Kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerom? Komunikacija s adolescentima: psihologija. Pustite me na miru: kako izgraditi odnos s tinejdžerom Kako se povezati s tinejdžerom u obitelji

Mnogi se roditelji suočavaju s izazovima u odgoju tinejdžera. Pitaju se: "Kamo je nestalo preslatko, slatko dijete? Kako se moglo toliko promijeniti?" A bliže maturalnoj zabavi u školi, dijete postaje općenito nekontrolirano. Roditelji bi trebali zapamtiti da je to čest problem mnogih obitelji. Na ovaj ili onaj način, ovo se razdoblje mora prevladati i pokušati poboljšati odnose sa sinom ili kćeri. Pokušat ćemo razumjeti ovaj problem i razumjeti kako pronaći s tinejdžerom.

Teško doba

Postoje roditelji koji se boje svoje djece. Što ako se izmaknu kontroli, počnu pušiti i piti alkohol, kršteći se "hipsterima" ili ako počnu bježati od kuće?

Zapravo nije sve tako zastrašujuće. Nije ni čudo što ga nazivaju "proljećem života". A za većinu djece započinje sezona slatkog. U ovom trenutku morate naučiti kontrolirati situaciju, podržavati dijete i ne kvariti sretne trenutke mladosti. Da biste se nosili s tim, treba zaroniti u drugi svijet - svijet djeteta - i shvatiti kakve se promjene događaju u tako mladoj dobi.

Drugi svijet

Sigurno su mnogi roditelji počeli primjećivati \u200b\u200bda je dijete počelo govoriti drugim jezikom, čudno se odijevati, biti bezobrazno, izazivati \u200b\u200bskandale, pokvariti kosu, slušati divlju glazbu i skretati pažnju na sebe. Komunikacija između tinejdžera i njihovih roditelja se smanjuje. Ne razumiju se, jer su očevi i djeca različite generacije, koje imaju vlastite vrijednosti, svjetonazor, rječnik, estetiku itd. Prirodno, nepoznato je zastrašujuće, pogotovo što se tiče vlastitog djeteta. A da biste razumjeli tajanstveni svijet tinejdžera, prije svega, morate slušati, razumjeti i prihvatiti. Roditelji su spremni za dijalog, ali djeca ne žure podijeliti svoje najintimnije ...

Što učiniti u takvoj situaciji?

Proučavajući znanosti poput razvojne psihologije, većina stručnjaka zaključila je da je put do djeteta kroz razumijevanje. Prvo, trebali biste prihvatiti činjenicu da on može imati druge interese, čak i ako ih roditelji ne odobravaju. Sjetite se sebe u mladosti, što ste tada željeli, što nedostaje ... Nakon što ste usporedili svoje želje i ponašanje u adolescenciji s onim kako se vaše dijete ponaša, morate uspostaviti nova pravila u svom domu: pustite sina ili kćer da slušaju glazbu koja mu se sviđa, nosite što god želi, koristite žargon bez upotrebe psovki, a vi ostaje razumjeti i prihvatiti.

Što se roditelji ljubaznije ophode prema tinejdžeru, brže će se otvoriti i pustiti ga u svoj unutarnji svijet. Zamislite sljedeću situaciju: dijete je otišlo u inozemstvo. Ispao je iz naše stvarnosti, počeo je govoriti drugim jezikom. Nakon njegova dolaska kući, morat ćete pronaći zajednički jezik s njim.

Što ne treba raditi

U ovoj dobi suvremeni adolescenti počinju pribjegavati eksperimentima s cigaretama i alkoholom, padaju u loša društva. Ovo ponašanje užasava roditelje. Uz alkohol, drogu i cigarete, postoji još nekoliko poroka koji mogu utjecati na tinejdžera - ovisnost o Internetu, ekstremni hobiji i nezaštićeni seks. I tu počinje ono najstrašnije: što više roditelji zabranjuju, psuju i kažnjavaju, to je dijete aktivnije uvučeno u svoj svijet - u svijet ne-djetinjastih hobija. I koliko god se roditelji trudili, komunikacija s tinejdžerima ne vodi ničemu.

Psihologija kao znanost kaže da takvi eksperimenti imaju jednu posebnost. Na taj način, djeca na taj način uče o svijetu, ne shvaćajući gdje završavaju granice dopuštenog. Ako je razgovor o lošem društvu ili igrama sa smrću, onda biste trebali pozvoniti, dijete je izgubljeno u stvarnom svijetu.

Ako je tinejdžer "ušao" u računalne igre, to sugerira da svoje prozaične dane zamjenjuje maštarijama. Lijekove koriste djeca koja žele ublažiti bol. Loše tvrtke kontaktiraju tinejdžeri koji se kod kuće osjećaju kao stranci.

Naravno, ne postoji recept koji tinejdžera može osigurati od opasnosti na putu odrastanja. Ali ponekad i sami roditelji pogoršavaju situaciju: nezdrava atmosfera u obitelji, skandali, vriska, zlostavljanje, negativan primjer starijih - sve to gura dijete u ponor.

Upute za useljenje

Današnjim tinejdžerima treba pomoć. Kako biste zaštitili svoje dijete od potrebe da djeluje u tri smjera.

Prije svega, naoružajte ga potrebnim informacijama. Neki psiholozi savjetuju odvođenje djeteta u onkološki centar, gdje leže pacijenti koji su se jedno vrijeme zainteresirali za cigarete. Pokažite mu centar za liječenje droga i razgovarajte o posljedicama zlouporabe droga. Danas mnogi moderni tinejdžerski časopisi objavljuju informacije o tome kako loše navike i opasni eksperimenti utječu na djetetov život i do onoga što vodi.

Ako se ne znate slagati s tinejdžerom, trebali biste krenuti u drugom smjeru. Stvorite atmosferu s najviše povjerenja u kući, ponašajte se prema djetetu s ljubavlju i poštovanjem. Zaboravite na agresivnost prema bilo kome. Potrebno je stvoriti takvu atmosferu da ne želi pobjeći od kuće. Savjet roditeljima: ne pušite i ne pijte alkohol u prisutnosti djeteta - ono će vam možda uzeti primjer, a razgovori da je pušenje opasno po zdravlje bit će uzaludni. Djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja, tako da morate postati svijetli primjer svog djeteta. Kontrolirajte svoje emocije, budite sposobni slušati i što je najvažnije razumjeti. Živite njegov život zajedno, a tada neće htjeti pobjeći od kuće.

Treće područje je čvrsta zabrana opasnih igara. Ako ga je tinejdžer prekršio, prekršaj treba kazniti. Osobitosti komunikacije s adolescentima leže u slijedu radnji; situaciju se ne može pustiti. Primjerice, uhvatili ste dijete cigaretom, kazna ne smije biti agresivna ili emocionalna, zabraniti mu hodanje tjedan dana i ne kršiti vam riječ.

Seks. Što je?

Prema statistikama, većina srednjoškolaca izgubi nevinost s 15 godina. Seksualnu privlačnost diktira priroda i to je u redu. No, za petnaestogodišnje dijete, posebno djevojčice, u ovo je doba još uvijek prerano za spolne odnose. I možete razumjeti roditelje koji se boje dječje seksualnosti, neželjene trudnoće i spolno prenosivih bolesti.

Strah tjera roditelje na niz pogrešaka. Ne govori tinejdžerima da je seks užasan grijeh. Seksualna privlačnost neće ići nikamo, ali dijete će imati gomilu kompleksa. Doći će vrijeme kada će trebati zasnovati obitelj i s kojim će stavom pristupiti tako važnoj odluci?

Razvojnoj psihologiji i razvojnoj psihologiji u vezi sa seksom savjetuje se da se ne upuštaju u moraliziranje. Bolje je djetetu prenijeti što više informacija, objasniti mu koliko je nezaštićeni seks opasan, do čega on može dovesti. Istodobno, ne trebate ulaziti u njegov osobni život.

Kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerom

Adolescencija se naziva i sudbinskom, kriznom, ranjivom, teškom. U tom se razdoblju formira nova osoba koja nastoji postati odrasla osoba i pokušava se je riješiti.Dijete se traži i u svojoj potrazi čini mnoge pogreške. Mnogi roditelji to razumiju, ali ne znaju kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerom u tako teškom vremenu.

Naravno, to uznemirava roditelje kad njihov sin ili kći počnu biti bezobrazni. Zašto se ovo događa?

Zašto su djeca bezobrazna?

Činjenica je da agresija miruje kod svake osobe. Prema psiholozima, u takvim svojstvima kao što su svrhovitost, želja za samozatajanjem i sposobnost obrane vlastite pozicije, svojstvena je agresivnost. Ali vrijedi napomenuti da ova kvaliteta ponekad pomaže čovjeku da preživi. Stoga agresivnost nosi i pozitivne i negativne naboje. A oblik njegove manifestacije ovisi o situaciji, karakteru i odgoju.

Roditelji često postaju uzrok bezobraznog ponašanja svog djeteta. Ako svi u obitelji govore povišenim glasom, ne poštuju se, tada će i dijete odrasti isto. I kako roditelji mogu od tinejdžera zahtijevati dobar odnos s poštovanjem prema sebi ako on ne razumije što je to, jer ne zna kako drugačije?

Pogreške roditelja

Glavne pogreške roditelja:

• nedostatak kontrole;
• zadovoljenje svih potreba;
• teška veza;
• hipertrofirana kontrola;
• želja za školovanjem čudesa od djeteta;
• emocionalno odbacivanje.

Da bi dijete odrastalo smireno, poslušno, odnosno onako kako to žele njegovi roditelji, prije svega, potrebno mu je dati slobodu. "Ako ne dodirnete drvo, ono će čak i narasti." Dijete je naraslo i vrijeme je da se naviknete na ovu misao.

1. Roditeljska učenja dijete najviše živciraju. Komunikacija s tinejdžerom trebala bi se odvijati na pozitivnom valu. Dijete ima svoje stavove i mišljenja, i to se mora uzeti u obzir.
2. Kompromis. Psujući jedni s drugima, nitko nikome ništa neće dokazati. Negativne emocije neće dovesti do razumijevanja.
3. Ne trebate prigovarati, vrijeđati tinejdžera i sarkastično mu se obraćati.
4. Budite čvrsti i dosljedni u svojim odlukama. Ne možete zahtijevati od djeteta ono što sami ne ispunjavate.

To je razdoblje vrlo teško, a komunikacija s tinejdžerom može roditelje dovesti u slijepu ulicu. Mora se zapamtiti da je ovo mladost, a dijete je puno snage, želi voljeti i biti voljeno, osvajati vrhove, raditi lude stvari, sve mu je zanimljivo. U ovoj dobi trebaju dobri prijatelji i dobro je ako su roditelji.

Možda se tinejdžeri čine samostalnima i neovisnima, ali u stvarnosti ovo je doba vrlo ranjivo razdoblje ...

Možda se tinejdžeri čine samostalnima i neovisnima, ali ovo je doba zapravo vrlo ranjivo razdoblje.

Tinejdžeri više nisu mala djeca, ali još nisu odrasli. I dalje im trebaju jaki i dobri odnosi s bliskim odraslima.

Donosimo vam ideje kako možete ojačati odnose i podržati svoju rastuću djecu.

Kako poboljšati odnos s tinejdžerima

1. Slušajte i čujte, suzdržavajući se od nepotrebnih savjeta i uvredljivih komentara.

2. Iskreno zainteresirani za njegove hobije, glazbu, hobije (čak i ako nisu previše zanimljivi za odraslu osobu).

3. Imajte obiteljski dan kada se cijela obitelj okupi i provodi vrijeme. Možete zatražiti od djeteta da na male papiriće napiše zanimljive aktivnosti koje voli (odlazak u kino, šetnju, posjet određenim mjestima, igranje nogometa, odlazak u kozmetički salon s majkom itd.) I koje bi željelo raditi s obitelji, stavite ove papiriće u staklenku, izvucite jedan ili nekoliko njih za svaki obiteljski dan i ostvarite ove želje.

4. Pregledajte zajedno obiteljske fotografije.

5. Dogovorite izlete gdje cijela obitelj može biti zajedno.

6. Sudjelujte u obiteljskim aktivnostima kao tim (na primjer, obitelj može sudjelovati kao tim u orijentacijskom trčanju, geo-cachevanju, misijama, kuglanju itd.).

