Мамины детки
Когда рождается ребенок, то кажется естественным и правильным постоянно быть с ним, носить на руках, петь колыбельные , читать вслух. Но материнские будни зачастую рутинны, и не успеваешь оглянуться, как ребенок из новорожденного младенца превратился в довольно самостоятельную личность. Кажется, что можно выдохнуть и выкроить время для себя , но не тут-то было - ребенок упорно не желает оставаться без мамы даже на минуту. В ход идет все - крики, слезы, топот ногами и истерики с катанием по полу. Что же делать?
Мама и ребенок - два разных человека
Конечно, когда вам в первый раз приносят такого крошечного малыша , то даже в голову не придет, что можно оставить его без внимания хотя бы на секунду. Он кажется слабым и беззащитным в этом жестоком мире, хочется обнять его и никогда не отпускать от себя. И, тем не менее, стоит всегда помнить, что мама и ребенок - это два разных живых существа.
Разумеется, ваша жизнь изменилась, и большую ее часть занимает новорожденный младенец , но вы всегда должны помнить, что ваш ребенок - это другой человек. Не неотъемлемая часть мамы, а отдельный человек. И скорее всего у него даже есть еще родственники (папы, бабушки, дедушки и т.д. ), которые очень его любят, души в нем не чают и тоже хотят «повозиться».
Не отказывайтесь от помощи, не запрещайте родственникам брать малыша на руки, играть с ним, гулять . Особенно, если вы живете вместе. Ребенок сразу будет принимать тот факт, что у него большая семья. Конечно, это не значит, что малыша нужно отдать на попечение других и наслаждаться жизнью, весь день валяясь на диване и симулируя ужасную усталость. Нет, мамина забота - это самое главное в первые годы ребенка, но даже здесь она не должна занимать 100% его жизни. Пять минут, десять, полчаса или час - решаете сами, внимательно наблюдая за реакцией малыша. Но это время должно быть обязательно - время, когда малыш находится без мамы.
У мамы должно быть личное время
Недавно столкнулась с такой ситуацией - знакомая жалуется: «Дочке уже больше двух лет, а она меня никуда не отпускает. Я даже в туалет с ней хожу! А уж о том, чтобы уйти куда-то, оставив ее с кем-то, вообще речи быть не может!»
Дорогие мамы, это ненормально! У мамы, как и любого человека на планете, должно быть свое личное время. Те самые минуты или часы, которые она проводит так, как считает нужным, без семьи, детей, работы и родственников. И если взрослому человеку это объяснять не надо, то ребенок, привыкший, что мама всегда с ним, в 99% случаев устроит истерику, если она вдруг решила куда-то уйти.
Именно поэтому малыш должен приучаться с младенчества, что мама - это не часть его самого, а другой человек, и иногда ее может не быть рядом. Конечно, не стоит бросать ребенка сразу на полдня в профилактических целях. Начните с чего-нибудь маленького - душ или туалет подойдут прекрасно. Постепенно время пребывания ребенка без мамы должно увеличиваться . Главное вовремя остановиться.
Учимся договариваться
Один из важных моментов в воспитании детей - это считать чадо не глупым ребенком, а разумным человеком. Вам надо уйти? Объясняйте, куда вы уходите, зачем и как долго вас не будет. Годовалый ребенок вряд ли знает, что такое половина седьмого, но ведь всегда можно заменить часы и минуты на мероприятие: «Я вернусь, как только вы с папой сложите пирамидку/ дочитаете книжку/ соберете машину из конструктора» и т.д. Объясняя, используйте кругозор ребенка, а не свой. Он не поймет, зачем маме нужно пройтись по бутикам , а вот сравнение с любимым мишкой или книжкой будет понятнее.
Чем взрослее ребенок, тем больше времени мама может отсутствовать дома. Главное - малыш должен всегда знать, что мама вернется. Вот обязательно! Что бы ни случилось! Тогда и расставание с ней ему будет пережить гораздо легче. Не стоит делать из этого трагедию, наоборот, ситуацию нужно преподнести как интригу и забаву: «я приду и посмотрю, что ты там слепил/ нарисовал». Можно придумать специальную игру «без мамы» - то, чем занимается малыш, пока мамы нет. Например, папы, бабушки или даже няня могут устраивать физкультурные занятия или игры в машины/поезда - что-то, чего не делает мама. Тогда ее уход будет ассоциироваться у ребенка не с потерей, а с началом новой веселой игры.
Ни в коем случае не «покупайте» свое время у ребенка . Не обещайте принести игрушку, дать конфетку, показать лишний мультик, если он не будет плакать и позволит вам уйти. В противном случае вы воспитаете шантажиста и манипулятора. Не уходите тайком. Потеряв вас так один раз, малыш усилит бдение и станет более беспокойным, зная, что мама может в любой момент «исчезнуть».
