Pripremili smo izbor posvećen kolima hitne pomoći u kojem smo prikupili najzanimljivije priče naših liječnika i bolničara o slučajevima i razlozima poziva koji su im se dogodili tijekom smjene.

Zapravo se u 99% slučajeva razlog poziva koji dolazi u kontrolnu sobu bitno razlikuje od pravog razloga pozivanja pacijenta. Kako biste razumjeli o čemu je riječ, pružamo nekoliko primjera pravih medicinskih priča.

Ili je to možda srčani udar?

Početni razlog poziva bio je "Loš momak", ali u stvarnosti je bio ovako:

Vrata su otvorena. Idemo s bolničarkom u stan. Čujemo prijenos nogometne utakmice i vidimo momka teškog ispod 150 kg mlađeg od 30 godina, koji nogometnu utakmicu gleda poput "zombija". Istodobno, pohlepno jede ostatke čipsa koji ostaju na dnu golemog čopora. Vidi da ulazimo i kaže prijateljskim glasom:

"Uđite, ne oklijevajte, pričekajte malo, prikazuje se ono najzanimljivije."

Bolničar i ja smo se pogledali. Uzeo sam daljinski i isključio televizor, nakon čega sam začuo val negativnih emocija u svom smjeru. Minutu kasnije, momak se smirio i rekao da je zabrinut za svoje zdravlje. Rekao je da je bio toliko nervozan dok je gledao nogometnu utakmicu i sada se želi uvjeriti da nije doživio srčani udar.

“Doktore, provjerite radi li se o srčanom udaru? Zaista ne znam kakvi su simptomi kod ovog srčanog udara, ali čuo sam da dolazi iz živaca. Nikad ne znate da se išta može dogoditi! "

Da biste razumjeli, komunicirao je s nama kao da Hitna pomoć nije učinila ništa, već je došla svima koji su nešto proboli i provjerila ima li srčani udar?

Napravili smo mu kardiogram, napravila sam detaljan pregled i tako dalje ... Naravno, nije imao srčani udar, kao ni savjest. Jednostavno ne mogu razumjeti jednu stvar, da li se 90% pacijenata namjerno ruga liječnicima ili je njihova inteligencija svakodnevno eksponencijalno bliža nuli? Drage kolege, što mislite o ovome?

Svijeće za zdravlje

Početni razlog poziva bio je "Loše za dijete", ali u stvarnosti je bio ovako:

Dolazimo na poziv. U dvorištu nas dočekuje prestrašena majka i govori nam da drugi dan ne može sniziti temperaturu. Ulazimo u stan i vidimo petogodišnju mrvicu, iscrpljenu očitim znakovima dehidracije. Pitam što dijete brine osim temperature i koliko dugo.

Mama odgovara: - "Da, drugi dan ima proljev 5 puta dnevno te povraćanje i vrućicu."

Pitam: - "Uzimali smo neke lijekove."

Ona odgovara: - "Stavio sam samo svijeće."

Pitam: - "Kakve svijeće ima proljev?"

Mama: - "Dakle, stavio sam ovo ... svijeće za zdravlje u tri crkve."

Nakon ovih riječi shvatio sam da je razgovor s tom osobom beskoristan. Rekla je da odjene dijete, jer joj je potrebna hitna hospitalizacija. Da biste razumjeli, moja se majka dugo prepirala sa mnom i rekla da moram pričekati, jer služba očito još nije započela i svijeće nisu radile.

Ne bi bilo tako smiješno da nije tako tužno. Nemam ništa protiv crkve, molitava itd., Ali kako se kaže: "Uzdaj se u Boga, ali nemoj i sam pogriješiti." Napokon, ovo je život djeteta, kako možeš biti tako neodgovoran.

Nažalost, apsurdne ideje samoliječenja do kojih dolaze naši pacijenti ne prestaju me oduševljavati.

O zahvalnosti liječniku

Početni razlog poziva bio je "Loše za baku", ali u stvarnosti je bio ovako:

Počet ću s najzanimljivijim. Otići ćemo nakon pružanja pomoći pacijentu, ali iznenada nas zaustave rodbina pacijenta i kažu:

- "Doktore, pričekajte malo, želimo vam zahvaliti."

Pa, tko bi u naše vrijeme odbio zahvalnost? Stojimo i čekamo. Čekamo minutu, dvije, tri i čujemo da se rođaci jako muče, paketi šuškaju, kutije škripe, općenito, očito nešto traže. Istodobno čujemo njihov razgovor:

- "Da imam sve samo za 500, a imam za 200, što daje već ono što je ... .O pronađeno, pronađeno, idi daj liječniku."

Dječak mi trči i u džep stavlja uvijene i elastične novčanice. Iznenađeno me bacila groznica. Napuštamo ulaz s bolničarkom, a ja kažem svom bolničaru:

- "Pa Tanyukha, danas moramo imati dobar dan!"

Izvadim ovu zahvalnost, ali večer je slabo vidljiva, odmotam je, osvijetlim baterijskom svjetiljkom i od pogleda koji sam vidio ne mogu zaustaviti svoj histerični smijeh.

Što mislite da je bilo tamo? Zar ne možete pogoditi? 20 gr. za 1 UAH uvijena u cijev. Ovo je vjerojatno bilo unaprijed pripremljeno.

Iskreno, onda smo se dugo s bolničarom smijali, jer u našem radu nema humora.

Nastavit će se….

Ja sam bolničar u trafostanici 2 *. Probudite se noću. Nazovite stan. Prigoda: "Dijete, staro 4 godine, plače." Zapravo, u dobi od 4 godine, osoba, ako nije idiot, u stanju je jasno objasniti što s njom nije u redu. Liječnik i ja (više se ne sjećam imena), proklinjući svjetski poredak, sjeli smo u smrznuti automobil i odvezli se na adresu. Kad smo stigli, mama i tata (mladi supružnici, nasljedni štreberi) vikali su. Dijete nije plakalo. Htio je spavati. Tijekom ankete pokazalo se da je dječak samo ružno sanjao i, probudivši se, vrisnuo od straha ... ... Izašli smo iz ulaza i liječnika je zanimalo pitanje: uzimaju li doista takve pozive u 03? Pronašao je govornicu, uzeo telefon i nazvao 03.
- Halo, hitna pomoć? Dođi brzo - vrišti moj brat.
- Koliko ima tvoj brat? pitao je prijamnik.
- 40...
- Dajte nam adresu.
Liječnik je spustio slušalicu i privukao se automobilu. Nije se više ničemu čudio

Radim kao dispečer u 103. godini, primam 200-250 poziva dnevno. Ako zovu samo tako, onda samo da se požale na hitnu pomoć i kažu o tome kakvi smo svi mi bešćutni gadovi i grubi. Još jedan poziv. Čovjek počne pričati da je ujutro nazvao hitnu pomoć za majku (usput, tada sam prihvatio poziv i poslao im brigadu). Pa, sve će, mislim, početi sada ... I onda kaže da želi zahvalnost i iskrenu zahvalnost izraziti brigadi, jer su njegovu majku izvukli praktički s drugog svijeta. Gotovo da sam se rasplakao, iskreno. U duši sam se osjećao TAKO ugodno i radosno da je to jednostavno izvan riječi. Zatim je sjedila još 5 minuta i samo se nasmiješila poput budale. Djelatnicima hitne pomoći toliko se rijetko govore ugodne stvari da mi je ovaj poziv postao vrjedniji od pohvala vlasti ili sladoleda po paklenoj vrućini.