7. Učinite nešto zajedno: idite na planinarenje, ribolov, borilačke vještine, idite kod stilista, manikura, kozmetičara, zajedno pokupite ormar.

8. Napravite TOP-10 zanimljivih ideja za zajedničko druženje i postupno ih provodite.

9. Pitajte dijete što bi željelo raditi sa svojom obitelji.

10. Održavati obiteljske sastanke s bližom i daljom rodbinom i drugim odraslima, na kojima će biti zajedničkih aktivnosti ujedinjavanja za sve generacije.

11. Pomozite djetetu da izgradi odnose s drugim bliskim odraslima od povjerenja.

12. Pokušajte uspostaviti odnose s roditeljima djetetovih prijatelja i provodite zajedničke praznike, šetnje, vikende, putovanja.

13. Zanimajte se za prijatelje svog djeteta, pozovite ih, igrajte društvene igre ili se bavite bilo kojom aktivnošću koja će vam pomoći da bolje upoznate djetetove prijatelje i poboljšate odnose između njih i vaše obitelji.

14. Redovito hranite sve prijatelje svog tinejdžera (hrana je jedan od glavnih načina potvrde brižne alfe).

15. Pomoć tamo gdje tinejdžer treba pomoć, na primjer, u školi, idite zajedno do liječnika itd. (Oni su već vrlo neovisni, ali još uvijek trebaju podršku).

16. Pronađite zajedničke hobije za obiteljske večeri: društvene igre, križaljke, zagonetke, zajedničko čitanje, gledanje i raspravljanje o filmovima itd.

17. Improvizirajte i ponudite njegu tamo gdje je tinejdžer ne očekuje: pozovite ga na ručak u kafić, skuhajte njegov omiljeni doručak, ispecite tortu, ispecite smiješne palačinke (kao u djetinjstvu) itd. Nije toliko važno o kakvoj se aktivnosti radi, važan je trenutak ugodnog iznenađenja i uzimajući u obzir interese tinejdžera.

18. Organizirajte aktivne zajedničke šetnje: sport, bicikl, koturaljke, šetnje, šetnje parkom itd.

19. Platite ulaznice za neki skupi i željeni koncert (još bolje ako je koncert u drugom gradu) i krenite zajedno.

20. Ponudite da zajedno isprobamo nešto novo. To može biti bilo što, od letenja balonom ili jahanja do pokušaja naučiti jesti štapićima.

21. Pazite: napuhnite jastuk, napravite krevet, pomozite spakirati stvari.

22. Pomozite mu da pronađe odrasle mentore, trenere koji ga mogu naučiti nečemu zanimljivom i istovremeno postati odrasli prijatelji.

23. Organizirajte odlazak u trgovinu, gdje će dijete samo odabrati stvari koje mu se sviđaju (čak i ako ih odrasla osoba ne voli).

24. Dogovorite zajedničku foto sesiju ili ponudite fotografiranje djeteta.

25. Ponudite da zajedno skuhate svoje omiljeno jelo.

26. Zatražite pomoć u kućanskim poslovima, poput popravljanja slavine ili popravljanja nečega s tatom.

27. Predstavite posjet majstorskoj klasi na zanimljivu temu. Možda dijete već dugo želi naučiti kako snimati video za blog, izraditi vlastitu web stranicu, izraditi nešto u grnčariji ili stolarskoj radionici, naučiti šivati \u200b\u200bod kože, kuhati, okušati se kao novinar ili raditi nešto drugo.

28. Raspravite i uključite dijete u razgovore, tražite njegovo mišljenje o nekim temama za odrasle, na primjer, o onome što se događa u zemlji ili u svijetu, o okolišu itd.

29. Odaberite dan u tjednu kada obitelj provodi vrijeme zajedno i bez naprava. Ako ne uspije cijeli dan, to može biti sat ili par sati.

30. Učinite zajedno nešto ljubazno za druge: pomozite u skloništu za pse, napravite kućicu za ptice, kupite hranu baki - sve što vas može povezati.

31. Vozite automobil zajedno noću kroz grad.

32. Počnite zajedno premještati kuću.

33. Objesite na vidljivom mjestu (na primjer u hladnjaku) vis-liste za sve članove obitelji, u koje svatko može zapisati koje darove želi dobiti. Neočekivano ispunite djetetove želje (ako je moguće, naravno). Može se predvidjeti da želje mogu biti materijalne i jeftine (na primjer, posjet nekim mjestima).

34. Zajedno sastavite genealoško stablo obitelji, prikupljajte fotografije iz obiteljskih arhiva, pitajte rodbinu o zanimljivim činjenicama iz života jednog od predaka.

35. Zajedno sastavite kalendar nadolazećih blagdana, rođendana rodbine i prijatelja djeteta, pomozite u planiranju i pripremi poklona.

36. Kuhajte kuhano vino (bezalkoholno) ili napravite ukusne koktele.

37. Sadite drveće zajedno.

38. Naučite raditi zanimljiv trik, a zatim naučite dijete.

39. Napravite popis za reprodukciju svojih omiljenih pjesama i zamolite dijete da sastavi vašu vlastitu (tada ove pjesme možete učitati u svoj kućni uređaj).

40. Pričajte o svom djetinjstvu, svojim pogreškama, iskustvima, tugama i radostima tog vremena.

41. Sjetite se djetinjstva i zavaravajte se: zajedno gledajte dječji crtić, vozite se u vrtuljku, ljuljajte se, igrajte se snježnim grudama - uostalom, svi smo u srcu djeca.

42. Planirajte zajedničko putovanje i unaprijed gledajte filmove ili čitajte knjige o ovom gradu ili zemlji.

44. Naučite što sve možete sami.

45. Zamolite dijete da vas nauči nečemu što ne znate.

46. \u200b\u200bNoću tucite jastuk, namjestite krevet, stavite svoju omiljenu igračku pored sebe ili učinite nešto drugo ugodno, čuvajte se.

47. Upoznajte se, ispraćajte, odvezite se automobilom.

48. Prije putovanja u džep stavite čokoladu, bombone, suho voće, orašaste plodove ili mali zalogaj.

49. Ne bacajte njegove stare bilježnice i bilježnice, zbirku kamenja i druge stvari koje on iz nekog razloga čuva.

50. Nenametljivo izrazite podršku prije i nakon važnih događaja (pošaljite SMS, stavite bilješku u džep, pitajte kako je protekao vaš dan i slušajte).

51. Zanimajte se za svakodnevni život djeteta, zadržavajući pravo ne razgovarati o onome o čemu ono ne želi razgovarati, ali zadržavajući osjećaj da se u svako vrijeme na vas može osloniti ili zatražiti pomoć.

52. Prenijeti na njega odgovornost za ona područja svog života s kojima se nosi i pomoći tamo gdje još uvijek nije sve ispalo.

53. Čuvajte povjerene vam tajne i ne razgovarajte o djetetu s drugima u njegovom prisustvu.

54. Zatražite dopuštenje prije nego što ga objavite na Internetu ili nekome pokažete njegovu fotografiju.

55. Ne kritizirajte svoj izgled, odjeću, novu frizuru (možete raspravljati i reći da imate drugačije mišljenje, ali nemojte birati riječi koje bole).

56. Posavjetujte se prije donošenja odluke koja se tiče njega samog.

57. Pomozite prihvatiti promjene sazrijevanja i promjene tijela i glasa: razgovarajte, donirajte dobre i osjetljive knjige o promjenama koje se događaju.

58. Sjetite se privući pažnju tinejdžera: nasmiješite se, zagrlite i pokažite pažnju ne samo kada nešto trebate od djeteta.

59. Zapamtite da svatko ima pravo na pogrešku.

60. I, naravno, govoriti češće jednostavne i ugodne riječi, podsjećati da je drag i voljen. objavljeno.

Julia Varlakova

Ako imate pitanja, postavite ih

p.s. I zapamtite, samo promjenom svijesti - zajedno mijenjamo svijet! © econet

Imate li dijete, pa čak ni jedno? Bojite li se adolescencije jer ste čuli puno "horor priča" o tome kako se ponašanje djeteta mijenja u ovoj dobi? Bojiš se da to nećeš moći riješiti? Onda je ova knjiga za vas.

Na njezinim se stranicama opisuju glavni problemi s kojima se susreću gotovo svi roditelji tinejdžera. I također predložili načine za njihovo učinkovito rješenje. To su moćni, praktični savjeti koji su se pokazali učinkovitima i nije ih teško primijeniti u praksi.

Počevši primjenjivati \u200b\u200bsavjete na sveobuhvatan način, imate velike šanse odgajati uspješno, zdravo dijete.

Treba imati na umu da je adolescencija jedno od najvažnijih razdoblja čovjekova života, kada se formira sposobnost svjesnog vođenja vlastitog ponašanja. U tom se razdoblju događa formiranje strukture vlastite hijerarhije, vlastitih vrijednosti. Dobni kriterij su one novotvorine koje karakteriziraju bit svakog doba. Novotvorina je nova vrsta strukture ličnosti, njezina aktivnost, one mentalne i socijalne promjene koje se prvo javljaju u određenoj dobnoj fazi i koje na najvažniji i osnovni način određuju svijest djeteta, njegov odnos prema okolini, njegov unutarnji i vanjski život, cjelokupan tijek njegovog razvoja u dato razdoblje. Vodeća aktivnost adolescencije je intimna i osobna komunikacija s vršnjacima. Formiranje moralnih vrijednosti, ideja o sebi, o smislu života, samosvijesti. Reproduciraju se novi obrasci odnosa s vršnjacima. Odnos koji postoji između odraslih.

Zahvaljujući tome pojavljuju se novi zadaci i motivi za daljnje vlastite aktivnosti.

Tijekom adolescencije, promjene u djetetovoj osobnosti mogu se dogoditi dramatično, kritično i mogu se događati postupno. A prema tome kako dijete prolazi kroz ovo teško razdoblje, s kojom će prtljagom vrijednosti i vještina odatle izaći, u potpunosti ovisi o roditeljima, odnosno o vama. Mnogi su autori u svojim radovima primijetili da je formiranje i razvoj samopouzdanja relevantno za osobu u svim dobnim fazama, a posebno u adolescenciji.

To je zbog činjenice da je ovo razdoblje jedna od najtežih i kritičnih faza ljudskog razvoja. Tinejdžeri u pravilu teško mogu riješiti svoje psihološke probleme, sukobljeni su u socijalnoj interakciji, ne teže produktivno izlaziti iz stresnih situacija, karakteriziraju ih bolna iskustva, pojačana osjetljivost i razdražljivost, prijenos nezadovoljstva sobom u svijet oko sebe, osjećaj usamljenosti i strah od ismijavanja , povećana anksioznost, neizvjesnost itd.

O vama, dragi roditelji, ovisi kako će vaše dijete odrasti: uspješna, uspješna osobnost ili neurotična prosječna osoba. O vama ovisi hoće li vaše potomstvo biti pomoćnik i podrška kad odlazite u mirovinu ili ćete ga čitav život vući na ramenima.

Pročitajte, primijenite u praksi ono što ste naučili i živite u miru sa svojom djecom!

Mnogi se roditelji boje adolescencije. Čini se da niti jedno doba nije počašćeno s toliko horor priča i mitova poput ove. U međuvremenu, poštujući jednostavna pravila komunikacije s vlastitim djetetom, ovo razdoblje može postati ključ snažne buduće veze, kada će vam sin ili kći postati pouzdana podrška. Samo kako bi se pridržavali ovih pravila, i sami roditelji će morati pokušati - negdje da obuzdaju emocije, negdje da odbiju gledati nogometnu utakmicu i umjesto toga razgovaraju i razgovaraju o problemima koje imaju potomci. Trebat će napora, a mnogi su roditelji lijeni i odlučuju se ne miješati i povući se.

Na recepciju su došli zajedno - Olya i njezina majka. Točnije, majka je dovela Olju, izjavivši s vrata da "moram učiniti nešto da je moja kći posluša". Razlog kontaktiranja je nemogućnost uspostavljanja međusobnog kontakta. "Nepristojna je prema meni", ogorčena je moja majka.

