Rabinski sud u Netaniji, u sklopu brakorazvodne parnice, odbio je muškarčev zahtjev da ga se oslobodi plaćanja odštete prema ketubi (bračnom ugovoru). Tako nisu uvažene tvrdnje tužitelja da nije dužan platiti jer ga je supruga prozivala i uskraćivala mu intimu, prenose Vesti.
Riječ je o razmatranju tužbi za imovinske sporove između bivših supružnika koji su se razveli prije dvije godine na inicijativu muškarca.
Nakon što je dano geth (pismo za razvod braka), bivši suprug je preko rabinskog suda pokušao osporiti visinu naknade koja je navedena u bračnom ugovoru. Osim toga, tražio je da mu bivša supruga vrati polovicu od 94.000 šekela koje je povukla iz programa štednje neposredno prije razvoda. Na kraju, imovinskopravni zahtjevi bivši muž odnosilo se na zajednički stan, koji je ponudio na prodaju, a dobiveni novac podijeliti između njega i bivša žena.
Zauzvrat, žena je podnijela zahtjev za isplatu punog iznosa navedenog u qtubi. Istaknula je kako se nakon rođenja drugog djeteta suprug promijenio, postao nestrpljiv, među njima je nastala kriza koja je završila razvodom, unatoč svim pokušajima žene da spasi brak. Tako je naznačila da se podvrgnula operaciji čiji je cilj poboljšati njihov seksualni život, ali to nije pomoglo.
Osim toga, usprotivila se djelomičnom povratu novca od 94.000 šekela. Tužiteljica je navela da su sredstva iskorištena za liječenje njene majke, koja je bolovala od teške bolesti. Novac je, kako je istaknula, podignut uz suglasnost tadašnjeg supruga, kojem je objasnila za što je bio namijenjen.
Konačno, u vezi sa stanom, tužiteljica je izjavila da su kupili nekretninu, koja je pripadala njenim roditeljima, uz znatan popust. Na temelju toga, žena je tražila da njezini roditelji dobiju 30% od iznosa prodanog stana, a ostatak da se na jednake dijelove podijeli između nje i bivšeg supruga.
Rabini su, nakon razmatranja materijala tužbi, nakon što su saslušali strane, donijeli odluku da je muškarac dužan platiti puni iznos odštete za ketubu - 250.000 šekela. U obrazloženju stoji da, prema Halachi, muškarac može biti oslobođen financijskih obveza prema bračnom ugovoru ako se dokaže da je žena dovela do razvoda.
Što se tiče uskraćivanja intimnosti, rabini su istaknuli da izjave supruga zapravo ne odgovaraju, što dokazuje operacija kojoj je žena bila podvrgnuta radi poboljšanja seksualnog obiteljskog života.
Sud je također odbio vratiti polovicu iznosa povučenog iz financiranog programa, jer je smatrao dokazanim da je suprug znao na što će ići, te se s tim složio.
Konačno, što se tiče stana, rabini su odredili da će muž dobiti polovicu od prodaje imovine, minus 250.000 šekela koje će žena dobiti od ketube.