Šale od dispečera hitne pomoći.

Standard panike:
- Dođi uskoro, djevojčica krvari!
- Što?
- Maternica.
- A tko ćeš ti biti?
- A ja sam mu majka.

* * *
- Mogu li nazvati mrtvačka kola za pokojnika?
- Da.
- A koliko dugo ga mogu imati?

A koja su prezimena, pazite, apsolutno prava, zapisana u pozivnom kuponu: Drabadanov, Plohonky, Perebitnos, Obshedkov, Kalymago, Nalivaiko ... Ernest Porosenkov, koji je na dan liječničkog poziva napunio 1 mjesec, odavno je apsolutni hit.
Apsolutni "favorit" "hitne pomoći" je izvjesna "baka Berkalova". Svaki dispečer konzole savršeno poznaje njezin glas i adresu. Starija žena pripada ovoj kategoriji klijenata koji gnjave liječnike nekoliko puta dnevno, bilo iz besposlenosti, bilo zbog krajnjeg stupnja zabrinutosti za vlastito zdravlje.
Nadražena baka Berkalov zove "03", dispečer stisnuvši zube snima poziv:
- Što se dogodilo?
- Da, sasvim sam slučajno ...
Još jedan slučaj, likovi su isti:
- Što se dogodilo?
- Nema otkucaja srca !!!
Predviđajući "biser", dispečer postavlja standardno pitanje:
- Tko zove?
- Sebe!

Veći dio kolekcije sastoji se od izravnog marazma.
- Kamo su jučer odveli moju suprugu!
- U 11. rodilištu.
- Što je s njom?

* * *
- "Hitna pomoć", dajte telefon da ispumpa.
- Kakva ispumpavanja?
- Pa, od pijanstva ...

* * *
- Dođite, kuća 174, stan 81.
- Koju ulicu?
- U kojem smislu?!

* * *
- "Hitna pomoć", mogu li se posavjetovati s vama? Moja kći ima 20 godina, a pupak joj je mokar. I odatle miriše ...

* * *
- Ovo je poziv siromašnih. Stražnji dio sam zdrobio, ali nema se što pomazati ...

* * *
- Što brine vašu majku?
- Da, znate, kad ona gura, u velikom smislu, pa joj sve ovo puže kroz usta ...

* * *
- Koji je tvoj ulaz?
- Pa, kako reći ... S ceste - druga, iz smeća - također druga. Zapravo je prosječan ...

* * *
- Koliko ima vaše dijete?
- Da, još uvijek mali, star 30 godina.
- Dakle, ovo je čovjek !!!
- Ne, on je još uvijek momak ...

Brižni muž ugodno je zadovoljio smjenu:
- Moja supruga rađa, 40 tjedana, prvo porođaj ...
- Poziv je snimljen, pričekajte.
- Mogu li joj dati tabletu? Zaboravio sam reći da je trbuh i dalje jako boli.

* * *
Pacijent poziva:
- Što nije u redu s tobom?
- Da, ne znam ... Kako sam ujutro pao iz kreveta, puzim ...

Zauvijek originalne bake:
- Bako, jesi li imala srčani udar?
- Ne nije. Bilo je nekih miokarda, to je sve.

I ne manje živopisni djedovi:
- Trebam liječnika, imam moždani udar ...
- Pa moždani ili srčani udar?
- Ne znam...
- A gdje te boli - u glavi ili u prsima?
- Oh, kćeri, boli me u prsima, dobio sam metak u glavu!

Međutim, takve teorije iznose ne samo umirovljenici:
- "Hitna pomoć"! Trbuh me jako boli ...
- Daje li ga negdje?
- Bingo!

Žena zove noću:
- Dolje sam ... pa, općenito ... blizu prepona ... Osjetio sam tuberkulumu ... Što ako je to krpelj? A ako on ... uđe tamo?

Zbirka viceva dispečera hitne pomoći.

Tko zove hitnu pomoć?
- Znate, ako se budem nazivao ljubavnicom, to će biti nepristojno? Napišite: "prijatelj", ali zapravo sam liječnik ...

Iz iste serije:
- Što boli?
- Sve!
- Koliko godina!
- Puno!
- Tko zove, tko ste vi njemu?
- Nijedna ...

* * *
- "Hitna pomoć"! Ovdje se na razini Panfilovih ljudi 29 pojavio problem dizenterije ...
- I što se dogodilo? Konkretnije, molim.
- Pa, ovdje se dvoje ljudi kače i ne mogu jesti ...
“To se zove labava stolica. Moram to jednostavnije reći. Koje je prezime?
- Dick zna ...

Zabrinuti čovjek:
- "Hitna pomoć"! Molim te, dođi, evo čovjeka koji hoda i nešto loše za njega ...
- Što je s njim?
- Tko zna ...
- A tko ste vi za njega?
- Da, ovo sam ja ...

Poziv za tim za reanimaciju (ispumpavanje samoubojstva):
- Dođi brzo, evo žena se otrovala tabletama!
- Je li pri svijesti?
- Da.
- Žaliti se na bilo što?
- Za život...

Hitna pomoć uvijek je bila neiscrpan pružatelj gegova. Priče, promatrači, pa čak i sudionici kojih svaki dan postaju liječnici i vozači hitne pomoći, vrijedne su, ako ne knjige, onda prvih stranica šaljivih publikacija. Liječnici i bolničari ljudi su sa smislom za humor, pa stoga timovi u trenucima "smirivanja" aktivno raspravljaju o tim pričama. Glavni dobavljač zanimljivosti su udarne brigade koje danima "lete" po gradu, među prvima koji ulaze u žarišta. U tom smislu ne zaostaje ni usluga "03" koja prima pozive s pozivima. Ovdje sugovornici svakih sat i pol "namaču" šalu. Gotovo svaki pozivatelj pokušava se dispečeru konzole objasniti medicinskim jezikom, koristeći određene izraze. I u većini slučajeva to je apsolutno deplasirano. To profesionalnim liječnicima izmami osmijeh, ali ima takvih klijenata, nakon čijeg se poziva cijela trafostanica valja od smijeha.
Nedavno su dispečeri imali ideju zabilježiti takve dijaloge u dnevnik posebno stvoren za takve slučajeve. Zapisi u njemu izvršeni su izuzetno pedantno, u strogom skladu s izvornim tekstom.
Šale se mogu konvencionalno podijeliti u nekoliko skupina. Jedna od njih je pikantna situacija kada se liječnik pozove ženi s krvarenje iz maternice... Pozivatelji (uglavnom muškarci) izuzetno su teško izraziti suštinu problema. Tako:
- Halo, hitna pomoć? Dođi uskoro, ona jako krvari.
- Odakle?
- Znaš ...
- Ne znamo. Što nešto napisati?
- Napišite: "Iz jednog vrlo zanimljivo mjesto".

