Jednom davno bili su Ivan Carevič i Vasilisa Lijepa. S njima je sve bilo dobro. Ivan Tsarevich služio je u službi, a Vasilisa Lijepa bila je zauzeta oko kuće i ručno radila. Vasilisa Lijepa bila je dobra za sve - bila je lijepa i pametna, kuhala je i održavala kuću u redu i bavila se raznim ručnim radovima. Samo Ivan Carevič to nije dao.
Koliko god Ivan Tsarevich tražio, ne daje i to je to. Možda ju je tamo boljelo ili možda uopće nije bilo rupe. To sada nitko ne zna. Ili joj se možda jednostavno nije sviđao ovaj posao.
Ivanu Careviču bilo je teško iz ovoga, ali nije bilo kamo otići, jer je njegova lijepa supruga Vasilisa bila legitimna. I na kraju je zaboravio na ovaj slučaj.
Koliko je ili koliko vremena prošlo - ne znam. Da, samo su nevolje došle u njihovo kraljevstvo. Serpent-Gorynych je stekao naviku da uništava sela u Kraljevstvu.
Tada su se skupili dobri momci da otjeraju Zmiju i postave Ivana Tsarevicha na čelo. I pošli su tražiti Zmiju. Dugo smo šetali. Pola vojnika bilo je na gubitku. Došli su do jednog sela, ali od sela su ostale samo slomljene peći. Vide Zmiju-Gorynycha kako sjedi ispred sela na polju i čeka ih.
Kao što su vidjeli dobri momci Zmije, prestrašili su se. Tko je kamo trčao, ali zakopan iza neravnina. Samo je Ivan Carevič ostao na terenu nasuprot Zmiji-Gorynychu.
I počeli su se boriti ne za život već do smrti. Samo Ivan Carevič vidi - ne može pobijediti Zmiju. Snage već ponestaje. Počeo se polako povlačiti u šumu. A tada je već došla večer. Tada je Ivan Carevič odlučio pričekati noć u šumi, a zatim se vratiti natrag po novu vojsku.
Počeo je tražiti mjesto za spavanje i zalutao u močvaru. I kamo god krene, svuda je močvara. Kako da ne izađe.
Ivan Carevič bio je potpuno nezadovoljan. A Zmija nije pobijedila, čak se i izgubila u močvari. Osjećao se jako loše. Sjeo je na kvrgu i objesio glavu.
Odjednom začuje tanak glas: Ivan Carević me zagrijao, duboko udahnuo.
Počeo se osvrtati oko sebe i vidio žabu koja je sjedila na humku i gledala ga.
Tko ste vi - pita Ivan Carević.
Žaba je zelena - odgovara ona. Želim naklonost i toplinu, i to je slučaj.
Bolje da me izvučeš iz močvare, ona zelena, kaže joj Ivan Carevič, stvarno je loša za mene.
Hoću, ali pod uvjetom: volite me takvu kakva jesam, zelenu i hladnu.
Ali kako da te volim, nemaš rupa.
A ti dobiješ svoju farmu, otvorit ću usta šire, ali posaditi me dublje.
Ivan Tsarevich se uplašio, žaba je hladna i zelena. I odjednom ugrize. Ili ću pokupiti neku zarazu iz močvare.
Žaba vidi da Ivan Carevič razmišlja i kaže: Dugo ćete misliti - ja ću galopirati u močvaru.
Ivanu Careviču bilo je teško odlučiti, prisjetio se i Vasilise Lijepe, koju mu ona nije dala, Zmija nije poražena i odlučila je: ma što, dvije smrti se neće dogoditi, a jednu se ne može izbjeći
- Otvori, kaže, usta su zelena.
Stavio joj je u usta do samog dna. A žaba je ovo samo čekala - kako da probamo. Ivan Tsarevich čak je i zatvorio oči od zadovoljstva. Njegovo se sjeme prosulo, nakupljeno godinama.
Otvorio je oči zadovoljan, a umjesto žabe, pred njim je klečala djevojka i obrazom pritisnuta na njegovu nogu. Ivan Tsarevich gladio je djevojčicu po kosi.
A ona je podigla glavu i rekla s nježnim osmijehom: Ostanite sa mnom, jutro je mudrije od večeri. Ivan Carevič zagrlio je djevojku i pristao. I počeli su se voljeti. Izlila se sva želja koja se nakupila u obojici. A onda, zagrlivši se, zaspao u slatkom snu.
Rano ujutro Ivan Tsarevich je ustao, ispravio ramena i postalo mu je lako, kao da mu je uklonjen veliki kamen. Otišao je u polje, uzeo mač u ruke i pobijedio Zmiju-Gorynycha.
