Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли.

Довольно много и часто пишут про сепарацию от родителей, но неплохо бы посмотреть, что происходит «на том конце провода ». Процесс-то, как ни крути, обоюдный. Сложности сепарации, а иногда и невозможность ее завершения подстерегают и родителей. В этой статье я не буду рассматривать трудности, возникающие у родителей, чьи дети в подростковом возрасте. Здесь отделение от семьи в фазе активных боевых действий.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли. На психологическом уровне у них более-менее зрелая личность с простроенными, но достаточно гибкими границами. В социальном плане - самостоятельная жизнь, то есть дом, работа и, возможно, уже собственная семья. Различные неблагополучные варианты с зависимостями, антисоциальным поведением и подобным здесь учитывать не будем.

Зарисовки из жизни

Давайте сначала посмотрим, как выглядит не прошедший сепарацию родитель в обычной жизни.

Картинка 1. Мама в гостях у взрослого сына/дочери. Приходит в гости с полной авоськой различных продуктов. И это не «что-нибудь к чаю» как дань традициям. Сладкого в продуктовом наборе может вовсе не быть, если мама считает, что сладкое ее «ребенку» вредно. Нет, в сумке будет все для приготовления борща, запас круп на пару лет и еще что-нибудь полезное. К готовке приступит немедленно, минуя стадию чаепития. В некоторых случаях может приехать с судочком уже готового борща. Тогда сразу перейдет к следующему этапу по наведению порядка как в квартире, так и в голове отпрыска. На попытки остановить сильно обижается и часто горестно повторяет: «Я же для тебя стараюсь».

Картинка 2. Мама звонит по много раз на дню, интересуясь самочувствием, обеденным меню, внуками, если они есть, и другими домочадцами. Незамедлительно выдает ценные рекомендации по всем озвученным пунктам, попутно выведывая прочие подробности из жизни. Если чадо пробует сократить частоту и длительность допросов, тут же парирует: «Я же за тебя беспокоюсь».

Картинка 3. С мамой постоянно что-то случается, и это требует немедленного вмешательства ее взрослого ребенка. В числе происшествий что угодно: от протекшего крана или необходимости копать картошку до сердечного приступа. Если запрос не удовлетворяется тотчас же, следует либо угрожающее «Тебе мать не жалко?», либо жалостливое: «Кто мне кроме тебя поможет?».

Картинка 4. Объектом самого пристального внимания и контроля мамы становится супруг(а) ее любимого чада. Описывать взаимоотношения в этом треугольнике смысла не имеет - за меня это сделал фольклор. Замечу только то, что количество шуток и анекдотов про тещу многократно превышает количество историй о свекровях. И тому есть веское основание: шутить о первой, когда-то безусловно любимой женщине в жизни мужчины - себе дороже.

Картинка 5. Давайте уже о папах. Если опустить идеологические разногласия по поводу футбольных команд и политических партий, то папы чаще раздают советы относительно того, как надо работать. Сравнивают успехи отпрыска со своими карьерными и прочими жизненными достижениями за аналогичный период. Выдают подробные планы и инструкции, как достичь очередного олимпа, под девизом: «Я лучше знаю».

Родители обычно имеют в арсенале несколько излюбленных стратегий, сочетающих что-то из вышеперечисленного, и множество других способов воздействия. Апофеозом зачастую становится фраза: «Я же мать/отец!», которая должна поставить точку в любых прениях.

Да, и еще попытки урезонить родителя при помощи напоминания о том, сколько лет «дитятке», как давно оно живет отдельно и своим умом, часто пресекаются фразами наподобие: «Но для меня ты всегда будешь моим маленьким ребенком».

Что же на самом деле скрывается за подобными картинками?

Манипуляции. Все приведенные выше выражения являются таковыми. Коротко напомню, что манипуляция - это специфический способ добиться от субъекта желаемого. Особенность в том, что манипулятивное послание содержит в себе какую-то правдивую часть, за счет которой оно проникает в сознание, и ложную часть, которая в сочетании с правдой вводит мозг в ступор.

