26. listopada 2015
Kad se žene svađaju, bolje je ne stajati im na putu. Ali kada su te žene majka i žena, teško je ne umiješati se u ovu situaciju. I ovdje se postavljamo pitanje: "Kako je ispravno pomiriti ove dame?", U ovom članku ćemo vas posvetiti zamršenostima takve stvari.
Svi kažu da dvije ljubavnice ne mogu biti u istoj kući, i to je istina. Ali žena i svekrva mogu se posvađati i na daljinu. Problem je što ni jedni ni drugi ne vole kad se popnu na svoj teritorij. Najzanimljivije je da vas takvim teritorijom smatraju.
Majka te rodila i odgojila. Za nju si ti najdraža osoba, iako ponekad u vezi to možda ne pokazuje. Ti si onaj koji ostavlja za sobom. Stoga te ne želi ni s kim dijeliti. Da, ona razumije da je vrijeme da živiš sa svojom obitelji, ali ne može to prihvatiti. Svaki put će savjetovati, i naznačiti kako najbolje postupiti u datoj situaciji. I tu se počinju križati interesi svekrve i snahe. Jer se tvoja majka penje u svoj vrt.
Supruga, pak, smatra da je vrijeme majke prošlo i ona treba samo doći u posjet i ne više. Ona misli da ste i vi, kao i ona, već odrasla osoba. Stoga vaša mlada obitelj ima pravo rješavati svoje probleme bez ičijeg savjeta. I razumljivo je u takvoj situaciji.
Kada supruga i svekrva žive na daljinu, onda u osnovi takvi problemi ne nastaju. Budući da se svekrva teško miješati u vašu obitelj. Ali kad je svekrva sa snahom brze ćudi i pod istim krovom, onda možete samo suosjećati.
Ali postoji izlaz iz ove situacije. Samo trebate sve staviti na svoje mjesto. Svatko u obitelji treba imati svoju ulogu i svoj osobni prostor. To je ono što vi, kao muškarac, morate distribuirati. Ali prvo ih morate pomiriti.
Razmotrite metode kako pomiriti ženu s majkom:
1. Prizovite vatru na sebe. Neprijatelj mog neprijatelja je moj prijatelj. Je li ova fraza poznata? Svađajte se odvojeno sa ženom i majkom. No, ne svađaju se zbog njihove veze, već zbog nekih drugih osobnih problema. Neka misle da si loš. Nakon toga idite svojim poslom. Kad se vratite, primijetit ćete zanimljive stvari. Naime, da će svekrva i snaha međusobno dobro komunicirati i iskosa vas gledati. Cilj je postignut, mir je došao pod cijenu svađe s obje dame.
2. Živite odvojeno. Ako su česte svađe postale nepodnošljive, onda morate donositi odluke. Ili trpite svađe do kraja života, ili iznajmite stan i živite odvojeno. Da, skupo je, ali ćete spasiti živčane stanice. Problem je u tome što ako se vaša supruga i majka ne slažu karakterno, onda ih je vrlo teško pomiriti. Imaju malo osobnog prostora. Čak i grabežljivci koji imaju dovoljno prostora ne penju se na teritorij drugih životinja i ponašaju se mirnije. Stoga je bolje odseliti se i doći majci samo u posjetu i na praznike.
3. Odvratite pozornost od problema. Kada djeca dođu u trgovinu i počnu plakati kako bi kupili igračku, najbolji način da ih smirite je da ih odvratite od problema. Tako je i ovdje, nemojte stalno podsjećati na sukob, pokušajte ne obraćati pažnju i razgovarajte u obitelji o drugim temama. Na taj način nećete zaoštriti sukob, a on bi s vremenom mogao nestati. Pokušajte pomaknuti temu u drugom smjeru.
4. Pronađite zajednički jezik. U svakom slučaju, supruga i majka imaju zajedničke stavove o ovom ili drugim problemima. Pokušajte im reći više o tome. To će ih zbližiti. Ako supruga i majka znaju dobro kuhati, recite im da su divne domaćice i pravi profesionalci. Vidjet ćete kako će s vremenom žarište sukoba nestati.
5. Zajednički hobiji. Pronađite ono što obje žene vole. Možda gledaju istu TV emisiju ili imaju isti hobi. Ako nađete takav hobi, tada će svoju dodatnu energiju potrošiti zajedno na zajednički cilj i to će ih učiniti odličnim prijateljima.
Savjetujem vam da pravilno rasporedite prava i obveze u obitelji, na taj ćete način svojoj majci i ženi dati svoj prostor u kojem će se osjećati slobodno. Ali ako se likovi žena kardinalno ne spajaju, onda postoji samo jedan izlaz - morate živjeti odvojeno.