čitati
Lijepa plavuša sjeo pored Boreya kad sam ušao u sobu. Budući da mi Borya po izgledu (ali, nažalost, ne u krevetu) nije konkurent, prvo što sam ga pitala, odvevši na stranu - je li bio s njom i naravno ako mu ne bi smetalo ... imao sam sreće - Borya s Još nisam bio kod nje, ali protiv - nije ga briga, može pričekati. Ne sjećam se kako sam je podmladio, ali te večeri smo, tri para, legli u istu sobu, na različite krevete. Mjesta za spavanje bila su prekrivena zavjesama. Vitya je bio s Kenijom, Boria je bio s Tanjom, ja s novom plavušom. Početak je bio dobar - jezikom je počela činiti "čuda", lizala me od glave do pete. Par minuta nakon što smo legli (tako da škripanje kreveta i različiti uzdasi nisu rezali uši susjednih parova, svirala je glazba), pokušao sam "navaliti" - prvo sam prstima osjetio ulaz i osjetio nešto: iz rodnice sam izvadio nečije pune smrdljivi kondom za spermu! Uzbuđenje je nestalo kao rukom. Zbunjeno sam joj podigao kondom pred nos i pitao
- što je? (i naglo bacio kondom na pod)
- Ne znam, pogledao sam video jučer i zaspao (i pocrvenio duboko, duboko)
Brzo sam skočio (napokon mi je sinulo što sam od tamo iznio), i odjenuo se, otišao do umivaonika. Odjenula se i potrčala za mnom. Netko je, Borya ili Vitya, podrugljivo vikao - zašto si tako brz? Htjela sam odmah reći kako me zaustavila i zamolila da šutim i ne kažem nikome (tako sam je slušala ... dok je prala, svima sam sve rekla i zamolila da se ne smijem). Otišli smo do umivaonika, oprao sam ruke i odveo je pod tuš. Ušao sam u sobu i iz smijeha, koji je bilo teško obuzdati, pretpostavila je da sam blebetao. Bez obzira na sve, spavali smo s njom, a ujutro je nestala.
Nataši stigla je djevojka. Prilično. Jednostavno sam otišao prenoćiti (obično sam tamo spavao kod Natašine susjede Tanje, samo tako, bez punog kontakta) i, ugledavši slobodno ležeću djevojku, legao pored mene (bez pozdrava ili kako se zove ...). Noću se dugo nije opirala (tačnije, uopće se nije opirala), a ujutro smo se napokon upoznali - ispostavilo se da se zove Valya, došla je pobaciti. Jednom abortus, pa abortus, rekao sam i dok sam odlazio zamolio sam Valju da dođe opet kad želi, t.j. kad ozdravi. Čudno, zaraslo je u par dana. Očito sam stvarno želio. Ali osobno sam bila zauzeta i zanimanje je nestalo. I moj prijatelj, Sasha, odmah je pristao. Ujutro - on ima sve u krvi, sav krevet u krvi (i nisam mu rekao da sam s njom - zašto kvariti odnos i dojmove). Ukratko, mislila sam da je to djevojčica. I bio je stidljiv pitati. Rekao sam mu da je pobacila prije dva dana, i to vjerojatno ne prvi.
Larissa. Htio sam ići u selo kod prijatelja, čekao sam autobus. Stajala je u blizini i također čekala. Autobus se nije pojavio, a mi smo, od riječi do riječi, otišli u hostel ... Nikad nisam vidio takvo čudovište u seksu. Nismo spavali cijelu noć ili, naprotiv, spavali smo 7-8 puta. Ujutro je rekla da joj je prvi put dosta života od seksa (sa 17 godina?). Razumijem da je ovo kompliment. Tijekom tjedna provedenog s njom završio sam onoliko puta koliko u sljedećih 5 godina svog života. Pričala je o svom životu - masturbirati je počela s 13 godina, ako se ne samozadovoljava barem tri puta dnevno, osjeća se loše, s 15 ju je silovao susjed, kojemu je upravo otišla popiti šalicu kave, osim za seks nije je ništa zanimalo, nikad nije kuhala jesti, nikad očišćeno. Činjenica da nije znala kuhati pokazala se odmah - uništila mi je jaja. Nered u njezinom stanu također je iznenadio - kretati se možete samo dugim koracima, prelazeći preko gomila smeća i nepotrebnih stvari ... Jednom smo se odmorili u posjetu Sashi i njegovoj djevojci. Napili smo se. Larissa je postavila ultimatum - ili ja odlazim ili će Zhanna (Sašina prijateljica) otići pod tuš da vodi ljubav s njom. Jeanne (pobožna djevojka, katolkinja) bila je u takvom stanju da je ovu vijest shvatila kao šalu i nagovorili smo je da s Larisom ode pod tuš. Djevojke više nema. Nakon nekog vremena Larissa uleti, a ne u sebe, na pitanje gdje je Zhanna, odgovara da ne zna gdje je ta budala ... pobjegla je od nje tko zna gdje ... Larisa padne na krevet i zaspi. Idemo potražiti Jeanne i pronaći je u jednom od hodnika hostela, sve u suzama i trljajući se o nju nije jasno zašto. Slušali su - Larisa, čim su se stuširali pod tuš (zajednički tuš u hostelu, imala je sreću da je u trenutku kad nitko nije ušao), zatvorila zajednička vrata tuša i napala Jeanne - počela je da je suzi donje rublje, ljubljenje između nogu, stenjanje ... i Jeanne se, naravno, opirala. Tada su djevojke počele kucati na vrata - zašto su se tamo zatvorile? Jeanne se oslobodila, otvorila vrata i pobjegla ... Jeanne je to razuvjerilo i vratilo se u sobu. Otišao sam do Larise, koja je spavala uz razmetanje, a za mene je bilo "malo mjesta" - pijana nimfa koja je grizla i grebala se tijekom seksa (iz bijesa se vidi da s Jeanne nije uspjelo) i progonila me cijelu noć ...
