Odnos svekrve i zeta često je predmet šale i tema anegdota. Smiješne situacije između punice i zeta u životu se događaju vrlo često i folklor ovdje nije prolazio. Anegdote o punici i zetu obično su vrlo smiješne i za vas smo prikupili nove viceve o svekrvi i zetu. Pročitajte i dobit ćete pozitivan naboj.
Smiješne šale na račun svekrve i zeta
Ništa ne razbjesni punicu kao sve.
Punica je naredila da joj kupe laksativni čaj:
- Ali na slici na kutiji moraju biti tri balerine! Zet je pregledavao police u trgovini. Ne, dovraga s tri, ali svekrva nafig je pošla sa svojim hirovima! Uzeo sam kutiju na kojoj su bile 2 balerinke.
Svekrva kod kuće:
- Rekao sam da laksativni čaj s tri balerine, a evo i dvije !!!
- Mama, jedna je balerina već otišla srijeda!
Ljutiti muž šalje SMS svojoj svekrvi:
“Vaš proizvod (kćer) ne priprema normalnu hranu! Ne čisti stan! Ne pere i ne pegla moje košulje! "
Svekrva odgovara:
“Izbor donosite vi osobno! Proizvod se prodaje, jamstvo je isteklo, proizvođač nije odgovoran!
P.S.: Program se može srušiti, pokušajte uviti ključ tamo gdje je potrebno, ako to ne možete sami, unajmite majstora! "
U stanu zazvoni telefon. Zet uzima telefon i čuje:
- Tvoja je svekrva pala u bazen s krokodilima!
Zet je nezadovoljno promrmljao:
- Tvoji krokodili, ti ih spasi!
Dvorište u Odesi. Kasno navečer. Pljušti kiša i olujni vjetar. Kucanje na vratima. Abram se otvara i ispred vrata ugleda svoju punicu: „Rosa Moisevna, još uvijek po ovom vremenu radiš šo Vi na ulici?! Idi kući!"
Zet i svekrva sjede u kuhinji i jedu knedle. Zet će uzeti jedan, punica - tri. Zet troje, punica - pet. Jeli su tako, jeli, ostala je još samo zadnja knedla, svekrva ga je zgrabila, zaspala u ustima i petljala.
- Ma, kaže - zet, pljesak!
Zet je zapljeskao - "Bravo, mama, bravo!"
Na sprovodu koza prati lijes, a slijedi ga dugačak red ljudi.
Prolaznik: - Tko je zakopan?
"Moja punica", objašnjava muškarac u crnom odijelu.
"Od čega je umrla?" - zainteresirao se prolaznik.
- Da, upravo ju je ova koza izgorila.
"Slušajte, dopustite mi da unajmim kozu na jedan dan", molio je prolaznik.
- Zar ne vidiš kakav je red za njega?
Na zetov rođendan punica mu daruje dvije kravate. Kako bi udovoljio svojoj "voljenoj" svekrvi, odmah se obuče u jednu od njih. Svekrva s dubokim ogorčenjem u glasu: "Ovo je ono što ti se nije svidjelo ono drugo?"
Smiješne šale na račun svekrve i zeta
Majka kaže svojoj kćeri prije vjenčanja:
- Nikad se ne biste trebali potpuno otvoriti svom mužu. Shvatite da žena mora imati misterij, tajnu, nekakvu tajnu ...
- Na primjer?
- Pa, na primjer, nikad potpuno gola pred njim, čak i ako je nešto barem malo, ali bit će skriveno. Ovo upali čovjeka.
Neko vrijeme nakon vjenčanja, zet zove svekrvu:
- Slušaj mama, je li u tvojoj obitelji bilo u redu s psihom?
- Da zašto?
- Ništa, naravno, samo je vaša kći tjedan dana u krevetu u šeširu.
Oboje su krivi za razdvajanje obitelji, a vjerujem da se vino distribuira ravnopravno: 50% - supruga, 50% - svekrva!
- Bako, je li krv ukusna?
- Ali kako da znam, dijete?
- Tata je rekao da si mu popio svu krv.
- Tvoj otac nema mozga!
- Naravno… . jeo si mu mozak ljeti
Zet, možeš li me odvesti do pošte?
- S veseljem, mama! Kamo te poslati?
Svekrva se roji na auto ispred kuće. Zet s prozora:
- Mama, kamo ideš?
- Na groblje, sine.
- A tko će kasnije voziti auto kući?
Nova ceremonija vjenčanja nedavno se pojavila u Rusiji. Sada, umjesto mladenke na vjenčanju, ukradu svekrvu. Prvi eksperiment, proveden prošlog tjedna u gradu Gluzovo, bio je uspješan - svekrva nikada nije pronađena.
Semyon, gdje ti je svekrva?
- Na groblju.
- Imaš sreće.
- Ništa nije sretno. Obojit će ogradu i vratiti se.
Smiješne priče o punici do suza
Policajac se vratio iz Čečenije, praznik je kod kuće - supruga cvrkuće, svekrva je džamije na stolu, toči votku ... sat vremena sjede, dva sjede, tri sjede, supruga je već umorna i otišla brinuti o djeci, svekrva već nagovještava da je vrijeme i čast znati, a policajac sa svekrom prošao je samo najviše muških razgovora:
Tast - Donio sam pehar iz rata Schmeiser, ali što to radiš?
Policajac - a ja "letim"
T. - A u čemu je ova nevolja?
Čovjek vadi bacač granata.
T. - Wow, što to dovraga radiš? Kako puca?
M. - Dopustite da vam pokažem ...
Otvorite prozor prema dvorištu.
M. - Ne, nije toliko zanimljivo - potreban je cilj.
T. - Vidite toalet, zamislite da su to militanti koji voze automobil UAZ.
M. - da
Ciljevi. Tres - baršun u čips.
Svekar je oduševljen - Istom !!!
Zakotrljali su se, pa još jedan i još jedan ... Policajac se tupim okom osvrće oko kolibe:
- Gdje je nestala svekrva?
Svekar:
- A neh, s militantima je bilo da se voze UAZ-om ...
Koji dio vašeg posla za punicu?
- Medicinski.
- Terapeut?
- Pijavica!
Punica zetu:
- Sine, kad umrem, nemoj me pokopati, već me spali ... I razbaci pepeo ovdje, u dvorište.
Zet:
- Ne, mama, malo vjetrića, i vratila si se u kuću!
Lucy, gdje su moje plave traperice?
- Pa sam ih dao susjedu.
- Za što!?
“Ionako ti se nisu svidjeli.
- Hajde, Lucy, onda ćemo tvoju majku dati susjedu.
Zet je došao u posjet svekrvi. Postavila je stol, sjela ga i rekla:
- Sine, ovdje mi curi slavina ...
- Pa što?
- A tapete se odmiču od zidova ...
- Pa što?
- A strop treba zabijeliti ...
- Mama, izravno govori što ti treba! - nije mogao odoljeti zet.
- Dakle, zetu, ti bi mi pomogao, sve bi popravio ...
- Mama! čovjek je lupio šakom o stol.
- I ovo je sve što trebam, ili što već? Ovo nije moje!
Punica je tugovala i sutradan je uzela i prepisala svoj stan zetu. Ponovno je došao u posjet, punica sarkastično:
- A zašto si, zet, na popravak, a onda ne uzimaš? Pazi, tapeta je zalijepljena, slavina curi, strop je strašan ...
- Pa, mama! Trebaš li to? Zašto ste tako zabrinuti? Ovo sad nije tvoje!
Tijekom putovanja komuniciraju dva prijatelja:
- Gray, zašto, jebote, sa sobom fotografiraš svoju punicu?
- Ne razumiješ Gešu: blato, kiša, hladnoća ... ali kako je gledam, jebeš ti majku ... pa, kako je ovdje!
Dva su sastanka. Jedan se žali:
- Pa moja svekrva je shvatila!
Drugi:
- A ti bi joj bio vruć!
- Da, već !! Dao sam oglas na njezinom telefonu u novinama: "Pružam seksualne usluge. Jeftino!"
- Pa kako?!
- Ispada, dovraga !!!
Na Nova godina Svekrva mi je dala dvije karte za kazalište.
Moja supruga se razboljela, djeca su se spustila nizbrdo ...
Pa razmišljam, u čemu je kvaka?
Pijani i hrabri zet zvao je punicu koja se u kuhinju uvukla kobrom ...
Gledajte u 3D-u - „Bacanje kobre. Odmazda"!
Možete li zamisliti da mi je svekrva umrla!
- Što si ti! A što je imala?
- Da, gluposti: stol, kredenc.
Čovjek, čuvši zvono na vratima, otvori se i na pragu ugleda punicu. Ona mu kaže:
- Suprug me izbacio s vrata, mogu li ovdje živjeti nekoliko dana?
- Naravno, nema problema, smjestite se ovdje, s lijeve strane, da vaš susjed ne blokira ulazna vrata.
Dok odlazim kući, punica odmah s vrata:
- Mama !!! Nemam pameti, nemam novca, ne radim vražje stvari po kući, a vaša bi se kći mogla puno bolje udati! "
I dok se moja punica na brzinu i bolno sjeća što sam propustila na ovom popisu, dodajem:
“Zet Nechiporuk završio je svoj izvještaj! Pustite me da popijem pivo s prijateljima ... alkoholičarima? "
U ljekarni: - Shvatite, konačno, da bih vam prodao otrov za štakore, potreban vam je recept, a ne fotografija svekrve!
Čovjek dolazi kod svekrve sa svekrom. Svekrva s vrata:
- A što si ti, zet, odlučio navratiti?
- Da, posvađao sam se sa suprugom, poslao me majci!
Sprovod svekrve, svi sjede, tuguju, a zet sjedi i šapće u sebi:
- Neka vam zemlja počiva u miru, neka vam počiva zemlja, neka vam počiva zemlja u miru!
Prilazi mu poznanik i kaže:
„Uvijek ste je toliko mrzili!
Zet:
- Kad biste samo znali kakvu je alergiju imala !!!
Moja svekrva je najuzornija na svijetu!
- U kojem smislu?
- Ne postoji niti jedna anegdota o svekrvi koja joj ne bi prišla.
"Draga Marija Ivanovna! Primili smo brzojav o vašem dolasku.
Čekamo. Sve ostalo je dobro. Tvoj zet koji voli ".
Moja mama će doći k nama sutra!
... tišina.
- Ne zadugo, samo nekoliko tjedana!
... tišina.
- Jesi li čuo što sam rekao?
.... tišina.
- Pa to je lijepo, znao sam da se nećeš ljutiti!
... težak uzdah.
- I ne viči na mene!
Punica je naredila da joj kupe laksativni čaj:
- Ali na slici na kutiji moraju biti tri balerine!
Zet je pregledavao police u trgovini. Ne, dovraga s tri, ali svekrva nafig je pošla sa svojim hirovima!
Uzeo sam kutiju na kojoj su bile 2 balerinke.
Svekrva kod kuće:
- Rekao sam ti da piješ laksativni čaj s tri balerine, a evo i dvije !!!
- Mama, jedna je balerina već pošla srati!
Na zetov rođendan punica mu daruje dvije kravate.
Kako bi udovoljio svojoj "voljenoj" svekrvi, odmah se obuče u jednu od njih.
Svekrva s dubokom ogorčenošću u glasu: - Što ti se još nije svidjelo?
Majka kaže svojoj kćeri prije vjenčanja:
- Nikad se ne biste trebali potpuno otvoriti svom mužu.
Shvatite da žena mora imati misterij, tajnu, nekakvu tajnu ...
- Na primjer?
- Pa, na primjer, nikad potpuno gola pred njim, čak i ako je nešto barem malo, ali bit će skriveno. Ovo upali čovjeka.
Neko vrijeme nakon vjenčanja, zet zove svekrvu:
- Slušaj mama, je li u tvojoj obitelji bilo u redu s psihom?
- Da zašto?
- Ništa, naravno, samo je vaša kći tjedan dana u krevetu u šeširu.
Oboje su krivi za razdvajanje obitelji, i vjerujem
da se vino distribuira ravnopravno: 50% - žena, 50% - svekrva!
- Bako, je li krv ukusna?
- Ali kako da znam, dijete?
- Tata je rekao da si mu popio svu krv.
- Tvoj otac nema mozga!
- Naravno… . pojeli ste mu mozak još u ljeto.
Nova ceremonija vjenčanja nedavno se pojavila u Rusiji.
Sada, umjesto mladenke na vjenčanju, ukradu svekrvu.
Prvi eksperiment, proveden prošlog tjedna u Rjazanu, bio je uspješan - svekrva nikada nije pronađena.
Stepa, zašto su ove anegdote o punici nestale u naše vrijeme?
- Vanja, a ti sad pokušaj živjeti bez punice!
Draga, kakav kuhati svinjski ili goveđi jezik?
- Bolja svekrva!
Punica kaže zetu:
- Bez obzira kako dolazim do tebe, ti popiješ sve pivo!
- A ja, bez obzira na to kako sjednem povući pivo pa ti mama nama.
Ako se ne bojite buduće svekrve, onda je ovo ljubav!
Gospode, pošalji zgodnog, uljudnog, pametnog i bogatog zeta mojoj majci!
Čovjek dolazi tužitelju i pita:
- Koliko će mi dati za ubojstvo?
- A koga ste ubili?
- Zasad nitko. Želim ubiti svoju punicu….
- Uhvatit ćete moju do hrpe - GODINU UVJETNO.
- Reci mi zet, što bi učinio da padnem s mosta u rijeku?
- Punica, iskreno, odmah bih otrčala u susjedno selo po pomoć.
- Zyatok, ali ima li 25 km do najbližeg sela?
- Za tebe bih, draga svekrva, trčala još dalje!
Dvorište u Odesi. Punica viče na svog zeta:
- Monya, ubij muhu, ona nosi zarazu!
- Smiri se mama, definitivno te neće odgajati.
Suprug nakon povratka s posla ženi kaže:
- Danas su nam došli iz staračkog doma ...
- A vi ste im, naravno, nešto dali ?!
- Pa, naravno, tvoja majka.
Muškarac vozi automobil sa punicom. Odjednom ga zaustavi prometni policajac.
- Pokažite svoje dokumente.
Tip pokazuje.
- Mislim da si pio. Udahnite cijev.
Čovjek diše. U redu je.
- Imate li osiguranje?
Tip pokazuje politiku.
- Je li komplet za prvu pomoć u redu?
Čovjek vadi prvu pomoć i pokazuje sadržaj.
Prometni policajac uzdahne, ali nema se što učiniti - trebate pustiti. Ovdje se svekrva naginje kroz prozor i s veseljem govori:
- Pa, što, policajče, sranje?
Prometni policajac je sretan:
- A ovo je uvreda u pogubljenju.
Čovjek:
- Evo njezine potvrde iz mentalne bolnice.
- Galya, upisao sam tvoju majku u školu ronjenja ...
- Ne razumijem, ali što je s padobranskim dijelom?
- Nema smisla od nje. Tvoja mama tamo ide već godinu dana, napravila je gotovo stotinu skokova ... da je samo jednom izvrnula nogu!
- Kolya! Kolya tvoja majka!
- Pa, što opet, Galya?
- Naš se Barsik naljutio u papuče!
- Što? Oh, kopile jedno !!! Ubit ću….!
- Da, ne tvoja, Kolya ... ..u mojoj majci!
- Ma, kakav fini momak ... .. daj mu kiselo vrhnje!
Žena je došla u policijsku postaju.
- Moj suprug je nestao, već je 4. dan.
- Napišite izjavu.
Napisao, predaje, pročitao.
- Što da mu kažem ako ga pronađemo?
- Prije svega, reci mi da mama neće doći ...
Čovjek i njegova punica sjedaju za večeru. Žena iz druge sobe viče:
- Ne jedite kiflice, pogoršale su se.
Punica:
- Što ona govori?
Čovjek:
- Da, kaže mi da nisam zaslužio kiflice i moram vam ih dati, a sam ih jedite suhe.
Muškarac kupuje kartu na željezničkoj stanici:
- Imate li kartu za Uryupinsk?
- Tamo je.
- Ima li zahod bočnu, gornju policu?
- Tamo je!
“A preda mnom ste kupili ciganski kamp preda mnom, možete li ići s njima do auta?
- Možeš, samo tamo također propadnu.
- Ma daj, baš ta stvar!
Kupio sam ga, vraćam se kući, supruga istrčava iz kuhinje i pita:
- Draga, jesi li kupila kartu za mamu?
- Nećete vjerovati, ugrabio je posljednji.
Prijatelji su došli posjetiti jednog čovjeka. Odmahnuo je rukom i odmah su supruga i svekrva potrčale uokolo. Postavili smo stol, stavili vino, grickalice ...
- Kako ste to uspjeli? - prijatelji pitaju vlasnika.
- Jako jednostavno. Jednom sjedim, jedem palačinke. A mačka se popela na stol i povukla jedan. Dao sam mu upozorenje. I izvukao je drugi. Dajem mu drugo upozorenje. Zgrabi treću palačinku, dajem mu treće upozorenje. Posegnuo je za četvrtim, ja za njegovim ovratnikom i kroz prozor. A mi živimo na desetom katu ...
- Da, gdje je mačka? - pitaju prijatelji.
- Vrlo je jednostavno - supruga ima dva upozorenja, svekrva tri!
Usred noći mlada supruga zove majku:
- Mama! Ludim! Već su dva sata ujutro, a mog supruga više nema! Sigurno je dobio ljubavnicu!
Mudra majka tješi svoju kćer:
- Kćeri! Ali zašto imate tako loše misli? Vjerojatno ga je pregazio automobil i sada je negdje na intenzivnoj njezi ili u mrtvačnici ...
Čovjek je zakasnio na posao. Šef pita:
- Pa, što si sad radio?
- Ispratio sam punicu do vlaka.
- Zašto je lice u čađi?
- Ah .. poljubio sam lokomotivu od radosti!
U kuhinji svekrva pravi knedle. Mali mačić joj prilazi i traži je od mesa:
- Mijau mijau!
Svekrva ga šutne:
- Pusti me na miru!
Mače ponovno dolazi i ponovno traži meso
- Izađi! - viče punica odgurujući nogu.
Mačka se vratila po svoje. Njegova punica, bijesna, šutne ga.
Zet ulazi u kuhinju. Punica:
- Sjedi, voljeni zetu, napravio sam ti knedlu!
Zet sjeda za stol, punica mu daje knedle. Mače dolazi do zeta i šapom traži knedlu:
- Mijau mijau!
Zet:
- Ma, draga moja, pojedi knedle!
Mačić sretno pojede knedlu i padne mrtav na pod.
Zet svekrva:
- O ti...!!! Planirate li me otrovati? !!!
A kako će svekrva dati da je odletjela u kut.
- Da !!! - pomislio je mačić otvorivši oči.
Pa čovjek dođe kući i kaže svojoj svekrvi:
- Punice, vozi me na pivo ...
- Evo još jednog, pa ja, ti, na pivo? Nikad ...
- Trgovina je blizu, samo će se prvi kat spustiti s trećeg. Dajem ti tisuću, kupi pivo, promijeni svoje!
Punica je mislila, pa, novac neće biti suvišan, pa je otišla. Zet je popio pivo, opet svojoj svekrvi:
- Punice, vozi po votku ...
- Evo još, pa ja, ti, za votku? Nikad ...
Trgovina je blizu, samo će se prvi kat spustiti s trećeg. Dajem ti tisuću, kupi votku, promijeni svoju!
Pa, punica opet misli da novac nije suvišan i otišla ...
Muškarac i dalje zove svekrvu prije nego što dovrši votku i kaže:
- Daj da papučama razbijem speltu!
- Punica opet počne nešto ogorčeno vikati, ali njezini se uzvici smiruju kad zet ponudi 2 tisuće ...
Pa, to znači da je puklo, punica je pobjegla u kuhinju da broji novac, i odjednom poziv ...
Muškarac podigne slušalicu i ondje njegova supruga pita:
- Jeste li mami dali mirovinu? čovjek odgovori:
- Da, evo, dajem to potajno ...
U kuhinji svekrva pravi knedle. Dolazi joj mačić i pita je za meso: "Mjau, mjau!" Svekrva ga šutne: "Pusti me na miru!"
Mačić opet dolazi i traži meso: "Mjau, mjau!" Svekrva ga ponovno šutne nogom: "Izlazi!" Opet dolazi i pita za meso: "Mjau, mjau!" opet punica, bijesna ga uzvraća.
Zet ulazi u kuhinju. Punica: "Sjedni, voljeni zete, napravio sam ti knedlu!" Zet sjeda za stol, punica mu daje knedle. Mače dolazi do zeta i šapom pita knedlu: "Mjau, mjau!" Zet: "Ma, draga moja, pojedi knedle!" Mačić sretno pojede knedlu i padne mrtav na pod.
Zet svekrva: "Ma ti .....! Odlučio si me otrovati? !!!" I dok svekrva daje, odletjela je u kut. Ovdje mačić, otvara jedno oko: "Da !!!"
Brijač: Djevojka ošiša momka i pita:
- Imate li punicu?
- Ne ... nemam punicu .... pauza...
Ponovno pita:
- Imate li punicu?
- Rekao sam, uf uf, ne, pauza ...
Ponovno pita:
- Imate li punicu?
- Pa, ne, zašto se držiš?
- I lakše mi je da je tako ošišam ... Dok pitam za tvoju svekrvu, kosa ti se diže!
I njegova punica:
- Zovi to mama, izvući ću.
Mučio se seljak, mučio se - jezik se ne okreće da zove svoju punicu majkom. Bila je uvrijeđena, okrenula se i otišla. Čovjek je vikao, psovao, nije se imalo što učiniti, nekako se sam izvukao, sav ogulio, slomio nokte, ljut kao vrag. Skočio je iz bunara, otrčao u kuću - i dobio pištolj. Svekrva je vidjela i potrčala u kukuruz da se sakrije. Njezin zet puzi po kukuruzu za njom i ljubazno ovako:
- Mamuuulyaya, gdje si?
Čovjek se popeo čistiti bunar. Očistio ga je, zove punicu da mu baci uže i izvuče ga iz bunara.
I njegova punica:
- Zovi to mama, izvući ću.
- Mamuuulyaya, gdje si?
Čovjek se popeo čistiti bunar. Očistio ga je, zove punicu da mu baci uže i izvuče ga iz bunara.
I njegova punica:
- Zovi to mama, izvući ću.
Mučio se seljak, mučio se - jezik se ne okreće da zove svoju punicu majkom. Bila je uvrijeđena, okrenula se i otišla. Seljak je vikao, psovao, nije se imalo što učiniti, nekako se sam izvukao, sav ogulio, slomio nokte, ljut kao vrag. Skočio je iz bunara, otrčao u kuću - i dobio pištolj. Svekrva je vidjela i potrčala u kukuruz da se sakrije. Njezin zet puzi po kukuruzu za njom i ljubazno ovako:
- Mamuuulyaya, gdje si?
Kaže zet svekrvi: Punica, ali vozi me po cigarete! Dajem tisuću. Promjena je vaša. Svekrva je trčala. Opet zet zove. Punice, vozi me na pivo! Dajem pet tisuća, Promjena - tebi. Punica - trči u trgovinu. Zazvoni telefon, supruga kaže: Dušo, jesi li dala mami mirovinu? Suprug: Dajem polako ...
Jednom je svekrva odlučila provjeriti voli li je.
Dolazi starijem zetu. Baca se u ribnjak u blizini njegove kuće i viče "Spasi me! Utapam se!" Soba je dignuta u zrak, istrčala iz kuće, spasila punicu. Sutradan kad se probudi, na vratima stoji Žiguli s natpisom "Mojem voljenom zetu od moje voljene svekrve."
Punica je išla srednjem zetu ... Ista stvar.
Punica je otišla do svog mlađeg zeta, pojurila u ribnjak. Uzvikuje "Utapanje! Utapanje". Zet se nasmijao i legao u krevet. Probudi se, izađe na ulicu i ugleda potpuno nove gradonačelnike s natpisom "Mojem voljenom zetu od mog voljenog tasta."
Muž i žena vode ljubav. Odjednom zazvoni zvono na vratima. Stigla je punica. Njih troje sjede za stolom i piju čaj.
Punica: - Što si ti zet ne veseo! ! Kako se osjećaš?
Zet: - Kao zec!
Svekrva: - Zašto?
Zet: - Zato što su otrgnuti od onoga što su voljeli i prisiljeni pogledati udavca !!!
Zet zove punicu iz bolnice:
- Mama, imamo blizance!
Svekrva nije čula i kaže:
- Možeš li ponoviti?
- Mama, gdje ih imamo toliko!
Na suđenju se boksača pita:
- Zašto ste pretukli punicu?
- Dakle, dolazim s treninga.
U susret mi dolazi punica. I onda vidim: otvara se lijevo ...
Punica je naredila da joj kupe laksativni čaj:
- Ali na slici na kutiji moraju biti tri balerine! Zet je pretraživao police u trgovini. Ne, dovraga s tri, ali svekrva nafig je pošla sa svojim hirovima! Uzeo sam kutiju na kojoj su bile 2 balerinke.
Svekrva kod kuće:
- Rekao sam ti da piješ laksativni čaj s tri balerine, a evo i dvije !!!
- Mama, jedna je balerina već otišla vidjeti:
Muškarac zove svoju punicu:
- Vodi kćer k sebi! S njom smo živjeli samo mjesec dana, ali ne mogu!
Punica:
- Oprostite, zet, nakon 14 dana proizvođač ne prihvaća povrat ...
Zet se na stanici sastaje s punicom, ulazi u kupe i pita:
- Mama, ostaješ li dugo s nama?
- Dok nam ne dosadi, odgovara svekrva.
- Da nećeš ni napustiti pretinac?
Punica je došla u posjet mladencima. Svi sjede za stolom i večeraju. Sat nadvisi nad punicom. Svekrva je jela i pošla da opere ruke.
Čim je otišla - sat pada. Suprug ogorčenim glasom:
- Ovdje, b %%% b, oni uvijek kasne
Moja punica uvijek gunđa kad pijem pivo, što biste odabrali, punicu ili pivo?
- Sve je dobro kad je hladno na stolu!
Suprug je zaželio Novu godinu da njegova supruga postane ekonomična, a svekrva pametna. Nakon udara zvona, supruga je isključila televizor, puhala svijeće, maknula konjak sa stola, a svekrva je počela pričati detalje rusko-turskog rata 1877. godine ...
Svekrva dolazi mladima. Pogleda plinsku peć i kaže:
- Evo moje kćeri, kako je čisto! Peć već svijetli!
Zet:
- Da, mama, postoji takva mudrost: čisto, ne tamo gdje čiste, već tamo gdje ne sere!
Punica:
- Nisam to shvatio ...
Zet:
- Da, vaša kći ne kuha ništa!
Prijateljeva punica kupila je kozu na tržnici. Koza je prvi dan dala litru mlijeka, drugi dan - i manje, a trećeg dana nije joj bilo ni do čega. Svekrva se zabrinula i odvela je veterinaru. Veterinar je pregledao kozu i kaže:
- Jarac je, naravno, jako sjeban, ali živjet će !!!
Optuženi, zašto si zadavio punicu?
„Dosta mi je, časni sude!
- Pa je li to razlog da se osoba ubije?! Evo, na primjer, moja svekrva je već takvo stvorenje, gad, kuja, grubijan, idiot, hag, gnjida, ništavilo ... ukratko, uvjetna godina!
Trener boksa:
- Petrov, žalili su se na tebe, zašto si stavio fingalu na svoju punicu?
- Ivane Stepaniču, došao sam kući, dočekala me svekrva, skinula cipele, pružila mi papuče, pozvala me u kuhinju, stol je bio postavljen, namazan kruh za maslacem, a onda se odjednom otvorio s lijeve strane ...
Jednosoban stan. Muž i žena su na kauču. Svekrva je kraj nje na krevetiću.
Suprug se drži žene:
- Dođi. Dođi!
- Nezgodno, mama će čuti.
- Dođi. Dođi!
Čuje se ritmična škripa. Nakon nekog vremena, suprugin povik: "O, mama!"
- Što, kćeri?
- Kupi kruh sutra.
Punica za sebe: "Evo proždrljivog zeta! Šesti hljeb po noći."
Ljutiti muž šalje SMS svojoj svekrvi:
"Vaš proizvod (kćer) ne kuha uobičajenu hranu! Ne čisti stan! Ne pere i ne pegla moje košulje!"
Svekrva odgovara:
"Izbor ste napravili vi osobno! Proizvod se prodaje, jamstvo je isteklo, proizvođač nije odgovoran! PS.: Program se može srušiti, pokušajte uviti ključ tamo gdje je potrebno, ako to ne možete učiniti sami, unajmite majstora! "
Zet (Z) dolazi kući - pijan u sačmarici! Njegova punica upoznaje:
- Oh, pijana stoko, ja sam gospodarica kuće ovdje, grbav sam prema svima vama, a vi me ne poštujete !!!
Zet ju je, uz svu glupost, zalupio po licu - samo su joj noge bljesnule u zraku! Izašao je pušiti - gle - dolazi druzhban (D)!
Z: -Dođi k meni - preskočit ćemo sotochk!
D: -Nema pitanja.
Uđite u kuhinju:
D: -A koja je vaša svekrva ispod stola?
Z: -Pa, ne znam, ona je gospodarica kuće - gdje god želi, tamo i leži.
Punica šalje zeta u trgovinu. Traži savjesno odabrati povrće za salatu. Tako da budu čisti, bez nitrata.
Zet je otišao u trgovinu poznatu po najkvalitetnijem povrću. Nakon što sam napunio pakete, odlučio sam provjeriti kod prodavačice:
- Recite mi, je li ovo povrće bez nitrata i bez ikakvih otrovnih tvari? Nosit ću ih natrag.
Prodavačica:
- Bez ... Ti, mladiću, moraš to sam staviti.
Izgubljena svekrva. Vratio se - ubit ću.
Tko je svekrva?
- Njezina majka ...
Tko je svekrva?
- Njezina majka ...
Punica je odlučila provjeriti koji je od zetova više voli: skočila je u bunar i viče:
- Spasi me, davim se.
Dotrčao je stariji zet i izvukao je, ujutro se Volga budi - poklon njegove punice. Prosječni zet je isti samo poklon - motocikl.
Došao je red na mlađeg brata, svekrva se počela utapati. Dotrči mlađi zet i pomisli u sebi:
- Starijem je dala Volgu, srednjem motocikl, a kakav skuter meni?!
Uzeo ju je i utopio, ujutro se budi, gleda, tu je Mercedes - poklon njegovog tasta svom najboljem zetu.
Policajac se vratio iz Čečenije, praznik je kod kuće - supruga cvrkuće, punica je na stolu, toči votku ... sjede sat vremena, dva sjede, tri sjede, supruga je već umorna i krenula raditi s djecom, svekrva već nagovještava da je vrijeme i čast znati između policajca i njegovog tasta, prošlo je samo najviše muških razgovora:
Tast - Donio sam pehar iz rata Schmeiser, ali što to radiš?
Policajac - a ja "letim"
T. - O kakvoj je nevolji riječ?
Čovjek vadi bacač granata.
T. - Wow, što to dovraga radiš? Kako puca?
M. - Dopustite da vam pokažem ...
Otvorite prozor prema dvorištu.
M. - Ne, nije toliko zanimljivo - potreban je cilj.
T. - Vidite toalet, zamislite da su to militanti koji voze automobil UAZ.
M. - da
Ciljevi. Tres - baršun u čips.
Svekar je oduševljen - Istom !!!
Zakotrljali su se, pa još jedan i još jedan ... Policajac se tupim okom osvrće oko kolibe:
- A gdje je nestala svekrva?
Svekar:
- A s militantima nije bilo glupo voziti se UAZ-om ...
Muž viče ženi:
- Dušo, znaš li gdje je naša stara pila?
Svekrva iz sobe:
- Ne tiče vas se gdje sam pio! I općenito nisam stara !!!
Čovjek dođe kući i kaže svojoj svekrvi:
- Punice, vozi se na pivo ...
- Evo još, pa ja, ti, na pivo? Nikad ...
- Trgovina je blizu, samo će se prvi kat spustiti s trećeg. Dajem ti tisuću, kupi pivo, promijeni svoje!
Punica je mislila, pa, novac neće biti suvišan, pa je otišla. Zet je popio pivo, opet svojoj svekrvi:
- Punice, vozi po votku ...
- Evo još, pa ja, ti, za votku? Nikad ...
- Pa, trgovina je blizu, samo će se prvi kat spustiti s trećeg. Dat ću vam tisuću, kupite votku, promijenite svoju!
Pa, punica opet misli da novac nije suvišan i otišla je. Muškarac i dalje zove svekrvu prije nego što dovrši votku i kaže:
- Daj da papučama razbijem speltu!
Punica ponovno ogorčeno počinje nešto vikati, ali njezini se uzvici smiruju kad zet ponudi 2 tisuće. Pa, to znači da je puklo, punica je pobjegla u kuhinju da prebroji novac, i odjednom poziv. Muškarac podigne slušalicu i ondje njegova supruga pita:
- Jeste li mami dali mirovinu?
Čovjek odgovara:
- Da, polako se odričem.
Dvoje susjeda puše na odmorištu. Jedno drugom:
- Slušaj, Vitek, zašto si tako izmučen i izmučen?!
- Da, znaš, dovraga ... Napali su, pretukli i uzeli sav novac ...
- Sjećate li se uopće njihovih lica?
- Da, čega se treba sjetiti: supruge i svekrve?
Muž ženi:
- Tvoja je majka, ispada, otišla u Afriku?
- Zašto to misliš?
- Pa, kako, u vijestima su rekli: - "Antraks je pronađen u Africi ..."
Zadovoljan čovjek dolazi u redakciju novina i kaže:
- Želim objaviti objavu da mi je svekrva umrla.
- Dobro. Kakav će biti tekst?
- "Kulikova Nina Vasilievna je umrla."
- Oprostite, ali naš oglas mora sadržavati najmanje 10 riječi.
- Pa dobro, napiši: "Kulikova Nina Vasilievna je umrla, ha-ha-ha, ha-ha-ha!"
Stražar dolazi kući ujutro nakon smjene, svlači se, pere, sjeda doručkovati. Svekrva ulazi u kuhinju s časopisom:
- Glavni grad Angole, šest slova.
Zet iz cijelog Macha udari o stol, šalica čaja padne na pod i razbije se na komade:
- Mogu, barem kod kuće, barem pet minuta ne razmišljati o poslu, a?!
Punica pita zeta:
- Jeste li vidjeli čovjeka koji me spasio kad sam se utapao?
- Da, već je došao k meni da se ispriča.
Žena trči kući:
- Moju mamu udario je autobus!
Suprug:
- Dušo, vidiš, usne su mi ispucale i teško mi je nasmiješiti se.
Dragi građani, seizmolozi, je li moguće unaprijed obavijestiti o velikim potresima? Moja punica već dugo nigdje nije odmarala.
Čovjek dolazi iz lova, baca gomilu ježeva na stol i kaže svojoj ženi:
- Evo, pucao je u ježeve. Na ovratnik! Svekrva na ulošcima!
Stranice: 8
