući u svibnju - često je padala kiša. Ovog svibnja iskopali su ribnjak - nije kiša, sve je suho, nema se što zalijevati. Zaključak: trebate istovremeno popraviti krov i iskopati ribnjak - a zatim gledati bitku ciklone s anticiklonom!
Djed i baka dolaze u vrt. Djed kaže:
- Bako, iskopat ću vrt za sedam dana.
Baka:
- A ja imam više od šest godina.
Djed:
- Pa, kopaj.
Seoska kuća. Muškarac, nakon jučerašnje libacije, sjedi na klupi, zamišljeno puši i gleda svoju suprugu kako kopa krumpir ...
- Da .., nisi mi rodila sina .., sada bi bila pomoć ..
- Naravno .., sad bismo nas dvoje pušili ...
Nedavno su me kolege iz razreda pozvali na daču i prvi put u životu radio sam u vrtu. Cijeli dan skidam brkove od jagode i bio sam jako opečen.
Recite mi, je li istina da je potrebno skidati brkove s jagode gole, inače neće biti bobičastog voća?
Rusi su najradljiviji na svijetu! Samo su oni u stanju, nakon teških radnih dana, opustiti se na selu s motikom u rukama!
Seoska kuća. Djed Vasilij sjedi u svom zahodu. Prolazi susjedova baka Alena:
- Vasilije, objesio bi vrata na zahodu!
Djed se osvrće oko sebe:
- A što ovdje ukrasti?
- Rabinovich, zašto prodaješ svoju daću dvostruko više od Shlemenzona nasuprot? Napokon, njegova je dača ljepša i prostranija od vaše, a vrt je njegovaniji?
- Živeći na mojoj dači, još uvijek se možete diviti tako lijepom pogledu! A što ćete vidjeti od Shlemenzonove daće?
Bajka o dači.
Imam 7 godina. Ura !!! Napokon, moja baka i ja idemo na daču! 14 godina star. Preci su ih dobili svojim krevetima! Imam 20. Čini se da je moja baka poludjela, cijeli dan trga travu, bilo bi u redu u krevetima, a kome je smetala trava uz ogradu? Imam 25. Dacha je potrebna samo za roštilj. 35. Zar ne bih trebao sijati rotkvicu? 45. Cijeli vrt u krevetima. 60. Ograda je zarasla u travu, treba korov. 78. Vučem teški ruksak na daču, djeca-unuci ne pomažu, kažu - ništa nije potrebno za sijanje, sve ćemo kupiti. I samo me praunuk usrećuje, ima 7 godina i sretan je što je opet ljeto i idemo u ladanjsku kuću. Život ide dalje.