Još jedan poziv uputio je upućeniji čovjek u anatomiji:
- Dođi, moja žena krvari ...
- Odakle?
- Iz donje šupljine.

Sljedeći unos potresao je cijelu trafostanicu:
- "Hitna pomoć", napiši poziv, ovdje krvari!
- Odakle?
- Iz penusa!
- Gdje, gdje?
- Iz penusa! Od dna!

Nekoliko dragulja iz poziva mentalno oboljelima:
- Što se dogodilo?
- Da, znate, cijelo jutro mi glava pada na pod ...

- "Hitna pomoć", pošaljite grupu za hvatanje!
- ?!?
- Ovdje djevojčica trči, ima halucinacije.

Hit tjedna bio je večernji izazov:
- Pošaljite psihijatrijsku brigadu šizofreničaru, on ima pogoršanje!
- Je li agresivan?
- Da!
- Što on radi?
- Opere zidove ...

Liječimo baku "nestabilnošću". Noć, pola jedan. Tada smo brigadama davali najodvratnije bugarske šprice čiji je klip u cilindru bio vrlo zategnut. Baka se žali na bolove iza prsne kosti, liječnik mi daje ampulu s promedolom, sama uzima EKG. Zijevajući, uvlačim promedol u špricu, ispuštam zrak, klip se zaglavi, pritisnem malo jače i - up, sav promedol je na tapeti! Problijedim. U medicinskom pakiranju nema druge ampule, a ako kažem liječniku, ugristi će je živu. Brzo okrećući leđa, uvlačim 2 ml u špricu. ketorol s 2 ml. difenhidramin, navucite džezvu i što je prije moguće zabodite sve to u bakinu venu.
"Lezi, lezi", umiruje je liječnik. - Dali smo vam moćno sredstvo za ublažavanje boli, sad će sve proći, samo će vam se glava lagano vrtjeti u glavi ...
Ja, izrađujući lice ciglom, zapisujem trošak.
- Pa, kako su nestali bolovi? pita moj liječnik za pet minuta.
- Da ...
- Vrti mi se u glavi?
- Ne ...
- Ne? Čudno je. Pa, pričekat ćemo.
Čekamo. Pauza postaje neugodna.
- Vrtoglavicu? pita moj liječnik opet.
- Ne, ništa se ne vrti, - apsolutno iskreno odgovara baka.
- Ali bol je nestala? - Ulazim.
- Pa da.
- To je divno, idemo u bolnicu. Zašto nam treba ta vrtoglavica?
Uf tri puta, sve je uspjelo.

Bicikl je ovakav:
Supruga mi je naredila da kupim luster, o kojem smo dugo brinuli, ali morao sam ga kupiti, a palačinka mi je uvijek bila na satu. Pa, u redu, poslužili smo poziv, odvezli smo se na brzinu do trgovine, uopće sam kupio robu. Luster je bio zamotan u hrpu oštrog papira i na vrhu ove tajanstveno zveckave kompozicije virile su raznobojne žice. Naravno, luster sam ostavio u "spremniku" - a ne u kontrolnoj sobi nabiti je.
U to sam vrijeme bio obični linijski liječnik i išao sam bakama i djedovima koji su im „nešto ispekli u grudima“.
Vidjevši nerazumljivu jedinicu na prvom izlazu iz kabine, odmah su me preplavila pitanja poput: -Što je to? I kako to djeluje? itd. Pod zagušenim smijehom i hihovanjem mojih bolničara i prijevoznika objasnio sam da oni kažu najnoviji razvoj domaće medicinske industrije.Istovremeno daje EKG i Eho i EEG, čak i zajedno s ispisom, analizom, dijagnozom i preporukama o onome što je tiskano. Znate, kolege, nikada nisam vidio takvo "oduševljenje" i nestrpljenje da nosim svoj luster na poziv iz automobila!
A pacijenti su se tog dana prema nama ponašali jednostavno s izvanrednim pijetetom - tako krhka djevojka MENI vuče pozamašan uređaj! Jedini. Na njezinu nesreću, ovo čudo tehnologije nikada nije primijenjeno, unatoč svoj njezinoj želji, a moj prednji trbušni zid, zajedno s dijafragmom, već me boljeo od sveobuhvatnog, jedva suzdržanog nervoza cijele brigade.

Razlog za poziv "strano tijelo VAR, guši se", dječak 4 godine.
Stižemo, vidimo - dijete pojačane prehrane sjedi za stolom, obraza u širini ramena i mirno upija kašu. Nula pažnje prema nama.
Mamica (s histeričnim notama u glasu):
-Liječnik! Progutao je čip!
-Pa, događa se, ne brinite! U čemu je trik?
-To je isto! - Pokazuje čip iz igre na ploči, plastični okrugli komad dimenzija 2 puta 2 cm. Dijete nastavlja mirno jesti.
- Pa, ne brinite, ona će pravovremeno izaći prirodno.
-Ne razumiješ! Nije izašla!
-???
- Progutao ga je prije tri dana. I nije izašla. Sve sam protrljala na pladnju, a nisam uspjela pronaći!
Zatim postoje ustrajni zahtjevi da se dijete odvede u bolnicu na rendgen. Jedva uvjeren da ne vrijedi.
Opet strano tijelo, sada želudac. Djevojčica ima šest godina.
Progutao sam kost od šljive od višanja (jeo kompot iz konzerve).
Mamica:
-Liječnik! Gle, kost ima oštre rubove! Neće se ogrepsti po guzi kad se kaki?
Nije bilo riječi.

Kažu da je u doba "prije perestrojke", kada se za pacijenta sumnjalo da je "mentalno bolestan", bilo dopušteno koristiti grubu silu. Dolaze liječnik i bolničar. Vrijeme je četvrti sat noći. Bolničar postaje pospan, liječnik mu kaže: da ne biste pomiješali psihologa i normalnu osobu, ako kažem "relanium" - znači psihopata, možete liječiti fizičkim metodama. Dođu na poziv oko „25 žena lošeg srca.“ Ispostavilo se da su mlada djevojka, osobni problemi, gomila rođaka nagomilani u sobi, daju sve savjete. Djevojčica je nervozna, plače. Liječnik je pogledao, poslušao i rekao: "Vasja, napravi relanij!" Ovdje se napola zaspana Vasya odvaja od zida i počinje "močiti" djevojčicu, zatim je zgrabi u naručje i odvuče do automobila ...