Ребенку очень сложно быть без мамы, поэтому готовить его к этому нужно плавно и постепенно, маленькими порциями. Ведь рано или поздно все равно наступает такой момент, когда маме надо уйти. Пусть ваш малыш будет к этому готов и не воспримет ситуацию как катастрофу.
Сразу предупрежу, что я не сторонник пафосных высказываний, что настоящая мать должна думать только о ребенке, забыв о себе.
Дело в том, что связь между ребенком и матерью не прерывается в момент пересечения пуповины.
Малыш продолжает быть физически и психологически зависим от мамы до трехлетнего возраста (до так называемого "кризиса трех лет"). Он еще не осознает себя отдельной личностью. Для него мама – это продолжение его самого.
Поэтому, если матери плохо, или она раздражена, или ощущает свою слабость и беспомощность, то и ребенку это состояние передается, проявляясь в виде беспричинных капризов, агрессии и непослушания.
Поэтому я еще раз повторю слова
Ребенок не будет счастлив, если его мама устала от однообразия и быта, если у нее накопились нереализованные желания.
Поэтому жизненно необходимо организовать свою деятельность так, чтобы и маме и малышу было комфортно.
Когда у нас родился первый ребенок, то, как и в любой семье, на меня навалилась куча проблем, связанных с уходом за малышом, ежедневная рутина, недостаток общения, и полное отсутствие интимной жизни.
Но самой сложной оказалась проблема психологическая:
Мне, как и любой другой современной женщине, привыкшей к свободе деятельности, свободе передвижения и свободе общения, очень тяжело было переносить ТОТАЛЬНУЮ зависимость от своего ребенка и материальную зависимость от своего мужа.
Да, уже не получалось, как раньше, неожиданно сорваться в выходные и налегке уехать с друзьями за город. Приходилось подстраиваться к режиму дня ребенка, брать с собой кучу детских вещичек.
Да, не было возможности спокойно походить по магазинам, так как приходилось ежеминутно вылавливать малыша из служебных помещений и чужих кабинок для переодевания.
Да, сократились многочасовые задушевные беседы с подругой за чашечкой чая, так как кроха постоянно требовал к себе внимания.
Моя совесть не позволяла мне тратить деньги на себя без согласования с мужем, как это было раньше. Потому что я видела, как непросто ему одному обеспечивать всю семью.
Нельзя было даже в туалет сходить спокойно, потому что малыш стоял за дверью и плакал, а у меня сердце разрывалось от жалости.
Конечно, если у мамы есть помощники, то дело обстоит гораздо проще. Но ведь очень распространена ситуация, когда мамочка остается один на один с ребенком, а папа приходит ближе к полуночи, потому что теперь он работает за двоих.
Раньше, когда женщины никакой другой жизни не знали, кроме как "дом - муж - дети", эта "несвобода" переживалась ими достаточно легко. Но теперь современная женщина может сравнивать, как было ДО, и как стало ПОСЛЕ.
Вот на этом фоне и возникают так называемые "послеродовые депрессии", "депрессии одного года" и так далее.
Это уж потом, когда женщина становится старше и мудрее, к ней приходит озарение, в чем истинный смысл слов "счастье материнства" (чаще всего она это понимает, став бабушкой). Но для молодой мамочки эти слова звучат лишь как утешение.
Среди молодых мам существуют два мнения.
Одни считают, что женщина природой создана для того, чтобы рожать и воспитывать детей, передавать им свои знания и опыт, чтобы из них выросли хорошие люди, а также поддерживать и вдохновлять мужа в его делах, и создавать в доме уют.
Другие считают, что главное предназначение любого человека, в том числе и женщины – это реализация себя, своего потенциала, что любая женщина должна получать удовольствие от своей деятельности, быть мобильной, красивой и уверенной в себе современной женщиной.
И, что интересно, сторонники этих мнений спорят друг с другом, каждый настаивая на своей точке зрения, не подозревая, что и те и другие абсолютно правы.
Дело в том, что эти два мнения не являются противоположными!
Ничто (кроме комплекса неполноценности) не мешает современной мамочке посвящать себя ребенку и семье, оставаясь интересной, привлекательной и не выпадающей из современного ритма жизни женщиной, которая самореализуется в творчестве.
Подчеркну, В ТВОРЧЕСТВЕ! Творчество, это не только искусство (музыка, литература, живопись), это создание чего-то нового, интересного для вас, что захватывает и влечет за собой, доставляет огромное удовлетворение от процесса и, разумеется, результата. Или вы работу с 9 до 18 считаете самореализацией?
Чувствую, вас обуревают сомнения и недоверие к моим словам: "Как можно совместить одно и другое?" Я вас понимаю. И поясню свою мысль чуть ниже. Но сначала, хочу сделать небольшое отступление, чтобы вам было легче понять смысл того, о чем я буду говорить.
Все имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Материнство – великое счастье для женщины, он у него тоже есть минус, о котором я говорила выше – это зависимость от ребенка (женщина не принадлежит себе).
