Kada roditelji posvete svakoj slobodnoj drugoj djeci, zaboravljajući o sebi, prilično je tužno ogleda se o odnosima supružnika. Ali jeste li misle da djeca također pate od vaše žrtve?
Utorak, 8 ujutro. Osmijejem se oko stana, pokušavajući na vrijeme prikupiti sina u školu i kćer - do vrtića. Doručak, čiste cipele, pletenice pletenice, dati sa sobom sendvičima i jogurtom, provjerite sadržaj portfelja - sve to bi trebalo biti vrijeme u sekundama. Zadatak je gotovo nemoguć: morali smo izaći iz kuće prije 5 minuta. Trčanje duž hodnika, uhvatim zainteresirano mišljenje mog muža. Zašto izgleda tako? Imam pastu za zube na bradi? "Znaš li u kojim dan?" - On traži zbunjeni. Naravno, u dubinama duše znam koji dan danas. Samo sa svim našim nevolje, zaboravio sam na to.
Danas je deveta godišnjica našeg vjenčanja, Do posljednjeg trenutka, doslovno do vikenda, sjetio sam se i čak idući da kupim dar svom suprugu. Ali onda je pao toliko! Djeca su potrebna za prosljeđivanje liječnika da dobiju certifikate u bazenu, šipke se približavaju petom rođendan ("mama! I ne zaboravite tortu s princezom!"), I sin koji je otišao u prvi razred, hitno treba govor terapeut. Bio sam tako pobjegao sa svem ovom, koji je jednostavno zaboravio na naš odmor.
Kao i mnogi drugi roditelji, također smo pali na ovu kuku: djeca su postala jedino značenje i sadržaj našeg života planiramo vikende, na temelju onoga što trebate imati vremena za djecu. Natječemo se od njihovih ploča. Čak i ako uspijemo razbiti zajedno u kafiću, raspravljamo o dječjim poslovima i problemima. I da, unatoč svim savjetima psihologa, djeca ponekad spavaju s nama.
Samo sretni roditelji mogu rasti sretna djeca
Što je najčudesnije, moj suprug i ja još uvijek volimo jedni druge. I u isto vrijeme mi jako nedostaje. Nedostaje mi vrijeme kada još nismo postali majka i tata, već su bili samo muškarac i žena. Nije iznenađujuće da se stalna briga za djecu nažalost odražava na naš odnos s mužem. Danas se mnogi roditelji najvjerojatnije udaju s djecom nego jedni drugima. Ali ispostavilo se da ova situacija ne nosi ništa dobro za djecu: kada posvetite svu pozornost djeci, oni rastu ovise o vama.
Psiholozi tvrde: bliski odnos između roditelja je glavni uvjet za obiteljsku sreću. Nježnim odnosima mame i papa daju djeci osjećaj sigurnosti u našem problematičnom svijetu, a osim toga, postaju primjer za imitaciju, model za stvaranje vlastite sretne obitelji u budućnosti. Što bi moglo biti važnije? I stoga, bez obzira na to koliko se čudno zvučalo, roditelji koji žele biti sretni i vidjeti svoju sretnu djecu, postoji samo jedan izlaz: staviti bračne odnose u obitelji i samo na drugu - ljubav za djecu.
I samo zaboravite na sebe i svoju ljubav prema mom suprugu, kada živite u svijetu u kojem djeca imaju toliko mogućnosti. Bilo koji krugovi i dijelovi, obrazovne igračke, strani jezici, računala, moderna odjeća - sve to obilje i nije sanjao o trenutnim roditeljima kada su sami bili mali. A kad se tlak društva podudara s vlastitom nesigurnom samom sebi ("Dajem svoju djeci sve što trebate?"), Dobivate kuku. Mnogi ljudi žive u uvjerenju: ako svaki drugi ne posvećuju djeci, to su loši roditelji. Roditeljska skrb čak se pretvara u natjecanje između prijatelja, rodbine, susjeda. Koji od nas je najbolji roditelj? Tko pokušava biti jači od svih?! U međuvremenu, djeca također pate od tih očekivanja koje im namećemo. Ispada da se ispostavi da je cijela obitelj u stresnoj situaciji.
Elena kaže, 36 godina: "Nedavno, naš sin je ostao provesti noć od prijatelja, a po prvi put je dugo vremena proveo večer zajedno sa suprugom. I što smo na kraju učinili? Idite u trgovinu Za proizvode, večeru, muž je gledao TV, čitao sam. Ujutro sam se probudio u užasu. Više nemam muža, postoji samo susjed u stanu. Shvatio sam da moram hitno promijeniti nešto u našem životu . "
Ne zaboravite da većina domaćih poslova još uvijek preuzima žene. Nije tajna da kada je žena iscrpljena kućnim brigama, a muž odbija pomoći, romantično raspoloženje i želja blizine će se vrlo brzo otopiti u svakodnevnoj vrevi. Ako je utjecaj takvog načina života na odnos supružnika prilično očigledan, to jest drugi negativni trenutak, o kojem malo ljudi razmišlja. Naime: u nesretnim roditeljima koji pate od nedostatka osobnog života, rastu tjeskobnu i nesretnu djecu. Odnosi između roditelja imaju najjači utjecaj na svjetovnost djece. Kada su mama i tata usredotočeni na djecu, oni gube emocionalnu vezu jedni s drugima. Djeca se osjećaju i (svjesno ili nesvjesno) zabrinuti su o sigurnosti njihove obitelji. A anksioznost može dovesti do stvarnog ili agresivnog ponašanja. U ovom slučaju, postoji začarani krug: više vremena i pažnja plaćate za djecu, agresivniji i zahtjevniji postaju. Osim toga, pretjerano brižni roditelji, dijete raste s uvjerenjem da je središte svemira, postupno se pretvara u egoist i manipulator.
Nisi samo mama i tata. Prije svega, vi ste muškarac i žena!