Итак, правда в том, что стороны состоят в близком родстве, могут заботиться, беспокоиться, помогать друг другу. А неправда в том, что:

• это детско-родительские отношения, которые в том числе характеризуются вертикальной организацией и способом общения. Детско-родительские отношения закончились в тот момент, когда ребенок стал взрослым хотя бы формально. Далее взаимодействие должно строиться в плоскости «взрослый-взрослый», то есть на равных, что не исключает пиетета к старшим;
• мать/отец только на основании того, что они ими являются, могут нарушать границы своего взрослого ребенка. Не могут: границы личности выполняют ту же функцию, что и государственные. Нет границ - нет государства, нет полноценной зрелой личности. Пересекать чужие границы можно только с разрешения принимающей стороны и с соблюдением установленных ею правил;
• родители лучше знают, что нужно и как правильно, так как они старше и жизненный опыт у них больше. Но никто не вправе определять, что лучше или что нужно другому человеку, если только последний не признан официально недееспособным. Даже если взрослый ребенок ошибается, он имеет на это право - это его жизнь;
• повзрослевшие сын/дочь бесконечно должны за то, что их родили, растили и далее по списку. Это, пожалуй, самый сложный пункт. «Долг» за дар жизни отдается… самой жизни. Рождением детей, созидательной деятельностью. Меру внимания, заботы и помощи потихоньку стареющим родителям определить куда сложнее. Зависит она и от сложившихся отношений, и от многих внешних обстоятельств, и от культурных обычаев и традиций. Одно можно сказать: если это «долг», сепарация пока не состоялась.

Беспомощность. Вернемся к нашим зарисовкам. Нетрудно заметить, что третья картинка описывает ситуацию, в которой родитель сам занимает детскую позицию, подразумевая, что в отношении него другая сторона займет взрослую опекающую позицию. Но эта беспомощность тоже манипулятивна.

А есть и другая беспомощность родителя - перед собственной жизнью. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Роль родителя ребенка закончилась, и на первый план снова и в новом качестве выходят роли женщины/мужчины, супруга, различные социальные воплощения. Далеко не каждый психологически готов с ними справляться. Поэтому и тянет всеми способами птенца обратно в гнездо, чтобы заглушить собственную тревогу перед задачами и вызовами изменившихся реалий.

Власть и контроль. Это оборотная сторона беспомощности. Свою изменившуюся жизнь родителю контролировать сложно, а процесс контроля за ребенком выстраивался и оттачивался годами. И то, что он, выросший, пытается всячески избежать надзирающего ока, может даже подогревать азарт.

Что касается власти в негативном смысле этого слова, когда взрослый самоутверждается за счет ребенка, то это изначально перекос и дисфункция. Взгляд сверху вниз и соответствующий тон высказываний в отношении взрослого человека являются прямой агрессией. Такие послания звучат как приказ хозяина холопу. Считаю уместным именно данное сравнение, а не отношения «начальник-подчиненный». Общение адекватных начальника и подчиненного происходит в несколько иной плоскости. Подобная коммуникация сверху вниз, независимо от намерений, является грубым нарушением личных границ и автоматически вызывает желание их защитить - то есть ответную агрессию. Она может выражаться и в пассивной форме: в ответ промолчали или согласились для видимости, но внутри раздражение и злость, которые потом будут фонить и портить отношения.

Недоверие. Здесь я обращусь к концепции Э. Эриксона, в которой, в частности, есть такие понятия как «базовое доверие к миру», «компетентность», «генеративность». Последнее относится к возрасту 25-60 лет и означает способность порождать в широком смысле слова. Но этого мало, нужно чтобы созданное становилось вкладом в поток жизни. То самое возвращение «долга» жизни, так как ранее человек преимущественно только берет у мира ресурсы.

Так вот, упомянутые термины применительно к нашей проблеме могут сложиться в следующие комбинации:

родитель чувствует себя не очень компетентным, не доверяет себе в деле воспитания ребенка. Как следствие, его творение недостаточно хорошо, и прежде чем выпустить его в мир, нужно еще что-то доделать, довложить, довоспитать;

если у родителя трудности с доверием к миру, то тут уже мир становится недостаточно хорош для его произведения. И тогда будет неосознанное желание не выпускать ребенка во взрослую ужасную жизнь;

сочетание двух предыдущих паттернов - гремучая смесь. Если ребенку удалось хоть как-то отделиться от родителей, то это с большой вероятностью сопровождалось разрывом отношений.