НО!
Если вы не согласны с этим мириться, то будете искать все новые и новые способы взаимодействия с ребенком, будете постоянно думать, как сделать так, чтобы обоим - и ребенку и вам - было интересно, комфортно, весело.
Материнство требует концентрации внимания, быстрого принятия решений, постоянной работы над собой, анализа своих слов и поступков по отношению к ребенку. Все это требует дополнительных умственных ресурсов. Головной мозг, вынужденный воспринимать неизвестную ранее информацию, начинает усиленно работать, что приводит к массовому обновлению клеток. Природа все предусмотрела!
Присмотритесь к своему малышу, понаблюдайте за ним. Для вас откроются смысл вещей, которые вы раньше не понимали. Вы станете лучше понимать людей, потому что увидите на примере своего ребенка, откуда у них берутся комплексы, привычки, зависимости (да, да, из детства!). А если у вас сын, то станете лучше понимать мужчин.
Вы поймете, какую ОГРОМНУЮ роль играет в жизни человека мать. Насколько огромную? Сейчас вам станет понятно.
Согласно исследованиям ученых, ребенок в первые 3 года своей жизни получает 70% всей информации, которую он получит за всю свою жизнь. Причем эта информация идет прямиком в подсознание.
Какую информацию вы хотели бы записать в подсознание своего ребенка? Или, может, вы хотите это доверить другим людям? Бабушке, воспитателю в детском саду, няне?
Как вы думаете, почему Природа доверила рождение и воспитание человека именно женщине? Мама, как никто другой, интуитивно чувствует своего малыша (ведь он еще не может точно выразить словами, что хочет), мама тонко реагирует на малейшие изменения в его поведении, и вовремя может предпринять меры, не дожидаясь, когда будет поздно и нельзя будет что-либо изменить.
Психика ребенка очень подвижна, он легко воспринимает новую информацию. Каждое ваше слово навечно "отпечатается" в его подсознании и будет оказывать влияние на его дальнейшую жизнь.
В первые три года закладывается фундамент личности, характер человека, задается направление и темп его развития. Потом этот фундамент всего лишь "обрастает" знаниями и жизненным опытом.
Если ребенок что-то недополучил в раннем детстве, он будет стремиться восполнить это в более позднем возрасте. Например, если малышу не хватило материнской любви и ласки, он, скорее всего, начнет раннюю половую жизнь.
Поэтому на матери лежит колоссальная ответственность!
Ну, вот. Наконец, отступление закончилось, и я скажу ключевую фразу. Вы, наверняка, много раз ее слышали! Но теперь, я надеюсь, вы посмотрите на нее новыми глазами.
Милая, самая лучшая на свете, мама! Чтобы не опуститься, не отупеть от рутины, неудовлетворенности и ощущения пустоты, а самореализоваться в полном смысле слова, подходите к материнству и вынужденному ограничению свободы ТВОРЧЕСКИ!
Не следуйте слепо шаблонам, но опираясь на них, изобретайте что-то новое! Тогда у вас никогда не возникнет вопрос "Чем занять ребенка?".
Можно придумать бесконечное число развивающих игр с учетом особенностей вашего ребенка, вплести в них элементы обучения и воспитания (если не знаете, с чего начать, почитайте раздел моих статей Учимся играя, а дальше у вас все пойдет, как по маслу).
У вас огромный жизненный опыт за плечами, знания и умения, которые вы можете передать своему малышу. Не бойтесь, что какие-то знания давать ребенку еще слишком рано. Когда малыш начинает чем-либо интересоваться, тогда и есть самое время!
Например, дети уже в год начинают интересоваться символами и знаками, так почему бы их не познакомить с буквами, цифрами, геометрическими фигурами? Для него это такие же предметы, как игрушки, кубики, мячики. Разумеется, не стоит ждать, что малыш научится читать в этом возрасте. Хотя некоторые слова он будет узнавать по начертанию (так же, как он узнает, что нарисовано на картинке).
Придумывайте сказки для малыша! Да, придумывайте сами! Пусть ваш ребенок будет главным героем этих сказок, расскажите, как он попадает в разные истории, как выпутывается из них, фантазируйте вместе! Это дает очень сильный воспитательный эффект.
Вместе с малышом постройте из конструктора дом, о котором вы всегда мечтали, но не могли себе позволить.
Можно вырезать из бумаги или вылепить из пластилина героев сказок и разыграть настоящее представление.
Подумайте, в чем еще вы можете проявить свое творчество? Может быть, вы любите рисовать, петь, вязать, играть на музыкальных инструментах?
Следующее, о чем я хотела бы сказать мамочкам, которые не выдерживают однообразия домашнего образа жизни.
Правильно организуйте свой день!
Сон.
Не отказывайте себе в дневном сне. Спите днем вместе с малышом. Плевать на домашние дела! Сделаете их, когда малыш проснется, или придет с работы муж. Даже получасовой сон восстанавливает силы, и вы успеете сделать намного больше дел, чем если бы совсем не спали.
Отдых.
Отдых – это смена деятельности. Заведите себе какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение классики, аэробика в домашних условиях (заодно фигуру восстановите), музыка, создание своего сайта (это мое хобби). Пусть это дело переключает вас на новую деятельность и тем самым дает психологическую разгрузку. Занимайтесь своим хобби время от времени, когда чувствуете в этом необходимость.
Общение.
Если нет поблизости живых людей, то общайтесь хотя бы через интернет. В женских форумах или в форумах по интересам (у вас же есть профессия или хобби?).
Выходите на волю.
Не скрою, я тоже человек, и не всегда выдерживаю домашнюю рутину. В таких случаях, я просто оставляю мужа и дочку наедине друг с другом, и иду на улицу прогуляться быстрым шагом. Ходьба в быстром темпе снимает накопившееся напряжение. Мысли упорядочиваются, настроение повышается. Час такой ходьбы и вы уже начинаете скучать по своему малышу. Проверено!
Привлекайте ребенка к домашним делам.
Это даже не совет, а настоятельная рекомендация для тех мам, которые хотят, чтобы их ребенок правильно развивался.
Маленьким детям очень интересно выполнять посильную взрослую работу, они ее воспринимают как игру и подтверждение своей взрослости.
Жаль, что некоторые родители убивают в малыше это стремление помогать маме и папе по хозяйству словами "Иди поиграй, не путайся под ногами!", или "Дай мне, у тебя все из рук валится!", или "Давай быстрее!".
Да, сначала приходится за малышом все доделывать и переделывать. Но потом - красота!
Например, наша дочь в 2 с небольшим года стал сам убирать перед сном игрушки. Без какого-либо давления с моей стороны. Как мне это удалось? Да ничего сложного. Сначала я убирала игрушки сама, а он смотрел, потом мы уже убирали игрушки ВМЕСТЕ. А теперь он мне не разрешает выполнять его почетную обязанность. Только сам.
Правда у такой самостоятельности есть и минус - время. То есть работу, которую я сама могла бы выполнить за пару минут, дочурка делает час и больше. Ну, что поделаешь, навык сразу не приходит, всему надо учиться.
Не делайте за ребенка то, что он стремится сделать сам! Пусть учится, набивает шишки, радуется успехам. Не лишайте его этой радости!
Все что от вас требуется - поддерживать малыша в неудачах и хвалить за успехи.
Совмещайте дела.
Ну, это я просто напомнила. Потому что, насколько я знаю, умные мамы владеют этим умением в совершенстве.
Например, пока вы моете посуду, можете петь малышу детские песенки или рассказать стихи.
Избавьтесь от комплекса неполноценности.
К сожалению, в российском обществе существует стереотип, что если женщина домохозяйка, то она глупа, если она не работает, значит, нахлебница.
И, чего греха таить, этот стереотип оказывает влияние даже на самых стойких мамочек. Кого-то просто раздражает, а у кого-то занижает самооценку до уровня плинтуса.
Давайте сразу оговоримся, мама, сидящая дома с малышом – не только домохозяйка! Она выполняет функции психолога, воспитателя, педагога, педиатра, экономиста, завхоза, не говоря уже о рабочих специальностях (повар, прачка, уборщица, посудомойка, портниха и так далее).
Посчитайте, сколько времени, денег и нервов вы сэкономили за все время, проведенное вместе со своим ребенком дома (вижу, опытные мамочки гордо заулыбались).
А научились бы вы искусству экономии и планирования семейного бюджета, если бы у вас не было ребенка? Вряд ли.
Сэкономить – это значит заработать.
Посчитайте, не поленитесь! У меня, например, вышла цифра, вдвое превышающая весь наш семейный бюджет.
Это совершенно и абсолютно нормальная, и как утверждают психологи, естественная потребность человека. Кому-то необходимо чуть больше, кому-то чуть меньше, но «своя территория» жизненно необходима именно для того, чтобы наш психоэмоциональный фон всегда оставался в норме. Мамы новорожденных детей довольно часто чувствуют потребность в одиночестве, чтобы отдохнуть от ребенка, но тотчас начинают мучиться угрызениями совести и думать о том,что « я плохая мать». А ведь такой подход в корне неверен, потому что забота о себе, прежде всего необходима для воспитания счастливого и здорового малыша.
Личные потребности
Вполне естественно, что с появлением ребенка все его потребности удовлетворяются в первую очередь, потому что малыш сам о себе позаботиться еще не в состоянии. Спокойный и продолжительный сон, вкусная и здоровая пища, прогулки на свежем воздухе, регулярные осмотры у врача и игрушки для правильного и своевременного развития. Ни одна нормальная не забудет об основных потребностях своего крохи, но почти всегда забывает о своих, тем самым ухудшая не только собственное эмоциональное состояние, но физическое здоровье организма. Психологи уверены, что женщины просто обязаны заботиться о себе ничуть не хуже, чем о ребенке, потому что невидимая связь «мама-малыш» очень сильна, особенно в первые три года жизни малыша, и все, что происходит с мамой, отражается на младенце. Это в первую очередь касается правильного и сбалансированного питания для взрослых, а не доедать то, что осталось у малыша в тарелке. Обязательные профилактические визиты к врачу, которых женщина придерживалась до рождения ребенка, должны оставаться правилом. Отлично, что прогулки на свежем воздухе идут на пользу малышу и маме одновременно, а вот что касается «женских игрушек», таких как глянцевые журналы, походы в салон красоты или умеренный шоппинг, то от них нельзя отказываться ни в коем случае. Все верно: для правильного и своевременного развития женщины.
Личное время
Вот именно личного, молодой маме и не хватает! Некоторые женщины буквально с ног валятся, пытаясь сделать все и сразу: приготовить первое, второе и десерт, прибрать в квартире, постирать пеленки, погулять с малышом, погладить одежду и еще обязательно поиграть с ребенком. И если в этот день еще нет планового похода в детскую поликлинику или в развивающий центр, то можно смело сказать, что это обычный день женщины в декретном отпуске. И кажется, что если хотя бы на час выбиться из этого строго графика, если позволить себе немного отдохнуть и расслабиться, то весь мир буквально рухнет. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот: женщина, которая не умеет делегировать работу по дому и по уходу за малышом мужу, бабушкам и дедушкам, обречена на нервный срыв. Никому еще не удавалось вкалывать как робот, при этом оставаясь уравновешенным человеком. Именно поэтому правило номер два гласит: у мамочки обязательно должно быть личное время. Пусть это будет всего час-два в день, но это время женщина обязана провести, как она сама захочет: сходить в парк или в торговый центр с подругами, поваляться на диване с журналом или пойти в фитнес-центр. Не важно! Это ее личное время, и она может провести его, как угодно.Личные вещи
Например, меня безумно раздражает, когда кто-то роется в моей косметичке и достает оттуда без спроса многочисленные крема, маски и средства ухода. Это мое личное пространство, и нет ничего страшного в том, если я скажу своим родным: пожалуйста, это не трогайте! Женщина, сидящая в декрете тоже может иметь вещи, которые принадлежат только ей: это сотовый телефон, ноутбук или планшет, любимая кружка или шкатулка с драгоценностями, которую конечно лучше убрать от ребенка куда подальше. Объяснить малышу, что такое личные вещи будет очень трудно, особенно в первые годы его жизни, а вот взрослые домочадцы должны относиться к вашей просьбе с уважением и пониманием. В свою очередь вы пообещаете им, что так же будете уважать и их право на личные вещи. И это – нормально.Личное пространство
У меня, это, как ни странно, была кухня. Именно там, закрывшись с чашечкой чая и с книгой в руках, сидя в кресле, я проводила положенные мне полчаса отдыха, пока муж и сын проверяли друг друга на прочность в комнате. Из детской доносилось мяуканье, рычание, кваканье и пение, ездили игрушечные машинки и бродили громкоговорящие роботы, крутилась юла и падали самолётики, но меня никто не трогал, это было мое время. И даже если в вашей квартире нет отдельной комнаты «для взрослых», порой мамочке жизненно необходимо иметь личное пространство, где можно ненадолго отлучиться от всех домашних дел и забот и просто отдохнуть. Балкон, любимое кресло на кухне, диван в спальне или гамак на даче, – выберите именно то, к чему у вас лежит душа.Личная жизнь
Конечно, речь сейчас пойдет не о той самой личной жизни, которая называется «измена мужу», а о той самой жизни, которая называется «своя». Девять из десяти женщин, родив ребенка и оказавшись с ним буквально оторванной от всего происходящего « в мире», от друзей, работы, вечеринок и от хобби, забывают, что они являются полноценной и полностью растворяются в муже и ребенке. Удивительно, но к этому очень быстро все привыкают, и вот уже мужу надо давать отчет о том, зачем вы купили себе лишние колготки. Или почему и с кем вы так долго разговаривали сегодня по телефону, когда он пытался до вас дозвониться. И что это за ерунда, с какой стати вы собираетесь на день рождения к подруге, если вечером вам надо купать ребенка и кормить мужа ужином? И так раз за разом, эпизод за эпизодом, можно потерять абсолютно все то, что ранее вы называли «моя личная жизнь». Увы, но безликая женщина быстро надоедает и становится не интересной не только мужу, но даже и ребенку, который очень скоро подрастет и начнет все понимать. Но самое главное, безликая женщина не интересна прежде всего самой себе, поэтому вполне реально, потеряв свою жизнь, окунуться в долгую и липкую депрессию.Свое право на личную жизнь необходимо отстаивать, мягко, но твердо, напоминая мужу и родным, что хоть вы стали мамой и горячо любите своего малыша, но не перестали оставаться личностью, которой необходимо обязательное развитие и рост. То, что не растет – деградирует, это правило жизни и еще никому не удавалось «застрять» в состоянии «не развития» и при этом не откатиться назад.
И теперь возникает самый главный вопрос: каким образом можно организовать личное пространство для молодой мамочки? Ответ очевиден: необходимо научиться, мягко, но твердо озвучивать свои желания и уметь договариваться с близкими и родными людьми. Просить о помощи, это не признак слабости, это признак взрослого и мудрого отношения к жизни. И самое главное, когда ваша семья будет готова прийти к вам на помощь, вы должны будете ответить им тем же, т.е. дать возможность каждому близкому человеку из вашего окружения иметь свое личное пространство и никогда его не нарушать.
Патриархальное общество предъявляет к женщине множество претензий: всё должно быть, «как у людей», ребенок должен быть счастливым и мама – «молодцом». Женщины в Беларуси нередко сталкиваются с психологическим насилием – при очень низкой культуре эмпатии. В итоге многие беларуски сталкиваются с постродовой депрессией, но даже не подозревают об этом. И лечить нужно не только женщину, но и все отношения в семье.
Во всем мире растет число женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Британские ученые связывают этот факт с увеличением городского населения и большим стрессом, с которым сегодня приходится сталкиваться жителям мегаполисов.
По данным Министерства здравоохранения Беларуси, в нашей стране наблюдается противоположная тенденция: случаев с диагнозом послеродовой депрессии с каждым годом все меньше. Так ли это на самом деле или женщины и врачи предпочитают игнорировать тревожные симптомы?
«Журнал» побеседовал с практикующим психологом Надеждой Навроцкой, чтобы разобраться в психологическом состоянии женщины и ее семьи после родов.
– Согласно данным Министерства здравоохранения Беларуси случаи послеродовой депрессии в нашей стране достаточно редки (пара десятков в год), и их число уменьшается с каждым годом. Как часто к вам обращаются за помощью женщины с симптомами послеродовой депрессии?
– Диагноз «послеродовая депрессия» в Беларуси действительно не ставят. А если ставят, то это, наверное, и есть те самые скромные цифры, которые оглашает Министерство здравоохранения. Причин тому несколько.
Во-первых, сами мамы не обращаются за помощью. Подавляющее большинство считает, что плохо себя чувствовать – это нормально. «Нормально» быть уставшей, «нормально» не спать, «нормально» быть в плохом настроении. И обвинять в этом самих себя.
Среди внешних признаков – желание беспричинно плакать, замкнутость или, наоборот, повышенная раздражительность, частый срыв на крик и неспособность объяснить, в чем его причина. Женщина, страдающая от послеродовой депрессии, может пытаться избегать проводить время со своим ребенком, предпочитая, например, погружаться в просмотр пустой информации в интернете.
Подобные жалобы можно слышать повсеместно. По сути, это и есть признаки послеродовой депрессии, но обычно люди не связывают их напрямую с заболеванием. Они часто ничего о нем не знают и ничего с этим не делают.
Надежда Навроцкая. Фото: Сергей Михаленко
Ко мне часто обращаются женщины с психосоматическими жалобами: боли в спине, которые не проходят даже после лечения и массажа, головная боль, нарушения сна. Сами женщины связывают эти симптомы со своим эмоциональным состоянием и объясняют их следующим образом: «наверное, это из-за нервного перенапряжения» или «я, наверное, плохая мать, плохо смотрю за ребенком, не умею организовывать свой быт».
Женщины склонны рассматривать себя как эффективный обслуживающий персонал для новорожденного, не понимая, что они имеют полное право на собственные потребности и их удовлетворение, право на личное пространство и личное время.
Многие проблемы с лишним весом у женщин после рождения ребенка также связаны с тем, что она и ее окружение не понимают, что женщина остро нуждается в спокойствии и отдыхе, времени на себя. Очень часто молода мама может урвать себе кусочек спокойного времени только во время приема пищи. Она просит свою семью: «Не трогайте меня, хотя бы когда я ем!» И что она делает? Она начинает есть все чаще, потому что только тогда ее оставляют в покое. Прием пищи становится единственным островком ее личного пространства и времени.
В беларусской семье также нередко считается, что даже когда ребенок спит, мама, вместо того, чтобы заняться своими личными вопросами или просто отдохнуть, должна переделать все домашние дела. Ее лишают права заняться тем, чем ей действительно хочется, что бы это ни было – чтение, чашка кофе, сериал или просто отдых на диване.