Mama i baka su pili, dijete od 4 godine prevrnulo je lonac boršča. Bolestan lonac.
Samo je tata smio da se oprosti od jedinice intenzivne njege (nepijač).
Kad je dijete na intenzivnoj njezi umrlo (bubrezi su otkazali), majčica koja je tukla vrisnula je da su je djetetove medicinske kuje "UBILE"!
Istina, tada je već vikala drugačije, kad ju je suprug sjebao kako je mogao.
Odvukli su seljaka da ne ode u zatvor.

***
Dobrodošli. Pitam pacijenta:
- Postoje li edemi na nogama?
- Tamo je.
Ja:
- Skini čarape. I drugi ...
Kao odgovor, tišina ...
- Pa, skini drugu čarapu, kažem.
- Oprao sam samo jednu nogu.
***
Na poziv stižemo noću, a tamo je djevojka u ranim 20-ima, pijana ... i bez jednog uha! Mi smo u ah * e, pitamo:
- Što se dogodilo?
A ona kaže, kao da smo tip i ja imali spolne odnose, prvo smo, naravno, popili, i mene je u naletu strasti ugrizao za uho!
To je kao, kujo, moraš ugristi da bi gotovo u potpunosti izletio uho! Završivši svoj prljavi posao, gospodin se uplašio i pobjegao, a urlajuća gospođa pozvala je hitnu pomoć.

***
Jednom na našoj kolektivnoj farmi, dva brata-alkonauta smrzli su noge. Pa što? Tri tjedna su pili kod kuće, a kad su obojica dovedeni u bolnicu ... istresli su prste iz čizama.
Sve osoblje je puklo.

***
U nesreći je mladoj tetki otkinuto stopalo. Rana neće zacijeliti niti zacijeliti. Površina rane je poput kuhanog mesa. Tada nije bilo tlačnih komora. Minimalni lijekovi protiv klostridijske infekcije. Amputirano gore je isto. Došli smo do gornje trećine bedara. A onda je jedna medicinska sestra špijunirala kako teta potajno od svih ... razmazuje vlastiti izmet po površini rane. To je zato da ona i dalje ubrizgava drogu - priznala je. Pa je umrla.

* * *
Gotovo svaki sat je "bolestan" s vrtnim termometrima, kapicama od dezodoransa, bocama, čašama i klipom u dupe ... Ludii! Što, stvarno ne * d?

***
Baki su otvorili post-injekcijski apsces na stražnjici. Sve je bilo u redu, išla je na obloge svaki dan, sve dok joj druge bake nisu savjetovale u redu da ranu izloži muhama ... Tamo bi položili jaja, pokrenuli crve i očistili ranu (to se radilo u stara vremena, a rana bilo kojeg gnoja zarastala u 2 dana poput) ...
I uokvirila je. Kako se to dogodilo - ne znam, ali nakon 3 dana dolazi baka s punim guzama crva! Pokrenuo sam crve, ali nisam mogao dočekati da "očiste" ranu.

* * *
Jebi ga * roditelji ne bi zvali svoje polugodišnje dijete visoka temperatura Hitne pomoći 39,3, nisu dali ništa od temperature.
Roditelji:
- Nismo mu dali ništa, sam bi trebao razviti ANTITELA.
Kao rezultat, u pozadini 41.3 započele su konvulzije.
Dijete nije bilo spašeno.

* * *
Izazov je "rađanje".
Nema ni traga porođaju. Popila sam bocu votke 7. mjeseca.
Ispada da se suprug uvrijedio što ga nije ostavila, pozvao hitnu pomoć da bi je odveli u bolnicu.

* * *
Liječio je alkoholiziranog pacijenta s čirnom perforacijom, izliječio, stabilizirao, poslao ga kući u 16.00, a u 23.30 vraćen je natrag.
S prijateljima sam proslavljala otpust iz bolnice, u stanju jake alkoholne alkoholisanosti, pala sam s prozora 5. kata na asfalt.

***
Od reanimacije novorođenčadi:
Djevojčica, gestacijska dob 30 tjedana, Down, Fallotova tetrada, VUI, ukratko, puni buket ... Mama, 16 godina, raščupana, utučena, očito ne shvaćajući tragediju situacije. Njezina je mama u 30-ima, od kojih se 20 definitivno ne odvaja s bocom i cigaretom. Oca, naravno, nema ... Došli su saznati zašto je dijete odvedeno, a ne vraćeno. Pokušavaju im objasniti nedonoščad, genetske bolesti, ozbiljne nedostatke ... Doslovno na prstima, crtanje na papiru ... Na pitanje "Zašto to može biti?" dobiti vrlo razuman odgovor da je, kažu, bilo potrebno ponašati se normalno i mnogo toga ovisi o partneru, te da je trudnoću trebalo nadzirati, testirati i ići liječniku. Pogodite kakvu su pritužbu ove žene u govedarskom stilu uputile liječniku?
- O čemu ti pričaš ?! Vi sami zaražite djecu ovdje svojim GENETIČKIM oboljenjima, a onda smo i mi krivi? Što ćemo sada s njom? Kad je rodila, niste li vidjeli da dijete nije takvo? Ne bih je mogao nekako odgurnuti, možda bi i dalje sjedila u trbuhu, bila bi normalna !!! I jednostavno vam se ovdje ne zeza ...

* * *
Navečer, zovite "hitno" - baka je premjestila konje. Potrebno je doći i utvrditi smrt.
Stigli smo, u stan pokojnika blizu kreveta s pokojnikom, okupilo se oko 7 starica. Sama pokojnica je prirodni leš, čak i bez da je osjetila puls. Usta su otvorena, na tijelu se jasno vide mrtvačka mjesta. U blizini je gomila starica, bake nešto pjevaju ...
Nema se što učiniti, ispunjavamo karticu izazova: tada je nastupila smrt, nema pulsa, zjenice ne reagiraju na svjetlost, mrtvačke mrlje ...
Ispunio je pozivnicu, bolničar je prije odlaska dao bake vrijedan savjet:
- Bako! Vežeš joj usta i do jutra počneš prati ...

Otišli smo, sve je mirno. I tako, ujutro, dispečer zove njihov "odbor":
- Četrdeset šesta, jeste li išli kod pokojnika? Tamo zovu starice pitajući se da li je moguće baki odvezati usta, inače se baka probudila tražeći čaj!

***
Najopakija metoda kontracepcije koju sam slučajno vidjela na pozivu prije desetak godina.
Po dolasku na adresu pronađena je djevojčica koja je ležala napola u krvavoj pjeni. Imao je i krevet, sve ispod kreveta i dio sobe. Ispostavilo se da je za hitnu kontracepciju djevojka ulila više praha za izbjeljivanje perilica za rublje "Baby", lansirala ju je i stavila odvodno crijevo u njezinu vaginu. Rezultat je opsežna kemijska opeklina, stanje šoka, masivan gubitak krvi. Odveli su me u bolnicu, nisam dalje ništa čuo o njoj.