Međutim, Olya, 15-godišnja tinejdžerka, nije odavala dojam da je agresivna, neprijateljska osoba prema svijetu. Naprotiv, činilo se da je neodlučna i zabrinuta tinejdžerica. Možda sam zato pokušao nešto odvojeno povezati s onim što se događa.

Naravno, prvo smo razgovarali s mojom majkom. Trebalo je uvjeriti odraslu osobu da nisam mađioničar i da ne mogu mahati štapićem i reći: "Kreks, pex, fex - Olya, poslušaj svoju majku". I da trebate započeti sa sobom - da sami promijenite odnos prema svojoj kćeri.

Dugo smo vremena promišljali što je takozvani bezobrazluk. Napokon smo saznali.

- Razumijete, ona ne radi ništa od onoga što sam tražio, - ogorčenje moje majke nije imalo granica.

- Kako pitaš? Pitam. - Pokaži.

- Pa, kako ... - Mama se pokušava koncentrirati kako bi pokazala što preciznije moguće ... Usne joj se počinju nehotice skupljati u "pileći rep", između obrva joj leži duboki nabor. Pogled postaje težak. - Olga, - kaže ona sa dahom, pa čak i mene naježi od njenog tona, - idi radi domaću zadaću, - onda pričeka nekoliko sekundi i doda: "Brzo!"

- Pa, zašto ... ne znam. Da to učinim brzo. Ako to ne kažem, onda to neće uspjeti - moja se majka već počinje živcirati zbog tako glupog psihologa.

- I što, brzo? - Naivno me zanima.

- Naravno da ne. Ne radi ništa, - moja majka teško uzdahne, kao da me poziva da suosjećam s njom.

- Objašnjava li ti nekako razlog? Pitam.

- Ne, ona mi jednostavno prestaje odgovarati. Od nje ne mogu ništa dobiti, ona odmah uđe u sobu i počne plakati.

- Kako reagirate na njezin plač?

- Prvo se obraćam razumu, - moja je majka, kako mi se činilo, prvi put pokušala razmišljati o onome što radi kao odgovor na kćerine suze, - Ali baka ... počinje je žaliti, smirivati \u200b\u200bje. Kaže mi: „Pa, što želiš od nje, sada je tako teško učiti. Ne mogu svi biti pametni. " I odustajem, počinjem je i smirivati, i tako to ide cijelo vrijeme. Začarani krug.

- Pa zašto njezino ponašanje nazivate grubošću? Čini mi se da je harsko ponašanje nešto drugačije, - napominjem.

- Dakle, nervozna sam, - majčine oči samo gore od ogorčenja. - Neka tvoja majka bude nervozna! Sve radim za nju: kuham, čistim, perem. Idem na sastanke. Sve radim za nju! - činilo mi se da su zidovi zadrhtali od njezine patetike.

Zaista sam je htio pitati: "Da li općenito voliš svoju kćer?"

Dovoljno je bilo samo pogledati djetetov izraz lica da bi se shvatila u čemu je suština problema: monstruozno narušavanje odnosa roditelja i djeteta. Mama sebe doživljava kao stroj koji pruža određene funkcije: hranjenje, pranje, provjera lekcija. I razgovarati? Otkrijte kako se dijete osjeća, kako živi. Možda mu je netko u školi nanio nepravdu? Pomoći u rješavanju situacije?

Ako se to ne učini, tada će dijete živjeti s osjećajem nesigurnosti. I, odrastajući, počet će se braniti - najbolje što može. I ovdje se to nikome neće činiti malo, jer su njegove metode obrane najprimitivnije: agresija ili izbjegavanje. Odnosno, ili ga je napao i pretukao, ili je uopće otišao.

- Fizički. Od kuće - na ulicu, do daleke rodbine, kamo god pogledaju.

- Psihološki. Kad neka osoba prekine unutarnju vezu s vanjskim svijetom, prestaje reagirati.

Kao rezultat dugotrajnog stresnog izlaganja, integritet ličnosti je pod prijetnjom uništenja. Kada neki vanjski događaji počnu uništavati sliku svijeta, vrlo često se bira model ponašanja, koji se u znanstvenoj literaturi naziva "naučena bespomoćnost".

Izraz "naučena bespomoćnost" skovao je američki psiholog Martin Seligman i njegovi suradnici još 70-ih godina XX. Stoljeća. Proveli su niz pokusa na psima. Psi su bili podijeljeni u tri skupine: prva, druga i kontrolna. Svi su bili izloženi električnoj struji. Prva skupina životinja stavljena je u kavez s posebnim prekidačem, pritiskom na koji je nosom pas mogao zaustaviti struju. Psi su to brzo naučili. Psi iz druge skupine nisu imali prekidač i mogućnost isključivanja omamljujućeg pištolja. Ubrzo su odustali, legli na pod i zacvilili od boli. Na kontrolnu skupinu nije utjecao.

U drugom dijelu eksperimenta životinje su smještene u kaveze gdje je skakanjem preko ograde bilo moguće izbjeći bol od šoka. Psi iz prve i kontrolne skupine učinili su upravo to. Psi iz druge skupine ponovno su legli i zacvilili. Nisu ni pokušali preskočiti barijeru. Psiholozi to nazivaju sindromom naučene bespomoćnosti.

Odnosno, takvo stanje kada je čovjek unaprijed siguran da neće uspjeti, da je gubitnik i da ne smije ni pokušavati.

Odlučujući čimbenik u razvoju stanja bespomoćnosti bilo je to što je prvo iskustvo životinje u ovom eksperimentu bilo povezano s neizbježnošću električnih udara. Seligman je u ovom sindromu bespomoćnosti vidio analogiju s uvjetima za nastanak kroničnog zatajenja i reaktivne depresije kod ljudi.

Međutim, ako naučenu bespomoćnost razmotrimo s gledišta neurofiziologije, tada je takva reakcija na vanjske podražaje opravdana. Još jedan I.P. Pavlov je skrenuo pozornost na takozvani "dinamički stereotip". Uzmemo li u obzir činjenicu da stabilni dinamički stereotip - navika reagiranja - potječe iz djetinjstva, tada su tamo smješteni korijeni naučene bespomoćnosti. S druge strane, Olya je oblikovala odgovarajući model ponašanja: kad počnem plakati, sažalijevaju me, dobivam svoj dio roditeljske topline. Odnosno, što sam nesretnija (čitana, bespomoćna), to više topline.

Tada smo Olya i ja razgovarali o njezinom djetinjstvu, o tome kako su odrasli reagirali na njene uspjehe i neuspjehe. Njezina slika iz djetinjstva bila je tipična: odrasle su nemilosrdno kritizirali zbog pogrešaka, uspjeh se smatrao prirodnim.

"Jednom su me čak stavili u kut jer sam razbio tanjur dok sam prao suđe", uzdahnula je Olya. - Iako se to dogodilo slučajno, a tanjur je bio star, - vau, prošlo je toliko godina, a ona se i dalje opravdava za tu nesretnu ploču. Iako sam, u principu, autsajder.

- Olya, koliko si imala godina kad si je slomila?

- Otprilike četiri godine, vjerojatno.

Dragi roditelji, vaše dijete ima četiri godine kako pere suđe. Pokušava pomoći majci oko kuće. Zašto od njega tražite one vještine i sposobnosti koje su svojstvene odrasloj osobi? Što dobiva četverogodišnje dijete kad mu u pokušaju pomoći objave da je nesposobno?

Znanstvenici su proveli niz studija o izvorima stila objašnjavanja vlastitih uspjeha i neuspjeha kod djece. Istraživanje gore spomenutog Seligmana i kolega pokazalo je da djetetov stil objašnjavanja pokazuje značajan pozitivan odnos s majčinim stilom objašnjavanja. Stil objašnjenja oblikovan je prirodom roditeljskih povratnih informacija. Kritike koje odrasli upućuju djetetu u slučaju njegovih neuspjeha ostavljaju pečat na ono što misli o sebi. Pesimistički stil objašnjenja formira se na temelju nekonstruktivnih ideja o sebi: "Potpuno sam beznačajan", "Gubitnik sam" itd. Optimistični stil formira se na temelju bezuvjetnog pozitivnog pojačanja i povezan je s konstruktivnom slikom o sebi: "Mogu bolje", "Nisam zlatnik da bih se svidio svima", i tako dalje.

Evo slučaja s ovom nesretnom pločom. Kako bi mama mogla reagirati na nesretni slomljeni tanjur? Mirno recite mojoj kćeri: „U redu je, još uvijek si sjajna - pogledaj kako pokušavaš! A činjenica da se srušila je u redu, niste znali da će tako ispasti. Sljedeći ćete put biti precizniji. " I neće se stvoriti veza, da je loše preuzimati inicijativu u aktivnosti (u umu djeteta - spoznati svijet).

Malo dijete još ne može razmišljati odraslima - „ovo je skupa stvar; ovo je dio usluge; da biste je kupili, znate li koliko dugo morate raditi? " Za malo dijete bilo koja stvar u okolnom prostoru samo je objekt spoznaje svijeta. Stoga djeca rastavljaju svoje automobile, pritiskaju sve tipke na tabletu bez straha da će ga oštetiti. Počinju prati suđe - zanimljivo je kako se izrađuje čisto posuđe. Plus što će mama pohvaliti - također je lijepo.

Ako djetetu nije dopušteno aktivno istraživati \u200b\u200bsvijet (naravno, kako bi se osiguralo da je studija sigurna, sveta je roditeljska odgovornost), tada će u adolescenciji već biti potpuno nezanimljivo. I zastrašujuće - uostalom, ta činjenica sjedi u podsvijesti da je previše kognitivnih aktivnosti izazvalo negativnu reakciju drugih. Sukladno tome, dragi roditelji, o kakvom interesu za učenje sanjate? Studij je također vrsta spoznaje okolne stvarnosti. A svom ste djetetu već jednom objasnili da ne treba znati svijet.

Moja trogodišnja kumka odlučila je provjeriti je li moguće cijelu sobu prekriti valjkom za crtanje iz trgovine Ikea. Nekoliko je sati puhala i marljivo kotrljala kolut po podu, pokušavajući to učiniti ravnomjerno. Tada je zaključila da razvaljani kolut ne izgleda baš lijepo, a od dijela smotulje napravila je "snijeg" - brdo otrgnutih papira koji su krasili kut sobe.

Njezina majka ga je slikala i fotografiju objavila na društvenim mrežama. Internet prostor reagirao je burnim sažaljenjem prema roditeljima. Mnogi su izračunali koliko će trajati čišćenje. Budalasto, bilo im je žao roditelja, računajući vrijeme i trud u ovoj situaciji. Tko će ih se sjećati za mnogo godina, kada će roditeljsko odobrenje papirnatih staza po sobi i gomila "snijega" pretvoriti bebu u samopouzdanu i uspješnu osobu!

Napokon, niti jedna osoba nije imala pojma da vrijeme provedeno na čišćenju nije ništa u usporedbi s poukom koju je beba dobila. A lekcija je jednostavna - razmislite, upoznajte svijet, to je točno, zanimljivo je.

Istraživanje M. Seligmana nastavio je Julius Kul, njemački znanstvenik. Radio je vrlo zanimljive pokuse na svojim učenicima. Studenti su trebali rješavati razne logičke probleme. Svi predloženi problemi nisu imali rješenja, ali studenti koji su sudjelovali u eksperimentu nisu znali za to. Na početku eksperimenta učitelj je najavio da su zadaci jednostavni, lako se rješavaju i da bi se svi trebali s njima razigrati.

Nakon nekoliko neuspjelih pokušaja rješavanja tih "jednostavnih" problema i slušanja negativnih komentara eksperimentatora o sposobnostima ispitanika, većina je ljudi pala u stanje tjeskobe i očaja, jer je, naravno, samopoštovanju zadan udarac.

Nakon toga ispitanicima je ponuđen jednostavan zadatak, čije je rješenje bilo doista lako, ali s kojim se također nisu mogli nositi, budući da je stvorena "naučena bespomoćnost". Da, tako se brzo formira! Yu. Kul sugerirao je da je smanjenje učinkovitosti u rješavanju jednostavnog problema u potonjem slučaju posljedica nesposobnosti osobe da se brzo apstrahira od misli na neuspjeh.

Misao: "Ja sam potpuna beznačajnost, nespretna sam", ostajući u aktivnom stanju, upijam resurse potrebne za ostvarenje namjere.