Dakle, što učiniti brige roditelje da uhvate sve u svijetu i istovremeno sačuvaju toplinu i blizinu u odnosima?
Prvo pravilo: početi s malim. Nemojte sebi obećati da ne možete izvoditi. "Od danas će se naš život promijeniti! Mi ćemo hodati negdje zajedno svaki vikend!" Nemojte reći ništa takvo, jer nećete ići nigdje svaki vikend. Djeca su bolesna, roditelji trebaju vašu pomoć, i to se događa da u večernjim satima smo umorni tako da nijedan romantični datum nije u radosti.
Nećete moći promijeniti svoj život u jednom danu. Ali možete napraviti u dnevnoj rutini neko vrijeme za vas dvoje. Na primjer, možete ustati ujutro 10 minuta ranije i piti kavu zajedno, a ne raspravljati o problemima kućanstva, ali jednostavno razgovarati. Još jedna dobra opcija je barem jednom tjedno večera kasnije, nakon što je djeca zaspala. Možete piti vino, polako jesti, vidjeti dobar film. I konačno shvatite da niste samo tata i mama, nego prije svega - muškarac i žena.
Olga kaže, 27 godina: "Imamo dvoje djece (2 i 4 godine) koji su apsorbirali sve naše vrijeme, a odlučili smo nešto promijeniti. Prije sam pripremio večeru, a onda smo bili na redu jele: jedan žvakanja, Drugi se bavi djecom. Sada pripremamo večeru vikendom s mojim suprugom zajedno, a djevojke igraju zajedno. Onda svi padamo za stolom. I doista smo se mnogo promijenili. Čak i starija kći, koja je imala odvratnu naviku Od prekida odraslih, počeli su se bolje ponašati. Kao da se počela bolje ponašati. Kao da je shvatila da su mama i tata bili par, i ima vremena kada se ne mogu uznemiriti. "
Ne govori o djeci. Ovo je vrlo važno pravilo: kada imate vremena ostati zajedno, nemojte ga trošiti na razgovore o djeci! Govorite o sebi, o vašem odnosu, o svojim željama i snovima. Najbolje od svega, ako naučite pronaći vrijeme svaki dan kako biste malo razgovarali o tome što nije povezano s djecom i kućnim pitanjima.
Podijelite svoje dojmove tijekom dana.
Ako nemate priliku potrošiti dovoljno vremena zajedno, održavajte vezu s bilo kojim dostupnim načinima. Jeste li pročitali o novom filmu? Pošaljite muž link putem e-pošte. Jeste li vidjeli nešto lijepo ili smiješno? Pošalji mu MMS. Slobodno djeci. Naravno, nitko vas ne potiče da dogovorite scene na krevetu ispred djece, ali ne postoji ništa zarobljeno da se dodiruju, zagrlite ili poljubi njezina muža. Gledajući vas, dijete stvara model odnosa između muškarca i žene. Je li dobro ako nema mjesta za nježnost u ovom modelu?
Unaprijed brinite o zadovoljstvima. Naravno spontano seks Mnogo ugodnije. Ali, ako planirate neko vrijeme, barem ćete imati seks, čak i ako ne i najnevjerojatnije u vašem životu.
Nemojte biti žrtva. Recite svom suprugu dio domaćih dužnosti. Zahvaljujući njegovoj pomoći, bit ćete manje umorni, bit će manje ljuti, i stoga će snage za romantičnu vezu ostati više. Psiholozi savjetuju da to učine: nemojte tražiti muža da preuzme neke od domaćih zadaća. Kada pitate, ispostavilo se da je kuća i djeca vaš posao, a on vam pomaže na ljubaznosti duševnog posla. Stavite pitanje ovako: "Moramo podijeliti dužnosti. Kad sve učinim, onda se umorim tako da nisam na seksu." S takvom formulacijom, čovjek neće vam odbiti pomoći.
Rasprava
možda kada su djeca u vrtiću i školi, onda će biti stvar njezina muža. A ako dijete prvo viže u krevetiću, ne miriše iz ruku, a zatim se drži noge, nema ronjenja, pomagači nisu, a muž je cijeli na poslu i kada dolazi kući, onda želite otići Dijete i opustite se najmanje 20 minuta na jedan, koji su obiteljski odnosi. Možete se izgubiti i ne pronaći. On je ono što muž!
06/29/2015 14:21:57, propoprodjeca ne mogu uništiti brak
misao je dobra. Zato je zato zakašnjeli? Djeca već idu u školu, a junakinja struje otkrila je da ih je pogledao. Takve stvari treba primijetiti i zaustaviti se u prvom mjesecu.
Glupi članak. Međutim, ne iznenađujuće. Ponderido sve najizrazitije od najmanjih slučajeva za terorizam. Uhvaćen u masi glupih stereotipa. I podnesen pod krinkom znanstvenog.
"Ne zaboravite da žene i dalje uzimaju većinu domaćih zadaća." Možete se već smijati s ovog mjesta. Za najčešće žene ne samo da sami prelijevaju većinu domaćih zadaća, premještaju čovjeka, tako i često lavovski udio tih poslova sami izmišljaju stvarno razumijevanje - zašto. Da, još uvijek odbijaju vidjeti da su ta "pitanja za kućanstvo", osim samih, nitko drugi nije potreban u kući. Nije iznenađujuće da kućanstva ne žure da im pomognu u tim poslovima. Ali umjesto da samo prestane raditi činjenicu da nitko ne treba, "žene" više vole žaliti zbog nedostatka pomoći ... :)
Ili ovdje "doručak, očistite cipele, pletenice, daju sa sobom sendvičima i jogurtom, provjerite sadržaj portfelja - sve to moramo imati vremena u sekundama." Malo je vjerojatno da će izgovor tipičnog čovjeka planirati svoje poslove i vrijeme. Koliko vremena trebate napraviti par sendviča? Nekoliko minuta. Ako je išlo, provjerite portfelj i napravite butike i očistite cipele, još uvijek možete od večeri. Više ne kažem da se najbolje od djeteta odmah nauči samostalno sklopiti šupku čovjeka, očistiti cipele i čak napraviti butike. Ali umjesto toga, naravno, lakše je žaliti se na ozbiljnost kućanskih problema. :)
Čak i s djecom ... činjenica da je pojava djece neizbježno mijenja format odnosa između odraslih, dobro je poznat još od vremena djedova i baka. Ali problemi nastaju samo tamo gdje su sami roditelji stavili križ (češće žena) i idite u potragu "imam djecu."