* * *
Doveli su nam iz istražnog zatvora čovjeka nešto više od 40 godina, gomilu dječaka u pratnji mitraljeza, oko 10 ljudi. Jebeno smo ludi od toliko ljudi u uniformi.
Ispostavilo se da je ovaj čovjek obezglavio muškarca, nosio je glavu sa sobom u torbi 4 dana i silovao ga ista 4 dana, ali je doveden s dubokim posjekotinom na vratu.
Htio sam dokrajčiti ovu nakazu, ali ja sam liječnik.

* * *
Radim na hitnoj pomoći. Jednom je muškarac nazvao da mu je djevojka loša, razlog nije poznat. Dolazak na mjesto - pronađena je djevojka u krevetu ... Mrtva najmanje 3 dana, sva zelena i već natečena.
Čovjek je, naravno, u znatnoj alkoholnoj opojnosti.
Čak sam i trećeg dana primijetio da se djevojka iz nekog razloga nije ustala ...
Jednosobni apartman, jedan krevet ...

***
Žena, 54 godine. U stanju lagane alkoholne opijenosti nagazio sam na ELEKTRIČNI štednjak!
Spaliti.
Stavila je nogu u snijeg ... Ohladi ... Ozebline.
Odlučio sam se liječiti: Protrljao sam sapun za pranje rublja (taman, s klorom) + amonijak (zapisujete, zapisujete, ispravan lijek) - noga mi je plutala. Nakon toga, susjed je savjetovao lijek za mokraću - URINE. Ali ne samo mokraća, već i temeljito prokuhana. Do guste zelenkaste mase (mokraća susjedovog dječaka).
Dno crta - za 5-6 dana okrenula se odjelu za opekline.
Amputacija 2 prsta ...

* * *
U novoj godini, točno u pola ponoći 31. prosinca, u naš je ured dovedena mlada dama. Pa, kao mlada dama ... Tako draga djevojka, 37 godina ... A mi, da budem iskren - alkohol s martinijem je već pomalo ... A evo i mlade dame. Kakva draga ... S BAZENOM U ANUSU! Sa, njegovom majkom, VELIKIM tikvicama u anusu.

* * *
Otišli smo na poziv - u nesvijesti. Ženska, 63 godine, ONMK, koma. Prema riječima rođaka, prije tri dana počela se oduzimati lijeva strana tijela, sutradan je poremećen govor, a danas je pacijent pao u komu, nakon čega je pozvana Hitna pomoć. Pomogli smo, pronašli vratare i odveli ih s trećeg kata peterokatnice u automobil, naravno, spuštenih nogu. Žena je umrla na intenzivnoj njezi dva dana kasnije. Rođaci su napisali žalbu da je umrla, jer su je hitna vozila nogama odnijela naprijed.

* * *
Radim kao liječnik hitne pomoći.
Poziv dolazi s razlogom "strano tijelo rodnice".
Dolazim na adresu, otvorila se lijepa žena, stara 45 godina, koja je odmah počela zavijati, navodno joj je bilo neugodno za takav slučaj, ukratko, rekla mi je svoj problem, od kojeg sam na nekoliko sekundi pao u omamljenost.
Pitao sam je li registrirana u psihijatrijskom dispanzeru - još je više poricala i pocrvenjela ...
Ovaj su stan unajmili s ljubavnikom na jedan dan. Ljubavnik, prilično pijan povodom njihove godišnjice sastanka, poželio je nešto novo u seksu i, mašući bocom votke, stavio je na kraj i stavio tamo.
Pa, mislila je da "u redu, onda ću je izvući" ... Ali nije mogla, pa je spavala cijelu noć s čašom u rodnici.
U 7 ujutro otišao je na posao i do 11 je pokušala izvaditi predmet iz rodnice, ali opet nije uspjela, a zatim je otišla do hitne pomoći.
Saslušavši sve ovo, izgovorio sam jedan dugački: "Aha ..." i pozvao je da pođe sa mnom na ginekološki odjel, na što je viknula da ne može ("Živim pored bolnice, pa će se oni smijati!") I njezin suprug, koji sada sjedi kod kuće, prepozna s djecom.
Rekla je: "Izvuci sam."
Još sam se više šokirao i rekao da ovo nije kraljevska stvar.
Rekla je, "Ako ne, tada će moja obitelj biti izgubljena."
Ukratko, pristao je i izvukao čašu.
Takva se izopačenost događa u doba Balzaca. Zahvalila mi je 3000 r. Da, moj suprug bi to znao ...

* * *
Na dječju kirurgiju primljen je 1,5-godišnjak, čija je majka ... ako se tako može nazvati, noću "vezala" spolni organ kako ne bi išla spavati, a ujutro se neočekivano, prema njezinim riječima, "probudila iz plača sina" koja je, kako je primijetila i nekako smo se "hvalili" te noći spavala na suhom krevetu.
A ujutro je iznenada ugledala natečenu mošnju "gotovo veličine dječje glave", odvezala je čipku, ali se iz nekog razloga nije smanjila i odlučila je nazvati hitnu pomoć.
A ova je gospođa radnica dječji vrtić!!!

* * *
Tri ujutro, odjel za proktologiju. Poziv iz slušalice preplavi slatki san. U slušalici se čuju samo nejasna gunđanja i jecaji. Tiho psujući, liječnik spusti slušalicu i legne gledati svoje snove. Za 10 minuta ponovno poziv i prigušeno: "Spustite se na konzultacije." Na recepciji histerija i suze. Kod medicinskih sestara i liječnika.
Dovezli su u hitnoj pomoć muškarca, kojeg se teško može nazvati muškarcem. Čekićem u anusu. S MRTVIM hrčkom u anusu. S SPALJENIM mrtvim hrčkom u anusu.
Ispada da su muškarci željeli eksperimentirati, budući da im je vrijeme dopuštalo (a što je, tri ujutro je vrijeme!), A također i količina alkohola u krvi. Proširili su anus (ne znam kako, tamo imaju svoje tajne) i tamo smjestili nesretnu životinju. Poput izgleda: stane - ne pristaje. Hrčak se, na njegovu nesreću, uklopio. A onda su seljački refleksi uspjeli (ne znam, možda mu refleks kihanja djeluje u dupe!). Htio je ispuhati paru (plin, u čemu je razlika!). Ali! Pijani mozak, očito, nije bio potpuno pijan, budući da je odlučeno provjeriti, ali koja je veličina mlaznice plina koja je rezultat povećane rupe? Da, provjerite upaljačem. Odjavio. Jadna životinja nije imala kamo otići, a hrčak je umro herojskom smrću. A čovjek odlazi na odjel, da. Za uklanjanje ostataka hrčka. Vjerojatno je odlučio pokopati kao heroja.
I postaviti spomenik žrtvi eksperimenta.