Znanstvenik je dokazao da naučena bespomoćnost predstavlja kršenje sposobnosti prevladavanja nastalih poteškoća i odbijanje bilo kakve akcije za prevladavanje krizne situacije. Odbijanje djelovanja motivirano je negativnim prethodnim iskustvom prevladavanja neuspjeha u sličnim situacijama.

Kao ovo. Julius Kul otkrio je da ako postoje tri takve sastavnice kao što su:

1) prisutnost osobe s jasnim unutarnjim samopouzdanjem u nedostatku vlastite snage da se sam nosi sa zadatkom;

2) osjećaj nemogućnosti kontroliranja situacije;

3) pouzdanje da neuspjeh ovisi o osobnim kvalitetama - prisutni su istodobno, tada nastaje stanje "naučene bespomoćnosti". Ako je osoba sigurna da joj situacija koja joj ne odgovara ne ovisi ni o ponašanju, ni o naporima da tu situaciju promijeni; da je samo on kriv za sve svoje neuspjehe (glupost, osrednjost, nedostatak profesionalnosti itd.), a uspjeh, ako se to iznenada dogodi, posljedica je uspješnog stjecaja okolnosti ili pomoći izvana, a sigurno ne njegovih sposobnosti, tada neće učiniti ništa da ispravi situaciju.

I tu ružnu misao djetetu najčešće usade ljubavlju roditelji.

Prisutnost naučene bespomoćnosti kod osobe može se lako utvrditi na temelju riječi - markera koji se koriste u govoru. Te riječi uključuju:

• “Ne mogu” (zatražiti pomoć, izgraditi normalne odnose, promijeniti ponašanje itd.);
• "Ne želim" (naučiti tešku temu, promijeniti način života, riješiti postojeći sukob itd.);
• "Uvijek" ("eksplodiram" zbog sitnica, kasnim na sastanke ili posao, uvijek sve izgubim itd., Odnosno "uvijek sam bio takav, jesam i bit ću");
• "Nikad" (ne mogu se pripremiti za sastanak na vrijeme, ne tražim pomoć, nikad se neću moći nositi s tim problemom itd.);
• "Sve je beskorisno" (nema se što pokušati, nitko nikada nije uspio u ovoj situaciji, a nisu pokušali ni ljudi poput vas, ali ...);
• "U našoj su obitelji svi takvi" (obiteljske poruke o sposobnosti određenih znanosti, o neuspješnoj sudbini ili braku).

Bespomoćnost se često prikriva raznim stanjima koja se identificiraju kao nešto drugo, na primjer, neurastenija, umor, apatija. Čudno, ali ponašanje ljudi u stanju naučene bespomoćnosti dijametralno je suprotno.

Glavne opcije za ponašanje su:

1. Pseudo-aktivnost (besmislena, nenamjenska, uznemirena aktivnost koja ne dovodi do rezultata i s naknadnom inhibicijom);

2. Potpuno odbijanje aktivnosti;

3. Stupor (stanje inhibicije, nesporazuma);

4. Korištenje stereotipnih radnji kako bi se pronašlo ono što je primjereno situaciji, uz stalno praćenje rezultata;

5. Destruktivno ponašanje (agresija usmjerena na sebe i / ili druge);

6. Premještanje na pseudogol (bavljenje drugom aktivnošću koja daje osjećaj postizanja rezultata - zamjenskom akcijom).

Čimbenici koji sprečavaju stvaranje naučene bespomoćnosti uključuju:

- Iskustvo aktivnog prevladavanja poteškoća i vlastito ponašanje u pretraživanju. To povećava otpor osobe na neuspjeh.

- Psihološki stavovi u vezi s objašnjenjem njihovog uspjeha i neuspjeha. Osoba koja vjeruje da su njezini uspjesi slučajni i stjecajem okolnosti (sretna šansa, pomoć izvana i sl.), A neuspjesi su prirodni i zbog svojih osobnih nedostataka kapitulira pred poteškoćama i brže uči bespomoćnost nego osoba suprotnih stavova.

- Visoko samopoštovanje. Ako osoba zadržava samopoštovanje u svim okolnostima, otpornija je na stvaranje države "Ne mogu ništa, spasi me sve."

- Optimizam odražava vjerovanje osobe u pozitivnu prognozu koja je povezana s pozitivnim razmišljanjem i stoga je jedan od čimbenika u suzbijanju stvaranja naučene bespomoćnosti.

Dakle, naučena bespomoćnost vrsta je psihološke obrane nečijeg ega. Podsvjesno ne možemo dopustiti da naše duboko ja, našu suštinu istjeraju drugi. Nitko (uključujući i nas same) ne smije sumnjati da je naša suština, srž, srž svemoćna i lijepa. Stoga, da bi zadržao snagu svog Ega, osoba ide do kraja. Koristi najsofisticiraniju, najdestruktivniju vrstu psihološke obrane, uključujući transcendentalnu inhibiciju - depresiju.

Tako se detaljno zadržavam na samoj nemoći, jer je u posljednje vrijeme to glavni razlog neuspjeha suvremenih adolescenata, kako u školi, tako i u vezama.

Od djetinjstva, Olya je bila sigurna da je osrednja, neće uspjeti. I da joj je sudbina kuhati boršč u kuhinji, raditi u klinici na recepciji. Pomalo čudan izbor za modernog tinejdžera, ali moja je majka radila u klinici. Na recepciji je. I stvarno je željela da joj kći bude "pod nadzorom".

- Ne mislite li, u tom slučaju, da je nelogično prisiljavati djevojku s takvom budućom profesijom da studira? Zašto joj trebaju dobre ocjene, jer će joj u njenom poslu dobro doći druge osobine - brzina reakcije, pažljivost.

- I tako bi trebalo biti. Morate dobro učiti. A ona ima pola "trojki".

- A tko sama Olya želi biti?

- Od koga? - činilo mi se da je moja majka prvo razmislila o ovom pitanju. - Ali on će odrasti, otići na posao i odlučiti tko će biti. U međuvremenu to odlučujem, budući da je hranim.

Kao što se kaže, "bez komentara". "Kad bi te barem netko uzeo za udaju", čini se da je "ljubazna" majka koristila svaku priliku da svojoj kćeri pokaže svoju bezvrijednost.

Najnevjerojatnije je to što moja majka dugo vremena nije mogla razumjeti što govori svojoj kćeri tako strašno.

- Razumijete li da činite sve da vaša kći odraste kao nesretna osoba? - Nisam ni znao koji su argumenti potrebni za objašnjenje tako očite stvari.

- Da, ako je pohvalim, odrast će sebična, - moja majka nije odustajala.

Moram reći da je trebalo prilično dugo vremena da se rasplete ovaj splet odnosa. Hvala Bogu, Olina majka shvatila je da strah od neuspjeha nije bezobrazluk i da uloga žrtve nametnuta tinejdžeru neće dovesti do ničega dobrog.

Da bi se prevladala takva nemoć, ovaj „domoklov mač“ suvremenih adolescenata, potrebno je uvježbati sposobnost pretraživačkog ponašanja, pretraživačke aktivnosti - aktivnosti usmjerene na promjenu situacije. Važno je naglasiti da upravo aktivnost pretraživanja, bez obzira na pragmatični rezultat, povećava otpornost tijela na bolesti i na naučenu bespomoćnost, što je odbijanje pretraživanja. Aktivnost pretraživanja uspješnije potiču zadaci koji nemaju jednoznačno rješenje.

Stajalište psihofiziologa V. Rotenberga o prevladavanju naučene bespomoćnosti vrlo je zanimljivo. Rotenberg savladavanje naučene bespomoćnosti gleda iz međukulturne i vjerske perspektive.

Zapravo, u okvirima pravoslavne religije, požrtvovnost, bespomoćnost, neuspjeh uvijek su se doživljavali sa suosjećanjem, svi neuspjesi objašnjavani su jednostavno: "Tako Bog želi."

U Rusiji je patnja uvijek bila uzdignuta u vrlinu, veliki su mučenici bili poboženi, slabi podržani. Stoga, koliko to čudno zvuči, u našoj je zemlji korisno biti slab i bespomoćan, a jak i uspješan je šteta. Ali čim su se vanjski uvjeti globalno promijenili, ljudi, naviknuti biti slabi i nesretni, nisu mogli ništa suprotstaviti okolnostima.

Odgoj u okviru židovstva, kako primjećuje Rothenberg, karakterizira poticanje mentalnih aktivnosti od ranog djetinjstva. Talmud, koji se izučava u vjerskoj školi, nije skup neospornih istina. Riječ je o sukobu različitih, često kontradiktornih tumačenja istih događaja.

Za razliku od drugih religija, židovska su djeca tijekom stoljeća razvila antidogmatični pristup najtežim životnim pitanjima.

Od djeteta se tražilo da pronađe svoj stav u procesu usporedbe i rasprave. Ispostavilo se da bi svaki student mogao postati, takoreći, koautor komentara. Nije dobio gotovu istinu (kao što je to danas, nažalost, često se događa ne samo u školama, već i na sveučilištima) - i sam je tražio rješenja.

Zahtjev za aktivnim sudjelovanjem u izgradnji vlastite osobnosti podiže dijete u vlastitim očima i potiče ga na potragu. A kad se uvjeri da kontradiktorne interpretacije ne poriču, već se međusobno nadopunjuju, tada dijete shvati da isti problem može imati mnogo rješenja.

Sada se na internetu aktivno raspravlja o takozvanom "fenomenu židovske majke". Ovaj je fenomen upravo potpora malom djetetu u svim njegovim pokušajima da shvati svijet, daje osjećaj sigurnosti i ulijeva mu misao: „Možete sve. Ako nije uspjelo na ovaj način, funkcionirat će drugačije. Pokušajte, djelujte. Potražite rješenja. "

U principu, jednostavne istine, ali iz nekog nam se razloga sve jednostavno čini neučinkovitima. Jednostavno tjelesno obrazovanje nije učinkovito - da biste bili u formi, potreban vam je pilates. Da bi dijete odrastalo uspješno, trebaju vam "Škole ranog razvoja", super-elitne gimnazije, učitelj.

Međutim, u adolescenciji komunikacija dolazi do izražaja, a budući uspjeh vašeg djeteta ovisi o tome kako će biti u svojoj grupi - samopouzdano, aktivno, sposobno ugasiti sukobe ili izopćenik.

Stoga, ako ste roditelji tinejdžera, tada morate prilagoditi metode komunikacije sa vlastitim potomstvom. Napokon, adolescencija je gotovo vaša posljednja prilika da ispravite pogreške koje ste učinili u roditeljstvu dok je vaše dijete bilo bucmaste bebe s jamicama

1. Glavna značajka adolescencije su oštre hormonalne i funkcionalne promjene u tijelu, koje ne mogu a da ne utječu na njegovu psihu. Sukladno tome, stil komunikacije s tinejdžerom trebao bi se razlikovati od stila komunikacije s mlađim učenikom. Obnovi.

2. U ovoj dobi adolescenti su obično emocionalno nestabilni i ranjivi. Stoga, budite svjesni KAKO govorite, ni manje ni više nego ONO što govorite.

3. Monologe treba ostaviti u prošlosti. Ono što su uspjeli nadahnuti, uspjeli su. Sada razgovarajte samo pod jednakim uvjetima. Naviknite se na dijalog.

4. Više se zanimajte za adolescentovo mišljenje o vašem biću. Pitajte češće o budućim ozbiljnim kupnjama, troškovima planiranja i nadolazećim popravcima. Svakako poslušajte njegove preporuke. A ako vaš sin ili kći misle da bi tapete u dnevnoj sobi trebale biti zelene, kupite zelenu. Ako to učinite na svoj način, izgubit ćete njegovo povjerenje. Razmislite što je važnije: povjerenje vašeg sina (kćeri) ili boja pozadine. A nakon 5 godina zalijepite nove po svom ukusu.

5. U adolescenciji komunikacija postaje vodeća aktivnost. Dojam koji tinejdžer ostavlja na vršnjake dolazi do izražaja. Nikad ga ne kritizirajte pred prijateljima, ne pričajte priče o tome kako je bio mali i radio gluposti. To može biti bolno i oduzeti vam njegovo povjerenje.