Općenito, puno praznih "akh" na istom mjestu.
Pročitao sam članak - ozlijeđen za život. Imam djecu -Dads, oni su nešto više od godinu dana. Kad su bili naneseni, onda je moj muž i ja shvatio da ćemo ih rasti samo, jer moje bake žive daleko od Moskve, i njihove dobi i pritisak, itd. I općenito, vjerujemo da su bolesne djece, potrebno računati samo na sebe, a ne prebaciti odgovornost na ramena drugih ljudi (obično baka). Muž radi sve u punom programu: i s djecom hodaju i igra, a ona, i noću se diže djetetu kad plače ... Općenito, mame blizanaca će me razumjeti da možete podnijeti Nešto same s dvije bebe, ali je moguće, ali po cijenu njihovog mentalnog zdravlja.
U godini sam otišao na posao, jer Imam sjajan posao i ne možeš ga izgubiti, pa sam unajmio dadilju na one dane kad radim. Moja mama je došla posjetiti, koja je u najboljem slučaju nekoliko puta za cijelu godinu pomogla mi s djecom sjediti zajedno (a onda - ne umjesto mene, nego na kamionetu). Nisam uvrijeđen, jer razumijem da se njezino zdravlje ne raspada i raste dvije bebe na njemu. Ali vjerojatno je pročitala o ovoj vrsti naselja "o ulozi čovjeka i žene u podizanju djece" od sjajnih časopisa i odlučio da sada, budući da nisam svaki dan kod kuće s djecom, nemam život , ali samo neka vrsta odmarališta! A ona mi izjavljuje: "Previše vremena posvećuješ svojoj djeci! Sada ćemo obratiti pozornost na njezin suprug, inače će te ostaviti. A tvoja djeca neće ići nigdje od tebe." U isto vrijeme, iz nekog razloga utihnu, koja će umjesto toga biti angažirana u djece ... što nije činjenica! Onda tko? Moj suprug i mi smo tako zajedno s nogama. Ova je nova godina sigurno spavala, čak ni nije upoznala, jer Djeca su spavala u 22 sata i sami pali bez stražnjih nogu ...
Ukratko, takvi članci promiču samo stav potrošača prema životu. Potrebno je pisati da su očevi dužni sudjelovati u skrbi djece, a zatim će biti manje razvod u obitelji s bebama. A majka koja je tako iscrpljena besanim noćima, plakanjem djece, liječenje bolesti, itd., Nije potrebno prikazati vječno proljeće od sebe ispred svoga supruga i udovoljiti mučenju.
02.01.2011 13:15:58, majka blizanciIMHO je vrijeme za spremanje ovog izdanja.
Što čežnja ((((((sve kroz silu ...
"Mnogi roditelji imaju veću vjerojatnost da će se udati s djecom nego jedni drugima. Postoji li izlaz iz ove situacije?" - za što? Ako su oba roditelja zadovoljna? Ali kad se netko pogleda samo na djecu, a drugi želi nešto od njega, onda morate tražiti izlaz. Razvod je dobar izlaz, nakon što će prvi naći novi supružnik u CTR-u, djeca i na 1m mjesto, drugi - netko, CTR nema 1. mjesto, a svi će biti sretni.
Naslov - izvan dobrog i zla.
A to nije na dječjoj web stranici mržnje, ali na obiteljskom mjestu.
"Omiljeni, djeca uništili naš brak" - Pa, da, to su zli mali goblini u svim krivima.
I tako - tužno da odrasli (naizgled) ljudi ne razumiju elementarne stvari:
1) Djeca zahtijevaju puno vremena i snage. Kanary, a to zahtijeva, a zatim male ljude.
2) može se roditi i bolesno dijete. A kako bi ga izliječili, morat će se suziti. Takav scenarij, također morate biti spremni.
3) Dijete se uzlećeno - roditelji. Upita - s njima i samo s njima.
4) Ako građani nisu spremni za puno snage i vremena da daju djeci - to je normalno. Ali što će ih onda početi?! Je li tako duša boli za demografsku krizu?
Pomicati prema dolje
Mnoge se žene raduju majčinstvu, što predstavlja kako će se njihov život promijeniti s pojavom djeteta, jer će biti ispunjeno novim značenjem. Kako će prvi put vidjeti svoju bebu, kao što će se pobrinuti za njega kako će on ili ona odrasti i mama će biti u stanju biti ponosni na svoje dijete. Ljudi širom svijeta uvjereni su da je roditeljstvo jedno od najvažnijih područja života, daje dubok osjećaj zadovoljstva i smislenosti. I to je vrlo dobro, jer rađanje djeteta radikalno mijenja život žene i ukupnu razinu sreće, ali, nažalost, ne za bolje.
Na početku braka, zatočen za ljubav, razina sreće i općeg zadovoljstva životom je vrlo visoka. U prvih nekoliko godina nakon vjenčanja, oba se pokazatelji postupno smanjuju. Ako je ovo smanjenje previše oštro, kada stvarni odnosi partnera ne ispunjavaju očekivanja prije braka, onda je vjerojatno brz razvod supružnika.