* * *
Liječnik jednog od kirurških odjela rekao je.
Jednom je dežurao u slušalici i tada su ga nazvali, no što je točno medicinska sestra kategorički odbila reći. Dakle, dolazi do slušalice i promatra 70-godišnju baku i djeda, povezane oralno-genitalno. Ispostavilo se da je baka odlučila popušiti mom djedu, ali nije uklonila lažnu čeljust, pa je zapela na djedovom penisu. Dovezli su ih kolima hitne pomoći, samo onako, otkačili su ih na hitnoj. Baku su poslali kući, a djeda na urologiju, penis mu je bio previše natečen nakon tako strastvenog zagrljaja.

Moral: Uklonite vilice prije oralnog seksa.

* * *
20 godina radio je kao anesteziolog u onkologiji, vidio je sve vrste "Malahovskog zanemarenog".
Primljen je muškarac s raspadajućim karcinomom vlasišta vlasišta dimenzija 17 x 19 cm s nicanjem u kosti lubanje, pa, cijelim dispanzerskim smradom. Odgajan 7 godina - tretiran urinom i petrolejem. Na pitanje:
- Zašto si sada došao k nama?
Odgovor:
- Da, evo, ne mogu staviti kapu.

* * *
Bio je poziv trudnici o vrućici.
Pokazalo se: 35-godišnjakinja, 2. trudnoća, 39. gestacijski tjedan, temperatura 40.2. Mrtvi miris za cijeli stan. Već tjedan dana nije primijetio kretanje fetusa. Odbila je hospitalizaciju, uz kategorično inzistiranje mog i roditelja, strahujući od njezinog daljnjeg ishoda, i napisala potvrdu.

* * *
Daju izgovor: "4 osobe u komi", pošalju 4 brigade, policajce, stižemo ... Šizofreničar je umotao četiri lutke u povoj i viče da su u nesvijesti!

* * *
U mojoj praksi bila su dva slučaja kada su majka i baka liječile dijabetes terapijom urina za adolescente. Siromašna djeca PILA SU SVOJI urin. Više nisu mogli pomoći onome kod ketoacidoze.

Hitna pomoć

Starost je kad vam djevojke iz poziva dođu u automobilu s crvenim križem.

***

Želite li se voziti velikim bijelim automobilom brzinom od 120 km / h bez poštivanja prometnih pravila? Nazovite 03 i recite mi svoje simptome! 03 vam je uvijek na usluzi.

Zovite hitnu pomoć
- Hitna pomoć osluškuje.
- Moje je dijete progutalo nalivpero!
- Dobro, odlazimo.
- Što da napravim ?!
- Za sada piši olovkom.

Pozdrav, Hitna pomoć? Dođi brzo, slomio sam obje ruke!
- Kako zovete?
- Dakle, ovo ... Ja sam kod svekrve! ..

Muškarac zove hitnu pomoć. Po dolasku:
- Što se dogodilo?
- Svekrva se otrovala gljivama ...
- Zašto je sva u modricama?
- Da, nije ih htjela jesti!

Zdravo! Hitna pomoć?
- Da.
- Moj brat ima delirium tremens.
- Da, ali kako ste to definirali?
- Da, ima vragove koji mu skaču preko ramena.

Alla, hitna pomoć! Dođi brzo, na mojoj sofi sjedi rogata mačka!
- Ili možda imate "vjevericu"?
- Zašto, ne mogu prepoznati vjevericu od mačke, ili što već?

- Zdravo! "Hitna pomoć"?
- Da.
- Dođi brže! Moja supruga ima delirij tremens.
- Kako ste to definirali?
“Postoji soba puna vragova, ali ona ih ne vidi.

Otac u panici zove hitnu pomoć:
- Što uraditi??? Beba se napila zelenih stvari!
- Pa, kako dijete izgleda sada, što radi?
- Što to radi ... Nasmiješio se zelenim usnama, virivši zeleni jezik kroz zelene zube ... Doktore, što
napraviti???
U tubici se liječnik smije: - FOTOGRAFIRAJ!

Mlada majka u histeriji zove hitnu pomoć:
- Zdravo, doktore, moj sin je jeo pijesak. Dao sam mu vode. Što uraditi?
- Pazite da se ne približite cementu!

Zovite hitnu pomoć:
- Pomozite! Moja supruga ima delirij tremens!
- Zašto ste tako mislili?
- A ovdje je čitava soba vragova, ali ona ih ne vidi!

- Hitna pomoć ?? !!
- Da ...
- Ovdje je klizalište pregazilo osobu ...
- Dajte nam adresu.
- Krasnoarmeiskaya 13,15,17,19,21

- Halo, je li 444-4444?
- Da!
- Molim vas, nazovite hitnu pomoć, prst mi je zaglavio u telefonu!

U stanici hitne pomoći zazvoni telefon:
- Vozilo Hitne pomoći? Dođite odmah! Naš je prijatelj progutao vadičep! ... ... Za 10 minuta. ... ...
- Vozilo Hitne pomoći? U redu je, našli smo još jedan vadičep!

Policajac je pronašao tijelo. Poziva hitnu pomoć:
- Ovdje tijelo leži, ruke su netaknute, noge također, glava je na mjestu.
- Jesu li unutarnji organi na mjestu?
- Huh, pa zovu te !!!

Muškarac nazove hitnu pomoć i kaže:
- Doktore, dođite. Čini mi se da je moja supruga mrtva.
- A odakle ti ovo?
- Seks je isti kao i prije, a prljavo posuđe počinje se nakupljati u kuhinji.

Muškarac zove hitnu pomoć:
- Moja se žena trudi! Što uraditi?
- Reci mi je li joj ovo prvo dijete?
- Ne, idiote! Ovo je njen suprug !!

Hitna pomoć?
- Da.
- Recite mi, je li normalna osoba koja počinje trubiti u šest ujutro i sve probudi? Možete li poslati nekoliko policajaca?
- Adresa?
- Vojni grad. Vojarna trideset.

Muškarci su pronašli bocu, kao s votkom, ali problem je u tome - čaša je samo jedna. Morat ćemo se naizmjence piti. Prvi je popio - pao je mrtav, drugi je oklijevao, ali popio - također je pao mrtav. Treći je natočio, izvadio mobitel, poziva:
- Halo, hitna pomoć? U pustoši su tri leša !!!

Dovedu žrtvu u bolnicu s opečenim ušima i pitaju:
- Što ti se dogodilo?
- Dakle, peglao sam hlače, a u to je vrijeme zazvonio telefon i zbunio sam glačalo s lulom!
- Shvaćam, što je s drugim uhom?
- Dakle, bilo je potrebno nazvati hitnu pomoć!

Već idem ...

Hitna pomoć leti. A onda se vozač okreće prema žrtvi i kaže:
- Ne viči tako glasno, ne čuješ sirenu.

Na poziv ide brigada Hitne pomoći. Redar je razdražen:
- Koliko je to moguće? Ovo je naš treći posjet ovom Ivanovu. ... ...
Liječnik:
- To je sigurno. U 48. godini, 72. i danas. ... ...