Pozdrav imam 21 godinu, zivim sa roditeljima, izlazim sa mladicem vec 2 godine, ovo mi nije prva veza, ali ove ozbiljne, zaljubljena sam i ovo je obostrano, oboje smo 4. godine studenti. Problem je što moji roditelji to sada ne mogu podnijeti, ne sviđa im se sve u tome, sami ga zovu doma, nasmiješe mu se, a onda mi nakon odlaska kažu koga sam za sebe odabrao? Nemate ništa osim novca ni stanovanja? Je li njegova obitelj nižeg statusa? I idemo, stalno sam na živcima. Vytoga mi je jednog dana rekao da su svi čuli što moji roditelji misle o njemu, moja majka nije osobito sramežljiva i govori joj direktno u lice, pokušavao je ugoditi mojim roditeljima, trpio ih je, davao je darove, ali jednog dana je rekao da Ne bih više dolazio Ne želim ići tamo gdje nisam dobrodošao. Moji roditelji su bili jako ogorčeni na njegovu prisutnost u našoj kući, zašto on ovdje spava? što on jede ovdje? Zašto ne hodaš i ne gledaš filmove? Zašto je ovdje tako kasno? U obitelji mog dečka mi svi dopuštaju i nitko neće reći lošu riječ u mom smjeru, čak se i zauzmu za mene kada je u krivu. Vytoge on dolazi općenito za 4 mjeseca. Moji roditelji su bijesni što nemaju zeta, što ne znaju ništa o njemu, kažu da žele komunicirati, da se on mora promijeniti zbog njih, da on (moj dečko) treba dođi i ispričaj se, traži dopuštenje da se nađeš sa mnom, kad ovo čujem samo sam u šoku, ne razumijem ih, tko je kome što dužan? Mama mi stalno ponavlja da ne vidim da te voli, neka pokaže ljubav, vjeruj da smo se voljeli doma, samo su nas izbacili i sad sam stalno kod njega, nitko nam ne brani, ali osjećam loše, živim od dvije obitelji, roditelji viču da nisam kod kuće, da živim kao susjed, da ne komuniciram s njima, iako sam 40% vremena doma. Živim u dvije obitelji, jako mi je teško, doma su skandali, sve oko toga da on za mene nije par, da nije muškarac. Mi smo jednostavni studenti, ne pušimo, ne pijemo, bavimo se sportom, učimo zajedno za 4, 5, uživamo u životu, a naši roditelji dižu mozak o ozbiljnosti odnosa, odgovornosti, mi svi to razumiju, ali teško je živjeti odvojeno financijski u naše vrijeme, stipendija je mala, vremena za stalno nema posla, studiranje uzima sve, samo ne možete živjeti pola radnog vremena za to skupa, tip izgleda da želi živjeti sa mnom, ali se ne usuđuje zbog svoje financijske situacije, ali ne znam ni postoje li drugi razlozi koje mi kaže. S roditeljima imam malo povjerenja, sumnjam da je sve išlo iz djetinjstva, puno su mi zabranjivali, nisam do kraja pričao, malo sam lagao, bojao sam se, a kad je pričati o osobnim stvarima, teško je da pričam, kritiziraju me, nameću moje mišljenje, ja stalno ne pravim glupe, penju se sa svojim savjetima i odmah mi riješe problem, ali ja sam samo htjela podršku. Pomozite mi, uskoro ću poludjeti, doma dođe do tučnjava, suza, i majka i ja plačemo, ona je od svoje tuge, ja od svoje....
Nažalost, ni najbliži ljudi nisu imuni na konfliktne situacije. Često se roditelji i njihova odrasla ili već odrasla djeca žale na nesporazum jedni s drugima, a ako se ovaj problem ne riješi na vrijeme, onda može prerasti u ozbiljne posljedice.
Stalno se svađam s roditeljima zašto se to događa.
Svađe između roditelja i djece, nažalost, nisu rijetke. Neke obitelji uspijevaju izgladiti stvari i izbjeći svađe, ali u mnogim slučajevima nesporazumi su neizbježni. Razloga za ovakav razvoj situacije može biti mnogo, a često se svodi jednostavno na razliku u interesima, zbog značajne razlike u godinama.
Vjerojatno su vaše svađe s roditeljima zbog činjenice da vam se čini da vas uopće ne razumiju, "živite u nekom drugom vremenu". Kako god bilo, važno je shvatiti da se prema roditeljima i dalje treba odnositi s poštovanjem, čak i ako se ne slažete s njihovim mišljenjem - to čine obrazovani i vrijedni mladi ljudi i djevojke. Praktički nema slučajeva kada majka ili otac žele zlo svom djetetu - što god savjetuju, najvjerojatnije, to dolazi iz dobrih namjera. Zato se prije svega usredotočite na ono što roditelji žele da vam bude bolje, a onda razmislite o svemu osnovnom.
Često smo vrlo grubi prema roditeljima i tek nakon mnogo godina shvatimo da smo pogriješili. Ako ne želite živjeti sa žaljenjem, naučite biti strpljivi - to je važno ne samo u ophođenju s rođacima.
Ako mislite da shvaćate nešto više od svojih roditelja, onda je to još veći razlog da im pokažete popustljivost. Budite ljubazni prema njima, čak i ako vam se trenutno čini da to ne zaslužuju.
Što učiniti ako ste se posvađali s majkom
Razmotrite situaciju
Razmislite zašto se situacija pretvorila u sukob. Razmislite i o tome jeste li mogli spriječiti takav razvoj događaja ili je to u potpunosti ovisilo o vama. Prije nego što se naljutite na mamu, procijenite situaciju iz nekoliko kutova. Stavite se na mjesto svoje majke: kako biste se osjećali u ovoj situaciji na mjestu svoje majke?
Ne tražite izgovore
Naravno, može biti da vi uopće niste krivi za ovaj sukob, ali nemojte žuriti tražiti isprike za sebe. U praksi je vrlo teško pronaći situaciju da je samo jedan sudionik kriv za svađu. Nakon što ste pažljivo razmotrili što se dogodilo, vi ćete, naravno, shvatiti da je u njegovom ishodu vaša greška, a možda čak i više.