Odnosi u braku pogoršavaju se nakon rođenja djeteta prema studijama akumuliranih u posljednjih 30 godina. Usporedba obitelji bez djece i obitelji s djecom pokazuje da je nedavno zadovoljstvo životom i razinom sreće u prvih nekoliko godina nakon braka ukrašena 2 puta više od onoga što je obitelji bez djece. U slučaju kada se ispostavilo da je trudnoća neplanirana, postoje još oštre negativne promjene u odnosima.
Ironija leži u činjenici da je zajedno s smanjenjem razine zadovoljstva brakom kod mladih roditelja, smanjena je vjerojatnost razvoda. Dakle, djeca mogu učiniti vaš život nesretnim, ali bit ćete nezadovoljni mojim suprugom. Pogoršanje odnosa s partnerom dovodi do potpunog smanjenja razine ljudske sreće, jer su odnosi u paru jedan od njihovih najvažnijih komponenti zadovoljstva životom u cjelini.
Unatoč činjenici da su poteškoće u braku nakon rođenja, fenomen nije novi, donosi najveću štetu zbog uvjerenja ljudi koje dijete može ojačati pa čak i spasiti odnos partnera. Posebna upornost ovog uvjerenja razlikuje se od ljudi mladih ljudi.
Ljubitelji postaju roditelji
Očito, rođenje djeteta mijenja odnose u par, i, naravno, partner interakcijski stil se mijenja. Mladi roditelji se udaljavaju jedni od drugih i postaju učitani dnevne odgovornosti koje zahtijevaju značajne troškove energije i vremena od njih. Kako bi se osiguralo normalno funkcioniranje obitelji, mladi roditelji se raspravljaju o tome kako je njihov dan prošao na poslu i inovacijama kina, ali ono što bi trebalo kupiti u trgovini, a to nije vrijeme za promjenu pelena na dijete.
Slične promjene su prilično ozbiljne, uloga njegove supruge zamjenjuje se ulogom njegove majke i uloge ljubavnika - uloge roditelja. Čak iu istospolnim brakovima, razina zadovoljstva se smanjuje s dolaskom djeteta u obitelji. Mladi roditelji nisu samo manje seks, ali manje je vjerojatno da će napraviti male ugodne stvari koje su zadovoljne partnerom.
A slučaj nije samo i ne toliko u službenom karakteru braka. Mladi roditelji koji formalno nisu učinili da se njihovi odnosi ne suočavaju s istim problemima kao i ljudi koji su službeni brak. Sličan scenarij za razvoj odnosa nakon rođenja djeteta sličan je osobama s različitim financijskim prihodima.
Majke uzimaju štrajk
Nije iznenađujuće da je to majka, a ne očevi plaćaju najveću cijenu za rođenje djeteta. Čak iu tim brakovima gdje oba roditelja rade i pokušavaju ravnomjerno dijeliti brigu za dijete, majka je češće prisiljena tražiti njega s posla, utješiti dijete u trenucima tuge ili ići na roditeljske sastanke.
Žene ne rade ili imaju manji broj sati nego prije rođenja djeteta. Čovjek, zauzvrat, osjeća veliku financijsku odgovornost za obitelj. Ovdje ste frustracija, osjećaj krivnje i nevolje za oba partnera.
Mlade majke se često žale da su mnogo manje priopćene s prijateljima i poznanicima nakon rođenja djeteta. Socijalna izolacija dovodi do činjenice da je žena lišena tako snažnog izvora psihološkog resursa kao socijalne podrške.
Posljedice obiteljskih problema mogu biti vrlo ozbiljne. Odnos fizičkih bolesti, kao i duševne bolesti, na primjer, i, s obiteljskim sukobima i poteškoćama, bio je dobro proučen. Zato često psihoterapija depresije i uznemirujućih poremećaja zahtijeva obiteljsku terapiju za postizanje trajnog oporavka.
Ima li na kraju tunela svjetlo?
Ako rođenje djeteta ne utječe na odnos u par, ne utječe situacija dobro kada dijete napusti obitelj? Neki odnosi u roditeljima transformiraju se nakon što njihovo dijete počinje živjeti samostalni život. Drugi slučajevi pokazuju da prijelaz iz roditeljskih uloga opet u supružniku jasno pokazuje da to nekad bliski ljudi nemaju ništa više.
Matthew D. Johnson sugerira da negativne posljedice roditeljstva mogu djelomično objasniti pad stope nataliteta u mnogim razvijenim zemljama. U isto vrijeme, mnogi su ljudi još uvijek spremni proći kroz teška razdoblja života povezana s rođenjem i podizanje djeteta, s obzirom na iskustvo roditeljstva s ogromnom srećom.
Što učiniti da se uda za preživljavanje nakon djetetovog rođenja?
Prva stvar koja treba shvatiti je da je kriza u odnosima od rođenja djeteta normalna. Većina ljudi je svjesna da djeca prođu dobne krize tijekom kojih stječu nova znanja i vještine, te, kao rezultat toga, odrastaju. Kriza u razvoju odnosa imaju sličnu funkciju.
Kada se dijete rodilo, obitelj se mijenja, uloga članova obitelji se mijenjaju. Duet se pretvara u trio. Prilagodba tim promjenama i znači uspješno prevladavanje krize odnosa, tijekom kojih će morati riješiti nova pravila za funkcioniranje obitelji, pronaći nove interese, revidirati vrijednosti. Svaki par s rođenjem djeteta prolazi ovu fazu, netko bolji, netko je lošiji s njim. Ali kriza odnosa gotovo je nemoguće izbjeći. Važno je shvatiti da to nije patologija, a ne muž ili žena iznenada "razmaže", ali to je prirodna faza u razvoju odnosa koji se mogu prevladati i čak poboljšati odnose.