Mladi akcelerator. Djevojčica od oko 16 godina došla je kod zajedničkog prijatelja, visina i težina su joj više nego inače ... Slatka je, uči za kuhara u školi ... Zajedno smo se napili i Borya je uredio odvojenu sobu da spavam s njom. Sve bi bilo u redu, ali činilo se da se djevojka zaljubila i nakon prve noći htjela je drugu, treću ... Ali morao sam na poslovni put na nekoliko dana, pa smo se rastali. Nekoliko dana kasnije dolazim, ona me čeka (nekako zaljubljeno). Nitko od mojih prijatelja mi ništa ne govori, ali ja, naivna, mislim da je sve u redu i s njom provodim noć kao i obično ... Sutradan odlazi od kuće, kaže da će uskoro doći, ali već osjećam da nešto nije u redu ... tri dana, kada je "slavina potekla" i gaćice su se počele prljati. Gonoreju sam imao prvi put, izliječio ju je sam, savjetujući se s prijateljima. Otkrio sam da je u razdoblju mog odlaska bio red za "navodno zaljubljeni akcelerator" - Borju, Sašu "Borzoja", Armence i druge (ne znam druge) Svi su, osim Borisa, oboljeli. Pozlilo im je od jedne osobe s liste čekanja (poput Armenca, koji je također od nekoga zaražen i nije se oporavio). Ona, naravno, nikad više nije došla.
Ljiljan. Muški lik, lijep, snažan, "držao" je u strahu gotovo cijeli hostel. Pili smo zajedno nekoliko puta, ali prilika za međusobno upoznavanje ukazala se kad je pala s prijateljicom - i sama me pozvala k sebi. Tada nisam trebao dugo nagovještavati - ako mi se djevojka svidjela, onda sam i sam pokazao aktivnost. Maraton, koji je tražila za potpuno zadovoljstvo, nisam mogao podnijeti, pa se u krevetu nismo uklapali. Još jednom se pomirila s prijateljicom (u njenom je pritvoru bio pijanac gigolo) i mi smo ostali dobri prijatelji... Kasnije se udala za mog kolegu iz razreda, cimera u studentskom domu. Imala je prekrasnu prijateljicu, ne sjećam se njenog imena, ali prema njezinim pričama jako je voljela muškarce. Davno nas je predstavila u odsutnosti. Jedne večeri ona dovede ovog prijatelja, a ja njega (koji se kasnije oženio Leelom) i ne preostaje nam drugo nego ležati u parovima u jednoj sobi uz zvuke doktora Albana (tada popularna glazba). Da, muškarci u životu tog prijatelja ne zauzimaju posljednje mjesto ... Nije prošlo ni nekoliko sekundi nakon što smo legli, jer smo već započeli "utrke" - da pričekaju dok susjedni par ne zaspi, prijatelj ne bi imao dovoljno strpljenja ... Šteta je što slučaj nije bio opet me doveo do ovog prijatelja - možda bih u zasebnoj sobi bio opušteniji ...
Medicinska sestra. Borya ih je sreo na ulici, za vrijeme gradskog praznika (Kijevski dan). Upoznao me s medicinskom sestrom, zove se Irina. Prošetali smo, dogovorili se da ćemo se naći za par dana u blizini metroa. Vozio sam se motociklom (tada sam imao Javu). Upravo je završila svakodnevni sat i zaista je željela spavati. Uz uvjet da se ne zamaram, odveo sam je u svoj hostel da se odmori (naspava). Nisam ispunio uvjet - otpor je bio aktivan i pamtilo me je po tome što se aktivnost otpora pretvorila u aktivnu ofenzivu čim sam prstom dodirnula klitoris. Kao da sam pritisnuo tipku! Nakon prvog kontakta, samo se predomislila da se odmori, popušila cigaretu, ispričala mi priču da sam joj ja druga (i zašto to govore djevojke? Nikad ne pitam, ali slušam ta otkrića iz svake sekunde - vjerojatno nije opravdano djevičanstvo) Onda opet spavao i rastajao se. Čudno, nije ostavila adresu, telefon ... i nikad se nije pojavila.
Vika. Ova djevojka se voli zajebavati, zna se zajebavati, doslovno se cijeli njezin život zajebava! "Napravila" me u kupaonici, pa u krevetu, pa na selu ... Vodili smo ljubav ispod pokrivača, dok je ona pušila i razgovarala s prijateljima koji su došli u pogrešno vrijeme, kroz otvorena vrata! Nisu ni primijetili - mislili smo da samo lažemo (pretvarao sam se da spavam) Nismo se dogovorili oko vremena postupka - potreban joj je maraton, najmanje dva sata i to odmah, u prvoj epizodi! U prvoj epizodi ne mogu ni pet minuta, ali u drugoj ili trećoj epizodi s već "bivšom djevojkom" idem nevoljko.