- roditelji ne čitaju predavanja (vidi točku 3.);

- roditelji razumiju svoju kulturu (modu, odjeću itd.).

Činjenica je da je u adolescenciji mišljenje vršnjaka za dijete puno važnije od mišljenja odraslih. Mišljenje vršnjaka utječe na samopoštovanje adolescenata. Iz tog razloga, adolescenti ne mogu a da ne uzmu u obzir trendove mladih kako u hobijima tako i u odjeći. Odvojite nekoliko sati svog vremena i saznajte tko trenutno uživa u uspjehu s mladima. Kad nudite da slušate nešto manje radikalno, ponudite mu alternativu u njegovom koordinatnom sustavu, a ne u vašem. I velika je vjerojatnost da će vas poslušati (podložno točki 3).

8. Svađajte se! Vaše je potomstvo Parfjonova nazvalo "dosadom", ali zar se ne slažete? Branite svoje stajalište, ali delikatno. Politika pomirenja podsjeća na ravnodušnost. Dijete bi trebalo osjetiti: njegovo ga mišljenje ne zanima samo na razini kućanstva, već i na globalnoj razini.

9. U dobi od 14–20 želite promijeniti svijet. Ako imate ovaj slučaj - radujte se! Vaše dijete ima dobro srce. Samo izbjegavajte podsmijeh! Jedna pogrešna intonacija - i ulaz u njegov unutarnji svijet bit će vam zatvoren. Podržite njegove napore da se pridruži organizacijama mladih. Glavna stvar je provjeriti (u eri Interneta to nije teško) da organizacija nije ekstremistička ili druge negativne naravi.

10. Često hvalite. Sigurno postoji nešto. "Što bih bez tebe", "Hvala na pomoći", "Bravo" - tako jednostavne fraze, ali koliko su važne za tinejdžera!

Ključne pogreške

Greška # 1

Oni nastavljaju komunicirati s tinejdžerom kao s mlađim školarcem. Razlika u percepciji svijeta među njima je ogromna. Za mlađeg učenika najvažnije je učenje. Odnosno, vlastitu solventnost ocjenjuje školski uspjeh. Stoga izvrsni učenici nižih razreda uživaju neosporan autoritet.

Kod adolescenata je komunikacija s vršnjacima na prvom mjestu. A njegov status, samopoštovanje, samosvijest sada ovise o tome uživa li u uspjehu s prijateljima, koju ulogu ima među njima, vođi ili vječnom gubitniku. Izgled dolazi do izražaja. Pokušajte petogodišnjoj djevojčici reći: "Ti si nešto debelo". I reci to petnaestogodišnjaku. I osjetit ćete razliku.

Bulimija, anoreksija, dismorfofobija (odbacivanje vlastitog izgleda) ukorijenjene su u adolescenciji - neopreznom riječju, nepoštivanjem potreba.

Greška # 2

Roditelji ne razumiju važnost prve romantične zaljubljenosti. Kao da zaboravljaju svoju prvu ljubav, počinju se miješati u vezu, govoriti gadne stvari na temu obožavanja ili čak upadati u osobni život: provjeriti poštu, mobitel, naći se nakon nastave. Obično postoji samo jedan argument: ovo je neozbiljan hobi i može naštetiti vašem studiju. Iako u ovoj situaciji može biti i obrnuto. Ako je voljena ili voljena ozbiljna, pozitivna osoba koja se želi održati u budućnosti, tada će im biti lakše pripremiti se za ispite, položiti testove. I, usput, pod utjecajem predmeta ljubavi, vaše potomstvo, sanjajući o skromnom nedržavnom sveučilištu, može vjerovati u sebe i položiti ispit čak i bolje nego što se očekivalo. A sve kako bi zajedno ušli u Moskovsko državno sveučilište.

Pa, ako je, unatoč tome, u mladosti dijete zaista bilo "oduševljeno", pokušajte mu pomoći organizirati životni prostor na takav način da ima dovoljno vremena za romantiku i pripremu za ispite. Vidjevši sa svoje strane želju da pomogne, a ne otpor njegovim osjećajima, vaše će se potom možda poslušati vašeg savjeta i kombinirati odnos i učenje.

Greška # 3

Roditelji se usredotočuju na svoje studije, zaboravljajući na potrebu za komunikacijom. Strah za budućnost vlastitog djeteta čini da roditelji maksimalno opterećuju svog tinejdžera. Ne samo da se studira do navečer, već i domaće zadaće, tečajevi, tutori.

Ali u adolescenciji dolazi do izražaja prirodna potreba za komunikacijom s vršnjacima. Dragi roditelji, koji ne znate: trenutno je uspjeh 20% profesionalnosti i 80% komunikacije. Što je komunikacija? To je upravo sposobnost komunikacije. Pa kada to možete naučiti ako ne u adolescenciji? Iako nije zastrašujuće popuniti neravnine, na vlastitom primjeru saznajte da šake nisu uvijek učinkovit argument. Pustite dijete da nauči nove načine reagiranja, primijeni nove načine izlaska iz konfliktnih situacija. A ako je kod kuće njegova baka odmah reagirala vrućim kolačima od sira na njegovu uvredu, tada ga vršnjaci mogu poslati. I vrijeđati se sam na klupi u parku.

Kada još naučiti komunicirati, ako ne u ovoj dobi? A vi, naprotiv - recite mi, ispravite, savjetujte kako se ponašati.

Napokon, ako osoba ne zna komunicirati, tada neće vidjeti dobru karijeru - a njezin prijedlog racionalizacije mora biti ispravno opravdan. I odbijanje načelnika mora biti u stanju ispravno raspravljati. I poželjno je imati dobre odnose s kolegama - kako se oni ne bi uspostavili, već, naprotiv, pomogli i predložili.

A što je s obiteljskim životom! Sposobnost konstruktivne komunikacije osnova je sretnog obiteljskog života. Tada će sukobi biti konstruktivni i, prema tome, rješivi.

Stoga se ponizite i, zakazujući nastavu, svakako odvojite vrijeme za komunikaciju s vršnjacima - odlazak u kino, goste, diskoteke.

Psiholozi su odavno primijetili da je okolina najvažniji čimbenik u formiranju osobnosti. Mnogi autori knjiga o osobnoj učinkovitosti, motivaciji čak predlažu takvu vježbu: uzmite ukupan prosječni dohodak prijatelja i onih s kojima osoba najčešće komunicira i usporedite ih s vlastitim prosječnim primanjima. Najčešće su ta dva broja ista. Dakle, ako adolescenti ne uspoređuju svoje prihode, već prosječne akademske rezultate, rezultat će biti približno isti.

Komunikacija je naša primarna potreba. Kao rezultat komunikacije, osobnost bi trebala oblikovati posebne individualne osobine - prihvaćanje ciljeva tima, koordinacija radnji s grupom. Ako se to ne dogodi, onda u odrasloj dobi mogu biti velike poteškoće u komunikaciji - takva osoba jednostavno ne može pronaći zajednički jezik s kolegama.

Zapravo, bez obzira na to koliko je osoba obdarena talentom pijanista, ako živi u marginalnom okruženju, tada nikada neće saznati za svoj talent. Sukladno tome, najobičnije dijete koje se odgaja među glazbenicima ima sve šanse zauzeti dostojno mjesto u umjetničkom svijetu. Stoga je toliko važno da roditelji prate socijalni krug svoje djece, što može biti ili korak prema razvoju osobnosti, ili dolje.

Slučaj iz psihološke prakse:

Igora, 13 godina, otac je doveo na konzultacije. Atletski, fit, samopouzdan muškarac. Igor je jako sličio na njega - bio je i atletski raspoložen, visok, samo što mu je pogled nekako bio uklet. Taj se kontrast odmah vidio: zanimljiv tinejdžer i izgled poput izudaranog psa.

Ispostavilo se da je tata u Igoru vidio samo sportaša. Dominantan i autoritativan, od svog je sina tražio iznimne rezultate. Svakodnevni sklekovi, sklekovi, čučnjevi. Lekcije plivanja. Sudjelovanje na natjecanjima, gdje Igor još nije pokazao visoke rezultate. Tata je bio užasno iznerviran i nervozan. "Glup", "slabić" - najjednostavniji od onih epiteta koje je "ljubazni" tata svakodnevno nagrađivao svom sinu.

Igor se potrudio, ali, očito je i u amaterskom sportu potreban talent - nije se popeo dalje od četvrtog ili petog mjesta.

Sin je zaista želio ugoditi tati, trudio se svim silama, posljednji je napustio trening. Ali očeve nade nisu opravdale.

U učionici je, naprotiv, Igor smatran zgodnim, snažnim, a djevojkama se sviđao. Učio je prosječno, ali kod adolescenata to više nema temeljno značenje. Nije bio poput svih ostalih i očito se pozitivno isticao u pozadini slabih kolega iz razreda.

Jednog dana neizgovoreni voditelj razreda zamolio ga je da pomogne "srediti" učenike obližnje škole. Ono što tamo nisu podijelili nije toliko važno. Činjenica ostaje - čim su momci iz druge tvrtke ugledali Igora, tako visokog i širokih ramena, odmah su ustuknuli i stvar odlučili mirno.

To je ostavilo dojam na voditelja razreda i počeo je sve češće pozivati \u200b\u200bIgora "na sastanke". A onda je Igor primljen u njihov tim.

Sad je bio okružen dečkima koji su jako loše učili, nisu voljeli ništa, osim računalnih igara, a najbliži planovi produljivali su se samo za sljedeći vikend. Nema dugoročnih projekata, nema snova, nema životnih ciljeva.

Ali oni su Igora jako cijenili, prema njemu se odnosili s poštovanjem. I drugi školski drugovi, koji su prije bili ravnodušni prema momku, odjednom su u njemu vidjeli nešto: počeli su zvati rođendane, šetnje.

Igor je počeo preskakati trening, biti drski prema tati. Tata je u početku sve spustio u prijelaznu dob, hormonalne promjene. No jednom je Igora "uhvatio" kako puši iza garaža i bio toliko šokiran da ga nije ni izgrdio - jednostavno nije znao kako reagirati. Nakon epizode s pušenjem, obojica su došli k meni na konzultacije.

- Eto vidiš - pokušao je tata govoriti samouvjereno - sve radim za njega. I sport, i ljetni kamp u inozemstvu, i posebna hrana - samo kupanje. I ne samo da ne pokazuje rezultate, već ih je i kontaktirao ... - Tata nije mogao pronaći riječi. - Huškaju ga da ne ide na treninge, uvjerili su ga da je tako dobro odrađen. Ali kakav je dobar čovjek, ako se nikada nije popeo više od četvrtog mjesta?

"Znate, mislim da su njegovi kolege iz razreda" dobro obavili "malo drugačije značenje", napominjem. - I Igoru ne prilaze s vagom: osvojio je medalju - bravo; nije pobijedio - gubitnik.

- Ali naravno, uložen je isti iznos. Kod kuće je toliko simulatora kao u teretani, nema kućanskih poslova, samo vježbajte ”, popisuje tata.

- Gledajte, njemu je trinaest godina i nije vidio ništa osim sporta. Ako Igor prije ovog vremena nije postigao sjajne rezultate, tada je malo vjerojatno da će postati olimpijski prvak. Znate li koliko se momaka nakon škole bavi sportom? Milijuni. A koliko je onih koji idu u sportsku školu uključeni u olimpijski rezervat? A pogledajte koliko imamo prvaka. Za sport je potreban i talent. Ako ga vaše dijete nema, to nije ni dobro ni loše. Tako je priroda naredila. Možda ima talent za nešto drugo.

- Pa, samo tako? - tata već odskoči na stolici.

"Naravno da nisam", kažem. - Zašto imate sve ili crno ili bijelo? Ili olimpijski prvak, ili uopće nema nastave. Pokušajte pronaći sredinu. Svojim beskrajnim mucanjem samo spuštate samopoštovanje svog sina - i ništa više. Djetetu bi trebalo biti dobro. Ako cijelo vrijeme gubi, tada je misao da je gubitnik vrlo duboko ukorijenjena u njegovoj podsvijesti, što mu truje život.

- Odnosno, pohvaliti ga za četvrto mjesto? - tata očito ne razumije kako je to moguće.