Imam 43 godine. Razveden prije 2 godine, jako sam volio živio 14 godina u savršenoj harmoniji, bez djece, nikad se nismo svađali, bilo je nesuglasica zbog svekrve, nije me voljela, vjerovala je da moja kćer zaslužuje bolje, ona Jaka žena, snažne volje, a kćerka se pokoravala u svemu osim u odnosu prema meni !, ali sve su odlučili bez skandala.Jednog dana, žena me počela histerizirati iz kuće, nije objasnila razloge, samo je bila je umorna od mene, ona želi promijeniti sve . Ubjeđivao sam da to ne činim, da živimo odvojeno, ali ona je inzistirala, otišao sam, nakon mjesec dana su me nagovarali da se vratim, sve je bilo u redu. ali nakon pola godine to se ponovilo, podnijela je zahtjev za razvod. Otišla sam da se više neću vratiti u ovu kuću. Jedino ništa od toga nije dala, rekla je, dobit ćeš kuću, uzet ćeš je... Nisam imao gdje, živio sam kod prijatelja. Nakon 5 mjeseci upoznao sam vrlo dobra cura Ima odraslog sina. Sve je počelo dobro, preselio se k njoj na 5 mjeseci. Brinula se o meni, ništa mi nije zamjerila. Nisam razgovarala s bivšim. Cijeli zajednički život govorili su mi da ću bez njih biti izgubljena, ne mogu ništa, a sve što sam postigla bilo je zahvaljujući njima. Pa kad je sa mnom sve bilo u redu i kad je bivša saznala za nju, počela me pozivati u posjet, pod bilo kojim izgovorom, u biti da pomognem po kući, sjedile su pile čaj, razgovarale, nije nagovijestila da ću se vratiti. Prve nisam mogla odbiti, htjela sam dokazati da jako dobro živim, vole me, vjeruju mi i o svemu sama odlučujem. sreo ponekad slučajno, na ulici (sada mislim da je sve prilagođeno). Novoj sam pričao o sastancima, ali ponekad sam šutio, bilo mi je nekako neugodno. Ali mene je privukla kuća u kojoj sam bio sretan, a bivša je bila tako nesretna, bilo mi je žao nje.. A sada se nova počela ljutiti ... objasniti da se pokušavaju vratiti, ali ja sam to znala ovo nije bilo u karakteru bivše žene. I u godini našeg razvoda došao je SMS da sam najbolji, a za nju sam jedini i traži oprost. Ponovno sam nazvao, pitao zašto tek sada? Ja sam dobro! Neću ništa mijenjati. Dobio sam prijekore kao odgovor ... i zahtjev da oduzmem sve stvari, ali nisam je htio vidjeti u tom trenutku, shvatio sam da će biti skandal. Prošlo je nekoliko mjeseci i bilo je potrebno pokupiti stvari, nazvao me i odgovorio mi, ne, moraš se vratiti, ovdje je sve tvoje, a tu je tuđe. Došao sam, pokušao nagovoriti, dogodio se spontani seks, bilo joj je jako žao, bila je tako nesretna, a ispalo je da pokupi samo sitnice ... bilo je nezgodno prije nove, bila je u pravu, ali ja nisam ne slušaj. Preselili smo se u drugi grad, kupili kuću, sve je bilo jednostavno divno, bila sam okružena ljubavlju, pažnjom, pokušala sam i zauzvrat. O kolegama iz razreda, dodao je bivšu kao prijateljicu, ipak je bilo zanimljivo što se tamo dogodilo, ne možeš iz sjećanja izbrisati tolike zajedničke godine, svjesna je bila nova supruga. Onda je stari počeo zvati, razgovarali smo, ali sam to krio od novog, bilo mi je neugodno, ali nisam si mogao pomoći. U rujnu je iznenada opet napisala da me želi vratiti, ja sam napisao da je nemoguće, blokirao je, na što je ona počela slati SMS da je i dalje najbolja. Nova žena je bila jako zabrinuta, objasnila mi je da ih sve troje povređujem. Prestao sam komunicirati, promijenio SIM karticu. Na 2. godišnjicu razvoda, bivša je opet počela tražiti vezu sa mnom preko prijatelja, zvati ih da pišu, oni su me upozorili, ja sam je nazvao i objasnio da je sve gotovo, prije 2 godine je opet poludjela , govorio grube stvari. Nadao sam se da je gotovo. Nakon 3 mjeseca dobila sam poruku da je spremna platiti odštetu za nekretninu, ali to je bilo napisano kao sprdnja, a ja nisam odgovorila. Neki dan joj je bio rođendan i uhvatio sam se kako razmišljam da želim čestitati, često idem na njezinu stranicu u razredu, pogledam fotografiju, iako je sa mnom sve u redu. Volim, jako me vole, živimo mirno i prijateljski, njezina me rodbina prihvatila kao svog. Drago mi je da mi se život promijenio, jako sam zadovoljan ... Ali ne mogu ništa učiniti, uznemiravaju me misli o bivšem. Htjela sam službeno potpisati i brinem se. nova žena brine, uspoređuje se cijelo vrijeme, pita radi li to, to je već neka vrsta problema ... Što ako još uvijek volim bivšeg ??? Pomozi mi da razumijem. Što imam za
Vaš muž je prethodno bio oženjen. Dakle, njegova prednost je iskustvo zajedničkog života, već je puno naučio. Ali značajan minus vezan je za iskustvo - bivšu ženu.
Kada veza završi, teoretski svaki partner kaže onom drugom: "Hvala ti na vremenu koje smo proveli zajedno" i ode nastaviti sa svojim životima.