Drugo treba raspravljati s partnerom njegovim idejama o braku i roditelju. Veliki broj sukoba u obitelji mladih roditelja nastaje zbog razlike uvjerenja o ulozi žena i muškaraca u odnosima. Partneri su odgojili u različitim obiteljima, možda su vidjeli potpuno za razliku od drugih u obitelji interakcije u obitelji. Rođenje djeteta često otkriva takve prethodno irelevantne kontradiktorne uvjerenja partnera. Na primjer, koji bi trebao brinuti za dijete i u kojem volumenu graditi interakcije u djedovima i djedovima i djedovima, ono što je obiteljski društveni život izgleda, jesu li gosti prikladni u obitelji s malim djetetom, pa čak i ako je vruće za ručak.
Lakše je unaprijed dogovoriti o određenim pravilima za koje će vaša obitelj živjeti. Naravno, stvarni život s djetetom će napraviti vlastite prilagodbe, ali partneri će imati pozitivno iskustvo kako riješiti značajne razlike za njih. I na beznačajnim - zatvorite oči.
Treće, nemojte ignorirati probleme. Ako je par shvatio da se ne bi izravno nosio s podmazanim promjenama, savjetujem vam da se prijavite na obiteljski psiholog. Mnogo je učinkovitije rješavati probleme kada nisu imali vremena za stjecanje kroničnog karaktera i mladih roditelja još uvijek se sjećaju da je sretno vrijeme kada su odlučili izgraditi zajedničku budućnost.
Moj izgled je optimističniji od rezultata studije Meetya D. Johnson. Uvjeren sam da par može uspješno proći krizu rođenja djeteta ako je s pažnjom i poštovanjem prema njegovom odnosu.
© irina ushkov. Klinički psiholog
Korištenje materijala web-lokacije moguće je samo prilikom postavljanja aktivne reference.
Dobivam od prijatelja espera noću: "Ja sam u tako strašnoj depresiji. Idem na psihologa. Nezadovoljni rezultatima korekcije vida. Oko lampiona i prednja svjetla strojeva nastaju ogromne zasljepljujuće halistere. Svaki dan se probudim s osjećajem da sam se osakat. To je nepodnošljivo! To je nepovratno! " Ja sam vrlo suosjećajan prema vašem prijatelju, pronalazim riječi utjehe, pozivam vas da posjetite, slušajući je. I u isto vrijeme ne mogu se riješiti ideje da je ona danas vrlo tipična za mnoge djevojke - i za mene, uključujući.
Upoznao si čovjeka, zaljubio se, pustio ga na prag svojih tajne, okrenuo njegov prostor za njega, postao bolji, ljepši, shvatio sam, konačno, za što sve. Svi znakovi ukazuju na to da će se daljnji život biti ugodan s njim. I tako, da odredite visinu, širinu i dubinu namjere da budu zajedno, odlučite se rađati djetetu. Djeca pričvršćuju sindikate, svi znaju. Bez djece, ništa dugo ne radi. Tako pišu u knjigama, tako da je izgrađen brak naših roditelja, trebao je biti.
Foto Pergreffi Gianluca.
Ali djeca se rađaju, a vaši odnosi su oštro početak mutiranja, postaju nepodnošljivi i zbog djece - nepovratne, koji se mogu dogoditi svakom paru. To praktički nije izgovoreno, ali se događa i preko noći. Dakle, on je udario vaš trudni trbuh, ali on već viče na vas, tresući u hramovima na šake: "Ti si bezvrijedna majka! Što ste postigli u vašem životu?! " Vrijeme za romantiku postaje katastrofalno, seks je također mali. Vi ste divlje svađa, a zatim bez mnogo analize, tako da je nemoguće ne biti pomiren: kod kuće slatko dijete, on voli i tatu, i mama u kompletu. Gledate sve to i mislite da je prije nekoliko godina sastao s mladom instruktorom plivanja, imali ste seks i cvijeće, i seks i slobodno vrijeme, i poštovanje i razgovore za čašu vina i nježnog SMS-a, i opet seks. Pa, da, postojale su svađe, ali uvijek su bili tako strastveni da je vrijedno samo za pomirenje. A ako je netko prije godinu dana rekao da samo flashback ostaje iz ove ljubavi, nikada ne biste vjerovali ni za što.
Elementarni primjer iz prošlosti: prekrasan dan, držite se za ruke, idite kupovinu na tržištu. Na vama je ljetna haljina, na njemu postoje trendi gaćice, vi ste vrlo cool. Svi prodavači vas znaju dugo vremena i ponudili za uvrtanje svježih breskve u našim rukama, pokušajte na zub suho voće, disati miris svježeg cilantro, upiti ukusne začine u parnicu. Svi se osmijeh, vi ste ravna obitelj obitelj, s navikama i rutama. Smatrate da hodate s paketima do kuće, otvorite vino, zajedno pripremite hranu, razgovarajte o najnovijim vijestima, uživajte u večeri - sve je to bila vaša stvarnost.
A stvarnost današnjeg dana je sljedeća: drhtav muž se vozi od posla na prometnim gužvama i na primjedbu da ne postoji obrok, razdražljivo zahtjevi da mu pošalje popis proizvoda. Zatim ulazi u najbližu trgovinu, ne kupuje ništa blisko u kvaliteti i kompoziciji na ono što ste pitali. Putuje kući, stavlja vrećice u kuhinju i odlazi u tuš. Želiš mu nakon prokletstva, djeca su jecanja. Pelmeni je vaš apsolutni maksimum. Progutaš hranu, sjedi nasuprot prijatelju u tišini zvona i pomičite zaslon telefona u potrazi za istinom. Večer je dovršena raspravom o potrebama obitelji i obveza prema rodbinama, koje kategorički ne uzbuđuju.
