Почти каждая женщина мечтает о создании своей крепкой счастливой семьи. Важно наличие надежного тыла и для мужчин. Построить такую семью не так уж и сложно. Ниже будут представлены несколько основных советов, соблюдение которых позволяет сделать супругов счастливыми в браке. Итак, начнем.
Любовь
Самый банальный секрет счастливого брака - любовь, которая также должна являться фундаментом семьи. В браке неизбежно будут ссоры, но супруги всегда должны быть в глубине души настроены по отношению друг к другу позитивно. Необходимо ценить свою вторую половинку, несмотря на все невзгоды. Нередко истинную любовь путают с тем, что принято называть влечением, влюбленностью. В легком и игривом чувстве тоже нет ничего плохого, но для построения длительных взаимоотношений оно не является достаточным. Когда два человека строят свой быт, достигают личных и совместных целей, сталкиваются с жизненными невзгодами, между ними должно быть нечто большее, чем физическое влечение. Именно любовь позволяет прощать партнеру недостатки, быть терпимым, учитывать его потребности.
При этом настоящая любовь не имеет ничего общего с одной из патологических ее форм - любовной зависимостью. В последнем случае один партнер фактически превращается в психологический придаток второго партнера. Его жизнь направлена только на то, чтобы заботиться о втором партнере, о себе же и о своих нуждах он благополучно забывает.
Показательно, что именно любовная зависимость является своеобразным маркером, указывающим на отсутствие истинной любви между супругами и понимания. Она нередко развивается в тех отношениях, где один партнер не берет в расчет нужды другого. Причем это делается с позволения последнего. Зависимый партнер не обращает внимания на все выходки другого, продолжает отдавать ему свои материальные и физические ресурсы. Счастливого брака в подобном случае не построишь. В этом случае тому супругу, который зависим, нужно учиться любить по-настоящему. И начинать необходимо с любви к себе. Не любя себя, невозможно испытывать светлые чувства и к своему мужу или жене.
Умение находить компромисс
Как сделать брак счастливым, превратив его не в место бесконечных выяснений отношений, а в тихую гавань, где можно отдохнуть от жизненных невзгод? Одно из важнейших средств - это умение находить компромисс. Каким бы идеальным ни казался себе человек, у него все равно есть свои недостатки. Так же как и у партнера по браку. Не стоит пытаться переделать его под себя. Ни к чему хорошему это не приведет - если давить на партнера, угрожать или пытаться им манипулировать, это вызовет лишь протест.
Нередко из-за несовместимости основных взглядов на жизнь брак может разрушиться уже в первые годы своего существования. Во многих случаях это можно было бы предотвратить, если научиться идти на компромисс со своим возлюбленным или возлюбленной. Например, муж считает, что полноценные выходные - это не проведение времени вместе с супругой, а поход на рыбалку. Если супруга в корне не согласна с тем, что свободное время каждый проводит отдельно, то через некоторое время брак так или иначе распадется. Если она готова мириться с предпочтениями своего благоверного, можно попытаться отыскать общие точки. Например, супруг может оплачивать жене шопинг в те выходные, которые он проводит на отдыхе.
Доверие
Вопрос о том, как сделать брак счастливым, один из наиболее актуальных и для молодоженов, и для пар со стажем. Один из важнейших компонентов семейного счастья - доверие к партнеру. Оба супруга должны понимать, что брак - это совместная жизнь двух полноценных людей, личностное пространство которых соприкасается, однако не должно сливаться полностью.
Каждому нужна свобода. Не нужно пытаться приковать супруга к дому. Не стоит забывать про личное пространство, которое должно сохраняться и после заключения брака. При этом между мужем и женой должны быть доверительные отношения. Партнеры не должны бояться рассказать друг другу о своих страхах или желаниях. Уверенность, что после взаимных откровений они не получат осуждения и будут поняты правильно, только укрепит отношения. Счастливые пары верят друг другу, не заостряя внимание на лишних мелочах.