Automobil hitne pomoći vozi do bolnice. Ponestaje redara.
- Što se dogodilo? pita jedan gledajući u auto.
- Na radiju ste rekli da ste vozili jednog pješaka kojeg je udario automobil, a u automobilu ih imate četvero!
Vozač hitne pomoći s ponosom:
- Pogodila sam ostalo!

- Jeste li zvali hitnu?
- Da.
- Izađi, auto se odvezao!

Mlada medicinska sestra pita liječnika:
- Ivane Ivanoviču, jesmo li hitna pomoć?
- Naravno, Katenka!
- Zašto danas nikome nismo pomogli?
- Ali uskoro su došli!

Čovjek leži u jarku i stenje:
- Oh !. ... Oh!. ... Oh!. ...
Okupila se gomila. Netko je potrčao nazvati hitnu pomoć. Kad su policajci htjeli podići čovjeka, iznenada je povikao da ima mokraće:
- O, u polju kraj potoka cvjeta viburnum!

Dovedeno na hitnu

Mlada žena s živčanim slom vozilom hitne pomoći dovedena je u bolnicu. Recepcionar pita:
- Što je muž donio?
- Ne ... .. polagani internet!

Automobil hitne pomoći dovezao je baku s znakovima trovanja hranom. Očekivano, baka je primila prvu pomoć, oprala želudac i položila je na počinak pod IV. Liječnik prilazi baki i kaže:
- Bako, nešto ne razumijem. Izbacili smo vas iz trovanja prije dva tjedna. Pa, zadnji put kad ste jeli gljive. A ovaj put što?
Na što njegova baka mirno odgovara:
- Pa završio sam ih ...

- Čovječe, osjećaš li se loše ili se već dobro osjećaš?
- Tko si ti? Anđeo?
- Čovječe! Ja sam medicinska sestra!
- Pa, onda je, očito, još uvijek loše.

Hitna bolnička bolnica. Pozvali su dežurnog liječnika: doveli su dječaka s opeklinom. Petnaestogodišnji dječak sjedi u sobi za preglede, uznemireni roditelji su u "svlačionici" udomiteljske sobe.
Liječnik: - Što se dogodilo?
Tinejdžer: - Benzin s prijateljem u garaži natočio se iz kanistera ...
Liječnik: -Pa i ....
Tinejdžer: - Tamo je mrak, nisi mogao vidjeti ... Pa, zapalili su šibicu, vidi koliko je ostalo ...
Liječnik: (nakon stanke) - Jeste li vidjeli koliko je ostalo? ...
Tada se iz "svlačionice" začuje plač oca ove neznalice
- DVIJE ČETVRTINE, B %%% L, VIDI !!!

Vitalno

- Doktore, recite mi, imam gripu ?!
- Da!
- Svinjetina ?!
- Da!
- Jesi li siguran?!
- Apsolutno! Samo je svinja mogla nazvati hitnu pomoć u 4 sata ujutro s temperaturom od 37,2!

Nekoliko sati prije Nove godine i liječnikov umivaonik je, srećom, začepljen.
Poziva vodoinstalatera:
- Možete li mi popraviti sudoper?
- Jesi li lud? Odmor za sat vremena!
- A što je s nama? U bilo kojem vremenu, kiši, vjetru idemo svojim pacijentima.
- Dakle, vi ste naš liječnik? Odmah dolazim.
Dolazi.
- Hy-gospodine, na što se žalite?
- Da, sudoper je začepljen, a gosti, prljavo posuđe, takva smetnja.
Vodoinstalater pažljivo pregledava umivaonik, a zatim vadi bijeli prah iz džepa i prazni ga u sudoper:
- Ako za tjedan dana ne bude bolje, nazovite me ...

Čovjek se probudi u tri ujutro i, osjećajući se loše, zove liječnika.
Dolazi liječnik, pažljivo ga pregledava i kaže gestom očaja:
- Pozovite svu svoju djecu, odvjetnika i javnog bilježnika.
“Je li sve tako loše, doktore? Ja ću umrijeti?
- Ne, samo ne želim biti jedini seronja kojeg, jer nitko ne zna zašto, izvode iz kreveta u 3 ujutro!

Na ulazu u kuću, pored uglednog gospodina koji leži na podu, nalaze se električar i dva liječnika hitne pomoći. Električar kaže liječnicima:
- Nervozan. ... ... Završio sam posao, pozvonio sam na vrata i rekao:
- Učitelju, brojač je uključen. ... ...

Natpis na kolima hitne pomoći: „Pretjecite! Netko treba vaše bubrege. "

Sarochka, jesi li bolesna? Dolazi li vas Shaw tako često?
- Boja!? A ako vam vojska dođe, onda je rat počeo?

Policajac prilazi gospođi na pločniku na cesti:
- Gospođo, osjećate li se loše? Nazvat ću hitnu pomoć. ... ...
- Ne hvala. Osjećam se sjajno. Zauzela sam ovo mjesto kako bi moj suprug mogao parkirati automobil.

Reanimator, trčeći na hitnu, pita novopridošli tim hitne pomoći:
- Kako je pacijent ?!
- Izgubili smo ga, doktore!
- Šteta, ali kako i kada se to dogodilo?
- Na jednom zavoju otvorila su se stražnja vrata automobila i nosila su odletjela u jarak ...

- Kršite li? !!
- Jesi li bolestan? !!

Na ulazu u kuću, pored uglednog gospodina koji leži na podu, nalaze se električar i dva liječnika hitne pomoći. Električar kaže:
- Neki nervozni ... Završio sam posao, pozvonim na vrata i kažem: "Gospodaru, brojilo je uključeno ..."

Samo ovdje naručena pizza stiže brže nego što je pozvana hitna pomoć.

Gdje je za tebe, djevojko?
- Što imate na umu?
- Pa, ne dovode ih samo u maksilofacijalnu sobu.
- Jesi li lud? Ja sam medicinska sestra!

Gdje si to ti, djevojko?
- Što imate na umu?
- Pa, ne dovode ih samo u maksilofacijalnu sobu!
- Jesi li lud? !! Ja sam medicinska sestra!

Naša nova web stranica hitne pomoći: skoropom.ru

Liječnici hitne pomoći uzeli su sotochk, odjednom poziv - baka se zavalila. Stigli smo, pokojnica je ležala na krevetu u sobi, otvorenih usta, grupa starica je nešto tiho pjevala u blizini. Ispunjeno na kartici izazova: "Tada je nastupila smrt, nema pulsa, zjenice su nepomične, mrtvačke mrlje itd."
Na rastanku liječnik kaže staricama:
- Vežite usta i do jutra počnite se prati.
Prije predaje dužnosti, dispečer poziva tog liječnika:
- Jeste li išli na poziv pokojniku? Starice zovu, pitaju je li moguće baki razvezati usta, inače se probudila tražeći čaj.

- Rekli ste da će dijagnoza biti točnija što kasnije stignemo?