Scenarij za svakoga je o jednom - muž je zaboravljen, život se valja, način života se mijenja. Ovdje se dodaju postporođajna depresija, uzajamni nedostatak sna, povećana pozornost mam-baka, kao i kompleksa o tome koliko ste masti. Umjesto seksi djevojke, pojavio se brušenje MILF: "Svjetlo", "Uklonit ću zvuk", "ima malo novca" ... mi se bojimo sami na ovoj slici, ali nekako je potrebno. Prije toga, morali ste doći na sastanak i ukloniti gaćice na vrijeme od vas, a sada ste predmet svakodnevnog ropstva, a vaš muž je vječni kurir, ništa od paketa. O kojem seksu možemo razgovarati?
- Morali smo misliti prije! - Voljela bi bilo kakvu mamu. "Morao sam jesti sol s njim da jedem, prije nego su djeca počela." Bilo bi poznato samo nego mjerenje ove soli. Na primjer, kad sam naučio voziti automobil i divlje se bojati ići dalje od dvorišta, on svaki dan, bez obzira koliko kasno, odvezla se ispred mog automobila, time me pratio. U potpunosti je napravio popravke u mom stanu. Vozio je te beskrajne nokte i zajebali žarulje. Kad sam plakala - oponašala sam kad sam rekao - slušao je kad sam pitao - pomogao kad sam rekao da sam trudna, bila sam sretna. U kontekstu današnjeg društvenog dnevnog reda, to je bio idealan partner. Ali dijete je rođeno, a naš brak je postao kotler, gdje će biti masa pritužbi na sporim vatrom. Vi ste pogrešna majka, ne činite ništa oko kuće, dadilja i domaćici su umjesto toga, pokvarili ste dijete, vi ste hiperstro s djetetom, otišli ste na posao rano, ostali ste na rodiljnom dopustu Sami, pokrenuli ste svoj odnos i tako dalje. Proračun postaje sve više i više, zahtjevi jedni drugima su viši. Ako niste imali djece, ne biste već dugo vremena. I pokušavate analizirati kako se to dogodilo, u pokušajima da pronađem referentnu točku, neprestano naletite u dijete. Takav mali, nevin, ispostavilo se da je kriv. To je nepovratno! To je nepodnošljivo!
Moj institut djevojka oženjen ljubav. Djeca su stvarno željela samo ona, a njezin suprug nije odoljeti, ali i nije pokazao radost. "Odlučio je početi - potok, ako te čini sretnim. Ali znajte, radim to samo za vas ", rekao je. Samo se bavi djetetom, a on na najmanji pokušaji da ga rastrgaju od nogometnih prijatelja prijateljima kaže sljedeće: "Kada ste me pitali o djetetu, obećali ste mi da ćete ga uzeti na sebe." Nedavno je njihova kći probudila noću s temperaturom i povraćanjem. Moja djevojka je tiha kako ne bi dopustila da Bog ne probudi joj suprug, brinuo se za svoju kćer, nazvanu "ambulantu", požurio u ljekarnu i spavala na podu u vrtiću. Ispod jutra je još uvijek bio nezadovoljan - liječnici "ambulante" ponašali su se preglasno. Kažem mom prijatelju - razvod. I ne može, jer je obitelj glavna stvar. U isto vrijeme, oni su obilježili i planirali više djece. Točnije, ona planira, a on se slaže, samo da bi je usrećio ...
Postoje i drugi primjeri. Moj djed bio je idealan muž. Sve je učinilo ono što je bilo potrebno: ustao sam noću, oprao pelenu, potrčao do mliječne kuhinje, izveo hirove moje žene. I sve je to uznemireno. Na razini mirisa, ova iritacija je otišla - djed je došao poljubiti, a ona je uklonjena; Na razini zvuka - nazvao ju je, nije odgovorila, sjela u sobu hawking, kao da nije bilo nikoga. Trebala je samo sina.
Djeca su solana. Mora se jesti. Rođaci kažu: Dajte vrijeme svom suprugu, ljubomoran je. Psiholozi kažu: Vrijeme plate djetetu, sada je dodir s majkom, koja je tako važna. Djevojke kažu: Dajte vrijeme sebi, a onda možete poludjeti. I posebno iskusni kažu: Uključite muža u sve što se tiče djece, pa će bolje razumjeti.
Ha! Pogledajte našu obitelj i tišinu, jer ništa ne razumijete. Moj muž je uključen kao nitko. On je divan otac i neprestano se natječu sa mnom koji je bolji. On može, odlazeći na poslovnom putovanju, baci me: "Bojim se otići, nisam siguran jeste li pogodili ..." ili me nazovite na posao i razjasniti je li dječje uši s kremom za sunčanje. On će vikati na mene, ako, po njegovom mišljenju, čuvam dijete netočno ili ne podučavam. On bolje zna kako našalica povrća za našu kćer. On želi da sve bude sve što radim. I sve zato što sam otišao na posao četiri mjeseca nakon rođenja jedan i tri mjeseca nakon rođenja drugog djeteta. Potrebno je pokazati da moj koncept moderne radne majke ne radi. Želi dokazati da se ne nosim. I, slušajući njegove tvrdnje svaki dan, sve više postavljam pitanje: Da sam znao da će se naš odnos pretvoriti u takvu borbu unaprijed, hoću li opet otići na ovaj put? Ponekad mu u svađama kažem: "Izlazi", "ne mogu se nositi s tobom", mrzim "," ne želim te više. " A onda ćemo otkriti, a sve je zaglavljeno, a ove riječi zamagljuju vrtlog dana. Ali kad ostanem sami i pitam se, bio sam sretan, izbijanja naših svađa zasljepljuju moje oči.