Еще одна особенность нашей культуры – важность оценки со стороны, беспокойство о том, что скажут люди. Вот, сейчас придут гости: свекровь, тети или бабушки, – поэтому все должно быть идеально, улыбающийся ребенок и мама-молодец, которая со всем справилась. А хорошо было бы, если бы они пришли, увидели бардак и предложили свою помощь.
– На каком этапе женщина принимает решение обратиться за помощью к профессионалам?
– Как правило, это происходит тогда, когда проблемы из психологии выходят на уровень физиологии. Например, когда начинаются дикие головные боли, мигрени, хроническая бессонница, развиваются неврозы навязчивых состояний.
Мама начинает говорить, что не может находиться одна в квартире, что она чувствует присутствие кого-то постороннего, моет руки или ребенка через каждые пять минут. Это уже клинические проявления, но они не случаются внезапно.
Подобные ситуации могут развиться через год-два после родов, начавшись с жалоб на отсутствие эмоциональной связи с ребенком, чрезмерную усталость и бессонницу. А это как раз и есть первые серьезные симптомы, на которые чаще всего не обращают внимание.
Внимание начинают обращать, когда невроз уже развился и женщина нуждается в медикаментозном лечении или даже стационаре. К счастью, не всегда до этого доходит. Кто-то выравнивается, подстраивается, выезжает на отдых и там приходит в себя. Ребенок тем временем растет, и с ним становится проще.
Часто названные симптомы могут привести к развитию заболеваний с психосоматической природой, например, к язве. Но с послеродовой депрессией наши врачи ее редко связывают, хотя именно депрессия – самая очевидная причина.
Очень часто развитие депрессии связано со смещением роли женщины. В нашей культуре часто происходит следующее. Пока женщина беременна, особенно если это первый и долгожданный ребенок, все о ней заботятся, она является важным центром. Когда же ребенок родился, центром становится он, а мама отодвигается на второй план.
Она становится обслуживающим персоналом, то есть она должна сделать все, чтобы был счастлив ребенок. Ведь именно этого от нее ожидают окружающие, игнорируя тот факт, что мама расходует много эмоциональных и физических ресурсов. И что эти ресурсы ей надо как-то восполнять.
А помочь ей сделать это как раз могут окружающие. Цепочка проста: если окружающие забоятся о маме – мама счастлива и полна сил заботится о ребенке. Значит, счастлив и ребенок.
Очень часто эта проблема связана с тем, как выстроены взаимоотношения в паре на момент рождения ребенка. Бывает, что внешне отношения неплохие, но есть скрытые проблемы. Очень часто женщина в браке сталкивается с ощущением своей незащищенности. И речь далеко не всегда идет о финансовом аспекте.
Женщина, например, может не иметь права голоса, в семье может иметь место психологическое насилие, причем в очень завуалированной форме, когда прямых оскорблений нет, но женщина постоянно слышит в свой адрес косвенные упреки и унижающие ее замечания. Такой сценарий в нашей стране весьма распространен.
Еще одна распространенная проблема – «газлайтинг». Это особый вид психологического насилия, ситуация, когда человеку внушают, что он психически нездоров. Это не делается специально, но часто женщина каждый день слышит: «иди лечи нервы, ты просто больная», «тебе надо идти к психиатру и пить таблетки», «из-за твоих поступков у тебя с головой не в порядке». Это реальные цитаты из моей практики.
После подобного психологического насилия женщина развивает уверенность, что она всю жизнь была больной, а ее состояние – не послеродовая депрессия, а нечто, с чем она сталкивается всегда.
Ещё один вариант газлайтинга – «у тебя все хорошо, тебе кажется», «ты с жиру бесишься». То есть, женщине посто отказывают в праве чувствовать дискомфорт, усталость, боль, тревогу.
– Почему у нас так широко распространено психологическое насилие?
– В Беларуси недостаточно развита культура эмпатии, поддержки, понимания эмоций близких. К сожалению, далеко не во всех семьях принято в ситуации, если кто-то болен или переживает, просто сесть рядом и предложить свою помощь, а не раздражаться: «У тебя снова что-то болит?! Сколько можно?!»
Все хотят себе здорового партнёра. И, желательно, улыбающегося, спокойного и удобного во всех отношениях. С культурой психологической поддержки в семье в Беларуси – большие проблемы.
– Как можно бороться с симптомами послеродовой депрессии своими силами?
– Выздоравливать нужно всей семье, а не только женщине. Когда у женщины есть симптомы послеродовой депрессии, то, в первую очередь, выздоравливать должен ее муж.
Хорошо, когда муж понимает, что с женой что-то не так, обращается к специалисту. Такая ситуация, как правило, очень быстро разрешается. Но когда обращается женщина и говорит, что дома она не находит поддержки, с этим очень тяжело что-то делать со стороны, без включения всех членов семьи.
Бывает, возникает необходимость работать со всей семьей, очень аккуратно доносить до мужа и других родственников, что на самом деле проблема – и в их отношении. Прежде всего, им нужно понять и принять факт наличия у женщины депрессии. А потом лечить уже не только женщину, но и сами отношения в семье.
– Где женщина в Беларуси может получить образовательную и психологическую поддержку, которая послужила бы профилактикой послеродовой депрессии?
– Во-первых, в Минске действительно очень много курсов подготовки к родам, даже на государственном уровне. Пока очень мало курсов, где работают с парами, объясняя, что после родов счастливой должна быть мама, а не только ребенок.
Но если брать в разрезе всей страны, то это будут очень точечные места. И обращаются туда чаще люди, которые уже имеют опыт личностного роста.
Запрос, с которым они туда приходят, звучит так: «Как сделать, чтобы мы все были счастливы, как встроить в нашу семью из двух или трех человек нового члена семьи?»
На большинстве курсов по подготовке к родам об этом не говорят. Там считают, что главное – это родиться. Что будет дальше – разбирайтесь сами.
Чтобы не допустить развития послеродовой депрессии, я бы рекомендовала еще до рождения ребенка решить вопрос внутрисемейных отношений с мужем и, если они есть, с другими детьми. Выйти на максимально здоровые, максимально доверительные и поддерживающие отношения. Это лучшая профилактика послеродовой депрессии.
Здоровые отношения – это взаимная поддержка, взаимное уважение и забота. Если партнеры уважают чувства и потребности друг друга, все остальное сложится само собой.
Очень часто слышу от своих знакомых, подруг, что у них катастрофически не хватает времени на себя. У них 1 ребенок, однокомнатная квартира (максимум двухкомнатная), муж - лентяй и нет бабушек на подхвате, а дома - уборка, стирка, глажка и т.д.
Я всегда тихонько улыбаюсь или предлагаю сдать свою семью на прокат: муж (вечно на роботе), 4 детей, причем двое - школьники, бабушка и дедушка (мои родители) и 3 кота.
У многих - истерический шок, когда узнают о моем полном боевом составе, где я - главнокомандующий ротой Горобцов.
Один из основных вопросов, которые мне задают девчонки, - как я все успеваю. А ведь нужно и детей в школу отвести, и кушать приготовить, и в доме убрать, потом встретить мужа с роботы, сделать с детьми уроки, с меньшими сходить в парк, а на зиму сделать заготовки.
Главное - не расслабляться
Я успеваю все! Причем у меня в запасе еще остается уйма свободного времени. Главное - все правильно распланировать. В основном, я живу по определенному графику, который редко дает сбой. Есть, конечно и дни-исключения, когда я вообще ничего не делаю. Это счастье называется «МАМА БАСТУЕТ». Тогда папа становится у руля, а я просто ухожу из дома. В основном, это бывает на выходных.
Но сейчас об обычном рабочем дне многодетной мамы.
Утро. Подъем 7.00 - Сборы старших сыновей в школу.
7.30 - 9.00 - Я отвожу детей в школу с обратным возвращением домой.
9.00 - 11.00 - Время приготовления пищи. Я готовлю раз вдень. Это
обязательно первое, второе блюдо, что-то мясное, и, конечно, компот с печеньем. Два часа мне на все хватает.
11.00 - 13.00 - Время уборки дома. Дом у меня большой, комнат много, поэтому я объясняю детям, что свои комнаты они должны убирать сами. И на уборку у меня уходит не так уж много времени.
13.00 - 15.00
- Мое первое окно.
Обычно я могу почитать, посмотреть
фильмы, посидеть в интернете.
15.00 - 17.00 - Меньшеньких детей развожу по кружкам.
17.00 - Вся семья собирается дома. Приходит муж с работы, дети со школы, мы возвращаемся с ДЮЦа.
18.00 - Семейный ужин.
18.30 - 20.00 - Нужно сделать уроки со старшенькими.
20.00 - 22.00 - Мое второе окно. Опять я могу посидеть в любимом журнале, написать очередной топик, переписать понравившийся рецептик.
22.00 - Детский отбой.
22.15 - 24.00 - Мое третье окно. Это время я посвящаю мужу.
И что? Скажете, что я сильно загружена? У меня прекрасные помощники. Старшие детки во всем мне помогают, муж, вечерами, занимается меньшенькими. Клеит, лепит, рисует, дает маме, т.е. мне спокойно поработать. Я еще работаю на дому, веду бухгалтерию ЧП.
Весь мой «летучий состав» семьи знает, что когда мама работает - в доме царит тишина и покой.
Конечно, бывают дни, когда я очень устаю, могу неожиданно где-то уснуть. Детки прикроют пледом и тихонечко смотрят мультики. Я не скажу, что легко быть мамой 4 детей, но я сама выбрала этот путь и ни о чем не жалею.
Так кто мне теперь скажет, что с 1 ребенком тяжело? Я скажу - приезжайте ко мне на выходные, а я - в лес, в тишину…
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,