Mladići. Ležao sam u sobi s tri djevojke, tj. Ležao sam s jednim, druga dvojica su ležala na susjednim krevetima. Bilo je oko jedan ujutro. Borja je ušao i zamolio me da pomognem da iskrcam automobil, koji je navodno došao s nekom vrstom robe i hitno treba istovar ... Ispostavilo se da je to bio samo lažni razlog da me izvedu iz studentskog doma - na ulici je rekao da nas dvije mlade djevojke čekaju u stanu njegova prijatelja ... S onim koji će biti sa mnom, još nitko ne kaže (-čisto, i sam sam to provjerio, vjerojatno je tada mislio Borya). Ušli smo u stan, djevojke (oko 14 godina) su ležale i gledale video - porno. Šutke sam legla sa svojim (bez riječi - jednom sam doživjela takvo iskustvo), smjestila se iza sebe, odradila svoj posao (ispod pokrivača) i zaspala. Ujutro sam se probudio prije svih ostalih, a nakon što sam se oprostio od Boreya, krenuo sam u posao. Nikad više nisam vidio te djevojke, ali sjetio sam se ovog događaja jer sam opet uhvatio gonoreju. Ovaj put liječenje je bilo bolnije - bez testiranja sam se oporavio, ali kako se ispostavilo, samo sam izliječio bolest. Nekoliko mjeseci kasnije, bez ikakvog razloga (tada nisam spavao ni s kim bez kondoma), počeo sam opet nestajati. Prošao je testove, dobio recept i već se izliječio moćnijim antibioticima ... Borja je kronično bolovao od gonoreje (i ne samo), pa ga ove bolesti nisu uhvatile ...
Mandavoški i šuga. Polovica hostela se češala, u početku je to bila šuga, zatim su uši počele pronalaziti ... Glupost je da se mandavoški prenose samo spolno - moj prijatelj Saša i ja pokupili smo ih tada bez "očitog razloga" - nismo spavali ni s kim (to se ponekad događalo nije bilo prikladnih djevojaka), a uhvatile su stidne uši ... Šugu sam također prenio u svoj studentski dom, zarazivši sve susjede i prijatelje. Svi su bili sretni - prvo, stekli su iskustvo, a drugo, dva sata prije spavanja jako su smirili živce i odvratili pažnju od nesanice. Liječili su se protiv šuga sumpornom mašću. Od mandavosheka - brijanje na golom i petroleju.
Borise. Seks u šetnji, ali bez mozga. Osoba kavkaske nacionalnosti (poput mene). Spava sa svime što se kreće - sa predivne djevojke, s ružnim djevojkama, sa zgodnim i ružnim dječacima (plava). Od 15 godina zatvora, dijagnoza - kleptomanija, krađa automobila. U 30. godini pušten je i završio u Kijevu, kod svog brata. Tamo, u Kijevu, slučajno sam „naletio“ na ovaj hostel kijevske tvornice cipela. I vukao me ...
[b] Sestra Alyonushka i brat Ivanushka
Jednom davno bili su sestra Alyonushka i brat Ivanushka. Aljonuška je bila pametna i vrijedna, a Ivanuška alkoholičarka. Koliko mu je puta sestra rekla - "Ne pij, Ivanuška, postat ćeš dijete!" Ali Ivanuška nije slušala i pila. Jednom je kupio ispaljenu votku u štandu, popio je i osjetio da više ne može stajati na dvije noge, pao je četiri boda. I baš tada sramni vukovi prilaze mu i govore: "Pa, kozo, je li pijan?" I tako su gurali
na rogovima da je bacio kopita ...
A njegova je sestra Aljonuška dobila njegov stan, jer dobro uvijek pobjeđuje zlo!
[b] arapski narodna priča "Iljič i Aladin"
U određenom sultanatu, u određenom emiratu, živio je Aladdin. Jednom je na smetlištu pronašao staru svjetiljku i odlučio je očistiti. Upravo sam se počeo trljati, kad je džin izašao iz lampe, i ostvarimo želje. Pa, sam Aladdin, naravno, palača
naredio da se oženi princezom, leteći sagom šest stotina i svi slučajevi. Ukratko, od tada su svi problemi Aladinu postali žarulja. Nešto malo - on će portretirati i diktirati uvjete duhu. A jednom je krenuo na krstarenje i suprugu ostavio kod kuće. A
tada čovjek prolazi ulicom i viče - "Mijenjam stare lampe za nove"!
Pa, moja je supruga bila oduševljena i promijenila je Aladinovu svjetiljku u Ilyichovu. I bez obzira koliko Aladdin kasnije nije protrljao ovu žarulju, Ilyich nije izašao odatle i nije ispunio svoju želju. Tako je tehnički napredak pobijedio zaostala azijska praznovjerja.
[b] Zajednička francusko-ruska priča o domoljublju
Papa Dubois imao je tri sina: starijeg Jacquesa, srednjeg Julesa i mlađeg Zhan-budalu.
Vrijeme je da se vjenčaju. Izašli su na Champs Elysees i počeli pucati u različitim smjerovima. Jacques je ušao u zamjenika Narodne skupštine, ali već je bio oženjen.
Jules je završila u svećeniku, ali religija mu ne dopušta da se oženi.
A Jean Budala udario je žabu, a zapravo, nije to pogodio, već je promašio. Žaba mu je na ruskom pokušala objasniti da je zapravo princeza, ali pretvorila se u žabu,
kako ne bi stajao iza vize u veleposlanstvu, ali Jean je bio Francuz i nije razumio ruski. Skuhao je žabu po starom receptu i postao kuhar u Parizu
restoran.
Moralno: sjedite, djevojke, u rodnoj močvari i ne kukajte. Na Elizejskim poljanama nemate što raditi. A kod nas imamo dovoljno budala.
[b] O repu
Jednom je lisica seljaku ukrala cijela kolica ribe. Sjedi, prejeda se. A gladni vuk izlazi iz šume. "Lisice, daj mi ribe!" "Idi i uhvati je sam", odgovara lisica. "A kako? Nemam ni štap za pecanje", kaže vuk. "Ni ja ga nemam", reče lisica, "a ja sam rep bacio u rupu, pa sam ga uhvatio na njemu." "Hvala na ideji!" - obradovao se vuk, otkinuo lisici rep i krenuo u ribolov.
[b] Narodna priča o Starom čovjeku i Zlatnoj ribici uz more
Uz sam plavo more živio je starac sa staricom. Starac je bacio mrežu u more, došla je mreža, a tamo - štuka. "U čemu je stvar? - iznenadio se starac. - Čini se zlatna riba mora biti. Ipak nisam Emelya. "" Tako je, odgovorila je štuka. - Dugo smo radili sa zlatnom ribicom u istom sektoru tržišta.
A nedavno je na upravnom odboru postignut dogovor o preuzimanju jednog poduzeća od drugog. "I štuka je podrignula puna hrane.
[b] Narodna priča Moskovske regije o pogrešnoj kadrovskoj politici
Jednom davno bilo je pop - masno čelo. Imao je svoj posao, svoju klijentelu, a pomoćnik je bio samo jedan i bio je gad. Ali ništa, pop se snašao. Štoviše, asistent je već dugo doslovno radio na ovome - pa, kopile, što kažeš. Međutim, čak
a ćelavoj je ponestalo strpljenja. "Vlasnik", kaže on, "kada ćeš platiti?"
A svećenik mu odgovara: "Idi dovraga!" Pa, ti si glupača i otišao. I sve komercijalne tajne svećenika prodale su vraga. Vrag je potom sve sveštenike namamio sve klijente i on je bankrotirao. I služi mu dobro. Budući da osoblje treba plaćati na vrijeme, a ne čekati,
dok ti se čelo klikće.
[b] Peterburška narodna priča o pametnoj starici
Vojnik je išao kući iz službe. Pokucao je na putu do kuće. "Pustite me", kaže, "da prenoćim, vlasnici." A u kući je bila pohlepna starica. "Spavaj, spavaj", rekla je, "ali nemam te čime počastiti." "Nije problem", odgovorio je vojnik, "samo mi daj sjekiru, a ja ću od nje skuhati kašu." "Što si ti,
vojnik, - ogorčila se starica, - misliš li da sam potpuno glupa? S čime ću onda cijepati drva? "Tako je vojnik ostao bez soli. A njegovo se ime, inače, zvalo Rodion Raskoljnikov.
[b] Čovjek i medvjed. Moldavska narodna priča.
Nekako je čovjek odlučio organizirati zajedničko ulaganje s medvjedom. "Što ćemo učiniti?" pita medvjed. "Ove godine - uzgajati pšenicu", - odgovara čovjek. "A kako podijeliti?" "Poznat je kao: moji vrhovi, tvoji korijeni." "Dolazim", složi se medvjed. Uzgajali su pšenicu, čovjek je uzeo sve vrhove za sebe, prodao ga, sjedio, veselio se, brojao novac ... I ovdje
došao je medvjed i donio svoje korijene ...
[b] Moskovska narodna priča o novcu i zviždaljkama
Jednom je Slavuj razbojnik htio uzeti malo zlata i srebra. Otišao je do Koshcheyja Besmrtnog kako bi pružio sigurnosne usluge. Koschey se naljutio, pustio na njega nečistu silu - Slavuj je otišao gotovo živ. Zatim je otišao na otkupninu Serpent Gorynych
zahtijevati. Zmija se naljutila, planula vatrom - Slavuj je jedva odnio noge. Hoda tužno, vidi - prema Baba Yagi. Mislio je barem dobiti novac od nje, ali Yaga se udaljio s koštanom nogom tako da bijelo svjetlo nije postalo lijepo prema Slavuju. Tada je zaplakao
gorko, a Yaga mu se smilovala.
Idi, - rekla je, - na cestu i sakrij se tamo u zelenom grmlju. Kad god zavidite osobi koja prolazi - zviždite koliko god možete, dat će vam novac.
Slavuj je slušao savjete mudrih, ali od tada nije znao potrebu. Tako su se prometni policajci pokrenuli u Rusiji.
[b] Narodna medicinska priča o Koschei i zdrava slika život.
Ivan Tsarevich oženio se budalom-žabom ... ne, ne tako. Ivan Budala oženio se princezom žaba, a ona mu je pobjegla s Koshcheijem. Ivan se uvrijedio i odlučio Koshchei vapno. Koliko je dugo ili kratko Ivan hodao svijetom - došao je do Babe Yage.
- Kamo ideš, dobri momče? - pita Yaga.
- Zašto nisi, bako, popila - nisi dala hranu, već pitala? - kaže Ivan.
- Ti si budala, budala, - odgovara Yaga. -Kako te hraniti ako nisi oprao ruke?
Ivan je oprao ruke, ispričao Yagi o svojoj nesreći. A Yaga mu odgovori:
- Smrt Koscheeva u iglici, igla u jajetu, jaje u patki i patka u bolnici broj 8 je ispod kreveta.
Ivan je otišao u bolnicu br. 8, pronašao patku, slomio jaje i stavio Koscheija na iglu. A onda Koshcheyu i kraj. Ovisnost o drogama, nikoga ne dovodi do dobra.
[b] Španjolska narodna priča o uspavanoj ljepotici.
Jednom davno bili su kralj i kraljica, a rodila im se kći. I dogovorili su bal i pozvali tamo sve, osim najnestasnije vile, jer su znali da će ona ionako doći. Došla je najnestasnija vila i rekla: "Radujte se? Pa, dobro. Ali kada
princeza će napuniti 18 godina, postat će ovisnica o drogama i ubrizgat će si takvu dozu da će se onesvijestiti i neće se probuditi. "Princeza je napunila 18 godina, postala je ovisnica o drogama, ubrizgala je i nije došla svijesti. A kralj i kraljica, dvorjani
a sluge su od tuge progutale sedativ i također se onesvijestile. I postupno su svi putevi do dvorca bili zarasli u gustu šumu. Sto godina kasnije prolazio je lijepi princ i pitao o kakvoj se rezervi radi. Dobri ljudi ispričali su mu cijelu priču i dodali da će tek tada princeza izaći iz mraka kad je zgodni princ poljubi. Princ je odvažno projahao gustom šumom, ušao u dvorac, uzeo ključ od riznice s kraljevog vrata, natovario svo zlato i dijamante na svog konja i odjahao natrag. I nije poljubio princezu, ne. Doista, zašto mu treba ovisnik o drogama?
[b] Ženidbena žaba
U određenom kraljevstvu, u određenoj državi, otac je imao tri sina - dva glupa, a treći uopće. Otac ih je odlučio oženiti. Izveo ga je u dvorište i naredio da puca tko god je stigao. Prvi sin je pucao - pogodio zrak. Drugi hitac -
ušao u policiju. Treći hitac - pogodio je naslon za glavu. Otac mu je pljunuo u srce, podijelio žabu svakome i otišao spavati. I nisam provjerio kakva je žaba pod ... Općenito je ispalo loše.
[b]
Danska narodna priča o maloj sireni
Jednom davno bila je mala sirena negdje u zaleđu. I željela je postati pop zvijezda. Otišla je do vještice.
- Može se to dogovoriti, - kaže vještica, - samo mi vi dajte svoj glas.
- Nema problema, - odgovara mala sirena, - zašto mi to treba? Ti, što je najvažnije, učini mi dulje noge.
“U redu”, složila se vještica, “samo imajte na umu, ako se ne odmotate, postat ćete morska pjena.
I što mislite da je postala pjena? Bez obzira kako je! Već nekoliko mjeseci drži gornje redove ljestvica. I ovo više nije bajka, već surova životna istina ...
[b]
Administrativna narodna priča o putujućoj žabi
Bila jednom jedna žaba. Živjela je u svojoj močvari i nije vidjela ništa osim blata. A njezini susjedi, patke, svake su godine odlazili u strane zemlje. Pa, žaba je, naravno, također htjela, pa je nagovarala patke da je povedu sa sobom. Držala se za usta
grančicom, a patke su je uhvatile kljunovima i odletjele. A odozdo čaplja gleda i iznenađuje se: "Opa, kakve pametne patke! Izumljen je takav način prijevoza!"
"Ovo nisu patke, ja sam pametan!" - poviče žaba i padne natrag u močvaru. Tada ga je čaplja pojela. Moral: mi, naravno, imamo slobodu govora, ali ako želite letjeti visoko - držite jezik za zubima. Inače će ga pojesti.
[b]
Administrativna narodna priča "Winnie the Pooh i svi, svi, svi"
Jednom je Winnie the Pooh imenovan da upravlja farmom u šumi. Za zamjenike je uzeo Eeyorea i Praščića. I dao je Zeca na posao, jer je taj pametan.
No, koliko god se Rabbit trudio, pod vodstvom Winnieja Pooha, gospodarstvo je ionako propalo. Počeli su tražiti krivce. Držali smo se Winnieja Pooha. Kaže: "Što sam ja? Pogledajte koji su moji zamjenici - jedan je magarac, drugi svinja!"
Dolaze kod Eeyorea i Praščića. Kažu: "Što smo mi? Pogledajte kakvog šefa imamo - on općenito ima piljevinu u glavi!" Općenito, na kraju je Zec pogođen u ušima. A svi ostali dobili su šešir. Zečje krzno. O ovome još uvijek
predstava je napisana, zove se "Jao od pameti".
[b] Bez naslova
Kralj je živio sa svojom kraljicom uz samo plavo more. Živjeli su i živjeli, ali nisu imali djece. A kralj kaže kraljici:
- Ispeci me, kraljice, licitaru!
- Potpuno jebeno, ili što? odgovara kraljica. - Što sam ja za tebe, kuharice?
- Oh, ti, - kralj se uvrijedio, - ali uzeo sam te kao jednostavnu Pepeljugu, obuo i odjenuo, doveo do ljudi ...
A kraj bajke uopće nije ovdje. Njihova bajka završila je drugog dana nakon vjenčanja ...
Želite li ispričati bajku voljenoj? Ne razmišljate o tome! Nećemo ga prevariti. Razgovor se pretvorio u pravu priču prije spavanja o Ljubavi za voljenog dečka ili muškarca.
Naravno, mogli biste mirno pričati stare - dobre bajke iz djetinjstva ... "Pepeljuga", "Mačak u čizmama" ... Pa, već vidite da postoji izbor.
Ali bolje je biti originalniji i ispričati bajku koju on ne zna. Kako vam se čini takav prijedlog? Nadam se da je dobro. Ako se nisam prevario u svojim nadama, počnite čitati bajku kako biste imali što reći dragom i voljenom.
Zapravo će ga iznenaditi ta mala bajka. Uz njezinu pomoć možete lako ostvariti svoj san…. Želite li se oženiti onom koju volite? U ovom slučaju, ova bajka je ono što vam treba.
Grad je spavao tako čvrsto da nije čuo glazbu zvijezda. Jesen je bila glavni ukras grada. Djevojčica je, tiho lutajući ulicama, zauvijek zapamtila ovo "vrijeme zlata".
Kišilo je
Hodao je prstom do pete s djevojkom. Slušala je njegove korake, zamišljajući da su to koraci onoga s kojim se nedavno posvađala. Zabljesnule su misli, ulični prizori, lica ljudi.
Hodala je ne primjećujući semafore i njihova „namigivanja“. Dugo bi hodala da je nije zaustavilo vrlo čudno raskrižje. Nedaleko od granice djevojka je primijetila ogroman buket ruža, koji kao da su je ležali i čekali. Podigla ga je sa zemlje, iako se isprva bojala. Ali znatiželja je bila jača od straha.
Čim su Lenine ruke dodirnule buket, vrijeme je počelo teći mnogo brže. Misli su mi preplavile um i mozak. Razmišljala je o Kirillu ...
Razmišljala je o njemu i mrzila jesen
Činilo joj se da će ga zauvijek odvojiti od njegove voljene. Pomiješale su se suze i kiša. Oblaci i zrake sunca miješali su se, jedva su titrali iza drveća.
Željela ga je vidjeti. Sanjala je o tome. Suze su padale na ruže. Lenochka je željela da sve to bude san. Nakon nekog vremena djevojčica se našla na potpuno nepoznatom mjestu, jer nije primijetila kako je propustila skretanje koje joj je trebalo.
Lena nije mogla vjerovati svojim očima, jer su vidjele kočiju. Prava kočija! Iz nje je izašla princeza u vrlo elegantnoj haljini.
Djevojko draga, daj mi buket, i ja ću ispuniti bilo koju tvoju želju. - Rekla je.
Lena tri minute od iznenađenja nije mogla doći k sebi
Ali, naravno, odustala sam od buketa. Nije primijetila kako se maskara širila po cvijeću, a oni su postali poput bubamara.
Plakali ste jer ste se posvađali sa voljenom osobom, zar ne? A vaša je želja pomiriti se s njim? - pogodila je princeza. - Znate, ali ja imam gotovo isti problem. Istina, posvađala sam se s mladoženjom, jer sam zbog svoje nepažnje izgubila cvijeće koje ste pomogli pronaći. Činjenica je da ovo cvijeće nije posve jednostavno: u njima se krije moja sreća. A moj je mladoženja, saznavši da sam izgubio sreću, pomislio da ga ne volim. Čudna priča, ali dogodila mi se.
Kad je Lena poklonila cvijeće princezi, ona joj je, u znak zahvalnosti, poklonila lijepa haljina... Pitao:
Želite li se oženiti svojom voljenom?
Naravno da želim! - veselo je odgovorila djevojka. Govorila je iskreno i toplo. Ali sjetila se svađe koja se dogodila između njih. Sjetio sam se i htio zaboraviti.
Uđite sa mnom u kočiju! - viknula je djevojka. Lena je poslušala. Jednom kad je to učinila ... Kočija je odletjela u daljinu. Od iznenađenja, Lenochka nije mogla ni pitati kamo se točno kreću.
Ispostavilo se da su sletjeli na krov kuće u kojoj je živjela njezina Kirjuša. Trenutak kasnije pojavio se ispred kočije. Počela je svirati vrlo lijepa glazba, slavuji su pjevali ... Djevojčica se otopila u svoj ovoj draži. Tip je stajao i čekao nešto.
Lenka se uplašila što je i sama započela razgovor. Upravo je postavila pitanje:
Želiš li se udati za mene?
U ovom trenutku priča završava. Gledate u oči svoje voljene. Odgovorit će na vaše pitanje. Tako će shvatiti da ga sanjate kao odraslu osobu. Dat ćete mu razlog za razmišljanje! I ne bojte se ničega: voli - odgovorit će na ono što želite čuti.
Mišljenja zaljubljenih djevojaka o bajci
I sama bih bila heroina ove priče. Čak je i svađa tamo zaboravljena. Ne to u stvarnosti. Bacaju blato i jedni na druge kad se posvađaju. U bajci je lakše i ugodnije. Prelazak u bajku, dame i gospodo!
Lijepa priča. Ali uopće ne izgleda kao stvarnost. Nijedna djevojka ne može momku postaviti takvo pitanje. Makar pod pivom. Ni ja ne bih mogao odmah reći da se želim vjenčati. I nije mogla nagovijestiti.
I rekao bih! Ali ja sad nemam dečka. Prekinuli smo prije mjesec i pol. I priču sam pročitao s užitkom, jer ima nekakav „polet“. Eh, da imam dečka, svakako bih preporučila čitanje.
Nije mi se svidjelo. Suho, malo .... Volim ogromne bajke. Od djetinjstva sam se navikao na takve. Pa, o braku možete razgovarati i bez bajki. Zar nisam u pravu s tim? Prava, naravno! Tko se ne slaže, spreman je raspravljati do posljednjeg.
Zanima me naslov ove priče. Sjeo bih i napisao joj nastavak. Ali moje ruke ne dosežu. Možda mi nije dato da pišem takve stvari. Navikao na rime. A da se prebacim na prozu, ili se bojim, ili jednostavno nema želje. Ili nisam spreman za takve životne promjene.
Pročitao sam samo kraj priče. Uvijek to radim. Posljednji redak mi se jako svidio. Hrabro, međutim! Poštujem djevojku koja se usudi to reći. Tj…. Pitajte. Slaba sam. Ne mogu to sa sigurnošću. Ali nije stvar u meni.
Bajka - tako-tako. Ime je vrlo romantično. Lijepo je tako, iako jednostavno. Bit će potrebno i sam nešto črčkati. Ali ja idem uvijek. U pravilu, stvari, nažalost, ne dosežu praksu. Ljuti me. Volim podučavati, ali i sama - nula bez štapa.
Jasle
Tanka zraka jutarnjeg sunca klizila je po krevetu. Princeza se slatko protegnula, poput mačke, otvorila jedno oko, pa drugo - i radosno se nasmijala. Sve je išlo sasvim u redu. Prekrivši usta plahtom, pažljivo se okrenula na bok, nježno se nasmiješila ...
- A tko si ti? !!! - odletjela je s kreveta grčevito navlačeći pokrivač preko sebe.
- Ja to? - upita debeli dlakavi muškarac koji je ležao na drugoj polovici kreveta - Undertaker - i otpije dugačak gutljaj iz poluprazne boce šampanjca.
- Što radite ovdje? - princeza se nagnula iza stolca.
- Kao što? Živim ovdje - i pogrebnik se hrskao slasnom jabukom.
- Stop stop stop! A gdje, smijem li pitati, princ dražesni? Inače, išla sam ga vidjeti ovdje! - ogorčena je djevojka.
- Prince-ta? Pa, tamo gdje bi trebalo biti - u lijesu - odgovorio je momak mirno.
- U kakvom lijesu? - princeza nije razumjela.
- Sve je presvučeno dobrim, mahagonij, saten, s ventilatorom i vratima. Lijes je vrhunske klase! Kao i na sebi, - pogrebnik se slatko nasmiješio.
- KAO? !!! Zašto?! - princeza je pustila veo. Kliznuo je na pod, a princeza je, došavši k sebi, zgrabila ga i, stisnuta u naslonjač, \u200b\u200bnavukla pokrivač preko sebe.
"Pa, nemojte samo bacati leš", prijekorno je rekao pogrebnik.
- Kakav leš? - princeza je trepnula očima.
"Princ, naravno", pogrebnik je slegnuo ramenima.
- Je li mrtav ?! - užasnula se princeza.
- Pa, nekako, - pogrebnik se posramio. - Pijan na bijelom konju zabio se u stup. Zaboravio sam zakopčati remene. Slomio stup, zaraza. Bio je to dobar post, novi. Udarila ga je glava. Post je na pola, princ je ništa. Dakle, za proslavu je zasadio još jednu bocu mjesečine, spotaknuo se, pao u rijeku - i utopio se.
- Do smrti? - princeza izlepi oči.
- Pa da, tako, - pogrebnik je pocrvenio kao da i sam utapa princa.
- S kim sam prenoćio? Princeza je dahtala i prekrila usta.
- Kako s kim? Sa mnom! - ponosno se ošamario dlakava prsa poduzetnik.
"Uf", dahtala je princeza. A onda se probudila. - Kako si ?! Ovo je šarmantna palača princa!
"Ne baš", promrmljao je pogrebnik u sebi.
- To je kao? - iznenadila se princeza. - Jasno sam rekao taksistu da me odvede princu!
"Pa, je", šapnuo je pogrebnik još tiše. Tada je odlučno podigao glavu. "Ovo je pogrebno poduzeće", rekao je jačim glasom. “Princ leži tu. U susjednoj sobi. Kao da je živ ”, rekao je pogrebnik s neočekivanom toplinom.
Dakle, ovo nije palača? Kako se usuđuješ! Želim princa! Stvaran! Zašto mi daju pogrebnika?! Povika princeza.
- Pa, znate, - uvrijedio se pogrebnik. - Ja s tim nemam nikakve veze. Nisi mi dao ni riječi da kažem. Napali su, izgriženi za uho. Što misliš što sam trebao učiniti?
Dobro, dobro, - pomirljivo je rekla princeza, velikodušno se zalivajući rakijom. "Noću je sve bilo prekrasno", potapšala je pogrebnika po ramenu. "Slušajte, u redu je za sobu", rekla je princeza, osvrćući se po spavaćoj sobi. - A stol izgleda sa strane nije loše. Iz palače se ne zna.
"Hvala", nasmiješio se pogrebnik, udobnije se smjestivši na stolici. - Napokon - jedno od najvećih poduzeća u zemlji, godišnji prihod od 200 milijuna.
- KOLIKO?!!! - zagrcnula se princeza rakijom.
- Pa, u ovih dvjesto godina bila je loša godina, pa to je više za red veličine - požalio se pogrebnik.
Znaš, a ti si ništa, draga, - kliznula mu je princeza u krilo. Zavrtjela se, raskomotila se, vrteći prstom oko uvojka na grobljevim prsima. - Reci mi, dušo, kako se osjećaš ...
Pogrebnik je pažljivo slušao i smiješio se, povremeno klimajući glavom. Ubrzo su, smijući se, popili sat vremena s krutonima.
U susjednoj sobi, okićenoj cvijećem, princ je šarmantan mirno ležao u lijesu. I, ono što je najviše iznenađujuće, zaista - poput življenja.