Općenito, postoje obitelji za koje sklad odnosa između muškarca i žene u prioritetu i pojavu djece na sreći roditelja ne utječe na nikoga. Upoznat sam tko je ostavio djecu djedovima i sami se da se opustila, otišao u restorane i barove, otišao prijateljima. Zajedno voze maratone, izgledaju luksuzno, žive u punom životu. Iskreno sam zavidio dok sam ih vidio s djecom na rođendan naših zajedničkih poznanika. Mama je sjedila za stolom, a njezina je kći ponestalo nešto za reći. Mama ne čuje. Djevojka govori glasnije. Mama ne čuje. Djevojka se ponavlja. Mama se okreće i kaže: "Sada, čekati." Djevojka je stajala za stolom oko deset minuta, dok je mama vodila svjetovni razgovor. Kao rezultat toga, okrenuo se i pobjegao do druge djece. Vidim kako se ti suprug i žena ljube, kakva je sekularna i kako bi mogli organizirati svoje živote. Ali ne znam jesu li mogli ostati ljudi u isto vrijeme ...
Jednom kad pročitam da je savršen sindikat kada je potrebno, a drugi daje. Najčešće daje ženi. I tako se događa da to možemo učiniti točno dok ne postoji nešto. A kada se dijete rodilo, mi nismo dovoljni za elementarne resurse. I da je brak trajao malo duže od dječjeg kolida, čovjek treba naučiti dati, i naučiti uzeti ženu. Vjerojatno, to bi trebalo razumjeti moj kolega, koji mi je govorio o njegovom postpartumskom iskustvu: "Mjesec je prošao, i pitao je seks. Pitao sam, naravno, prije, ali bio sam osjetio. Bio sam ušiven nakon poroda, i bilo je zastrašujuće da će šav nestati. I kad se i dalje složim, iako nije bilo želje. Bilo je bolno, ali patio sam za njega. Nakon nekoliko minuta postalo je još bolnije, vrisnula sam, dijete se probudilo, plakalo je. I nastavio me gubiti. Počela sam vrištati od boli i od činjenice da dijete plače, i ne mogu se pojaviti. I nastavio je sve ... "Rekao sam joj da je to nepodnošljivo slušati. Ali pogledala me s očima punim simpatija i rekao: "Znaš, on je divan otac!"
Muž mi kaže da je potrebno raditi na odnosu koji je sve privremeno da će djeca odrasti, a ja ću piti šampanjac na azurnoj obali. Vjerujem u nas. Ali ponekad ću dobiti sumnje: mogu li zaboraviti njegove pune mržnje oči kad je naš sin pao iz kreveta u mojoj krivi? Hoće li moći zaboraviti ono što sam mu rekao: "Žao mi je što ste rodili djecu od vas?" Da li naš brak može izdržati razdoblje mržnje i potraživanja kada smo ozbiljno razgovarali o ugovoru s uvjetima delegata djece u slučaju rastanka. A što ako ipak odnos ne može biti sretan? Možda je to normalno - mrzite se s vremena na vrijeme?
Vjerujem da rođenje djece može uništiti sve, ali vjerujem i da može pomoći sve od nule. Zajednička djeca su razlog za početak života, lijepe i nove, sa svojim mužem ili bez njega. Bez obzira koliko nepodnošljive vaše svađe znate jednu stvar - oni su reverzibilni. Moja djevojka, usput, pozdravila nekoliko mjeseci nakon korekcije vida, smirila se i prestala obraćati pozornost na ogromne zasljepljujuće hacide oko prednja svjetla i svjetiljke. Liječeno je suza i vrijeme.
Ako pogledate odnos između čovjeka i žene s gledišta prirode, sve neće biti tako lijepo i romantično kao u knjigama i filmovima. Na samom početku postoji snažna atrakcija koja je sačuvana nekoliko mjeseci. Zatim, nekoliko mjeseci, faza nježnosti traje, emocionalna intimnost. Nakon 1,5 godina osjećaji će postupno otići na pad. Većina pare u ovom trenutku razgrađuje se (i po želji, neki ljudi imaju nove partnere, koji su navodno bolji od prethodnog), a neki od njih čine jake sindikate.Međutim, nekoliko mjeseci je dovoljno sasvim dovoljno da žena zatrudni, da izdrži i rodi dijete. Sa stajališta prirode, može se suočiti s odgojem i sadržajem klinca, može se dobro samostalno (ne radi se o prihvatljivoj razini udobnosti i socijalnih aspekata). Glavna stvar je da se pojavila nova osoba, a on će živjeti. Hormonski sustav muškaraca i žena uređen je na takav način da se nastavi rod, ali ne više.
Ovaj fenomen je u skladu s službenim statistikama. Većina brakova se razgrađuje u prve tri godine življenja zajedno, osobito tijekom prve godine nakon rođenja djeteta. Ispada da pojava novog člana obitelji ne ojačava odnos između muškarca i žene, već, naprotiv, uništava?
Udio istine je tu. Ali glavni krivac se još uvijek ne ispostavi da je dijete. Zapravo, većina sindikata je izvorno krhka, ne drže se na velikoj ljubavi i psihološkoj zrelosti partnera, već na različitim okolnostima. Dakle, čovjek i žena mogu biti zajedno (uključujući brak) sljedeći razlozi:
Rođenje djeteta pokazuje koliko čovjek i žena stvarno vole, cijeniti i ugovoriti jedni druge. To je najokrutnije, ali to je pouzdana provjera osjećaja i prioriteta u bračnom paru.
U pravilu, s rođenjem djeteta u lifefrieru postoje ozbiljne promjene. A slaba strana je prvenstveno žena. Zašto?
Naravno, problemi nastaju u životu mladog oca, ali u osnovi smanjuju potrebu da zarade više novca za održavanje obitelji, kao i da izdrže promjene u ponašanju i izgledu žene. Ipak, ranjiviji i psihološki, au materijalnom planu postoji žena.
Stoga, čovjek koji uistinu voli svoju ženu i majku svog djeteta treba dijeliti probleme s njom. Ako to ne učini i nastavi živjeti, kao i prije (na primjer, često se susreće s prijateljima, hodajući zabavom dok je njegov voljeni sjedi kod kuće s cijelim danima), onda će žena akumulirati umor, ogorčenje. Nedavni psihološki resursi i sile će napustiti dijete, a muž neće biti u svakom trenutku. Kao rezultat toga, muž je iskreno iznenadio kako se njegova žena promijenila, a također ga optužuje da je prestala obratiti pozornost na njega i slijediti se.
Čovjek mora stalno podsjetiti ženu da je još uvijek lijepa i poželjna. Nemojte reći da je voli, unatoč strašnom izgledu, naime naglašavajući stvarne prednosti. Poboljšava povjerenje žene. Uvjeren sajam seksualni predstavnik brzo dolazi na sebe, vraća lik, počinje se lijepo oblačiti i vraća bivše svjetlo i šarm. Ponekad nakon porodiljskog dopusta, žene se vraćaju još privlačnijom nego prije. 
S druge strane, žena također treba naučiti nešto što bi zadržao brak nakon rođenja djeteta. Za početak, sjetite se važno pravilo (iako je teško vjerovati). Sretno živi te obitelji u kojima žene na prvom mjestu stavljaju odnose s muškarcem, a ne s djetetom. Ipak, s postizanjem starosti, djeca će imati svoj život, i važno je da najskuplja osoba ostaje pokraj vas - vaš suprug. Dijete treba naučiti neovisnost što je prije moguće. Bit će to korisno u odrasloj godini, a za vas sada.
Nema potrebe za cijelim danima sjediti s djetetom. Kontaktirajte svoje djedove i bake, bake, djevojke, tako da postoji neko vrijeme u ulozi medicinskih sestara. I idi s mužem u kafiću ili kinu. Ne morate se okretati od ljubavi prema susjedima, čiji je cijeli život sveden na rješenje problema s kućanstvima i obrazovanju zajedničkog Chada.
Također, žena bi trebala naučiti vjerovati djetetu sa suprugom, bez obzira koliko se nesposobni ne ponaša. Dakle, između vaših najzastupnika je topla psihološka veza. Čovjek koji voljno pretpostavlja
Romeo # 32.
Sligli su, pali? Nakon olujne mladosti. Vrsta je ohlađena. I kažem vam da se ljudi navike ne mijenjaju, a vrlo je teško riješiti loše navike, a ponekad je to nemoguće (ispričavam se, kao noktiju) nesvjesno, na razini uvjetnog refleksa.
LAKTCHE SESID za korisnike lokalnih foruma. Uspješno se koristi da "žena voli uši" (u ovom slučaju, čitanje), mogu i ja.
Nisam ništa pogodio u vašem "idealnom" portfelju. Ali mogu objaviti - uobičajeni dodir na žensku publiku.
#33
Čak i hiperaktivno dijete treba spavati (opustiti) i "pucketati" za dva. Ako sam u krivu na račun liječnika, zašto ste vozili svoje?
A sada mi pokaže da je izvadak iz konteksta autora, gdje piše o hiperaktivnom djetetu?
Na pitanje moje djece, nema nikakve veze s temom Antona (autor).
#34
O bogatim i siromašnim tata, neka Amerikanci čitaju za svoj unutarnji uređaj i posao, knjigu prave. Za Rusiju i susjedne zemlje - otpadni papir. Prvih pet stranica, ništa zajedničko, ako se čitate. S istim uspjehom, možete naučiti dobre Amerikance na knjizi V.V. Mayakovsky "Što je dobro? Što je loše? ".
#35+#37
Je li vaš sin Wunderkinda? Ili želiš da je takav? Ili je to jelo za ženske uši? Ili možda mali, detektiv?
Zašto se pretplatiti na Jan? Niste previsoki mišljenje o sebi, o svojim sposobnostima, poslovanju, djeci, ponašanju itd.? Ne? Znaš, ali povlačite iznimno pozitivan čovjek bez mana i nedostataka. Iza vrata vašeg stana (kod kuće) Red čekanja od patnje ne vrijedi? Jer vi ste jedan takav na sve bijele svjetlosti.
O moj Bože, koliko pafosa "ide naprijed", ne previše "naprijed" nepristojno?
Ako ste tako "dobri i nepristojni," zašto vrijeđaju Janu? Jeste li sigurni da je vaš ego dostojan pozornosti?
Čini mi se da ćete iskreno izliti, lagati jednostavno. Zapravo, ti ... podcast. (moje mišljenje)
Pysti riječi, riječi, riječi ..
#40
Vaš savjet autoru je igra. Igra na publici foruma. Prikazuje vašu "ispravnost". Pa, djevojke (dame) cijene vas.
Poslovanje i upravljanje? Nemoj me nasmijavati. Može li Gullman savjetovati?)))) I tu je pisano o svakodnevnom, ponekad titanskom radu. Slažem se s vama samo u jednom, vikend se može uzeti gotovo, primijetiti "praktično" u bilo kojem trenutku.
I činjenica da je autor pio, par piva, normalno. Netko ti "par piva" konfigurirani su na pozitivan način. Usput ne zabranite autoru.))) Ne želite - ne pijte.
#42
Razgovarate li s ženom (majka, žena), što ona nosi gluposti? Mislim da je Yana pametna i mudra žena.
Jednakost? Gdje ste ga dragi pronašli? Ili si tako da je žena reitelala?
Slažem se, potrebno je pomoći, ali ovdje je pitanje u svemu? Postoje slučajevi koji ne toleriraju mušku intervenciju. I tu su i suprotno.
#44
Što si toliko pjevao? Tko se penje u vaš prazan džep? Što ima osim moljaca ili rupe?
Vjerojatno Janaya hvala vam za "vrijedno" vijeće i može vas savjetovati, izravno savjet. Tko zna da je žena u njezinoj slatkoj glavi?
#46
Ponavljam ne uvrijediti ženu. Sa svojim nerazumnim izjavama. I ponekad iskreno od strane Scott izjave.
I opet, riječi, riječi, riječi. Pojedinačni oligarh-sponzor-sponzor-dobrotvor.