Часто, для того чтобы развить в себе чувство доверия к мужу или жене, необходимо приложить немало усилий. Многие испытывают страх по поводу того, что супруг может каким-либо образом не оправдать доверия. Иногда подобная тревога оправдана, но, к сожалению, во многих случаях недоверие рушит семью. Счастливого брака без взаимного доверия построить практически невозможно. Поэтому необходимо учиться преодолевать страх. Полезно внушать себе ту мысль, что муж или жена любит и не станет пренебрежительно относиться к семейным ценностям.
Развивать личное пространство
Нередко пагубная привычка вторгаться в личное пространство супруга развивается у тех партнеров, которые сами не привыкли иметь что-то свое. Поэтому, чтобы избавиться от нее, необходимо развивать свою частную, отдельную от супруга жизнь. Может показаться парадоксальным, но работа над собой, развитием своей личности, создание сугубо своего пространства (это может быть хобби или увлечение) только пойдет на пользу семье. Поэтому ответом на вопрос о том, как сделать брак счастливым, для многих пар будет поиск себя, выработка своих личных границ.
Если человек вступил в брак, это не значит, что он должен с головой и полностью отдаваться семье. Необходимо продолжать развиваться. Это не означает, что партнеры перестанут общаться друг с другом. Просто необходимо уделять время саморазвитию - читать книги, ходить в спортзал, заниматься хобби.
Иметь общее дело
Чтобы всем известный быт не разрушил ваше счастье, необходимо отыскать общее увлечение. Это необязательно должно быть что-то большое и сложное. Можно начать с таких мелочей, как совместный просмотр сериала, ужин, оформление квартиры. Главное - сам процесс. От него можно получить немало удовольствия, ведь совместный процесс сближает. Один из главных секретов счастливого брака - это общее дело. У тех супругов, которые объединены совместными интересами, намного больше шансов прожить долгую и гармоничную семейную жизнь.
Важным аспектом при этом является принятие совместных решений. Психологи не рекомендуют пытаться показать свое превосходство над партнером, решая все проблемы в одиночку. Также следует уметь находить общий язык и в том случае, когда возникают трудности. А они являются неизбежными в тех случаях, когда супруги начинают вести общий бизнес, вместе воспитывать детей или же работают над каким-либо другим совместным проектом. В счастливой семье муж и жена не пытаются свалить вину друг на друга, а вместе решают проблемы.
Умение вовремя мириться
Самые счастливые браки - это не те, в которых муж и жена никогда не конфликтуют; это те, в которых они умеют вовремя идти на мировую. Ссоры - нормальное явление в любом общении. Если таковая случилась, следует конструктивно разрешить проблему вместе. Не стоит опускаться до криков, оскорблений и битья посуды.
Это явно не пойдет на пользу семейным отношениям. Если все-таки любимый обидел, необходимо уметь прощать. Не нужно держать в себе обиду. При этом крайне важно не допускать эскалации конфликта. Каждый человек, который имеет стаж семейной жизни, знает: даже небольшая размолвка может привести к серьезной ссоре, если вовремя не прекратить конфликт. А последствия подобной ссоры устранить бывает очень сложно.
Использование ласковых слов
По мнению психологов, приятные слова и милые прозвища - неотъемлемая часть здоровых отношений. Они переносят человека в детство. Супруги могут дарить друг другу небольшие подарки и не только по праздникам. Они будут сигналом о том, что партнеры друг друга любят и ценят.
Полноценная интимная жизнь
Через некоторое время после появления в паспорте заветного штампа у супругов словно стирается память о том, какая страсть их объединяла недавно. Очень скоро совместная жизнь сводится к ведению домашнего хозяйства, своевременным выплатам по ипотеке, воспитанию детей и коммуникации с родственниками. Но многие психологи не без оснований утверждают: без полноценной интимной жизни брак в действительности является «фиктивным».
Если оба супруга физически и психически здоровы, если речь не идет о беременности и восстановительном периоде после родов, отсутствие физической близости должно стать тревожным звоночком. Поэтому в том случае, если муж или жена ощущает недостаток интима, обязательно необходимо обговорить этот момент с партнером. Не стоит гадать о том, какой счастливый брак - с насыщенной сексуальной жизнью или нет. У каждого имеется свое понимание того, какое количество близости устраивает обоих. Но в любом случае необходимо договариваться и, как и в других сферах, не копить негатив и уметь находить компромисс.
Внешность
После того как официальный брак заключен, многие женщины предпочитают тратить свои силы на быт, карьеру, удовлетворение потребностей мужа - что угодно, но только не на внешность. Между тем как мужчины в счастливом браке - это прежде всего те, кто ощущают себя даже в семейном союзе истинными представителями сильного пола, рядом с которыми находятся их прекрасные дамы.
Если же женщина прекращает следить за собой, то, как бы плачевно это ни было, со временем она становится для своего благоверного просто еще одним предметом интерьера. Дело в том, что физическое влечение мужчины зависит именно от той визуальной картинки, которую он наблюдает перед собой. Если же девушка становится неопрятной, растрепанной, не будет никакого чувственного влечения. Кроме того, каждому мужчине приятно показать друзьям или родственникам привлекательную красавицу-жену, а не даму, измученную бытом.
Но данное правило распространяется не только на женщин. Не менее важно и мужчинам поддерживать себя в хорошей спортивной форме, следить за здоровьем. Конечно, немало браков распадается по причине того, что женщина перестает следить за собой, и мужчина «случайно» влюбляется в более привлекательную внешне даму. Но подобных случаев, когда женщина утрачивает влечение к мужчине, не меньше - просто об этом говорят гораздо реже. Поэтому тем мужьям, которые хотят оставаться для своих возлюбленных единственными и неповторимыми, тоже не следует допускать появления пивного животика или набора лишней жировой массы в целом.
Благодарность
В браке крайне важно сохранять умение быть благодарным за то, что совершает вторая половинка. Как женщины, так и мужчины часто совершают распространенную ошибку - они начинают воспринимать положительные поступки партнера как нечто само собой разумеющееся. Жена прекращает благодарить мужа за помощь по дому. Тот факт, что он починил кран, придя домой уставшим после работы, она воспринимает как должное. Иногда и мужья грешат подобным образом. Супруга весь вечер проводит у плиты, занимаясь приготовлением ужина, и все, что она получает в качестве благодарности - как бы невзначай брошенное «спасибо».
Каждому человеку хочется ощущать себя особенным, и поэтому счастливая любовь в браке попросту немыслима без умения благодарить друг друга. Причем делать это необходимо от всего сердца - похвала и благодарность должны быть искренними. Лесть тоже вряд ли кому-то может понравиться.
Вежливость
С посторонними людьми часто проще быть вежливыми, чем с близкими родственниками или супругами. В браке особенно важно вовремя произносить слова «спасибо» и «пожалуйста». Необходимо также иногда и делать приятные комплименты. Даже если муж или жена отпускает избитую шутку, лучше посмеяться, чем отреагировать иначе. Вежливость предполагает сосредоточение на лучших качествах супруга или супруги.
Психологическая сепарация от родителей
Как часто случается так, что фразу «хочу быть счастливой в браке» произносит человек, который внутренне еще не отделился от своих родителей. Внешне он является полноценным, взрослым индивидом, но если копнуть глубже и рассмотреть духовный мир подобной личности, она все еще крайне привязана к родителям. И это не может не влиять на уровень удовлетворенности браком.
Немало семей распадается именно по той причине, что муж или жена позволяют родственникам вмешиваться в свой союз. Если человек не сепарировался психологически от отца и матери, он не способен принимать собственные решения. В глубине души он ожидает, что мудрый и добрый родитель подскажет ему, как действовать в сложной жизненной ситуации. Но в браке решения должны принимать двое взрослых людей - муж и жена, а не семейный совет.
Умение заботиться о собственном психическом здоровье
Счастливый брак, любимый муж - это мечта каждой юной девушки. Казалось бы, какие психологические сложности могут быть у молодых и жизнерадостных дам? Но когда они вступают в брак, то оказывается, что их более чем достаточно. Это может быть отсутствие самостоятельности, депрессивные или тревожные состояния, агрессивность, комплекс неполноценности, ревность и многие другие психологические трудности.
Чтобы не превратить жизнь своего супруга, а заодно и свою в один сплошной кошмар, каждому из участников семейного союза необходимо научиться заботиться о собственном психологическом здоровье. Ведь чем больше у человека невротических расстройств (обычно их именуют «тараканами в голове»), тем сложнее ему жить с другими людьми.
Меняться при необходимости
Если ради взаимоотношений с мужем или женой необходимо что-то изменить в себе, непременно стоит это сделать. В этом нет ничего зазорного или страшного. Напротив, возлюбленный или возлюбленная будут больше ценить такого партнера, который ради семейного счастья сумел преодолеть какие-то свои недостатки характера.
Не бояться откровенных разговоров
Замкнутость в себе часто оказывается разрушительной для супружеских отношений. Крайне важно для сохранения гармонии набираться смелости и обсуждать с партнером то, что вызывает неприятие в браке. Те ситуации, которые задевают, также необходимо выносить на обсуждение. Ведь если человек живет в хроническом напряжении, то со временем это выливается в психосоматику - у него начинает болеть какой-либо орган. Или же возможен другой сценарий развития событий. Человек рано или поздно выплескивает напряжение, и его ярость становится разрушительной для брака.
Мужьям и женам, которым повезло друг с другом, необходимо уметь ценить то, что они имеют. Счастливые годы брака - это отнюдь не первые несколько лет после свадьбы. Каждая пара может испытывать удовлетворение от своей семейной жизни на любом этапе - как через пять-десять лет после заключения союза, так и намного позднее. Счастливая семья - это не так сложно, как кажется. Никаких сверхъестественных усилий для этого прилагать не нужно, а результат будет радовать всю оставшуюся жизнь.
Автор новой книги издательства Сретенского монастыря «Как быть счастливым в браке. Вопросы и ответы» — протоиерей Александр Никольский, настоятель строящегося в Москве храма Трех Святителей в Раменках. В течение последних десяти лет батюшка руководит клубом «Православная семья». Он выступал на телеканале «Союз», на радио «Радонеж». С 2008 года несет послушание духовного окормления заключенных при одном из тюремных храмов города Москвы. Отец десятерых детей.
В Священном Писании семья названа «домашней церковью». Ведь семья — это не просто сожительство двух людей или больше, если есть дети. И Церковь — это не просто собрание людей, в Церкви присутствует Дух Святой, и в православной семье тоже присутствует Дух Святой. Христианская семья начинается с таинства Брака (Венчания). Церковь благословляет малую церковь и дает малой церкви Духа Святаго. И поэтому в семье легче спастись.
А почему, может кто-то сказать, венчание «не помогает»? Вот сколько пар венчалось и иногда, после двух месяцев совместной жизни, разводилось. Мы помним, что семья — домашняя церковь, а в другом месте Господь еще важную вещь сказал: «Где двое или трое будут собраны во имя Мое, там Я посреди них». Семья тогда распадается, даже после Венчания, когда супруги живут не во имя Христа.
Давайте посмотрим, за что нас любит Бог? Ни за что, просто так. Богу нас не за что любить, Он нас просто любит. Когда люди выходят замуж, женятся, они очень часто хотят от другого получить любовь. Самое постоянное обвинение в браке — «ты меня не любишь». Но наша задача — научиться самим любить. Вот это очень важно. Брак доходит до развода именно в том случае, когда люди не могут унять свой эгоизм, когда они требуют любви от другого. И в этом случае человек никогда счастлив в семье не будет.
А когда человек стяжает любовь? Когда начнет жить в семье по-христиански, жить, пытаясь исполнить заповеди Божии о любви к ближнему. Семья — это путь взаимного смирения, не только смирения мужа по отношению к жене, не только жены по отношению к мужу, а именно взаимного смирения. И со стороны мужа, как это ни странно может показаться, требуется даже большее смирение, чем со стороны жены. Сила мужа — в любви, как сила жены — в послушании мужу. Вот этим можно созидать семью.
Никогда нельзя расслабляться, как нельзя расслабляться в молитве, ведь никто же не скажет, что все, я достиг молитвы и могу теперь расслабиться и больше ничего не делать — если человек так скажет, он сразу молитву потеряет. Так и в браке: как только ты перестал стремиться к любви, перестал спасать свою душу в браке, этот брак начнет давать трещину.
Я не хочу сказать, что брак — это такой труд безрадостный: трудились-трудились, потом оба и померли. Но как в молитве — ты трудишься, трудишься, а потом раз — и какой-то проблеск, какой-то маленький лучик Божией благодати коснулся твоей души. И этот лучик потом будет помниться десятилетиями, потому что это забыть нельзя. Так и в браке: если ты трудишься, тебя ждут Божии утешения. Человек, любящий любовью, которая от Бога, в принципе развестись не может. Он не может разлюбить, как нас не может разлюбить Бог. Только надо настроиться на творческий многолетний труд, и Господь будет посылать за наш труд радость.
Не могу не отметить еще один момент. Сейчас в обществе не понимают идею многодетности. Один ребенок — это хорошо, два ребенка — тоже хорошо, ну три — хорошо, а если шесть или восемь? Если мы хотим, чтобы у нас была прочная семья и мы любили друг друга: муж — жену, жена — мужа, надо иметь детей столько, сколько Бог даст. Дети воспитывают родителей в большей степени, чем родители воспитывают детей. Если родители, конечно, живут православной жизнью хоть в какой-то степени.
Каждый человек — это вселенная в семье. Представляете, какое это богатство, какое неповторимое многообразие! Каждого ребенка, особенно когда он вырастает, можно любить по-своему, каждый ребенок требует своей любви, и отец и мать объединяются в этом, чтобы воспитать детей.
Все Евангелие полностью приложимо к семейной жизни: за каждое праздное слово мы дадим отчет перед Богом, за каждое праздное слово мы можем получить скандал в семье. Поэтому мы должны быть очень внимательны к себе: как мы хотим, чтобы к нам относились наши жена, муж, так и мы должны относиться к своему супругу или супруге. Поэтому надо внимательно читать Евангелие и творчески прилагать его к своей семье. Все Евангелие полностью приложимо к семейной жизни — более того, без него семейную жизнь не построишь.
Будьте собой с начала любых отношений. Если вы начнете отношения с того, что покажете идеальную гибридную версию вас и Степфордской жены, то что случится, если в браке появятся трещины? Будьте собой с первого дня, и ваш супруг докажет вам, что вас принимают и любят такой, какая вы есть, а не какой вы хотите казаться.
Развивайте ваше чувство юмора. Хорошее чувство юмора невозможно отделить от отличного брака. Попробуйте видеть юмор в сложных ситуациях – это поможет вам обоим легче переживать тяжелые времена.
Прощайте, прощайте, прощайте. Это три самых главных слова для хорошего брака.
Полностью доверяйте друг другу. Вы построили отношения на доверии. Не думайте, что ваш супруг делает что-то исключительно для того, чтобы раздражать вас – может быть он или она просто не понимает, что это вас беспокоит. Расскажите вашему супругу о том, что волнует вас, не думая о нем самое худшее, а как только вы все выяснили, дайте вашему партнеру время на то, чтобы внести изменения и поправки.
Избавьтесь от мелких раздражителей. Спросите себя, стоит ли ссориться из-за того, что раздражает вас. Что-то неправильно или же просто отличается от того, как вы бы это сделали? Не комментируйте неточности. Если что-то действительно вас беспокоит, поговорите об этом в не обвинительном тоне, а также определите, можете ли вы разобраться с этим без спора.
Найдите способы разделить обязанности. Если вы оба работаете 80 часов в неделю, почему жена должна мыть посуду и готовить? Попробуйте выбрать для себя домашнюю работу, с которой вы справляетесь лучше всего, например, мытье посуды и стрижка газона, и разделите обязанности. Придумайте, как вы оба можете участвовать в работе, например: Я выношу мусор, а ты заносишь ведро домой , Ты моешь, а я вытираю , и так далее. Так вы избавитесь от синдрома ноющей домохозяйки. Помните, вы будете жить вместе всегда (пока смерть не разлучит вас) – вы всегда можете доделать дела и завтра. Ваш мир не рухнет, если вы не закончите стирку сегодня.
Найдите время, чтобы посидеть и провести время вместе. Даже если это всего лишь 10 минут перед сном, поговорите, обнимитесь и насладитесь компанией друг друга.
Не ожидайте совершенства. Помните, ваш супруг – человек, как и вы. Учитывайте человеческий фактор: усталость, загруженность на работе, стресс, болезни в семье, личные болезни и обычная слабость.
Делайте что-то приятное для вашего партнера в сложный период. Если вы будете игнорировать или постоянно спорить о проблеме, то, скорее всего, расстанетесь. Заботливый жест поможет вам сблизиться друг с другом, тем самым увеличив шансы на то, что вы справитесь с вашими проблемами. Это особенно хорошо помогает, если вы чувствуете, что ваш партнер не делает вам комплимент или перестал делать для вас что-то приятное. Начните делать комплименты и будьте милы – они ХОТЯТ сделать вам что-то приятное!
Попробуйте находить что-то хорошее в вашем партнере каждый день и говорите им об этом! Будь то комплимент о его или ее наряде или же благодарность за то, что он вынес мусор, всегда приятно получить поддержку от любимого человека. И вам тоже понравится поддерживать его.
Учитесь на ваших ошибках. Когда вы просите прощения, делайте это искренне! Это значит, что вы больше так не поступите. Если вы попросите прощения и поступите так же, это покажет вашему партнеру, что вы не чувствовали свою вину, а это со временем разрушит ваше доверие.
У вас не должно быть секретов, а также избегайте интрижек на стороне. Важно быть честным с вашим партнером, потому что это показывает, что вы доверяете друг другу во всем. Если вы скрываете что-то, об этом все равно узнают, и ваш брак окажется под угрозой. Если вы будете честны и открыты, то не будет ни подозрений, ни ревности. Не делайте ничего, чтобы разозлить вашего супруга, а если кто-то в офисе заигрывает с вами и не хочет прекращать, расскажите об этом вашему начальнику и попросите перевести одного из вас в другой отдел. Если вы будете поддерживать свою репутацию и общаться с партнером открыто и честно, то вам будут доверять в ситуациях, когда это необходимо.
Помните, что в браке бывают взлеты и падения. Пока вы планируете свадьбу, вы можете развлекать себя сказочными мыслями о «долго и счастливо». Реальность же такова, что это ежедневная притирка – кто-то из вас или вы оба будете напряжены, на грани, скучать, не радоваться друг другу, не чувствовать тепло и нежность. Дело не только в ваших чувствах. Повторите: дело не только в ваших чувствах. Дело в вашем долге друг перед другом. Быть может вы не "чувствуете", что вы влюблены, "чувствуете", что получаете то, что вам нужно, или что бы то ни было, реальность такова, что вы дали друг другу обещание. Часто брак сосем не романтичный – он требует от вас командной работы и выполнения ваших обязанностей каждый день.
Спланируйте ваши «черные дни». Вы столкнетесь с куда меньшим стрессом, если вы будете работать вместе над планированием бюджета, заведете хотя бы небольшой сберегательный счет (экстренный фонд в $500 может сотворить чудо) и подготовитесь к тому времени, когда все может пойти наперекосяк – жизнь станет гораздо проще.
Ведите себя так, будто все в порядке. Если у вас сложный период, вы чувствуете, что даже не можете вспомнить,что привлекло вас в нем, думаете о том, что заставило вас выйти жениться на ней… просто улыбнитесь и ведите себя по-доброму и нежно. Ведите себя так, будто все отлично. На самом деле, старайтесь вести быть добрым, заботливым и внимательным к вашему партнеру. Это может звучать странно, но если вы просто будете медленно двигаться вперед и вести себя так, будто ничего не случилось, однажды все на самом деле будет нормально, хорошо и даже лучше.
Не бойтесь ложиться спать злым. Многие доброхоты говорят, что нельзя позволить солнцу сесть, пока вы ссоритесь. Но намного лучше дойти до точки в споре, когда вы можете прекратить активно ссориться и лечь спать. Вместо того, чтобы продолжать спор, который выходит из-под контроля и ни к чему не приводит, если вы остановитесь, отдохнете и проснетесь со свежей головой, то можете увидеть проблемы под новым углом, а также прийти к лучшему решению, чем если бы вы продолжали ссориться до тех пор, пока вы не устал и не сказали того, что нельзя вернуть назад. Сон поможет вам избавиться от побочных негативных чувств – вы не всегда можете сказать: "Хорошо, хватит, ссора окончена" и вернуться к тому теплому, любящему чувству – иногда обида остается. Отпустите ее – дайте себе отдохнуть. Вам обоим станет лучше утром.
Спросите себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы жизнь вашего супруга стала лучше. Если вы каждый день будете искать способ сделать жизнь вашего супруга немного лучше, вы никогда не забудете о том, что на самом деле вы заботитесь о ней или о нем. Хорошие поступки, которые вы делаете для вашего партнера, будут вызывать у вас положительные мысли о нем или о ней. Это хорошая привычка.
Целуйте вашего супруга хотя бы 5 секунд перед тем, как вы выходите их дома утром и перед тем, как ложиться спать ночью.
Благодарите за мелочи (мытье посуды, уборку стола, установку нового рулона туалетной бумаги – делайте эти вещи, не ожидая ничего).
Делайте друг другу комплименты каждый день. Не нужно много времени, чтобы ваш супруг почувствовал себя хорошо. Будьте искренни и, когда вам говорят комплимент, даже если вы не согласны, скажите "спасибо".
Обнимайтесь и держитесь за руки часто, каждый день.
Помолчите и выслушайте! Вы научитесь намного большему, если закроете рот и откроете разум. У вас есть один рот и два уха, так что вы можете слушать в два раза больше, чем говорить.
Спорьте мягко. То, как вы говорите, имеет большее значение чем то, что вы говорите. Сохраняйте спокойствие и говорите нормальным голосом.
Будьте осторожны и думайте, какие слова стоит использовать. Перед тем, как говорить, задайте себе такой вопрос: если вы или ваш супруг умрет в этот момент, хотели бы вы, чтобы эти ваши слова стали вашими последними?
Хотя бы раз в месяц проводите особенное свидание с другой женатой парой, чтобы вы могли посмеяться и научиться чему-то друг друга. Ходите на романтическое свидание хотя бы раз в месяц и приносите романтику к себе в дом.
Запишитесь в класс вместе. Существуют рестораны, которые научат вас приготовить полноценный обед, или вы оба можете научиться играть на музыкальном инструменте. Это отличный способ провести вместе время и увидеть, как ваш партнер учится.
Есть семь волшебных правил, которые советуют молодёжи пра-пра-бабушки. Уж они-то знают, как быть счастливой даже с самым суровым и капризным мужем!
Первое правило: Без придирок!
Не стоит придираться к супругу по каждой мелочи. Уйдёт уйма сил и времени, а итог - мизерный.
Второе правило: Не переделывать!
Подстроить супруга «под себя» — глупая затея. Из этого ничего не получится, как только скандал и развод в будущем.
Третье правило: Без критики!
Критиковать? Зачем? Разве этот метод является истиной? И разве же это поможет, когда муж уже что-то сделал и сделал не так, как хотелось Вам?!
Четвёртое правило: Быть признательной ему.
Если он помог, пусть даже медленно, пусть даже неуклюже, но всё-таки он сделал то, что ему поручили - надо поблагодарить. Обязательно!
Пятое правило: Знаки внимания.
А в них нуждается не только женщина, но и мужчина так же! Небольшие подарочки, сувенирчики, похвальба, комплименты … Всё пойдёт на пользу и будущий счастливый брак!
Шестое правило: Вежливость.
Она полезна для каждой семьи, для каждого члена в семье! Сказать супругу - спасибо - за вынос мусора, значит он поблагодарит - за вкусный борщ. А это так приятно!