- Slušajte, ponekad su i sudionici Olimpijskih igara pohvaljeni za mjesta daleko od novčane nagrade. Što možemo reći o jednostavnim okružnim natjecanjima? I onda, mislim da četvrto mjesto nije baš posljednje.

- Ne, ali moraš pokušati, - tata se i dalje opire, ne previše aktivno.

- A Igor se trudi. Ili je na svom prvom natjecanju završio četvrti?

- Ne, dugo je pješačio do njega ... - tata je zastao, - penjao se nekoliko godina. Četvrti je također ... nije petnaesti za vas.

- Vidiš, znači da je pokušao. Shvatite da se dijete (i odrasla osoba također) ne smije uspoređivati \u200b\u200bs drugim ljudima, a ne s nekim apstraktnim rezultatom. A s njim i prošlost. Danas sam istisnuo 10 puta - bravo. Petnaest istisnutih sutra - pametni ste! Vaš Igor stvarno treba vašu pohvalu i odobravanje. A budući da ga cijelo vrijeme kritizirate, ovo je odobrenje počeo tražiti negdje drugdje. I, kao što vidite, pronašao sam ga vrlo brzo. Prirodno, ne želi izgubiti povjerenje momaka, pa sluša njihove savjete. A budući da je tvrtka ... blago rečeno, ne oxfordski studenti, njihov je savjet primjeren.

Hvala Bogu, Igorov otac je iz našeg razgovora izvukao prave zaključke. Razgovarao je sa sinom, rekao da je i dalje sjajan, da zauzimanje četvrtog mjesta na natjecanju nije dato svima. Da voli i razumije. A ako Igor želi, onda se može baviti manje intenzivnim plivanjem.

Igor, nakon što je od oca dobio pohvale i priznanja za svoje uspjehe, ne samo da nije napustio sport, već je s velikim zadovoljstvom počeo vježbati. Na našem posljednjem sastanku rekao mi je da sada s momcima "iz te tvrtke" komunicira puno rjeđe, jer nema vremena. Ali ponekad su počeli ići na njegova natjecanja i bili užasno glasno bolesni.

Da, još se ne izdiže iznad četvrtog mjesta, ali nije toliko bolan zbog toga. Međutim, isto kao i njegov otac.

A primijetila sam i da se Igorov izgled promijenio. Postao je otvoren i samouvjeren.

Činjenica da su djeca u adolescenciji podijeljena na "crna" i "bijela", sprječava ih da vide neke nijanse u ponašanju i sklonostima svojih prijatelja. Usput, jeste li primijetili da su neke odrasle osobe jednako kategorične? "Tko nije s nama, protiv nas je", slogan je koji vjerojatno zna svaka osoba na planeti.

Mi odrasli također padamo pod utjecaj drugih ljudi. I sreća ako je ovo pozitivan utjecaj. Koliko se odraslih nije moglo oduprijeti sektašima, ekstremistima i Bog zna kome još. Što reći o adolescentima s njihovom pokretnom psihom.

Stoga vi, dragi roditelji, morate točno znati tko je oko vašeg djeteta, s kim ono komunicira. U SSSR-u je "loša tvrtka" u najgorem slučaju značila kriminalce. U naše vrijeme sve je postalo mnogo gore - teroristi, ekstremisti i tako dalje.

I kako se takva nesreća ne bi dogodila vašem djetetu, pokušajte slijediti neka jednostavna pravila.

1. Za početak, ima smisla biti siguran da tvrtka stvarno negativno utječe na vaše dijete, da niste, kao što je rekla junakinja filma "Pokrovskie Vorota": "... u zaslonkama svojih predrasuda." Da biste to učinili, češće pitajte tinejdžera o njegovoj zabavi: što su radili, o čemu su razgovarali, kakvi planovi za budućnost. Razgovor ne bi trebao nalikovati ispitivanju u Gestapu, to bi trebao biti dijalog. Često slika postaje jasna već nakon prvih riječi - postaje vam jasno jeste li se uzalud brinuli ili niste.

2. Ako vam osoba vjeruje, sluša vaše mišljenje. Da biste stekli povjerenje vlastitog djeteta, redovito morate raditi barem većinu od prethodnih deset točaka.

3. Treba imati na umu da ne možete ništa postići izravnim zabranama. Mnogo je učinkovitije pokazati alternativu lošoj komunikaciji. Istina, ovo će zahtijevati psihološko ulaganje. Često idite s djetetom na razne aktivnosti, planinarenje, zajednička putovanja. Prijavite se zajedno (i posjetite!) U neki "Klub zimskog ribolova" - pod uvjetom da je vaš sin zainteresiran za to. Upoznajte ga s novim, izvanrednim ljudima. Komunikacija s uzbudljivijim sugovornicima postupno će zamijeniti ljude s ograničenim, primitivnim interesima.

4. Vaše dijete ne bi trebalo imati previše slobodnog vremena. Sport, glazba, svakodnevni poslovi - preuzmite ga u cijelosti! Pri odabiru izvannastavnih aktivnosti, uzmite u obzir njegove interese, samo u ovom slučaju povratka će biti. I često ga hvalite što pomaže oko kuće. Recite da se bez toga ne možete nositi. Ovo je motivirajuće.

5. Dajte mu još knjiga iz serije Život izvanrednih ljudi. U adolescenciji postoji vrlo velika žudnja za visokim životnim postignućima, za podvizima. Rasporedite ove knjige čak i u ormar (što učiniti? U ovom slučaju, cilj opravdava sredstva). A onda, kao slučajno, pitajte: "Mislite li da bi Aleksandar Veliki mogao osvojiti svijet kad bi se bojao poteškoća"? Ili: "Draga, zamišljaš li pijanog Napoleona"? Ova pitanja, postavljena nakon čitanja zanimljive, motivirajuće knjige, potiču na razmišljanje.

6. Ponekad čak i roditelji puni ljubavi ne saznaju odmah za djetetovo ulazak u loše društvo. Pripazite na promjene u ponašanju: depresija, nagle promjene raspoloženja, reakcije koje prije nisu bile primijećene razlog su da se odmah krene u akciju. U početku samo ljubazno razgovarajte - bez iritacije, prijekora. Recite da ga jako volite, ali zabrinuti ste. Ako pažljivo slušate (!) I čujete što vam dijete govori, razjasnite puno toga za sebe. A zatim donesite odluku: to su samo vaši strahovi ili dijete treba hitno pokazati psihologu na individualnom savjetovanju.

7. Trenirajte dijete da odbija. Trebao bi biti na razini refleksa. Često prvi korak u lošu tvrtku započinje nemogućnošću odoljenja frazi: "je li slabo?" Naučite ga na dužnosti, ali sveobuhvatne fraze, protiv kojih se nema što prigovoriti. Na primjer, na pitanje da probate votku možete odgovoriti: „Već sam probao, nema dobar okus. Nije mi se svidjelo". Moj rođak, kad su ga zamolili da probuši obrvu, odgovorio je: "Neću se osjećati sretno s rupom na obrvi." Više joj se s takvim prijedlozima nije obraćalo. A što prigovarate? Sreća je subjektivan pojam.

8. Bez obzira koliko otmeno zvuči, ali trebali biste biti upoznati s njegovim prijateljima. Tada ćete moći bolje kontrolirati situaciju i na vrijeme spriječiti negativne utjecaje. Pozovite prijatelje svog potomka u svoj dom na zajednička putovanja. Komunicirajte s njima, a da ne budete nametljivi. Pohvalite, ali ne uspoređujte (ne daj Bože da kažete: “Vidi, koliko dobro Sveta zna kuhati, a ne poput tebe.“ Samo recite: “Sveta, kako si dobra u pečenju pita“). A kad mu prijatelji vašeg djeteta kažu: "Imate sjajne roditelje", dobit ćete dodatne argumente zašto treba slušati vaše mišljenje.

9. Tinejdžeru je potrebno priznanje njegovih talenata, vještina, sposobnosti. Ako ih ne pronađe u obitelji, naći će ih sa strane. I vrlo je vjerojatno da će ih naći u istom "lošem društvu". Ovo je vrlo jednostavan zaključak - često prepoznajte zasluge svoje djece. Argumenti da će biti "umišljen", "odrast će biti egoist" ne podnose se kontroli. Bahat će biti samo ako ga pretjerano i bez razloga hvalite. Ili će razlog biti više za osudu djela, a ne za odobrenje. Ali ako je vaše dijete semestar završilo s jednim razredom četiri, marljivo vježbajući, zašto ga ne biste pohvalili zbog toga?

10. Događa se, nažalost, tako da su svi vaši napori da se oduprijete lošem utjecaju beskorisni. U ovom slučaju ima smisla promijeniti mjesto stanovanja - daleko od prethodnog. Udaljenost je često opipljiva prepreka komunikaciji i ona postupno blijedi. Zapamtite: može biti nekoliko stanova, mogu se promijeniti, ali imate samo jedno dijete za život.

Ključne pogreške

Greška # 1

Pritisak stereotipa. Stereotipi igraju vrlo važnu ulogu u našem životu. Čini se samo da smo slobodni i kreativni. A ako budete operirani, kod kojeg ćete liječnika ići? Lijepom ujaku u uštirkanom kućnom ogrtaču s prosijedom bradom ili mladom liječniku s naušnicama u ušima i tetovažama? Naravno, serija "Stažisti" donekle je promijenila ideju o liječnicima, ali ipak, većina nas će odabrati liječnika sijede brade. I zašto? Jer je Njegovo Veličanstvo stereotip jači od bilo koje TV serije. Ovo je, ako želite, znak: svoj - stranac.

U davna vremena upravo je ta jasna podjela pomogla drevnom čovjeku da preživi. Ako naletite na tuđe, nije činjenica da ćete ostati živi. Kako kažu, vremena su se promijenila, ali stereotip je ostao.

U svom djelu "Javno mnijenje" (1922.) američki je znanstvenik W. Lippmann tvrdio da su to uređene, shematske "slike svijeta" u čovjekovoj glavi, koje spašavaju njegove napore u percepciji složenih društvenih objekata i štite njegove vrijednosti, položaje i prava. Socijalni psiholog G. Tezhfel sažeo je glavna otkrića istraživanja na polju socijalnog stereotipa:

• ljudi lako pokazuju spremnost da velike ljudske skupine karakteriziraju nediferenciranim, sirovim i pristranim znakovima;
• takvu kategorizaciju karakterizira snažna stabilnost tijekom vrlo dugog vremena;
• socijalni se stereotipi mogu donekle promijeniti, ovisno o društvenim, političkim ili ekonomskim promjenama, ali ovaj je proces izuzetno spor;
• socijalni stereotipi postaju izraženiji i neprijateljskiji kada se socijalne napetosti pojave između skupina;
• uče se vrlo rano, a djeca ih koriste mnogo prije pojave jasnih ideja o skupinama kojima pripadaju;
• socijalni stereotipi nisu veliki problem kada nema očitog neprijateljstva u grupnim odnosima, ali izuzetno je teško modificirati ih i upravljati njima suočeni sa značajnim napetostima i sukobima.

I sad, ako odjednom okoliš vašeg djeteta ne odgovara vašoj ideji kako bi trebali izgledati „pristojni mladi ljudi“, zauzmite stav. Tko su ti ljudi, kako utječu na vaše dijete, zašto su tako odjeveni, zašto slušaju tako neobičnu glazbu?

Hitlerov suradnik A. Speer rekao je u svom posljednjem govoru na Nirnberškom procesu: "Uz pomoć takvih tehničkih sredstava kao što su radio i zvučnici, osamdeset milijuna ljudi oduzelo je neovisno razmišljanje." To još jednom dokazuje da su nam se jednostavno nametnuli mnogi stereotipi.

Najbolji je izlaz iz ove situacije upoznati prijatelje potomstva i kulturu koju promiču. Možda je ovo nešto bezazleno. Da, oni nisu takvi, ali mislite li stvarno da su se svi 60-ih bili u čudu od hipija?

Greška # 2

Agresija prema prijateljima. Kad te napadnu, braniš se. Štoviše, automatski se branite, čak i ako smatrate da griješite. Ista se stvar događa i ovdje. Ako agresivno napadate prijatelje, vaše će ih dijete automatski braniti. Pa čak i ako osjeća da ste u pravu, princip mu neće dopustiti da prepozna svog prijatelja kao "lošeg".