Нереализованные амбиции. Упомяну о них одной строкой - о данной проблеме написано, да и снято предостаточно. Вспомнить хотя бы фильм «Черный лебедь». Ребенка пытаются обязать прожить ту жизнь и реализовать то, что не удалось в свое время родителям. Хорошего из этого получается мало.

И чем больше родитель пытается с помощью упомянутых стратегий присутствовать в жизни взрослых сына или дочери, чем активней навязывает устаревшие модели поведения и роли, тем больше напряжение во взаимодействии и тем сильнее желание дистанцироваться у детей. То есть эффект прямо противоположный желаемому. Тогда как общение взрослых людей, построенное на взаимном уважении картин мира каждого, на бережном обхождении с границами другого, только укрепляет родственные взаимосвязи.

Если в ваших отношениях с родителями присутствует что-либо из упомянутого выше, не спешите показывать им статью. За этим скорее всего кроется желание «перевоспитать» их, получить если не идеальных, то достаточно хороших родителей. А значит, и ваша сепарация пока далека от завершения.

Поэтому тренируйте нейтральность, исследуйте и учитесь отстаивать свои границы экологичными неагрессивными способами.И тогда у ваших родителей тоже появится возможность присоединиться к игре по взрослым правилам. опубликовано

Вопрос психологу:

Не могу понять, почему родители до сих пор так влияют на меня. Мне 20 лет и я ощущаю себя взрослым, адекватным человеком. И так и есть, если поблизости нет моих родных. Не могу понять, почему они имеют такую власть надо мной? Зачем они настолько контролируют меня и этим убивают любое желание чего-то добиться или стремиться к чему-либо? Помню себя с лет 10-12, и осознаю, что все это время у меня постоянно появляются идеи, чем можно заниматься или что-то делать, но все это рушится от криков и непонимания родителей. Зачем они это делают? Сейчас временно проживаю с родителями и вечером не могу никуда выйти, потому что они начинают орать, как только видят, что куда-то собираюсь пойти. И в такие моменты настолько теряюсь, ручки потеют, всю начинает трястись, просто ужасное состояние. Ругаться не хочется, все-таки мне с ними жить, и себе дороже выходит. Объяснять ничего смысла нет, они просто игнорируют любые доводы. Тяжело осознавать сколько всего потеряла и теряю, пока сижу дома. Это и общение и друзья и новые возможности и работа и мечты и надежды. Даже если нахожусь не дома, разговоры с родителями по телефону меня угнетают. Мой мир каждый раз рушится от этих криков, ругани и негатива. Хочется просто умереть. Прошу. Помогите мне, пожалуйста.

На вопрос отвечает психолог Севумян Эллона Владиславовна.

Здравствуйте Анна! К большому сожалению, ваша проблема очень распространённая. Родительская гипер опека иногда переходит все разумные границы. Посыл такой опеки конечно добрый, но получается все наоборот. Пытаясь огородить своё чадо от ошибок и разочарований, родители, зачастую сами того не замечая, просто лишают ребёнка права идти своим путём,реализовываться, принимать свои решения и даже если ошибаться, то и учиться на своих ошибках.

Кончено родители не специально «вставляют вам палки в колёса» и уж тем более не пытаются навредить. Скорее всего их точно так же как и вас опекали в юности, поэтому для них это норма, и они не видят в этом ничего плохого. Но вам ни в коем случае нельзя опускать руки,и идти на поводу у них. У вас впереди очень важные десять лет жизни, от которых сильно будет зависеть все ваше дальнейшее будущее. Как правило к тридцати годом мы приходим, с профессией которая приносит нам прибыль,и желательно удовольствие, и с семьёй, ну или хотя бы с умением строить нормальные гармоничные отношения. Вот всем этим,вам нужно будет овладеть и эту главную мысль донести до родителей. Для того, что бы начать налаживать отношения с родителями, попробуйте им в чем нибудь уступить. К примеру, они разрешают вам работать, а вы в свою очередь пытаетесь найти работу которая заканчивается не поздно, чтоб они не переживали. И вот так вот потихоньку нужно отвоёвывать свои позиции. Как вариант, можно поговорить с одним из родителей, с которым у вас более доверительные отношения. Рассказывайте о своих планах, желаниях, о том как это для вас важно. Обязательно делились своими успехами, это и окрыляет родителей, и даёт им понимания того, что их ребёнок уже не маленький, они больше начинают вам доверять и меньше беспокоится. Ну и обязательно советуйтесь, вы этим показываете значимость их мнения, уважение к ним, ну а родители в свою очередь будут, относиться с большим пониманием к вашим решениям, и потихоньку давать вам больше свободы.

Хочется, чтобы вы понимали, что от вас зависит очень многое, а именно наберитесь терпения, и из-за дня в день постоянными беседами пытайтесь донести до родителей, то что для вас важно, и у вас обязательно все получится.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 19 лет, живу с родителями. Единственный в семье. Закончил первый курс, работаю у отца, так же помог с машиной. И вроде все отлично, но контролируют меня полностью, подробно расспрашивают с кем и куда я собираюсь.

С утра и до 6-7 я нахожусь на работе. То есть свободное время остается только вечером, и если я еду куда либо, то в 10 вечера мне начинает каждые 15 минут звонить мама и допрашивать где я и когда буду дома, все друзья уже смеются на до мной, все приходят домой когда им вздумается, а мне звонят постоянно. При этом звонит только мама, она всегда была идеальным ребенком. Отец говорит, что все понимает, и не докучает звонками, и тоже самое говорит маме, но она ни в какую не соглашается. Да, я не идеален, не отличник и даже не хорошист, но глупые поступки, от которых она меня оберегает делал очень редко и как правило я сперва анализирую ситуацию. Она об этом знает, но все равно контролирует, я понимаю ее отношение, но как дать ей понять, что уже хватит? Разговаривать пробовал и не раз, и отец разговаривал, но все бестолку. Ровно в 22:00 раздается звонок, и далее каждые 15 минут. И пока я не приду домой не спит, будь то 11 часов вечера, будь 4 часа утра, и в выходные и в будни, и я уже начал даже привыкать, и друзья уже все привыкли, но вот новые люди этого не понимают, особенно девушки, из за этого личной жизни не получается абсолютно никакой. Все сильней хочется просто уехать куда либо, чтобы не было контроля, но во первых не отпустят никуда, а во вторых не могу позволить себе этого в материальном смысле. Подскажите, что делать? Сил терпеть уже нет, думал в 18 лет закончиться все, но контроль стал только сильнее. Однажды пошел на ночной сеанс в кино, рассчитал, что вернусь часа в 3 ночи, но вернулся в 4, дак мне потом закатили жуткую истерику. Или даже если я нахожусь в гараже напротив дома, занимаясь машиной, то мне так же начинают звонить, при этом закатывая истерику прямо по телефону. И не важно выходной это или будни, лето или зима, часто зовут куда нибудь с ночевой, но я не езжу, т.к так же начинают звонить и спрашивать как мои дела и т.д, а потом на следующий день подробный допрос.

На вопрос отвечает психолог Шиленкова Людмила Николаевна.

Павел, здравствуйте!

Ваше недовольство можно понять. Ведь основной итог воспитания ребенка – это помочь ему стать взрослой, самостоятельной личностью. По какой-то причине ваша мама видит в вас еще маленького несамостоятельного мальчика, поэтому препятствует вашей независимости. У меня складывается такое ощущение, что ее жизнь вертится исключительно вокруг вас, вы – центр и смысл ее жизни. Поэтому она вас не отпускает, не позволяет «разорвать пуповину». Если вы действительно готовы к самостоятельности и независимости, вам придется это сделать самому. Это может быть нелегко и даже болезненно, особенно для вашей мамы. Попробуйте все-таки поговорить еще раз. Расскажите о ваших чувствах и переживаниях. Скажите, что вам неудобно перед друзьями, что они над вами смеются, что у вас из-за этого проблемы с девушками. Ничего не утаивайте, расскажите все так, как есть. При этом сделайте акцент именно на ваши чувства. Когда мы говорим о себе, о своих переживаниях люди обычно лучше слышат, чем когда мы говорим о том, что нас не устраивает в поведении другого. Заручитесь поддержкой отца. Возможно, такой разговор придется повторить несколько раз. Возможно, придется очень много раз сказать, что вы уже доросли до того возраста, когда появляется личная жизнь. Если не поможет, то можно попробовать установить границы более жестко. Например, когда куда-то уходите, сказать, что позвоните сами в определенное время (только нужно обязательно сдержать слово), а весь остальной период времени вы будете не доступны (и на все звонки действительно не отвечать). Договоритесь, что если будете задерживаться, то об этом сообщите, но отвечать на телефон каждые 15 минут вы не станете. Это нужно проговорить очень четко. Таким поведением мама, конечно, будет недовольна, возможны скандалы и выяснение отношений. Но легкого пути, к сожалению, нет.

Многие не представляют свой день без одной или нескольких чашек. И получается, что пить кофе не только вкусно, но и полезно! Если вы не жалуетесь на серьезные проблемы со здоровьем, то можете без угрызений совести выпить несколько чашечек этого вкусного напитка и наслаждаться его пользой.

Лень, эта та черта характера, которая в большей или меньшей степени найдется у каждого из нас, так что эта статья посвящается всем читателям без исключения.

Жалость к себе трудно заметить сразу же, с начала ее появления. Она проникает в жизнь человека очень медленно, и убрать ее потом очень сложно. И лишь в тот момент, когда прозвенит первый тревожный звонок, приходит понимание. При том, что оно появляется тогда, когда ситуация уже требует немедленного решения. Поэтому и важно заранее знать и понимать, что такое жалость к себе и как она проявляется.

10 жизненных истин, которые следует помнить каждому

Перфекционизм - вера в то, что идеал может и должен быть достигнут. Перфекционист всегда стремится к совершенству, будь то внешний вид, рабочая задача или окружающая его обстановка. В этой статье мы расскажем про 5 уроков, преподает перфекционизм.

Никто не ставит под сомнение прогресс науки в современном мире. Если бы вы спросили у наших далеких и не очень предков о психологических проблемах, они бы просто развели руками – мол, а что это? Современная психология легко жонглирует определениями: Эдипов комплекс, комплекс отличницы, комплекс неполноценности, комплекс жертвы... Как же избавиться от комплексов и различных психологических проблем, от всего того, что мешает вам жить гармоничной жизнью, быть сильной и свободной личностью?

Часто случаются моменты, когда излишняя нервозность лишает возможности здраво мыслить и рассуждать. Чтобы уберечься от излишних переживаний, надо учиться оставаться спокойным в любой ситуации. У одних есть врожденные данные сохранять хладнокровие в критические минуты, а другим для этого нужен опыт и время.

Порой жизнь нам преподаёт такие уроки, которые сложно найти в пособиях и учебниках. Жизненный опыт не зависит от того, какое у нас образование или какую научную диссертацию мы пишем.

Автором мирового бестселлера «Самый Богатый Человек в Вавилоне», Клейсоном Джорджем были раскрыты секреты, которые необходимо знать каждому желающему воплотить в жизнь свои самые амбициозные планы. Они являются ключом к успеху и богатству. Как утверждает автор, и нам сложно с ним не согласиться, именно деньги являются мерилом успешности человека.

Многие родители не осознают, что своим поведением причиняют ребёнку боль. Возможно, они не знают, как вести себя иначе, или даже считают, что делают вам добро. Тем не менее их можно распознать по .

Родители принижают ваши достоинства

Они могут попытаться выдать это за шутку, но в этом нет ничего смешного. Если родители часто смеются над вами, публично принижают ваши достоинства, отмахиваются от вашего мнения и проблем, говорят, что вы неудачник и никогда ничего не можете сделать правильно, то вы попали в ситуацию эмоционального насилия.

Родители контролируют каждый ваш шаг

Такое поведение, когда родители постоянно пытаются контролировать вас, злятся, если вы сами принимаете решения, или отвергают ваше право на независимость, тоже является индикатором эмоционального насилия. Причём им самим может казаться, что они просто выполняют родительский долг.

Родители обвиняют вас во всех бедах

Некоторые родители винят детей во всех своих проблемах, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и чувства. Если вам говорят, что это вы виноваты в том, что родителям пришлось оставить карьеру, или что из-за вас родители развелись, это тоже форма .

Родители игнорируют вас

Ещё один признак - бойкот со стороны родителей, когда они перестают с вами разговаривать, если вы их чем-то обидели, не интересуются вашими чувствами и потребностями или пытаются переложить вину за своё пренебрежительное отношение на вас. Любовь и внимание не должны быть предметом торга.

Родители всегда ставят свои интересы выше ваших

Родители со склонностью к нарциссизму часто видят ребёнка только как продолжение самих себя. Они стараются манипуляциями заставить его делать то, что им кажется правильным, не задумываясь о том, что важно для самого ребёнка, и расстраиваются, если вы не соответствуете их ожиданиям.

Как справиться с эмоциональным насилием

Создайте дистанцию между собой и родителями

1. Не позволяйте родителям с помощью чувства вины заставить вас выслушивать оскорбления. Когда они начинают кричать и унижать вас, уходите. Если вы живёте вместе, идите в свою комнату или к кому-нибудь из друзей. Если живёте отдельно, перестаньте звонить и приходить. Если всё-таки хотите поддерживать отношения, сразу установите границы. Скажите: «Я буду звонить раз в неделю, но положу трубку, если ты начнёшь меня оскорблять». И не забывайте, что вы не должны оправдываться или отвечать на обидные слова.
2. Постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей. Сами заводите друзей, сами зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у вас появится возможность. Если во время учёбы не можете обойтись без материальной поддержки, обязательно обозначьте границы в отношениях.
3. Если эмоциональное насилие продолжается, когда вы уже выросли и живёте отдельно, порвите связи. Вы не обязаны поддерживать отношения с теми, кто причиняет вам боль. И вы не должны объяснять окружающим, почему вы больше не общаетесь с родителями. Если боитесь упустить шанс примирения, спросите себя, проявляют ли родители какие-то признаки того, что они готовы выслушать вас и понять ваши чувства. Если нет, лучше прекратите общение.

Позаботьтесь о себе сами

1. Заметьте, какие слова и поступки вызывают гнев ваших родителей, и избегайте их. Например, если они всегда принижают ваши достижения, не рассказывайте им о своих успехах. Поделитесь с тем, кто порадуется и поддержит вас.
2. Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть ваша комната, общественная библиотека или квартира вашего друга. Главное, чтобы вы могли уйти туда, когда вам нужно успокоиться и прийти в себя.
3. Продумайте план действий в случае экстренной ситуации. Только потому, что до сих пор насилие не было физическим, не значит, что до этого никогда не дойдёт. Заранее подумайте, куда вы сможете пойти в этом случае, к кому обратиться за помощью, какие вещи нужно будет иметь при себе, какие юридические действия вы можете предпринять.
4. Проводите время с теми, кто поддерживает вас. У людей, которые подвергались эмоциональному насилию, часто . Чтобы побороть его, проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает вас, занимайтесь чем-то, что вам хорошо даётся. Например, запишитесь в спортивную команду или кружок. Это повысит самооценку и даст возможность меньше времени проводить дома.
5. Научитесь контролировать стресс. Эмоциональное насилие может привести к серьёзным проблемам, в том числе к депрессии и посттравматическому расстройству. Постарайтесь найти техники, которые помогут вам успокоиться. Попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями или йогой.
6. Найдите в себе положительные качества и развивайте их. Не верьте оскорблениям и насмешкам - вы достойны любви, уважения и заботы. Подумайте, какие качества вам нравятся в самом себе. Может быть, вы умный, щедрый или умеете внимательно слушать. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.

Обратитесь за помощью

Эмоциональное насилие часто включает внушение, что всем на вас наплевать, что никто не поверит вам, не воспримет вас всерьёз. Не позволяйте запугать себя. Подумайте, кому вы доверяете, и попросите у этого человека помощи. Это может быть друг, родственник, учитель. Если вам тяжело говорить об этом вслух, опишите свою ситуацию письменно.

Не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к или психологу. Самостоятельно избавиться от заниженной самооценки и негативных моделей мышления, которые возникают из-за эмоционального насилия, очень сложно, а специалист поможет понять, как действовать в вашей ситуации. Психологи есть в большинстве учебных заведений, но вы также можете поискать того, кто специализируется именно на помощи при психологическом насилии.