Pismo Ministarstvu zdravstva: "Naš je djed imao napad bubrežne kolike, pa smo pozvali liječnika iz hitne pomoći. Pijani liječnik došao je u pušnicu - popizdio u ormar, nabio sofu, pokrivao sve bezobrazlucima i otišao. A djed se toliko nasmijao da je sve prošlo. Hvala na našoj liječnici! "

Dječačić poziva spasilačku službu:
- Zdravo! Je li ovo spasilačka služba? Imamo strica i tetu zapeli u liftu! Sudeći po stenjanju - teta je ranjena!

Žena je poput hitne pomoći: kad se u nju nagura polumrtva osoba, ona viče i bježi.

Situacijski program. Jučer je u Harkovu, u ulici Dorošenko, pogođen pješak. Žrtva je još uvijek imala šanse za preživljavanje, no tada se pojavila hitna pomoć ...

Bolesni, hajde!
- Pa je li 02, ili 03?

Ruslan Dolzhenets - Gdje nazvati?

- Halo, 01? !! Ovdje se liječnik i policajac tuku! ... Gdje nazvati? !!

"02" - ako je negdje osoba u nevolji.
"03" - ako je osoba negdje ušla u "02".

Zdravo! Je li ovo hitna pomoć?
- Da, slušamo.
- Zovem na mobitel, hitno me nazovite!

Zvonce na vratima. Glas starice:
- A tko je tamo?
Također i glas starice:
- STE I, Seraphima, Thekla s trećeg kata!
- Kako to možeš dokazati?
- Mogu pokazati mirovinu. Vidjeti?
- Ne. Ne mogu doći do špijunke.
- A ti si stavio cijev.
Zvuk miješanja koraka, postavljanje stolice.
- Dobro? Vidjeti?
Pad padalice, tijelo.
- Fyokla, jesi li?
- Da ja.
- Pozovite hitnu pomoć!

Jeste li zvali hitnu?
- Da, čak i kao dijete.

Hitna pomoć - dolazimo, opraštamo se, odlazimo ...

Šale hitne pomoći

U ambulanti postoje male ravne šale koje odgovaraju glupim pitanjima liječnika početnika. Primjerice, kažu da se krvarenje iz nosa liječi nanošenjem turnira na vrat, porođaj - nanošenjem Dieterichsove udlage na obje noge kako ne bi rađale putem itd. U mojem sjećanju nitko nije stavio kalem na vrat, ali znam slučaj kada je jedan bolničar doista stavio 2 Dieterichove udlage na porodnicu. Srećom, sve se dobro završilo, jer su trudovi tek počinjali.

- Mučio me, doktore, njegov kašalj !!!

Jučer je u odjelu hitne pomoći održana demonstracijska seansa reanimacije ... Čestitamo, svi su dobili najviše ocjene. Anesteziolog je brzo i točno izračunao doze lijekova, kirurg je trenutno odabrao jedinu ispravna odlukaa postupci medicinskih sestara zaslužili su iskreni pljesak nadzornog odbora. I kako je lijepo izdana smrtovnica!

Na ulici se žena osjećala loše - pala je, ugušila se ... Svi okolo su u panici, nitko ne zna što učiniti. Tada dotrči čovječuljak, ne visok, sav obrastao. Otme bocu jednom od Pepsija, odreže joj dno, stavi vrat ženi u usta - udahnula je, dočarala - postala ružičasta ... Ukratko, dok je hitna pomoć stigla, muškarac je oživio. Liječnik je šokiran:
- Pa, ti čovječe, daj - što, cool doktor ?!
Čovječe, češka se po strništu:
- Zapravo sam bravar - ali pogledao sam sve epizode serije "Hitna pomoć".

Hitni poziv:
- Doktore, nisam imao stolicu već dva mjeseca.
- Dobro, dolazimo za tjedan dana.

Hitni poziv:
- Dođi, upravo sam ubila muža!
- Što?
- Sjekirom.
- Nije za nas. Nazovite nulu tri.

Kad vidim hitnu pomoć s uključenom sirenom, srce mi se stisne pri pomisli na nesretnika koji je unutra: postoje gužve, semafori, nitko ne popušta, a onda netko zastenje iza mojih leđa.

- Jeste li zvali hitnu?

U hitnoj pomoći možete raditi ako:

• Već ste imali posla s pacijentima koji vjeruju da je četverosatni zatvor razlog za pozivanje hitne pomoći.
• Pozive dijelite u četiri kategorije:
  • Hitna pomoć;
  • Hitno;
  • Pacijent;
  • AK (alkoholna koma).
• Odustali ste od takve prilike za hospitalizaciju kao "Napio sam se kao lord ...".
• Zovete motocikliste darivateljima organa.
• Pacijent s prstenom provučenim kroz nos rekao vam je da se boji injekcija.
• Ovakve su vam misli već prošle kroz glavu: "Glavno je da postoji puls, a ritam je dovraga".
• Infarkt miokarda osjećate na 20 metara, a bubrežnu koliku na 50 metara.
• Ne morate više pitati neke pacijente o njihovim bolestima, jer sve potrebne papire možete ispuniti iz sjećanja.
• Možda se nećete smijati kad od pacijenta čujete: "Popio sam samo 2 boce piva".
• Automatski pomnožite s 3 broj čaša alkohola za koje pacijent kaže da ih pije svakodnevno.
• Lokalnim beskućnicima dajete adrese dobrih skloništa kako im ne bi palo na pamet prespavati u bolnici.

Iz studentskog obrazovnog rada "Povijest slučaja": "Neposredno nakon ozljede, dok je pokušavao ustati, Hitna pomoć ga je odmah položila na lice mjesta ..."

Leti hitna pomoć. A onda se vozač okreće prema žrtvi i kaže:
- Ali kad si, kopile, šuti, ne čuješ sirenu!

Ide hitna pomoć koja vozi pacijenta. U autu je medicinska sestra, nekoliko policajaca i sama žrtva. Odjednom redar skoči, uhvati se za vrat, počne se grčiti, sestra ga lupi koferom po glavi, on se, zadovoljan, smiri i sjedne.
Oni idu dalje. Ponovno poskoči, prilijepi se za vrat, a i sam se histerično trese, eto, njegova je sestra opet s vrećicom, on se, smiješeći se, zadovoljno zalupi na svoje mjesto. Pacijent je zbunjen:
- A što to radi s tobom?
- Da, njegovateljica je nedavno objesila njegovog muža, pa smo prikvačili!

- Jeste li zvali hitnu?

Na košulji pacijenta kojeg je hitna pomoć dovezala u bolnicu prikvačen je znak: "Doktore! Ovo je epilepsija, a ne upala slijepog crijeva. Već su mi tri puta izrezali upala slijepog crijeva!"

Pozivanje hitne:
- Pomozite! Moj sin je pun mrava!
- Pa, u redu je, probavit će ih. Dajte mu čašu mlijeka.
- Da? I dao sam mu otrov za mrave.
- Hitno u hitnu!