Stoga, pronašavši vlastito dijete u sumnjivom društvu, mirno pitajte za nove prijatelje. Iznad sam napisao da je potreba za komunikacijom u adolescenciji vodeća, što znači da je vaše dijete nešto privuklo novim prijateljima. Moguće je da je komunikacija s njima njegov oblik protesta. I zapravo, TI želiš nešto reći svojom neobičnom komunikacijom. Kako se kaže: "Ne plačem za tobom, već za tetkom Simom!"

Dakle, prvi korak je razgovor. Ako se sjećate da postoji ogromna razlika između razgovora i ispitivanja u Gestapu, tada je sasvim moguće da vaše sumnje nestanu.

Greška # 3

Odbijanjem njegovih "loših" prijatelja ne pomažete mu da pronađe "dobre". Na samosvijest tinejdžera značajno utječe njegov status među vršnjacima. I, nažalost, u naše vrijeme čak ni takvo pitanje kome bi dijete trebalo biti prijatelj ne može bez roditeljskog sudjelovanja.

Nekad je to bilo lako. Djeca i adolescenti većinu slobodnog vremena provodili su vani. Ovdje se odvijala njihova socijalizacija, ovdje su naučili prva pravila komunikacije. Uglavnom su svi bili jednaki, a ako su u pogledu ponašanja postojali otvoreni marginalci, dečki "iz dobrih obitelji" s njima praktički nisu komunicirali. I zašto, kad je puno dvorište prijatelja i uvijek postoji netko tko dijeli vaše interese.

Ima li puno djece koja se sada sama igraju u dvorištima? Ako samo u vikend naseljima u zaštićenom području. A jednostavna dvorišta visokih zgrada bila su prazna. Djeca se igraju pod nadzorom odraslih. Tinejdžeri odlaze u kafiće ili trgovačke centre. Ili komuniciraju na društvenim mrežama.

Ispada da je komunikacija s vršnjacima moguća ili u školi ili na tečajevima. A gdje drugdje upoznati se, u dvorištu su samo majke s kolicima i umirovljenice. A tko živi iza susjednih vrata - uopće ne znamo.

Dragi roditelji, morat ćete opet uzeti sve u svoje ruke i organizirati pristojan društveni krug za svoje potomstvo. Prvo su ovo ljetni kampovi. Koliko dugo mogu ići s tobom na daču? Pustite ga u kamp - razgovarajte s vršnjacima. Puno je horor priča o logorima o prisutnosti droge, alkohola, marginalnih pojedinaca i ružnih čuvara. Ovo je donekle pretjerano. Google na mreži, čavrljajte na forumima, čitajte recenzije. Naprotiv, postoje ljetni kampovi s vrlo strogom disciplinom.

Drugo, unatoč činjenici da je Komsomol već potonuo u zaborav, naša zemlja ima ogroman broj omladinskih javnih organizacija. I lokalni i savezni. Održavaju razne seminare, skupove, flash mobove i još mnogo toga što je zanimljivo modernom tinejdžeru. Pogledajte upute njihove aktivnosti i pozovite dijete da ode na stranicu na Internetu. Svejedno, sjedi na društvenim mrežama.

Možda će prvi put odbiti vašu ponudu, ali ako budete lukaviji i ustrajniji, postići ćete rezultat. Samo kad nudite, uzmite u obzir njegove interese. Teško da će vaša skromna kći, koja voli pse i mačke, poželjeti pohađati seminare mladih aktivnih politologa.

A koliko imamo omladinskih volonterskih organizacija! Internet će vam pomoći, bit ćete užasno iznenađeni! Ponovno pronađite nešto korisno za svoje dijete i pokušajte ga zainteresirati. Što učiniti, vrijeme je takvo da takvu stvar kao što je prijateljstvo čak morate uzeti pod svoju nenametljivu (ovo je ključna riječ) kontrolu.

Greška # 4

Neškolujući dijete snagom volje, ne učite ga da se opire provokacijama. Volja je najviša razina regulacije ljudskog ponašanja. I to je glavna razlika između osobe i ostalih živih bića - prisutnost volje. Zahvaljujući prisutnosti volje, osoba je sposobna postaviti ciljeve i postići ih, svladavajući unutarnje i vanjske prepreke. Zahvaljujući volji, čovjekov je izbor svjestan kad mora birati između nekoliko modela ponašanja.

Zanimljivo je da voljno ponašanje može biti jednostavno i složeno. Ako je voljno ponašanje jednostavno, cilj ne prelazi neposrednu situaciju. A to se ponašanje provodi uz pomoć jednostavnih, poznatih radnji koje se izvode gotovo "automatski".

Ali složen voljni proces ... Uključuje uzimajući u obzir posljedice i ostvarenje istinskih motiva za donošenje odluke.

Složeni voljni čin uključuje 4 faze:

1. postavljanje ciljeva;

2. borba motiva;

3. odluka;

4. izvršenje.

Voljno djelovanje je svjesno, svrhovito djelovanje koje sve impulse podređuje strogoj podsvjesnoj kontroli, mijenjajući okolni prostor u skladu s danim ciljem. Prisutnost voljnog ponašanja snage volje uvijek je povezano s primjenom napora, donošenjem odluka, provedbom planova.

Usput, jedan od znakova voljnog ponašanja je nedostatak neposrednog užitka postignutog u procesu postizanja rezultata.

Psiholog S.L. Rubinstein je, razmatrajući u svojim spisima pitanja psihologije volje, identificirao nekoliko mehanizama za vježbanje snage volje:

- predviđanje rezultata njihovih aktivnosti;

- postavljanje samostalnih zadataka;

- stvaranje umjetnih veza (na primjer, oprat ću pod i odmah krenuti u šetnju);

- podređivanje rezultata širem cilju;

- fantazija.

Svi se ti mehanizmi moraju trenirati od djetinjstva i moraju se trenirati. Ako tinejdžer ima veliki cilj, primjereno samopoštovanje, teško da će podleći provokacijama.

Zamislite, čisto hipotetski, da će na Olimpijskim igrama u Sočiju, uoči besplatnog programa, doći prijateljica klizačici Tatjani Volosozhar i reći: „Tanya, idemo u šetnju. Idemo u klub i popijemo malo šampanjca. " Mislim da je odgovor očit - djevojka će izletjeti iz sobe poput leptira. Jer kad imate velik, značajan cilj - postati olimpijski prvak - različite provokacije u najvećem se stupnju doživljavaju kao glupost.

A ako mitska djevojka počne uzimati "slabe", nazivati \u200b\u200bih "henpecked", tada pogodite tri puta, hoće li se klizač osjećati krivim, otpuštajući je? Mislim da uopće nije.

Vaša djeca trebala bi moći odbiti i odgovoriti na provokacije. A bez treninga snage volje bit će im izuzetno teško to učiniti. Pomozite im da postave cilj, naučite ih odbiti. Tada će vaše dijete biti sigurnije od svojih vršnjaka, koji su za pohvalu neznanaca: "Bravo, niste ispilili, popili!" - bit će spremni žrtvovati vlastite principe.

Slučaj iz psihološke prakse:

Na treningu za tinejdžere često koristim jednu vježbu kako bih uvježbao sposobnost odbijanja.

Zove se Moj teritorij. Za dovršenje ove vježbe trebat će vam redoviti konop. Ili gimnastički obruč. Svaka osoba iz skupine zauzvrat odlazi u središte dvorane i konopom ili obručem na podu napravi krug. Tada stoji u središtu ovog kruga. Ovo je njegov privatni teritorij. Ne možete ga unijeti bez dopuštenja. Možete ih samo nagovoriti da ih pustite u svoj krug.

Zadatak tinejdžera koji stoji u krugu je da ne pušta nikoga što je duže moguće, zadatak grupe je ući u krug. Da bi ušli u krug, članovi grupe mogu se poslužiti bilo kojim trikovima: psihološkom manipulacijom, dodvoravanjem, uvjeravanjem. Glavna stvar je pronaći slabu točku, pronaći ključ osobe koja stoji unutar kruga.

Zadatak moderatora je skrenuti pozornost adolescenta unutar kruga na koje manipulacije nabolnije reagira. Što mu je bilo posebno neugodno čuti. I sa skupinom kako bi razgovarali kojim riječima su koje manipulacije pokrivene, na kojim žicama duše su pokušali svirati. To može biti strah, želja za užitkom, sažaljenje, sram itd.

Na primjer, manipulacije osjećajem krivnje mogu se sakriti iza bezazlene: "Da, dao sam vam svoj uređaj i ovako se ponašate prema meni ..." A otvoreno dodvoravanje također može biti prilično dobro upakirano: "Kako je takva dobra, inteligentna osoba poput vas, ne možete me pustiti unutar kruga? "

Kad završite vježbu, svakako recite tinejdžeru: „Dajte mi obruč (ili uže), ali vaš teritorij, vaš privatni prostor ostat će s vama. Ponoviti". Tinejdžer ponavlja tako da će se njegova podsvijest sjetiti da je privatni teritorij sveto mjesto i osoba ima pravo odbiti bilo kome da uđe na njega.

Sin je pročitao ono što mu nije bilo namijenjeno i donio vlastite zaključke. Odnosi su se pokvarili. Grubost, nepoštovanje, isključivo robno-novčani odnosi. Ne uspostavlja kontakt. Ne znam što da radim? Kako izgraditi odnose? Je li moguće nešto popraviti?

Moj najstariji sin ima 15 godina, sve u prijelaznoj dobi. Ne uči. Hamit. Nešto za napraviti oko kuće - da se ne ispituje. Tek kad zatraži novac, onda se nasmiješi. Ostatak vremena, tmuran, nesretan. Veza je užasna. Situacija je postala takva negdje u jesen prošle godine. Baka se ponudila da ode psihologu i on je pristao. Psihologu je izbacio da je pročitao majčinu korespondenciju s drugim muškarcem. Ne znam što je čitao i kakve je zaključke donosio, ali nakon razgovora s psihologom došlo je do poboljšanja. Razgovarao sam i s ovim psihologom, nakon razgovora pregledali smo odnos s mojim sinom - dao sam mu više neovisnosti. odnos prebacio na shemu "odrasli-odrasli". Ali sve je završilo činjenicom da je počeo raditi što je htio, u četvrtini je uspio dobiti 2, iako je i prije dobro učio. Općenito, o onome što je pročitao, mislio sam da općenito tamo nema ničega tako strašnog, vrlo kriminalnog. No, nedavno razumijem da zvuči loše, ali ostavio je računalo otvorenim (imamo jednog za dvoje) - i tamo on i djevojka razgovaraju o nama, roditeljima. Čitam. Užasno je, loše je, nije u redu, ali pročitao sam.
Najviše od svega, nerviralo me to što s njom razgovara o našim obiteljskim situacijama. pričao o meni, o činjenici da izlazim s drugim muškarcem, ali moj otac nije znao. To što ispada da je dugo s nama u dubokoj svađi, sve je to pomiješano s divljim opscenostima, što njegov otac šampionira, a on to mrzi i tako dalje .... općenito, u šoku sam.

Odgovori psihologa:

Problemsko područje:

Djeca od 7 do 16 godina

Problemsko područje:

Kraj veze

Problemsko područje:

Odnos

Komentari

bok Elena-Elena! Ja

bok Elena-Elena!
Vidio sam da se situacija zrcali
završili ste žalbu paragrafom - "Ono što me najviše nerviralo ..." sami ste pročitali ono što nije bilo namijenjeno vama, baš kao i vašem sinu; donosio zaključke i poput svega sina okačio etikete na sve to.
u dobi od 15 godina, djeca emocionalno više ne trebaju tako snažnu vezu s roditeljima kao godinama ranije, već im je potrebno samo financiranje, jer još nisu samostalna. U ovoj dobi trebate pregovarati s djecom, ovo je jedini način konstruktivne komunikacije, morate biti prijatelji. U ovoj dobi djeci su jako potrebni autoritet, kao i želja da se te vlasti unište. Ne može se ništa učiniti - ovo je vrijeme.
1. emocionalno ste reagirali na korespondenciju vašeg sina. Morate shvatiti da ono što on tamo bilo kome napiše nije uvijek istinito sa svih strana. Dopisujući se s djevojkom, vaš će sin vjerojatno slijediti neke od svojih ciljeva, on ima svoj plan i svoje metode za to, a to je njegova stvar. Kao i vaša prepiska s nekim muškarcem. To mu nije bilo namijenjeno, što znači da na to ne biste trebali obraćati puno pažnje. I sami ste isprovocirali svog sina da razmišlja kako misli, uključujući i svojim ponašanjem nakon što ga je pročitao. Gledajući što ste i kako započeli, zaista možete zaključiti da nije sve tako bezazleno ...
2. Ako sada sagledate situaciju i sa pozicije da trebate biti prijatelji sa svojim sinom i složiti se da ste mu potrebni kao autoritet, a istovremeno vas želi uskratiti kao autoritet. Primjer biste trebali dati samo svojim ponašanjem, iz etičkih razloga niste trebali čitati prepisku, pa se barem pretvarajte da niste. A na ono što je rečeno u njegovoj prepisci, shvatite sami da on nije spreman da vam to kaže u vašim očima i da možda nikada neće biti spreman, jer to nije bilo namijenjeno vama, za vas bira izraze i adrese koje znate, ali u razgovoru s tom djevojkom razgovara jer je to njoj namijenjeno. Možete biti mirni jer vas sin voli.