Budite tolerantni
Obično se nakon sukoba ljudi koji se vole počnu predbacivati i razmišljati kako se ova situacija mogla spriječiti. Sigurno je vašoj majci trenutno teško i zabrinuta je ne samo zbog uzroka svađe, već i zbog same činjenice. Pozovite svoju majku da mirno razgovara o situaciji. Prije svega, ne pokušavajte nametnuti svoje mišljenje, već pažljivo saslušajte sve njezine argumente. Čak i ako vam se majčine riječi čine apsurdnim ili nepravednim, kontrolirajte se. Mirno slušajte njezin stav, jednako mirno prenesite svoj. Ako se mama naljuti ili prekine, recite joj da želite razgovarati s njom kada vas bude spremna saslušati bez previše emocija.
Budite proaktivniji
Da biste ublažili situaciju, ne trebate pokazivati svoju ogorčenost i ni na koji način ne pomagajte majci ako ste u svađi. Odazovite se na njezine pozive u pomoć, a sami preuzmite inicijativu u kućanskim poslovima.
Kako se pomiriti s mamom
Nakon jake svađe, laži ili loših djela
Odaberite prikladno mjesto za pomirenje. Naravno, treća lica ne smiju biti prisutna. Budući da je do svađe došlo između vas dvoje, onda ne biste trebali u rješavanje problema uključivati druge ljude. Iznimka mogu biti drugi bliski rođaci koji su također na neki način povrijeđeni vašim ponašanjem.
Odlučite se za "točno" vrijeme. Ni vi ni vaša majka ne smijete odvlačiti pozornost od razgovora. Obratite pažnju i na raspoloženje majke – ne smije biti umorna, iznervirana ili nekamo žuriti. Općenito, vodite računa o idealnim uvjetima za razgovor.
Počnite s isprikom, a zatim prijeđite na objašnjenje svojih postupaka. Naravno, vaša isprika ne bi trebala izgledati kao usluga ili snishodljivost. Mama, sigurno, želi čuti iskreno kajanje i žaljenje u vašem glasu - malo je vjerojatno da će se zadovoljiti službenom isprikom.
Ako sam ja kriva
Ako shvatite svoju krivnju, onda je ovo već pola bitke. Sada je važno prenijeti svojoj majci da stvarno shvaćate svoju krivnju, a istovremeno vam je jako žao zbog onoga što se dogodilo.
Objasnite majci što vas je točno potaknulo da postupite na ovaj ili onaj način te kako namjeravate postupiti ako se situacija ponovno razvije na sličan način.
Pokažite ne samo riječima da ste pogriješili, već i djelima. Naravno, ne radi se o pokušaju "umiriti" mamu darovima - malo je vjerojatno da će to pomoći. Pokušajte biti pažljiviji prema njoj, provodite više vremena s njom. Ne zaboravite pomoći svojoj majci, pazite barem u malim stvarima.
Pitajte izravno svoju mamu kako možete popraviti situaciju i iskupiti se za nju. Sigurno će vam reći što ju je najviše uvrijedilo i kako biste mogli popraviti situaciju. Ako ne možete ispuniti njegove uvjete, pokušajte u mirnoj atmosferi pronaći najpovoljniji kompromis za oboje.
Obećajte da ćete u budućnosti nastojati ne napraviti grešku koja se dogodila. Naravno, bilo bi idealno kada biste zapravo pokušali ne ponoviti takav previd.
Ako je u krivu
Ako vam se čini da vaša majka griješi u ovoj situaciji, prvo se morate uvjeriti da ovo mišljenje nije vaše subjektivno. Postavite se mentalno na njezino mjesto i pokušajte razumjeti zašto je imala pogrešno mišljenje. Možda je to dijelom i vaša krivnja?
Kako se ispričati svojoj majci
Iskreno zamolite za oprost
Glavna stvar u ovom poslu je iskrenost. Mama je živjela dulje od tebe i najvjerojatnije je naučila prepoznati iskrene i lažne emocije. Ako ste vi u većoj mjeri ili djelomično krivi za spor, onda, naravno, mama očekuje da priznate svoju krivnju i ispričate joj se. Neki smatraju da je traženje oprosta poniženje. Obično samo jaki ljudi mogu priznati svoju pogrešku.
Napišite pismo ili sms s isprikama
Možda će vam biti teško započeti razgovor s majkom ili dok se ne ukaže prava prilika. U ovoj situaciji morate pronaći drugi način da prenesete svoju ispriku, i to barem putem SMS-a ili papirnatog pisma. Ako majka, uvrijeđena vama, može odbaciti razgovor, onda će najvjerojatnije pročitati vašu poruku, čak i ako to odmah ne prizna.
Iskreni razgovor
Naravno, duhovni razgovor će najbolje pomoći u trenutnoj situaciji, ali treba odabrati pravo vrijeme za to. Ako razumijete da sada mama očito nije raspoložena za razgovor, onda to ne biste trebali nametati. Pripremite dobru večeru ili kupite poslastice za čaj i pozovite mamu da razgovaramo uz jelo ili čaj.
Kada tražite ispriku, važno je da ste u tom trenutku iskreni. Zapamtite da sugovornik od vas ne očekuje samo samu činjenicu isprike – često očekuje da ćete shvatiti svoju krivnju, a ne samo mu učiniti uslugu priznavanjem neke pogreške.
Važno je ne pogoršavati sukob, već ga riješiti, pa ako vidite da sugovornik uopće nije raspoložen za razgovor, bolje je ne nametati se, već odabrati drugu zgodnu priliku za razgovor .
Kako smiriti mamu kada psuje i plače
Razgovarajte s njom mirno
Ako je došlo do suza od strane majke, onda, zasigurno, shvaćate da je stvarno jako uzrujana i da joj emocionalno nije lako nositi se sa situacijom. Odgovarajući joj sličnim tonom, malo je vjerojatno da ćete moći popraviti situaciju. Odgovarajte mirno, ali ta smirenost treba biti suosjećajna, ali ne ravnodušna ili distancirana. Mama će možda morati razgovarati – ne pokušavajte je prekinuti. Međutim, tijekom stanki odaberite najprikladnije riječi koje odgovaraju situaciji.
Zagrljaj, poljubac
Međutim, češće nego ne, frustrirane majke trebaju više od riječi, trebaju izgraditi odnos sa svojim djetetom. Malo je vjerojatno da će se povući ako je u trenutku emocionalne slabosti zagrlite ili poljubite. Međutim, čak i ako se to dogodi, a ona odbaci vaše manifestacije nježnosti, nemojte ni sumnjati da će joj duši postati puno lakše, a svojom gestom samo ćete poboljšati situaciju.
Recite da puno cijenite i volite
Za majku je važno da čuje riječi ljubavi od svog djeteta – takve ispovijesti nikad nisu suvišne! Roditeljima se često čini da djeca ne cijene sve žrtve koje podnose za svoju djecu, ili ih čak i ne primjećuju. Možda vaš odnos s majkom također ima ovaj problem? Reci svojoj mami da vidiš koliko ona čini za tebe i da stvarno cijeniš njen trud.
Napišite pjesmu (svoju ili možete pronaći na internetu)
Naravno, većina majki je vrlo osjetljiva na znakove pažnje svoje djece. Ako se trebate ispričati svojoj majci, malo je vjerojatno da ćete s pjesmama ozbiljno ispraviti situaciju - u početku je preporučljivo govoriti iskreno i priznati svoje pogreške. Ali pjesma za "učinak popravljanja" može biti vrlo učinkovita. Ako ste kreativna osoba, možda vam neće biti teško napisati vlastitu pjesmu za mamu. Zar ova misija nije na vama? Tada možete odabrati prikladan stih s isprikom na internetu.
Dajte buket cvijeća
Mnoge žene vole cvijeće, a vaša majka vjerojatno nije iznimka. Sigurno će je razveseliti i mali buket njezinog omiljenog cvijeća. Ako je uobičajeno brinuti se o trajnicama u vašoj kući, možda će se još više oduševiti cvijetom u loncu. Najvjerojatnije poznajete ukuse svoje majke i možete joj pokupiti buket da kuša.
Pozovite u ugodan kafić na razgovor
Možda vi i vaša mama s vremena na vrijeme posjetite vaš omiljeni kafić? U ovom slučaju ova institucija može biti odlično mjesto za pomirenje! Međutim, ako obično ne idete u kafić s mamom, onda postoji dobar razlog da to popravite.
Napravite kolaž od vaših zajedničkih fotografija
Naravno, mami će biti drago zbog vaše pažnje, a kolaž sa zajedničkim ili njezinim osobnim fotografijama može biti sasvim prikladan. Takav korak ne može se smatrati glavnom isprikom, ali kolaž bi mogao postati "završni dodir". Odaberite omiljene slike svoje mame - moguće je da je mnoge od njih zaboravila i rado će se uroniti u uspomene.
Zabavite se zajedno
Mnogi roditelji vjeruju da su odrasla djeca jako uronjena u svoj osobni život i praktički ne posvećuju vrijeme obitelji. Priznajte da je to često slučaj. Uvijek imate priliku to popraviti provodeći vrijeme sa svojom mamom. To možete učiniti na mnogo načina - idite u kino, pogledajte dobar film kod kuće, zajedno skuhajte ukusan obrok i još mnogo toga!
Je li moguće ne svađati se s mamom, već živjeti u miru i slozi
Ako želite živjeti u miru i skladu sa svojom majkom, onda to možete postići, čak i ako je mrzovoljna. No, rijetko je ova okolnost glavni uzrok svađa – češće se majke i kćeri svađaju zbog uobičajenog nesporazuma. Vi sami pozivate svoju majku da ne psuje, već da pokuša pronaći kompromis u svim kontroverznim situacijama. Pritom je važno prijeći s riječi na djela, a ne u slučaju sukoba “navlačiti pokrivač na sebe”, već pokušati riješiti nastale poteškoće. Pa, i što je najvažnije, morate biti tolerantniji i ostati smireni, u slučaju da shvatite da vas nepravedno optužuju. Najvjerojatnije će mama cijeniti vašu reakciju i slušati vas jednako mirno. U slučaju da shvatite da ste stvarno krivi, nemojte se služiti pravilom da je najbolja obrana napad – imajte hrabrosti priznati svoje pogreške.
Čini se da i sunce sja, a i ti se smiješ sa svojim djevojkama, ali ne, ne, nego ti tuga bljesne u očima. Posvađao si se s mamom. Tvoja najdraža, najbliža osoba na svijetu, i odjednom neslaganje, nerazumijevanje, ogorčenost. Zašto?
Ni sa susjedom ni s djevojkom ne nastaju takve akutne situacije, samo s mamom. Vjerojatno zato što ste jedni drugima najbliži ljudi. Samo tvoja majka zna sve o tebi. Od rođenja je promatrala formiranje vašeg lika sa svim njegovim čvorovima i zapetljanjima.
Sa 14 godina smatrate se zrelim i neshvaćenim. Samo mama zna najnježnija i najranjivija mjesta u tvojoj duši. Samo voljena osoba može povrijediti kao nitko drugi.
Često ponavljamo sakramentalnu frazu: „Sreća je kad te razumiju“. Ali iz nekog razloga, pod ovom razumnom osobom rijetko mislimo na mamu.
Možda zato što ona nije dio svijeta koji bi vas trebao razumjeti? Ona je već dio tebe, a razumijevanje je dano. Ona vas razumije kao osobu, kao entitet, onakvima kakvi jeste.
Mama može biti u zabludi o modi, ne odobrava tvoje prijateljstvo s novim dečkom, ne razumije zašto moraš ići na selo s prijateljima na noćenje itd. Ali ona vas razumije puno dublje, na podsvjesnoj razini.
A ti? Zajedno ste od rođenja, s 10, s 20, ne prvih deset zajedničkih godina. Razumijete li osobu koja je toliko dugo uz vas? Zašto je jučer vesela išla i pjevala u kupaonici, a danas plače u kuhinji? Što znaš o svojoj mami? Kakva je bila u školi? Zašto si volio tatu? Zašto bi razumijevanje trebalo biti jednostrano? Je li pošteno?
Kako se pomiriti s mamom
Da budem iskren, teško je zamisliti situaciju ili čin koji mama nikada ne bi oprostila. Čak i majkama koje su manijake brzo se oprašta i posjećuju ih u zatvoru. Odnosno, majke uvijek opraštaju, ali ne priznaju uvijek.
Mama ne pati zbog činjenice da njena kćer ne sluša, već zbog činjenice da je ne razumije! Baš kao što patite od nesporazuma.
sitna svađa
Sitna svađa se jednostavno rješava. Ti i ona ste isti, samo malo drugačiji po godinama. Razgovarajte od srca sa svojom mamom. Još nije navikla na činjenicu da ne trebate mijenjati pelene i štititi od oštrih kutova. Pokušajte joj to nježno objasniti. 
Kako? Jako jednostavno. Promijenite uloge. Počnite se brinuti o njoj, brinuti o njoj, štititi je od stresa i briga po kući. Samo iz ove pozicije moći ćete ravnopravno razgovarati.
veliki sukob
On također odlučuje. Ali može dotaknuti situacije i probleme koje jednostavno ne možete na isti način procijeniti iz životnog iskustva. Razgovaraj s mamom. Poslušajte njezino razmišljanje. Zaboravi da je to tvoja mama, slušaj je kao da ti prijatelj ili cool psiholog na internetu sve objašnjava.
Kompromis radi maminog mira, radi njenog srca. Već ste odrasli i možete si to priuštiti. Dajte mu vremena da sve stavi na svoje mjesto. 
Dugotrajna nesloga
Dugotrajna nesloga u odnosima ne odguruje problem, već vas odguruje jedno od drugog. Počinjete se navikavati na odvojeni život. U svakom slučaju, morate napraviti korak naprijed. Eto, ovako premjestiti baku preko ceste, ustupiti mjesto u podzemnoj ili prvi pozdraviti maturanticu. Što je nesloga dulja, to je teže napraviti.
Ako sam ja kriva
Ili možda drugačije? Naravno, krivi ste vi i samo vi! Trebalo je pronaći takve riječi kako bi mama shvatila da je pogriješila! I niste našli, nego samo uvrijedili. Kriv!
Priznavanje pogrešaka
Priznanje bi trebalo biti ako je bilo grešaka. Tada se proces pomirenja sastoji samo u tome da iskreno i iskreno izgovorite svoje pokajanje naglas. Prepoznavanje pogrešaka treba biti ako ih ne priznajete, ali se stvarno želite pomiriti s majkom.
Čak ni najosnovniji razlog nije vrijedan tvoje majke i tvojih suza. Budite zreli, budite mudriji.
Individualni pristup
Imate jednu majku i pristup rješavanju problema može biti samo individualan. Također ste sami s majkom, čak i ako ona ima više djece. Svaka osoba je komad, jedinstven, stoga pristupi različitim ljudima mogu biti samo različiti.
Najindividualniji pristup je iskrenost. Ne idi u kontakt s problemom, nego svojoj majci sa svojim odnosom prema njoj. Čak i ako mucate i mucate, ljubav i kajanje u vašim očima pomoći će da se pomirite.
Nemojte se miriti u javnosti
Zašto ne? Okupljeni ste za velikim stolom da proslavite neki praznik. Dvadeset ljudi čeka još jednu zdravicu.
Ustaneš s čašom i kažeš: „Želim nazdraviti našim majkama. Često ih uznemirujemo. Ponekad nas ne razumiju. Ali nitko ih nikada neće imati bliže i draže. Draga mama, oprosti mi što sam te ponekad rastužila. Volim te. Budite sretni i zdravi! Za mamu!
Pa, koje majčino srce neće zadrhtati nakon takvog javnog pomirenja? Čak i ako joj se srce još nije odmrznulo, pred gomilom prijatelja i rodbine morat će vam oprostiti, zveckati čašama i zatvoriti ovu depresivnu temu za oboje. 
Doista, ponekad za pomirenje nije potrebno u potpunosti otkriti tko je od vas bio u pravu. Dovoljno je da svatko ostane pri svome i dopusti drugome da to učini. Ljudi oko sebe će stvoriti sve uvjete za to.
pripremiti tlo
Možete pripremiti teren za pomirenje za tinejdžera prikupljanjem dokaza, dokaza o njegovoj nevinosti, potvrđivanjem alibija itd. Sve te informacije mogu se nenametljivo i postupno prenijeti protivniku.
Tako da kad se pojaviš pred bistrim očima, već tračak nade u duši tvoje majke da je pogriješila kad te je optužila da si zapravo jako dobra kći. Da je odgojila divnu osobu, a njen život nije bio uzaludan. Bit će samo obična formalnost – živahan razgovor.
razgovor uživo
Može se povući satima. Nemojte žaliti zbog "izgubljene" večeri. Ostat će vam u sjećanju do kraja života. Ako ste se pomirili u javnosti, bez rasprave o detaljima i ne doznavši do kraja tko je ipak u pravu, ne dirajte ovu temu. Neka ostane nerazjašnjeno. 
Što je vaša majka starija, skuplja su vaša okupljanja i samo komunikacija. Nekada je pjesma bila ovakva: "Pričaj mi mama."
Svi smo djeca dok nam je majka živa. Što smo stariji i stariji, to se više želimo osjećati kao dijete, barem na nekoliko minuta nasloniti glavu na majčino rame kako bi naša majka mogla razgovarati s vama..
Počni prvi
Bilo bi čudno da djevojka u tramvaju ustupi mjesto muškarcu, da te baka prevede preko ceste, a trudnica pomogne nositi kofer.
Bilo bi čudno i da bi se, uz sve ostale stvari, moja majka prva pomirila. Ujutro vam dolazi u spavaću sobu i kaže: “Draga moja kćeri! Sve sam shvatio, shvatio sam da sam pogriješio i molim te za oprost. 
Čak i da je sve shvatila i razumjela, u 90 slučajeva od 100 neće ući i reći. Brinut će se, plakati navečer, žaliti se baki i prijateljima, ali neće ući, jer ti si kćer, moraš ući.
Nemoguće je izgraditi i obrazovati majku. Jer ona je tvoja majka, a ne obrnuto. Počni prvi samo zato što si mlađi i jači.
Nemojte natezati uvod
Uvod ne biste trebali razvlačiti, jer je bolje brinuti nakon čina, a ne prije njega. I što ćete onda reći u uvodu ako ste u napetoj vezi i komunicirate kroz zube? Pa, ako pitate za vrijeme, čut ćete odgovor i kucanje vrata koja se zatvaraju.
Sjetite se taktičkog razvoja naših velikih generala. Dugo su zapisali u udžbenicima velike pobjede, jedan od najsigurnijih načina da se dobije bitka je iznenađenje.
Razgovor s mamom, naravno, nije bitka, ali se mora smisliti taktika da bi se pobijedilo, odnosno pomirilo. 
Ako je u krivu
Francuzi imaju divnu izreku: "Ako žena griješi, zamoli je za oprost." A mi imamo mišljenje da si samo jaka osoba može dopustiti da prizna da nije u pravu. Dakle, ako se još uvijek smatrate djevojčicom, onda vam se ne nameću nikakvi zahtjevi. Uvrijedi se i čekaj.
A ako se osjećate odraslim i odgovornim, postupite. Nenametljivo predočite majci dokaze svoje nevinosti prije glavnog razgovora. Preporučljivo je da to ne radite sami. Možete se pomiriti s majkom ako ona ne želi razgovarati s vama, uzimajući vašeg oca ili brata za saveznika. Iako su najbolji odvjetnici u ovim problemima u svakom trenutku bile bake. 
Kada je tlo pripremljeno, sjeme je posijano, možete izaći sa svojim isprikama. Nemojte se uzrujati ako u odgovoru ne čujete: "Što si, sunce moje, i sam sam pogriješio." Ponekad stvari govore same za sebe. Opet ste zajedno. Cilj je postignut. Izmislio si. Ili ste imali drugačiji cilj?
Video: Odnos s majkom
Stavite se na njeno mjesto
Naravno, ne možete se u potpunosti staviti na njeno mjesto. Imate drugačiji život i nešto drugačije informacije o životu. Ali možeš se malo približiti majčinoj istini ako želiš. Nije svaka osoba sposobna za to.
Samo mentalno osjetljiv i talentiran, začudo, pojedinac može se uklopiti u rezonanciju i osjetiti tuđu bol, iskustva.
Kada bi svi ljudi na planeti imali ova svojstva, mnogi problemi jednostavno ne bi nastali.
Pravo biti u krivu
Vaše računalo ponekad ima toliko grešaka da morate potpuno rekonfigurirati sve programe. Čovjek nije stroj, češće griješi i ništa se ne može resetirati. Kada se odnosimo s razumijevanjem, oprostite našim voljenima njihove nedostatke, pogreške i neuspjehe u programu? Kad ih volimo. 
životne poteškoće
Ako ste rođeni na svijetu, onda ne možete bez poteškoća. Prva poteškoća je samo rođenje. Ne pravdajte se životnim problemima. Ako sreću mjerite po odsustvu problema, onda je najsretnija osoba ona koja se nikada neće roditi.
Zapravo, sretan je onaj čiji je život puna zdjela ovakvih događaja i problema koje uspješno rješava.
Poteškoće koje još nisu prevladane, posebno one koje još nisu prevladane, tjeraju nas da živimo vedro, jednostavno nas tjeraju na život.
Ako ste ih htjeli upotrijebiti kao argument za oprost, onda, nažalost, neće uspjeti. Ovim argumentom morat ćete jednako oprostiti fifi koja je slomila nokat i majci koja je izgubila dijete. Osjećaju se isto!
Radite bez krivice
Kako se riješiti optužbi. Ali nikako. Za svaku tvoju rečenicu tvoja će majka reći nešto što te boli. Zapravo, samo se opravdava. “Rekao sam to jer si ti to tako učinio” itd.
Također ćete htjeti okriviti svoju majku za nešto kao obranu. Pregrizi jezik! Naučite biti pametniji. Ako ne možete ponovno priznati krivnju, samo udahnite. Ne čini se pametnim onaj tko pametno govori, nego onaj tko šuti.
izvorno pomirenje
Lakše je sklopiti mir s majkom nego s bilo kim drugim. Jer ona sama to želi. Stoga će svako vaše iznenađenje, čak i ono neuspješno, biti prihvaćeno sa zahvalnošću.
Skuhajte večeru, obavite proljetno čišćenje, ispletite rukavice ili kućne papuče za mamu, počistite hladnjak... obavite neki posao koji mama uvijek radi. 
Stavite bilješku u mamine papuče s riječima "Žao mi je, mama".
Učini ono što nikad prije nisi. Na primjer, izvadite smeće ili zalijte cvijeće. Ako ne živite zajedno, stavite hrpu cvijeća i poruku u sandučić. Ako si oženjen, rodi kćer i nazovi majčino ime.
Psiholozi savjetuju da se ne svađaju s mamom. Ovo je vaš spas, najpouzdaniji oslonac, najsigurnija odskočna daska u životu. 
Dokazano je da osoba koja ima majku postiže više u životu. Bilo da muze kozu u selu na Uralu ili vodi banku u Švicarskoj, osjećate se sigurno samo zato što je ona tamo.
Svađa s majkom lišava vas tog samopouzdanja, izbacuje vas iz normalnog stanja duha, izbija vam tlo pod nogama. Nemojte se svađati s majkom sa 12 ili 40 godina.
Naša povijest sukoba traje vjerojatno svih 5 godina koliko poznajemo mog muža.
Mami se gotovo odmah nije svidio moj MCH. Svake godine je nastajao sukob, vrijeđali smo se jedni na druge, nismo komunicirali nekih šest mjeseci, onda sam otišao na pomirenje, opet smo razgovarali šest mjeseci i opet sukob.. I kao svih 5 godina. Umorna. Ne znam kako konačno pomiriti rodbinu i muža. Moja mlađa sestra igrala je vrlo veliku ulogu u sukobima.
Nedavno mi je majka napisala pismo nakon još jednog ugodnog razgovora:
"Ne treba misliti da mrzim Dimu. Nemam apsolutno nikakve osjećaje prema njemu. Stranac. Stalo mi je samo do tebe i tvoje unuke. Dobro ti je s njim, samo mi je drago zbog tebe. mama, sestra, a možda i tata. pa stoga ni tebe ne poštuje. Naravno, ja sam kriva što se tako ponašaš prema nama. Ali ne zato što sad radim nešto krivo. Nisam ništa više što ne želim i neću. Ja sam kriv što sam te nekako krivo odgojio. Ne poštuješ svoje voljene i ne voliš. Zato se Dima prema nama ponaša na isti način. Sve je počelo kad si se tiho uselila k njemu. nije se savjetovala sa mnom, ni s tatom, ni s Ksyushom - zanemarila nas je. Pogotovo Ksyusha. Ionako se ne ponašaju prema strancima. Onda se pokazalo da je "Nova godina obiteljski praznik", ali mi smo za vas nitko I za ovo smo opet ostali da se vjenčamo, ali budući muž nije htio tražiti od tvojih roditelja ruku. Vjerojatno su htjeli da ostaneš siroče, pa su odlučili tako postupiti. Odrežite svoje najmilije, ponižavajući svaki put. To još nije sve. Nastavit ću kasnije."
Muž je slučajno ugledao ovo pismo, prve fraze su ga zakačile i nije mogao a da ga ne pročita. Tada je odlučio odgovoriti, moja nagovaranja da ne odgovori nisu upalila, previše se uvrijedio. Njegov odgovor je bio dosta oštar, majka ga je jednostavno poslala na zadnji sastanak, što ga je uvrijedilo. Istina, sada mama već na drugačiji način opisuje sve situacije u kojima smo uvrijeđeni zbog njih. Ispada nakon svakog skandala, gdje je muž, na moj način, vjerovao da su oni krivi, nismo komunicirali, a moja majka i sestra su nas uvrijedile na potpuno drugačiji način. Bilo je mnogo ovih situacija, a nećete se sjećati, evo nekih od njih:
1.2. godine. Dolaze nam rodbina iz drugog grada - djeca od 11 i 14 godina. MCH i ja smo već dugo pozvali prijatelje u NG, sve je već isplanirano. Sestra je navodno unajmljeni stan prepustila prijateljima. Kao rezultat toga, nisu me pitali, već su jednostavno naletjeli na mene, zašto ne mogu djecu odvesti u NG, a to nema govora kod tuđe tetke, u tuđi stan. Kao rezultat toga, nekako je ispalo da smo se posvađali, moja majka je uspjela reći mom MCH-u da je stranac na telefon i sve se nastavilo.
2. 3. godine. Žele da dođemo za novu godinu kod njih. Ne pozivaju, nego zamjeraju, sestra je sudjelovala, pretrčavajući zašto ne želimo dočekati Novu godinu s roditeljima, na što je suprug, tada MCH, odgovorio da je Nova godina obiteljski praznik, a mi želim biti zajedno .. Mama je do danas uhvatila ovu frazu. Tada je samo pokazala na MCH-ov prst i rekla: "Gdje? Gdje ste obitelj???!", pokazujući da nema prstenja i da on nije obitelj. A uvrijedilo ih je to što ih navodno ne smatramo obitelji. Zbog toga je sestra ustala od stola i rekla da neće sjediti za istim stolom s tom osobom, zatim za autom, da se neće voziti u istom autu s tom osobom. I stao kasno navečer na kiši. Odveli smo mamu kući. Mama je tražila da pokupi sestru, ali MCH se već uvrijedio i samo se odvezao kući, a mi smo otišli. Nazvala me sestra da me obavijesti da autobusi ne voze, tražila sam da dođem po tebe, ali ona je naglo rekla ne.. Iskreno sam već bila naljutila njezin stav. Mama je također rekla da ako ne dođemo u NG, onda ću je izdati. Istina, nekoliko godina kasnije, ona poriče ove riječi. A to što moja sestra nije išla sa MCH, pa nije strašno, kao rezultat toga, ostali smo krivi što nismo slušali majku i nismo krenuli za sestrom, nismo je uzeli na silu i nije je odveo kući..
3. Na svadbi, gdje se moja majka ponašala izuzetno loše, bila je nezadovoljnog kamenog lica, pa ovo nije strašno u usporedbi s onim što je moja sestra rekla svojoj svekrvi - “Nisam pozdravila, ja nemoj zdravo i neću zdravo” samo zato što je na ulazu u matični ured, kad su moji roditelji zakasnili, ušla s naočalama i nikome nije pozdravila svekrvu. rekao joj, jesu li te učili pozdraviti? Nakon toga joj se osvetila na kraju svadbene večeri sa suprugovim prijateljima.
Umoran sam od svih tih sukoba. Svaki put kad me majka pokuša predbaciti za sve grijehe. Kad nismo komunicirali, bila sam tužna, bila sam zabrinuta za njih, ali sam istovremeno bila mirna, radila sam kućanske poslove, počela nešto planirati, organizirala svadbu, čim sam rekla mami za vjenčanje, bila je uvrijeđena, a ja sam postao užasno raspoložen, ponekad je došla misao da sve otkažem..
4. Kad su se davno vjenčali, dan prije godišnjice braka, rekla je da će doći k nama ispratiti me u obitelji (legao sam unaprijed). I već smo pozvali prijatelje na godišnjicu, kupili sve za stol, svekrva je ostala na dachi, jer smo moji prijatelji i ja odlučili sjesti, dogovorili se o fotografiranju za trudnicu. I onda mama kaže da će navečer ići k meni da me ujutro isprati. Prvo sam se iznenadio, rekao, pa dođi, i sam sam pokušao smisliti kako sad sve organizirati, pa to znači da će moja majka sjediti s nama i sve to. Suprug je kategorički rekao - ne, ako unaprijed, onda da, inače, sve je već isplanirano, a htio je biti sam prije rastanka sa mnom. Na dan godišnjice pitala sam mamu da li može prenoćiti kod sestre, na što se mama uvrijedila, poklopila slušalicu, a onda nazvala i rekla. odvratno i sve.. urlao sam ujutro pa nam je čestitala godišnjicu braka. Dobro su proslavili praznik, ja sam se smirio, onda su stigli moji prijatelji, navečer do 2 sata ujutro smo se slikali, završili posao i otišli na spavanje. Ujutro smo otišli u rodilište, i došli roditi, tjedan dana ranije nego što se očekivalo, naravno, nisam bila uzrujana, nisam htjela tamo dugo ležati.. Moja majka nije rekla da je pomogao svojim ponašanjem. Sestra mi je poslije rekla da sam uvrijedila mamu, da se dugo svima hvalila da će ići kod mene, da me isprati u rodilište, samo sad jedno. Nije mi rekla o tome. Gdje je u ovome poštovanje? A ona misli da je ne poštujem.. Već sam umoran od ovog nesporazuma. Svaki razgovor dovodi do toga da je ne poštujem, unatoč tome što se u svakom sukobu ne ponaša korektno.
Za nju bi muž trebao, kad se pojavi, otići i šutjeti u krpi, nikako se ne miješati u razgovor, pustiti je da ostane s kćeri i unukom. I imao je pravo biti tamo kad je stigla. Vikala je, poslala muža i otišla. NJU je uvrijedilo to što je moj muž jednom rekao da bebu ne držiš kako treba, da ne smiješ slikati kad beba jede, muž nije želio da joj se vide grudi. Mama je bila ludo ljuta, uvrijeđena, predbacila da misli da neće smjeti komunicirati sa svojom unukom i otišla. Pokušao sam je zaustaviti s kćeri u naručju, rekao sam ostani, ona je otišla zalupivši vratima. Istina, ovdje se ispostavilo da to nije bilo tako, da sam je tek kasnije nazvao i rekao da ostane. Jako mi je smetalo što ona jako iskrivljuje sve situacije. Posljednji put kad sam otišla kod majke bez kćeri za rođendan, bilo je više od 6 sati puta do tamo i nazad. Prijateljici je telefonom rekla da ne zna zašto ne smije vidjeti svoju unuku, kao da to vjerojatno nije zaslužila. Uvrijeđena je što je bez unuke njezin suprug kategorički protiv komunikacije s unukom dok joj se majka ne ispriča. Mama misli da bi se trebao ispričati.
I kao rezultat toga, majka mi je napisala pismo, na koje je moj muž sam odgovorio. Sad me grde i predbacuju da muškarac ne smije čitati tuđa pisma, a zove se moja sestra prijeteći da će drugi komunicirati s njezinim mužem ako barem jednom bude takvih pisama.
Umoran sam. Svi žele nešto od mene. I pokušavam sve razumjeti, shvatiti tko je kriv, tko u pravu. Uvrijeđen sam i opraštam. Opet me maltretiraju. Karakter je preslab. I ne znam što bih poželjela. koju liniju da vodim, u nedoumici sam..