U praksi stvari nisu tako ružičaste. Češće nego ne, unatoč nova obitelj muškarci, bivša žena ga još treba.
Zove u bilo koje doba dana, piše SMS, redovito traži pomoć u sitnim popravcima, često traži njegovu pomoć i podršku. I iznosi željezni argument: "Ipak, imamo djecu." Pritom je očito da ona manipulira svojim bivšim suprugom.
A nova supruga osjeća se kao da je potisnuta u drugi plan. Baš kao u haremu: iako muž više voli drugu ženu, prva ima status važnije žene i još uvijek vuče sve konce.
Ako ste u ovoj situaciji, onda znate da je to jako teško. Poslušajmo savjete psihologa kako možete poboljšati svoju vezu.
Sadašnji je protiv!
Imate osjećaj da živite u trokutu: vaše potrebe su potisnute u drugi plan, potrebe prvih su na prvom mjestu. Osjećate se nelagodno, na primjer, jer ne možete ništa planirati, jer će vam telefon zazvoniti pola sata prije izlaska s prijateljima. Ovo je bivša koja pita svog partnera: “Helen mora kod zubara, a nema je tko odvesti” ili “Trebao bi doći majstor kod mene da popravi hladnjak, ali ja ne mogu u ovom trenutku, molim vas, pripazite mu."
Bivša supruga ne samo da mu planira život, ruši planove i diktira odluke, već ga i emocionalno ucjenjuje, uvijek mu dajući do znanja da je sada usamljena, siromašna, nesretna žena s djecom koja s mnogim stvarima ne može sama izaći na kraj.
Zar on to stvarno ne vidi ili ne razumije u kakvu vas apsurdnu poziciju dovodi. Postupno se počinjete umarati od svega toga, i to s pravom! Imate pravo boriti se za svoju sreću!
Motivi postupaka bivšeg
Često se ne želi pomiriti s rastankom, a ponekad jednostavno sanja da će njezin suprug platiti vrlo visoku cijenu razvoda. Mnoge žene podsvjesno žele kazniti svog partnera zbog činjenice da im se obitelj raspala. Drugi se boje da će se povezati s drugom i uložiti sredstva i vrijeme u nju, što znači da će mnogo manje pažnje posvećivati staroj obitelji.
Ima bivših koji zagorčavaju život “novom” iz inata, zavisti ili spašavajući samopoštovanje demonstrirajući tko stvarno miješa špil. Prve žene vjeruju da uvijek ostaju prve.
Kako bi trebala izgledati zdrava raspodjela uloga u takvom trokutu?
Psiholozi to vide ovako.
nova žena: Znam da imaš djecu, dobar si otac, uzdržavat ću te. Sasvim je prirodno da imate prošlost i ona će utjecati na naše živote, ali pokušajte ne dopustiti da uništi našu budućnost.
Mužjak: Drago mi je da ovo razumijete, nastojat ću da moje bivše dužnosti ne ometaju moj sadašnji život. I ja se želim brinuti za tebe.
Bivša žena: Naša djeca će uvijek biti naša, surađivat ćemo za njihovo dobro, ali u isto vrijeme neka svako od nas živi svoj život.
Draga, zašto si dopuštaš da sjediš na glavi?
Što muškarce čini toliko podložnim utjecaju bivše žene, zašto dopuštaju da njima manipuliraju? Zar oni ne razumiju sve ovo? Čega se toliko boje? Psiholozi to pripisuju nekoliko čimbenika.
Muškarac je uvjeren da je brak za cijeli život
Vjeruje da se jednom kada se oženio zauvijek vezao za nju. Nakon razvoda, osjećaj odgovornosti za drugu osobu ne nestaje nikamo. Također je važno zašto su i pod kojim okolnostima partneri prekinuli.
Nakon raspada braka muškarac ostaje kriv
Što više vjeruje da je do razvoda došlo zbog njega, to je osjećaj krivnje jači. Ispunjavanje uputa, razni znaci pažnje i stalna pomoć u teške situacije svojevrsna je počast koju odaje bivšoj ženi, jer joj je "uništio" život. I osim emocija u odnosu na novog partnera, on još uvijek osjeća nešto prema prethodnom.
Emocionalno zaglavljeni u starim vezama
Mnogi muškarci još uvijek nisu završili prethodne veze. Htjeli bi imati oboje. Osobito im laska što ih trebaju dvije žene odjednom.
Ponekad sentiment igra ulogu
Svojedobno je uz ovu ženu bilo vezano nešto dobro pa joj želi i dalje pomagati. Istodobno, ne shvaća da emocionalno povređuje svoju novu suprugu.
Muškarcu je teško razlikovati potrebe bivše žene od potreba djece
Iako ponekad vjeruje da nije dužan trčati na prvi poziv prvih, situacija mu se prikazuje kao potrebna djeci. Na primjer, bivša traži da čuva bebu, jer odlazi da se nađe sa svojim djevojkama. Čija je to potreba: djeteta ili žene? Dijete je, naravno, uvijek sretno vidjeti tatu. Ali to ne znači da se u odsutnosti majke ne može prepustiti dadilji, pogotovo ako otac ima neke planove za to vrijeme.
No, bivše žene to često predstavljaju kao priliku za susret s djetetom: “Kako! Zar ne želiš provesti neko vrijeme sa svojim sinom ili kćeri?!" Kad se pitanje postavi na ovaj način, malo tko od očeva razmišlja o tome treba li doista pomoći on ili bi bila dovoljna pomoć nekog drugog: bake, susjede, prijateljice, dadilje. Ako ima kome ostaviti dijete, onda poziv oca bebe zadovoljava potrebe bivše supruge kako bi riješila vlastiti problem.
Radi "na mašini"
Čovjek je navikao da iako je on glava obitelji, žena mu je vrat, naređuje i raspoređuje uloge. Stoga automatski djeluje prema uobičajenoj shemi: "Primam zadatak i izvršavam ga." Dobro je ako ga nova supruga oslobodi tog automatizma i pokaže da njegova pomoć nije potrebna, a ponekad jednostavno nema smisla.
Strah od gubitka djece
Spremno se odaziva svakom pozivu i daje sve od sebe – nažalost, ponekad i nauštrb nove obitelji. Boji se da mu bivša, odbije, neće dopustiti da se sastane s djecom i da će ga ocrniti u njihovim očima. Žene se ponekad ponašaju na tako prljav način.
Uklonite "diktaturu" bivšeg
Bivša žena ne ide nikamo, pogotovo ako u prethodnom braku ima djece. Ali možete izgraditi odnos s njom na način koji vam odgovara. Probaj!
Prije svega, trebate se pomiriti s činjenicom da je vaš muškarac prestao biti muž druge žene, ali nije i nikada neće prestati biti otac i imati obveze prema svojoj djeci. A dobrobit djece uvijek je na prvom mjestu.
Ali to ne znači da morate pristati na sve što bivša žena diktira. Naprotiv, imate pravo reći u čemu je problem. Ne dopustite da budete uvučeni u međusobne sporove. Nova veza se uspostavlja između muškarca i njegove bivše žene, a ne vas. Ne zovi, ne šalji poruke, drži se podalje. Nikada nemojte dopustiti da se vaš muž okrene i ode s riječima: "Dogovorite se, djevojke."
Kontrolirajte svoje reakcije
Kada se vaša bivša žena prvi put umiješa u vaše planove, poput pozivanja vašeg muža kad idete u posjet, pokažite razumijevanje i suosjećanje. Reagirajte u skladu s njegovim očekivanjima, recite: "Da, draga, naravno da moraš ići." Ali također dodajte: "Razumijem da je ovo iznimna situacija, a vi kao otac ne možete drugačije."
Drugi put pitajte izravno: "Slušaj, je li ovo stvarno toliko važno, je li stvarno potrebna tvoja pomoć?" Ako ga to ne zaustavi, pusti ga. Treći put, kreativnost nije potrebna, držite se na distanci, ne govorite ništa. On će to primijetiti i pitati što se događa.
Ovo je dobar uvod u razgovor u kojem se “ispovijedate” i pokušavate zaštititi. Razgovarajte o onome što vas boli. Vaš muž možda neće shvatiti da vas ova situacija boli. Muškarci su daleko od majstora u pogađanju ženskog raspoloženja.
Nemojte skrivati da vam je teško. Ali nemojte mu određivati kako bi se trebao ponašati, što njegova bivša treba ili ne treba raditi. Ovo nije tvoje područje. Prije svega, razgovarajte o sebi: kakve ste probleme imali i kako ste zamišljali ovu vezu. To je jedini način na koji imate priliku pobijediti. Imate pravo izraziti svoje emocije i ponuditi neka rješenja.
Zamolite partnera da postavi granice
Zadatak muškarca je dovršiti prethodni odnos, prekinuti emocionalnu ovisnost. Postavi li granice preko kojih bivša supruga ne smije ići, ona će ih biti prisiljena poštovati.
Zamolite ga da više pažnje posveti vašim planovima – nemojte ih mijenjati u pola sata. Dogovorite se da planove mijenjate tek kada se suočite s pravom kriznom situacijom.
Planirajte unaprijed ostale svoje roditeljske obveze i zapamtite da i vi imate pravo glasa u tom planiranju! Recite mu da i vi njega jako trebate, neka se vaš muž osjeća odgovornim za vaš odnos, jer i vi ste važni! Dajte mu do znanja da ako on nešto ne učini, onda vaš živjeti zajedno može biti ozbiljno ozlijeđen.
Ponovno dodijelite uloge
Mirno pomozite svom supružniku da shvati da su neke stvari zadatak novog partnera njegove bivše. Neke stvari može raditi samo otac - na primjer, brinuti se o bolesnom djetetu, raditi sa sinom koji ne ide s matematikom ili ići bodriti ga na natjecanjima. Drugi - na primjer, servis automobila ili posjet majstoru za hladnjake - također je zadatak partnera. Ali je novo!
Ponovno ispisivanje, objava članka na web stranicama, forumima, blogovima, grupama u kontaktima i listama za slanje dopušteno je samo ako aktivna veza na web stranicu.
Bivša žena se želi vratiti
Vrati svoju ženu
Bivša žena se želi vratiti
Žene su iznimno nevjerojatna bića koja često rade tako nelogične stvari da mi muškarci možemo samo ostati u šoku. Zbog toga se ne bismo trebali iznenaditi ako bivša supruga, koja vas je ranije napustila s napadima bijesa i skandalima, izrazi želju da se ponovno priljubi pod vaše snažno rame.
I iako se ova situacija čini prilično dvosmislena, mi ćemo vam ipak predložiti glavnu liniju razmišljanja koju biste trebali slijediti kada donosite konačnu odluku.
Zapamtite da u takvim trenucima muškarci najčešće počinju juriti s jedne strane na drugu, osuđujući ne samo mogući ponovni susret s bivšom ženom na neuspjeh.
Ako ste vi bili inicijator rastave od bivše supruge
Ovaj slučaj ima gotovo jedno od najlakših rješenja. Ako ste vi bili inicijator prekida s njom, onda morate biti jasno svjesni i zapamtiti razloge koji su doveli do prekida. Samo ćete se morati uvjeriti da ti razlozi još uvijek postoje, što znači da se ne biste trebali vraćati na slomljeno korito. A ako sve nije tako loše, onda opet inicijativa dolazi od vas.
U pravilu, ako muškarac već ima vezu koju njeguje, onda se ne treba vraćati u onu koju je ranije sam napustio. Naravno, postoje sitna razmišljanja o prošlosti i želja da se “sjetite mladosti”, ali sadašnja veza je ipak od presudne važnosti.
Ako je muškarac bez druge polovice, onda nakon nekoliko sastanaka s bivšom osjeti postoji li iskra ili ne. A onda on sam donosi konačnu odluku.
Oni. cijela inicijativa dolazi od vas, kakvu odluku donesete, ova će biti prava! U ovoj situaciji nemate mjesta za pogreške.
Ako je bivša supruga bila inicijator prekida
Ali ovo je prava zamka, jer morate napraviti izbor u situaciji kada ne znate sve uvjete transakcije. Vaša žena može razgovarati s vama o starim osjećajima i pravoj ljubavi, a, na primjer, ona sama može se ohladiti nakon svoje posljednje romanse, ili joj treba vaš novac, ili joj je jednostavno dosadila samoća i htjela vam je uništiti život. Naravno, može postojati iskrena želja za obnavljanjem odnosa s vama, ali čak i ona se pojavljuje nakon što je pohabana životom bez vas. Općenito, sve je vrlo špekulativno.
Situacija "Suženje". Bivša žena vam se javlja i nudi vam obnovu odnosa, motivirajući sve čistom ljubavlju. Budući da takva prezentacija nikada ne funkcionira, ona ovdje dodaje želju da svojoj djeci pružite sretno djetinjstvo i odrastanje. Oni. ona te počinje pritiskati kroz tvoju djecu.
S druge strane, ili ste već oženili drugu ženu, ili ste blizu toga, tako da je vaša nova žena nije te briga. Tu se pojavljuje teško pitanje: "A koga izabrati u ovoj situaciji?"
Ovdje vrijedi jednostavno pravilo: "Nikada ne biste trebali imati posla sa sumnjivim partnerima kada postoje sigurne opcije." Stoga, ako ste sada sretni u svojoj novoj vezi, onda nemate moralno pravo uništavati svoju sreću radi sumnjive prilike da se pomirite s bivšom ženom. Ali ako ste u trenutnoj vezi nesretni, tada će svaka vaša odluka biti ispravna.
Situacija "Usamljeni hranitelj". Kada bivša supruga predloži obnovu veze, a vi trenutno niste u vezi, tada vaša odluka treba biti oprezna, a vaši postupci spori.
Da, sada nemate srodnu dušu da lako odbijete bivšeg, a prilika da ponovno budete s bivšim ne može vas samo veseliti. Ali morate si jasno odgovoriti na jedno pitanje: “S kojom svrhom ona to radi? Zašto želi obnoviti vezu baš sada?
U pravilu stvarno naiđete na takve žene koje nakon nekog vremena shvate da su im odluke bile ishitrene, te stvarno ne žele živjeti bez vas. Ali ima i onih koji jednostavno uz vašu pomoć riješe neke svoje probleme ili im je potrebna pomoć.
Čak i ako ima potrebu i takav korak je nužna mjera, to uglavnom ne uskraćuje vašu pobjedu nad njom, ali bi ipak bilo korisno znati istinu. Stoga, prije nego što donesete konačnu odluku, budite malo lijena mačka, koja kao da se mazi, ali ne daje u ruke.
Nakon najviše mjesec dana takvog odnosa s bivšom ženom moći ćete vidjeti pravi razlog. A to će vam pomoći da donesete pravu odluku. Ako odbijete prosidbu svoje bivše žene, to će također biti prava odluka.
Žensko oružje
Da biste dobili pozitivan odgovor od vas, mnoge žene pribjegavaju prilično učinkovitim, ali još uvijek jednostavnim manipulacijama. Trebali biste ih znati kako ne biste izgubili sposobnost racionalnog razmišljanja.
Mislite na djecu. Ovo je jedna od najmoćnijih manipulacija kada žena u prvi plan ne stavlja vaše osjećaje i razumijevanje, već djecu. Naravno da će svaki muškarac biti povrijeđen takvom postavkom pitanja, jer nitko ne želi biti neodgovoran roditelj. Međutim, morate shvatiti da prije svega odlučujete o pitanju osobne sreće, a tek onda o djeci. I znate, ponekad je život bez oca za djecu čak i bolji od života u obitelji u kojoj se roditelji dan za danom svađaju i psuju. Stoga prvo odlučite sami, a onda mislite na djecu. Jedino tako možete učiniti bolje za njih.
Manipulacija prošlošću.Što vrijeme više prolazi, loša sjećanja se više zaboravljaju, a lijepa ostaju. Ovo je uobičajena praksa kada se osoba štiti od negativnih sjećanja. Stoga žene vole podsjećati muškarca na prošlost (dobru prošlost). Tada se muškarac osvrne i shvati da je njihov odnos bio divan, sve je bilo u redu, a on je tolika budala da mu je takva žena nedostajala. A onda upadne u ralje svoje bivše.
Da biste izbjegli takvu situaciju, morate pogledati trenutno stanje stvari, a ne diviti se svojoj prošlosti. Tada će vaše odluke biti primjerenije.
S vremena na vrijeme u vašem stanu, a samim tim i u vašem životu, zazvoni telefon, a glas njegove "bivše" ustrajno zahtijeva svog muža na telefon. Tvoj, pazite, muž - ne njen. Ali čini se da ona to još uvijek ne shvaća.
Tražeći da mu se ne nazire kraj
Suprug potišteno odluta do telefona, kima pola sata prema slušalici iz koje lije neiscrpna tuča prijekora: “ zbog Nisam imao život za tebe - bez obrazovanja, bez dobrog posla; porođaj i briga o djetetu potkopali su moje zdravlje i sada me nitko ne treba takav, osim tebe, djeteta, hitno pomozi novcem ili slušaj patnju o raspletu osobnog života. U početku vam je čak bilo drago što se brine za svoju "bivšu" - znači da je dobra, pristojna osoba - i s razumijevanjem ste rekli: "Da, naravno, pomozi." Tada su držali prešutnu neutralnost, a sada ste vi suzdržani, ali jasno dajete do znanja mužu da niste nimalo zadovoljni količinom pažnje koju posvećuje svojoj prvoj ženi. I što će se dalje dogoditi? Sprema li se skandal?
Zašto ona ima utjecaja na njega?
Ostavimo po strani pitanje zašto ga gnjavi svojim zahtjevima. Kao ženu, možemo je sasvim dobro razumjeti. I evo ga ... Uostalom, sigurno znate da vas muž voli i da se neće vratiti "bivšem". Zašto onda ne odbija njezine pretjerane zahtjeve? Možda je odgojen na takav način da smatra svojom izravnom dužnošću zaštititi žene i pomoći slabima. Nema ništa loše u takvom položaju, ali samo pod uvjetom da je vaš suprug u stanju stvarno izračunati svoju snagu. Inače će preuzeti nepodnošljiv teret i prije ili kasnije će se prenapregnuti. Pogotovo ako mu "bivša" neprestano stvara osjećaj krivnje što ju je ostavio. Usput, ponekad se tako ponaša, čak i ako je inicijativa za razvod pripadala njoj. Ponekad se to što je vaš muž toliko voljan stupiti u kontakt (iako potpuno nevin) s bivšom ženom objašnjava i činjenicom da mu je ta žena još uvijek važna. Ovo vam nije uvijek ugodno, ali ne biste se trebali čuditi. Uostalom, vaš je suprug živio s njom više od godinu dana, au njihovim životima, vjerujte mi, bilo je više od jednog skandala. Oni imaju zajedničko dijete(ili djece), kao i općenito životno iskustvo, koje je za čovjeka svakako bitno. Često se dogodi da ljubav prođe, ali poštovanje, ljubav prema osobi ostane. Ponekad i odnos muža prema bivša žena je koktel dužnosti, krivnje i neiscrpne ljubavi. Ovakav stav vas zabrinjava i ne znate kako da se ponašate. Sanjate da sva prošlost ostaje u prošlosti i da se ne miješa tako uporno u vašu sadašnjost.
Odvojite prošlost od sadašnjosti
Odmah napominjemo: ne biste trebali biti u neprijateljstvu sa svojom bivšom ženom i zalupiti vratima pred njom - ako je ona pristojna žena, a ne skandalozna i histerična osoba, možete čak biti prijatelji kod kuće. Inače, mnogi upravo to i čine, pogotovo nakon što svaki od razdvojenih supružnika pronađe svoju polovicu. Ali ako su tvrdnje ove žene pretjerane, o prijateljstvu se teško može govoriti. Pa ipak, koliko god vam se činila ekspanzivna, nemojte od nje praviti čudovište i osobu čije se ime ne smije ni spomenuti u vašoj kući. Tako ćete samo pojačati osjećaj muža da se nalazi u bezizlaznoj situaciji između dvije vatre. Osim toga, dvije stvari iz njegovog prošlog života su apsolutno zabranjene za vaše uplitanje. To je razumna novčana ili druga pomoć majci njegovog djeteta, kao i njegova želja da viđa dijete i brine se o njemu. U svim drugim područjima vašeg zajedničkog života, imate puno pravo voljenu osobu vratiti u polje zdravog razuma. Ali ako pola muževljeve plaće ide na održavanje "bivše" s djetetom, a pola njegovog slobodnog vremena - za rješavanje njezinih svakodnevnih i psihičkih problema - borite se, ali učinite to mudro. Ne biste trebali njegovati ideju da razgovarate s "bivšim" i pozivate se na osjećaj za mjeru i stvarnost - ovo je u najmanju ruku naivno. Utjecaj na svog muža. Zamolite ga da odluči kojoj je obitelji nakon svegaživi. Uostalom, postoji prošlost, zbog koga sada riskira svoju sadašnjost. Nježno i pristojno, ali jasno i ustrajno, neka to shvati. Iznimka su tužni slučajevi ako je njegovo dijete iz prethodnog braka ozbiljno bolesno i stvarno mu je potrebna stalna pomoć oca.