Roditelji koji često odgajaju ugodno i ljubazno dijete nije spreman za promjeneto se dogodilo.

Sve to dovodi do činjenice da beba je izvan kontrole i stalno dovodi odrasle do sukoba.

Kako tinejdžera odvratiti od računalnih igara? saznajte odmah.

Psihologija i uzroci neslaganja

Promjene u ponašanju tinejdžera od 10 godina, fiziološki određeno.

Ovo je potpuno restrukturiranje tijela (uključujući živčani sustav) iz kojeg slijedi:

1. Osobna nestabilnost (, impulzivnost i preosjetljivost na riječi).
2. Ovisnost o mišljenjima drugih ljudi (posebno iz mišljenja onih ljudi koji su autoritet za tinejdžera).
3. Nedosljednost (odgoj i svojstveno svim adolescentima dolaze u sukob sa željom da dokažu svoju snagu, pravo na privatnost, ponašanje "odraslih" i socijalni status).
4. Interes za sve "zabranjeno"(pogotovo ako tinejdžera potiču skupine koje su za njega mjerodavne).
5. Ogorčenost.

Roditelji procjenjuju postupke djeteta sa stajališta "odrasli-odrasli" ili "odrasli-dijete". Ali to je u osnovi pogrešno i dovodi do.

Napokon, tinejdžer je već izašao iz djetinjstva i pretvara se da jest percipirano na jednakoj osnovi, računano s mišljenjem. Ali ne može se ponašati razborito, uravnoteženo i logično zbog emocionalne nestabilnosti i nedostatka iskustva.

Tko je kriv?

Obje su strane krive za loš odnos roditelja i tinejdžera.

Da, ponekad tinejdžeri doslovno isprovocirati roditelje na novu svađu, zatražite mlaćenje, kršite sve zabrane.

No prijelazna dob teče dovoljno glatko ako se roditelji sretnu na pola puta i uđu u položaj svog odrastajućeg djeteta. Napokon, on se jednostavno ne može ponašati drugačije.

Ali odrasli mogu prilagodite svoju strategiju ponašanjai ne pokušavati zahtijevati od djeteta nemoguće, ne narušavati njegovu slobodu (u razumnim granicama) i pružiti priliku da prođe kroz prirodnu fazu odrastanja onako kako je priroda namjeravala.

Napokon, roditelj nije nadglednik ili zao zapovjednik. Vodič je za odraslu dob koji će vam pomoći da prevladate poteškoće i pružiti praktične savjete ako je potrebno.

Što ako mog tinejdžera stalno uznemirava loše ponašanje?

Prije svega, morate shvatiti da tinejdžer ne samo da „pokazuje karakter“. Ovo je način prosvjeda. A zadatak roditelja je saznajte protiv čega se dijete buni.

Naučite voditi razgovor

Koju god temu dijete pokrenulo, važno je izbjegavati prosudbu.

U ovoj dobi momke zanimaju nove i protuzakonite stvari (intimni život, alkohol, cigarete, ilegalne supstance).

Ako je vaše dijete pokrenulo jednu od tema koja vas plaši, ne treba praviti skandal. To će dovesti do činjenice da tinejdžer izgubit će povjerenje u vas i svoje ideje pretvoriti u stvarnost, ali već iza leđa roditelja.

Stoga je važno djetetove riječi percipirati adekvatno. Najbolja taktika obrane - Ovo želi reći tinejdžeru o opasnostima od alkohola i nezaštićenog seksa. Podržite ga tako što ćete mu reći da su vas kao tinejdžera također zanimale slične teme i razumijete njegove osjećaje.

Također nije potrebno svaki razgovor pretvoriti u pokušaj odvođenja djeteta na čistu vodu. Budite prijatelj i suputnik.

Raspravljajte o svakodnevnim temama, filmovima i vijestima, video igrama i nadolazećim događajima. Ovo je jedini način da steknete povjerenje tinejdžera. On će uzeti u obzir vaše mišljenje i vjerujte svojim tajnama.

Slušati

Tinejdžeri imaju tendenciju dijeliti novo znanje, dojmove, vijesti, pa čak i tračeve.

Iz fragmentarnih fraza i slučajnih primjedbi može se dobiti ideja kako što se događa u glavi vašeg djeteta.

Pažljivim slušanjem i uključivanjem u dijalog može se spriječiti stvarna katastrofa. Prema raspoloženju tinejdžera i njegovim omiljenim temama, možete shvatiti da on:

• zaljubiti se(započinje razgovor o vezama, pita kako su se roditelji prvi put upoznali i poljubili itd.);
• ušao u loše društvo (razgovori postaju radikalni, dijete pokazuje neprijateljstvo prema nečemu ili nekome, brani stav suprotstavljen cijelom svijetu);
• (filozofira i razmišlja o prilično teškim, pa čak i "žalosnim" temama);
• itd.

Ispričavati

Tinejdžeri revno čuvaju svoje osobne granice. A ako su roditelji prekršili ove granice, treba se ispričati. U tom je pitanju potrebno ponašati se iz pozicije "odrasla osoba-odrasla osoba".

Uostalom, ispred vas više nije dijete koje bespogovorno izvršava naredbe svojih roditelja, ne zamišlja kako možete imati tajne od mame i slobodno trči po kući golo. Prije tebe sada osoba koja ima pravo na privatno.

Govorimo samo o onim situacijama u kojima nema prijetnje životu i zdravlju djeteta.

Ako tinejdžer ne želi reći u koga je zaljubljen - to je normalno i njegova se odluka mora poštivati.

Ali ako dijete krije drogu u sobi roditelji moraju uskočiti.

Ne kritizirajte ako nije potrebno.

Tinejdžerske godine usko su povezane sa sumnjom u sebe i pokušajima stjecanja naklonosti različitih društvenih skupina.

Kritike tinejdžera neće mu pomoći da prekine veze s lošim društvom, odjene se diskretnije i odrekne šminke.

Ali dijete će se odmaknuti od vas i agresivnije će dokazivati \u200b\u200bsvima oko sebe koliko je punoljetno i značajno.

Pronađite kompromis

Da biste izgradili skladan odnos sa svojim tinejdžerom, važno je svijet gledati njegovim očima.

Iritira djetetovo ponašanje? Nemojte se sažaljevati i ljutite se što to morate izdržati.

Bolje pokušajte razumjeti zašto vaš nasljednik to radi. Koji je bio razlog odreći se određenih dužnosti? Što je izazvalo izljev bijesa?

Promijenite pristup na temelju svojih zapažanja.

Kako objasniti da je u krivu, bez vikanja i kažnjavanja?

S tinejdžerom sasvim je moguće složiti seako razgovarate ravnopravno.

Ne trebate naređivati \u200b\u200bili prijetiti kaznom, upotrijebite imperativni ton. To će izazvati reakciju. Pokušajte promijeniti formulaciju.

Pogrešno: "Brzo idi oprati suđe!"

Pravo: „Molimo vas da operete suđe kad ste slobodni. Dovoljno ste stari da nam možete pomoći u kućanskim poslovima. Ako ne želite prati suđe, možete preuzeti drugi dio odgovornosti. "

Pogrešno: "Da se vratim kući najkasnije do 9!"

Pravo: „Na ulici padne mrak, pa se brinemo. Poštujemo vašu privatnost, ali javite se kad god vas nazovemo. "

Pogrešno: "Ne želim više slušati o tome kako razgovarate s ovom grupom maloljetnih bandita!"

Pravo: “Ti su momci možda vrlo smiješni i zanimljivi, ali upleteni su u neugodne priče.

Pokušajte upotrijebiti formulaciju zahtjeva koja izgleda kao prijateljski savjet. I svakako objasnite razloge svojih zahtjeva. U suprotnom će svaki zahtjev postati narudžba.

Kako popraviti vezu s kćerkom tinejdžericom?

Nemojte zabraniti svojoj kćeri da uči o svijetu oko sebe. U adolescenciji se formira, što će u budućnosti i biti osnova za žensko samopouzdanje... Stoga je nemojte grditi zbog zanimanja za dječake.

Bolje je pomoći savjetom i prijateljskim upozorenjem ako kći upozna svoju prvu ljubav. Djevojkama se ne smije zabraniti da se izražavaju svojim izgledom (frizura, stil odjeće, nakit itd.).

Kako poboljšati odnos sa sinom tinejdžerom?

Prihvatite da je vaš sinčić sazrio i postao mladić.

Ima pravo na samostalni izbor i biti odgovoran za taj izbor. Roditeljska kontrola trebala bi biti minimalna i strogo potrebna.

Ni u kom slučaju ne možete vršiti pritisak na samopoštovanje djetetapokušava manipulirati, poredati i prisiliti. Dakle, pogodili ste najbolniju točku i okrenuli sina protiv sebe. Pokušajte izgraditi partnerstva, ali ponašajte se kao stariji i mudriji suputnik.

Kako komunicirati s djetetom ako je zatvoreno i ne uspostavlja kontakt?

Ako dijete ne uspostavi kontakt, beskorisno je zbog njega se svađati i psovati. Nije potrebno insinuirano i pažljivo pristupiti pokušajima saznajte što se događa u duši tinejdžera... Ništa od ovoga neće pomoći.

Pokušajte započeti uspostaviti svakodnevnu i svakodnevnu komunikaciju... Razgovarajte, pokažite iskreno zanimanje i sa strašću razgovarajte o vijestima. Organizirajte zajedničke slobodne aktivnosti, usredotočujući se na interese djeteta.

Ali nemojte ići tamo gdje vas nisu pozvali. Mnogi roditelji ovo griješe.

Odrasli uplesti se u razgovore djeca i njihovi prijatelji, pokušavajući od drugova sina ili kćeri doznati razloge djetetova lošeg raspoloženja.

Roditelji čitati dnevnikei preturati po stvarima njihovih nasljednika koji rastu. Jednom riječju, tjeraju dijete u kut poput ulovljene životinje.

Pokušajte s djetetom ne izražavaju izričita osuda nečega ili nekoga (pogotovo ako je to povezano s interesima djeteta).

Bolje se dokažite kao mudra osoba sposobna analizirati različita gledišta, čak i ako samo raspravljate o suvremenoj glazbi.

Na taj vas način tinejdžer prepoznaje kao naprednu osobu i neće se bojati izreći svoje misli.

Pa, ako dijete uopće ne uspostavi kontakt, pogledajte tematsku literaturu, razgovarajte s iskusnim majkama ili učiteljicama. Definitivno će vam reći kako se ponašati u određenom slučaju.

Detaljna studija značajki prijelazne dobi pomoći će ne samo djetetu, već i roditeljima, koji će razumjeti što se događa i moći će predvidjeti ponašanje svog djeteta.

Koliko god vam adolescencija izgledala teška, važno je zapamtiti da je to privremena pojava. S vremenom će vaše dijete postati smirenije, pametnije, mudrije i iskusnije.

A vašim razumijevanjem i sudjelovanjem vaš će tinejdžer postati punopravna i skladna ličnostkoji ne pati od trauma, niskog samopoštovanja ili panike zbog odrasle dobi.

Kako izbjeći gubitak veze s tinejdžerom? Savjet psihologa: