Pozdrav imam 21 godinu, zivim sa roditeljima, izlazim sa mladicem vec 2 godine, ovo mi nije prva veza, ali ove ozbiljne, zaljubljena sam i ovo je obostrano, oboje smo 4. godine studenti. Problem je što moji roditelji to sada ne mogu podnijeti, ne sviđa im se sve u tome, sami ga zovu doma, nasmiješe mu se, a onda mi nakon odlaska kažu koga sam za sebe odabrao? Nemate ništa osim novca ni stanovanja? Je li njegova obitelj nižeg statusa? I idemo, stalno sam na živcima. Vytoga mi je jednog dana rekao da su svi čuli što moji roditelji misle o njemu, moja majka nije osobito sramežljiva i govori joj direktno u lice, pokušavao je ugoditi mojim roditeljima, trpio ih je, davao je darove, ali jednog dana je rekao da Ne bih više dolazio Ne želim ići tamo gdje nisam dobrodošao. Moji roditelji su bili jako ogorčeni na njegovu prisutnost u našoj kući, zašto on ovdje spava? što on jede ovdje? Zašto ne hodaš i ne gledaš filmove? Zašto je ovdje tako kasno? U obitelji mog dečka mi svi dopuštaju i nitko neće reći lošu riječ u mom smjeru, čak se i zauzmu za mene kada je u krivu. Vytoge on dolazi općenito za 4 mjeseca. Moji roditelji su bijesni što nemaju zeta, što ne znaju ništa o njemu, kažu da žele komunicirati, da se on mora promijeniti zbog njih, da on (moj dečko) treba dođi i ispričaj se, traži dopuštenje da se nađeš sa mnom, kad ovo čujem samo sam u šoku, ne razumijem ih, tko je kome što dužan? Mama mi stalno ponavlja da ne vidim da te voli,neka pokaže ljubav,vjeruj da smo se voljeli doma samo su nas izbacili i sad sam stalno kod njega,nitko nam ne brani,ali osjećam loše, živim od dvije obitelji, roditelji viču da nisam kod kuće, da živim kao susjed, da ne komuniciram s njima, iako sam 40% vremena doma. Živim u dvije obitelji, jako mi je teško, doma su skandali, sve oko toga da on za mene nije par, da nije muškarac. Mi smo jednostavni studenti, ne pušimo, ne pijemo, bavimo se sportom, učimo zajedno 4, 5, uživamo u životu, a naši roditelji dižu mozak o ozbiljnosti odnosa, odgovornosti, mi svi to razumiju, ali teško je živjeti odvojeno financijski u naše vrijeme, stipendija je mala, vremena za stalno nema posla, studiranje uzima sve, samo ne možete živjeti pola radnog vremena za to skupa, tip izgleda da želi živjeti sa mnom, ali se ne usuđuje zbog svoje financijske situacije, ali ne znam ni postoje li drugi razlozi koje mi kaže. S roditeljima imam malo povjerenja, sumnjam da je sve išlo iz djetinjstva, puno su mi zabranjivali, nisam do kraja pričao, malo sam lagao, bojao sam se, a kad je pričati o osobnim stvarima, teško je da pričam, kritiziraju me, nameću moje mišljenje, stalno ne pravim glupe, penju se sa svojim savjetima i odmah mi riješe problem, ali ja sam samo htjela podršku. Pomozite mi, uskoro ću poludjeti, doma dođe do tučnjava, suza, i majka i ja plačemo, ona je od svoje tuge, ja sam od svoje....
Počeli su dijeliti “palmu” budućem unuku, što me jako uznemirilo.
- Kad bi samo dijete postalo pripadnik naše vrste! - sanjivo je rekla moja majka na gozbi u čast Kostjina rođendana.
- Zašto inače? - upitala je ljubomorno moja svekrva Elena Sergejevna. - U našoj obitelji svi imaju fakultetsko obrazovanje!
Razgovor o tome čiji su geni bolji nastavljen je skoro sat vremena. Situacija je eskalirala sve dok muškarci (moj tata, svekar i muž) čvrsto nisu rekli da je dovoljno ozlijediti buduću majku i da će biti dobro, samo da je beba zdrava. Sukob se više nikada nije otvorio, ali do mene su doprli njegovi odjeci: ili bi jedna baka nešto rekla, pa druga, i oboje u najboljoj namjeri!
Prošlo je najčarobnijih devet mjeseci mog života i rodila nam se kćer. Bake su razvile burnu aktivnost. Svaki od njih mi je dao popis imena, od kojih smo (morali!) trebali dati ime bebi. Ton slova s imenima bio je kategoričan, postupno su se postavljala pitanja: hoćemo li prihvatiti prijedlog o nazivu "suprotne strane"? Kostya i ja smo uvijek iznova strpljivo objašnjavali da ćemo mi, roditelji, donijeti odluku, a svaka podudarnost s jednim od popisa nije ništa drugo do nesreća i nije razlog ni za ljutnju ni za slavlje. Kao rezultat toga, sami smo odabrali ime, odlučivši da svoju kćer nazovemo Sonechka.
Došao je dan otpusta iz bolnice. Po dolasku kući na gozbu opet se dogodio za mene neugodan razgovor.
- Ali Sonya je otišla u našu pasminu! rekla je moja majka pobjedonosno.
Zašto, Antonina Ivanovna? upita Kostya.
- Pa, kako ne vidiš? Oči su kao Rite (to sam ja), nos je kao u Nikolaja Fedoroviča (to je moj tata), a kosa je moja! - ponosno je odgovorila mama.
Izjava o kosi nasmijala je sve: Sonya je imala nekoliko vlasi svijetlosmeđe nijanse koje se ljuljale na glavi. Mama je posramljeno tvrdila da je to nijansa koju je mislila.
— Ne, Tonečka, griješiš! rekla je prijekorno moja svekrva. - Sonechka je vrlo slična Kostyu kad se tek rodio. A, kao što znate, ako djevojka izgleda kao tata, izrast će u ljepoticu. Dakle, evo naših gena!
Ovoga puta nije bilo burne svađe, svi su se pokušavali kontrolirati, kako i priliči u ovoj situaciji, ali su se “ukosnice” od jedne, pa od druge bake neprestano prelistavale u različitim temama.
Sada je prošlo nešto više od mjesec dana od rođenja Sonechke, a bake su u tihom sukobu jedna s drugom. Svatko od njih vjeruje da se drugi ne razumije u brigu o djeci i traži da slušam samo njezin savjet. Vode i neizgovorenu borbu za titulu "najbolje bake": svaka od njih pokušava pokazati što točno više čini za svoju unuku (pomaže u njezi, kupuje novu odjeću, daje praktične preporuke). Bake se trude ne susresti jedna drugu. Razgovaraju jedni o drugima sa suzdržanom iritacijom, tijekom neobaveznih sastanaka i dalje zadržavaju hladnu neutralnost, iako ironične izjave jasno pokazuju kako stvari zapravo stoje. Očito, postoji sukob između njih i izgrađen je oko Sonechke. Mislim da to nije baš dobro – i za samu djevojčicu i za bake. Za Sonju, jer ako se situacija ne promijeni, nastavit će se “trgati” na komadiće. A za bake – jer šteta što dvije starije žene ne nalaze u sebi mudrosti i dobre volje jednostavno uživati u komunikaciji s bebom. I sve češće se postavlja pitanje: što mogu učiniti da ih nekako pomirim? Da, i sam želim živjeti u mirnom okruženju, a ne na rubu stalnog sukoba.
Komentar psihologinje Aleksandre Moskalenko
Sukob oko djeteta samo je vrh, razlog da izbije agresija koja je prisutna kod baka. Vjerojatno žene prije nisu našle zajednički jezik. Najvjerojatnije se jedan od njih (ili čak oboje) međusobno ne slažu oko nečega važnog. Početna tema za međusobno nerazumijevanje može biti svašta, ali nema sumnje da postoji.
Glavna stvar u ovoj situaciji je očuvati psihološku dobrobit bebe. A ovo će pitanje biti posebno akutno kada navrši 1,5-2 godine. Već u ovoj dobi djeca su sposobna uhvatiti nijanse odnosa između odraslih i iskoristiti ih u svoju korist. I što dijete postaje starije, to bolje ovladava "umjetnošću" manipulacije rođacima. Ako se bake bore za "nagradu", koja je od njih bolja, onda u ovoj situaciji od njih možete dobiti gotovo sve. I djeca, u pravilu, ne propuštaju takvu priliku. Stoga, pokušajte sada zaštititi dijete od ovih "spletki kraljevskog dvora".
U ovoj situaciji Riti je važno shvatiti da se sukob nije razvio zbog rođenja djeteta, da su preduvjeti za to bili raniji. I zato ne biste trebali preuzimati odgovornost za odnos dviju odraslih žena. Oni su sami odgovorni za ono što se događa, a to je važno. Ali naravno, Rita također ima neke mogućnosti da smanji vanjske manifestacije sukoba.
- Zadržite poziciju neutralnosti. Imati mirno okruženje oko sebe nije sebičnost, to je normalna želja žene koja doji i brine o djetetu. Stoga, nemojte dopustiti da vas naprave "trećom stranom" u sukobu. Naime, mladoj majci (kao i ocu) u ovakvim se sukobima nameće uloga „koše za smeće“. Obje žene iznose "iza leđa" mišljenje o suprotnoj strani, a kao rezultat, upravo vi postajete akumulator negativnih informacija. Stoga, nježno, ali čvrsto iznesite svoj stav: ako bake imaju nešto za reći jedna drugoj, neka to kažu izravno. Ako ne, neka šute. I pokušajte ne zauzeti neku drugu poziciju u sukobu osim vlastitog.
- Ograničite "razgovor za stolom". Gozbe su trenutak „povoljan“ za izražavanje konfliktnih poruka. A nakon toga teže se pomiriti nego da se razgovor vodi jedan na jedan. Stoga treba što više izbjegavati neugodne razgovore za stolom. Dogovorite se s mužem da čim čujete nešto "opasno" i prijeteće da će se pretvoriti u dugi razgovor, odmah ponudite novu temu. Pripremite teme unaprijed.
- Razgovarajte sa svakom od baka. U razgovoru naglasite da je vaš zajednički cilj sreća i dobrobit bebe, te mirni odnosi u obitelji. I svi vi težite tom cilju: i mladi roditelji i djedovi i bake. I to je upravo ono što trebate zapamtiti. Hoće li se djevojka osjećati dobro ako vidi da njezine voljene bake ne mogu pronaći zajednički jezik?
- Pokušajte bakama pokazati zajednički jezik. Na primjer, možete ljubazno obavijestiti jednu baku da se njezino mišljenje o ovom ili onom pitanju potpuno poklapa s drugom bakom. Možda će to u početku izazvati negativnu reakciju, ali nakon što se sve razmotri, žene mogu doći do zaključka da ima nešto zajedničko u njihovim pozicijama.
Možda vaši postupci mogu samo učiniti sukob manje očitim, a ne i riješiti ga. Da, i ne biste trebali preuzeti takvu odgovornost. Pred nama su dvije zrele ličnosti čiji se pogledi možda neće toliko poklopiti da se nikada neće moći sprijateljiti. Sasvim je dovoljno ako se u ovoj situaciji ponašaju taktično, međusobno razjašnjavaju osjetljiva pitanja i ne otvaraju sukob svima. I važno je zapamtiti da su dvije bake pune ljubavi koje žele komunicirati s bebom, a u vašoj je moći da im pružite ovu priliku.
Komentirajte članak "Obiteljske bitke: kako pomiriti majku i svekrvu?"
Više o temi "Kako pomiriti roditelje":
Budući muž i roditelji mladenke. O, žene, prevara je vaše ime!. O svom, o djevojačkom. Budući muž i roditelji mladenke. Trebam savjet iskusnih žena.
Obiteljske bitke: kako pomiriti majku i svekrvu? Po dolasku kući na gozbu opet se dogodio za mene neugodan razgovor. - Ali Sonya je otišla u našu pasminu! rekla je moja majka pobjedonosno.
Obiteljske bitke: kako pomiriti majku i svekrvu? Oni su odrasli, i sami žele imati takav odnos, vjerujte mi :) Ako je vašoj mami baš trebala pomoć vašeg muža, da jeste. Ovo je tip majke koji misli da je zet (ili kćer - tazbina...
Mama i svekrva. Rodbina. Obiteljski odnosi. Nekako smo, dakle, preživjeli ovu fazu, nekako uspjeli sve smiriti, pomiriti (kao), čak i održati izgled odnosa između mojih roditelja i njegove majke (bilo je važno za mene i mog muža, nemoguće je normalno živjeti . ..
Kako pomiriti muža s majkom? Rodbina. Obiteljski odnosi. Kako pomiriti muža s majkom? Pomoć savjet. Situacija je ovakva. Suprug, kćer i ja živjeli smo s roditeljima...
Obiteljske bitke: kako pomiriti majku i svekrvu? Prije 2 godine odlučili smo da kupujemo odnushku za svoje roditelje (majka je bila inicijator, tata nije bio protiv). kako pomiriti svekrvu sa zetom?
O roditeljima, naime: ne žive zajedno skoro 15 godina, ali nisu razvedeni, nitko nema novu obitelj. Razgovaraju telefonom, jako se poštuju, uz sve praznike...
Obiteljske bitke: kako pomiriti majku i svekrvu? Situacija je eskalirala sve dok muškarci (moj tata, svekar i muž) čvrsto nisu rekli da je dovoljno ozlijediti buduću majku i da će biti dobro, samo da je beba zdrava. (393) Kako pomiriti muža s majkom?
Postoji li doista način da ih pomirimo? Moji roditelji su se rastali nakon 30 godina braka. Zadnjih 10 godina živjeli smo "zbog djece" - brat i ja nismo razumjeli koliko...
Odnos sa kćerkom. Odnosi s roditeljima. Odrasla djeca (djeca starija od 18 godina). Odnosi s odraslom djecom: studij, visoko obrazovanje, ljubav, vojska, vjenčanje.
Kako biti, moguće ih je pomiriti? Osjećam se krivom pred majkom što ne mogu natjerati muža da se ispriča, iako po mom mišljenju ona više nije u pravu.
Obiteljske bitke: kako pomiriti majku i svekrvu? Izjava o kosi nasmijala je sve: Sonechka se nekoliko njih ljuljala na glavi. I sve češće se postavlja pitanje: što mogu učiniti da ih nekako pomirim?
Spreman sam! Mama gori! Moj recept!. Kuhanje. Kulinarski recepti, pomoć i savjeti oko kuhanja, svečani jelovnici i domjenci, odabir hrane. Obiteljske bitke: kako pomiriti majku i svekrvu?
kako pomiriti svekrvu sa zetom?. Između dvije vatre....dobar dan, možda mi netko odgovori na jedno pitanje - kako da pomirim mamu sa mužem, t.j. svekrva sa zetom...
Obiteljske bitke: kako pomiriti majku i svekrvu? Ne bih nikoga mirio, ali i slušao tvrdnje u međusobnom odnosu - također. Savjeti obiteljskog psihologa: kako podijeliti kućanske poslove u obitelji i izbjeći svađe s mužem.
Obiteljske bitke: kako pomiriti majku i svekrvu? Upravo su moja majka i svekrva počele dijeliti "palmu" za budućeg unuka, što me jako uznemirilo.
Kako se slažete sa svojom sestrom? Kako pomiriti oca sa kćerkom?Ili možda nije potrebno, vrijeme Kako se pomiriti s roditeljima. Malo je vjerojatno da ćete moći živjeti punim i sretnim životom ...
Djeca najviše doživljavaju razdvajanje mame i tate, jer su to dvoje ljudi djetetu oduvijek bili najbliži, voljeni i najdraži ljudi. Naravno, odmah nakon što dobiju neugodne vijesti od dječaka ili djevojčice (ili dječaka ili djevojčice - godine ovdje ne igraju ulogu), u glavama im se počinju vrtjeti misli o tome kako pomiriti roditelje.
Jesu li šanse velike?
Budimo iskreni: ako majka i otac ozbiljno namjeravaju otići, a prijava je već upućena u matični ured, malo je vjerojatno da će ikakve metode pomoći. Srećom, postoje iznimke kada je sasvim moguće spasiti brak koji tone. To je moguće ako odluka roditelja nije bila namjerna i uravnotežena, već ekscentrična, iznenadna i emotivna.
Glasni vapaji za razvodom, useljenje s majkom (bakom), razbijanje suđa, suze, međusobno ignoriranje - koliko god te stvari izgledale zastrašujuće izvana, ne mogu se nazvati sigurnim znakovima nadolazećeg razvoda. Skandali će prestati, emocije će se smiriti, razumni argumenti će prevladati, a želja da se rastane od osobe s kojom je živio nekoliko godina i napravio dijete će nestati. Naravno, kako bi se proces obnove i vraćanja na prijašnji kolosijek što brže odvijao, poželjno je pomiriti roditelje s djecom – uostalom, to je glavna karika koja spaja i spaja obje strane. .
Ne treba od muhe praviti krtičnjak
Djeca akutno percipiraju sukobe odraslih, osobito ako su majka i otac. Potonji su se, možda, jednostavno posvađali, a nakon pola sata već su obnovili dobre odnose, dok dijete sjedi u svojoj sobi i brine se, razmišlja kako da pomiri roditelje ako se žele razvesti, iako imaju slično rješenje problema čak ni u nije bilo misli. Sigurno ni jedno dijete, nakon što su ga mama ili tata izderali, ne misli da ga želi.Ista situacija i s roditeljskim svađama.
Odrasli se često svađaju i to se mora riješiti. Tijekom dugih godina života i tijekom odgoja djeteta, živci većine muškaraca i žena postaju prilično slabi. Svatko ponekad mora izbaciti paru, a, nažalost, najčešće su bliski ljudi koji su "pri ruci", zbog čega se morate slomiti samo na njima. Međutim, danas ćete naučiti kako pomiriti svoje roditelje ako su se posvađali i tako pomoći povratku obiteljskog sklada.
Kreativan pristup problemu
Pronađite što više zajedničkih roditeljskih fotografija i napravite najjednostavnije spajanje slika i glazbe u bilo kojem video uređivaču. Tako ćete ne samo usrećiti svog oca i majku, već i probuditi pozitivna sjećanja na događaje prikazane u njima. Pripremite romantičnu večeru. Nije važno jeste li sami pokušali stvoriti kulinarsko remek-djelo ili ste sve kupili u trgovini, glavno je da natjerate mamu i tatu da se okupe za istim stolom, a sami odete negdje - u svoju sobu ili na hodati.
Natjerajte ih (jer će odoljeti) da pogledaju neku komediju. Ostanite i vi sami, samo odaberite stvarno smiješan film, idealno s romantičnim prizvukom. Zajedničko gledanje, zajedno s rastućim raspoloženjem, imat će ulogu.
Priredite svojim roditeljima malu predstavu – svojevrsno kazalište za jednog čovjeka. Možete plesati, pjevati, pričati neke smiješne ili ne baš smiješne priče itd.
To je to, sada znate nekoliko opcija kako pomiriti roditelje ako ne razgovaraju, vrijeđaju se jedni na druge i sukobljavaju se na sve moguće načine. Glavna stvar je pokazati maštu i učiniti sve sa svojom dušom. Čak i ako metode ne pomognu, mama i tata će primijetiti i cijeniti napore svog djeteta.
Pritisak na emocije
Može biti lako urazumiti svoje roditelje, ili barem jednog od njih (koji će, pak, i sam trpjeti drugoga), pogotovo ako imate nekoliko godina. Što je dijete mlađe, to mu je teže objasniti svađe ili rastave. Beba će gledati tužnim očima i zamoliti roditelje da više ne psuju - sve će se, barem majka već otopiti.
Razmislite o trenucima kada su roditelji pričali o romantičnom dijelu svog života - o susretu, prvom spoju, smiješnoj znatiželji, vjenčanju, odmoru itd. Zatim podsjetite svaku stranu na ove dirljive trenutke ili ih zamolite da vam sami ispričaju o njima. U prvom slučaju bit će idealno ako se ne ograničite na riječi, već pokažete fotografije ili video zapise snimljene tih vrlo sretnih dana.
Pritisak na racionalizam i logiku
Dakle, znate kako pomiriti roditelje kreativnim i emocionalnim metodama. Istina, ako više niste dijete, prve dvije metode možda neće raditi. Ali logični argumenti i potraga za kompromisom će proći. Ako su roditelji u svađi ili ne razgovaraju, onda je postojao razlog. Prije svega, potrebno je to otkriti i analizirati, pažljivo slušajući svaku stranu - verzije će zasigurno biti različite. Koliko god da imaš godina, imaš priliku postati objektivan “sudac”, makar samo zato što tvoji roditelji pršte negativnim emocijama i teško mogu razumno i smireno razmišljati o svađama i drugom poluvremenu.
Nakon toga, potrebno je, takoreći, prikazati situaciju sa strane objema stranama sukoba. Glavna stvar je da svađa ne bi trebala biti tako ozbiljna kao, na primjer, izdaja - ovdje neće svaka žena oprostiti svom voljenom. Kad odrasli shvate da čak i dijete razumije problem bolje od njih, u njima se mogu probuditi zdrav razum ili savjest.
Možete malo prevariti: recite svojoj majci da se tata želi pomiriti s njom, ali ne zna kako to učiniti, a zatim okrenite istu prijevaru s ocem. Kao rezultat toga, roditelji će misliti da druga osoba traži načine za obnavljanje odnosa, a sami će ići jedno prema drugome. Kada razmišljate o razvodu, sasvim je moguće podsjetiti odrasle na birokratiju s papirologijom, podjelu imovine i djece, kasniju usamljenost itd.
Zastrašivanje, prijetnje i ucjene
Zapravo, ova metoda nije baš dobra, ali kada nikakve druge metode ne pomažu, morate koristiti teško topništvo – u ratu su sva sredstva dobra. Dakle, majka i otac uvijek vole svoju djecu, ponekad čak i više jedno od drugog. Ako iznenada shvate da im je dijete bolesno, bit će vrlo realne šanse da pomire roditelje. Razvedu se, samo će to učiniti, ili jednostavno ne razgovaraju jedno s drugim - sve to nije važno. Ako vide da im je voljeno dijete bolesno, loše ili depresivno, udružit će se kako bi zajednički riješili problem.
Naravno, ne možete učiniti nikakve očito opasne stvari sa sobom. Dakle, vjerojatnije je da ćete biti poslani psihologu nego požaljeni. Štoviše, odrasli će početi kriviti i pogoršavati situaciju. U većini slučajeva, da bi se roditelji pomirili, dovoljno je samo „razboljeti se“.
Također možete nagovijestiti svojim roditeljima da, ako se razvedu, možete učiniti nešto sa sobom. Pritom, ni u kojem slučaju ne smijete naštetiti sebi - samo riječi i zastrašivanje, samo teorijske prijetnje. No, ovdje postoji jedno upozorenje: ako majku i oca morate držati zajedno na tako nepoštene i neugodne načine, pogotovo ako čak i dijete shvati da više nemaju osjećaja jedno prema drugome, možda ne biste trebali razmišljati o tome kako pomiriti roditelji, ali o tome kako prestati biti sebičan?
Prevencija razvoda
Kao što znate, protiv svake bolesti treba se boriti u pupoljku. Kod nas su to češći skandali. Naravno, svađe, uključujući i redovite, nisu 100% jamstvo nadolazećeg kolapsa. Štoviše, neki parovi podržavaju iskru u vezi na tako čudan način. Ali bolje je zaštititi se i ne dopustiti da negativne emocije i ljutnja slome vaše roditelje i liše ih prijašnjih toplih osjećaja.
Pokušajte, ako je moguće, uključiti oba pretka u svoju zabavu: zajedničke šetnje, odlaske u trgovinu ili kino, gledanje filmova kod kuće, razne verbalne, društvene, kartaške i mnoge druge igre. Također, ako je moguće, pomozite majci ili ocu oko kuće, jer ponekad skandali nastaju doslovno od nule, na primjer, kada obje strane ne mogu odlučiti tko pere suđe ili iznosi smeće. Lako ti je i prvo i drugo, ali ne moraš razmišljati kako pomiriti roditelje, jer neće biti svađa. Također je poželjno donijeti i pokrenuti neke obiteljske tradicije - one također spajaju majke, očeve i njihovu djecu.
Volite svog oca i majku i učite iz njihovih grešaka
Na koji god način da pomirite svoje roditelje, uvijek ih volite i ne skrivajte svoje osjećaje. Možda su se mama i tata malo ohladili jedno prema drugome. Međutim, ako osjete vašu iskrenu ljubav, neće ni razmišljati o razvodu. Dapače, naprotiv, oni će doživjeti ne samo simpatije jedno prema drugome, već i poštovanje, jer su zajedno uspjeli odgojiti tako vrijedno dijete.
Bez obzira radi li se o razvodu ili ne, ionako ćete dobiti pasivno iskustvo. Gledajući svoje roditelje, shvatit ćete (idealno, zapamtiti i uzeti u obzir) koje greške trebate izbjegavati u svojim budućim vezama, što možete učiniti u posebno konfliktnim situacijama i kako poboljšati odnose sa svojom drugom polovicom.
Zamolili smo tri psihologa da daju savjet onim osobama koje se žele pomiriti s roditeljima, a ne nalaze dovoljnu motivaciju i prave načine za to.
Tatyana Vorobieva,
Počasni učitelj Rusije, učitelj-psiholog najviše kategorije
1. Naučite
Postoji zapovijed: Poštuj oca i majku. Ne kaže se “budi ponosan”, “ljut” ili “ogorčen na uvrede”, odnosno čast, čast. Sviđalo ti se to ili ne, bilo lako ili teško. Zašto? Budući da nam je Gospodin Bog izabrao roditelje, to nije naš izbor, nego Njegov, što znači da će nam samo ti roditelji biti korisni. Ova misao mora biti usađena u vaše srce.
Naravno, puno je lakše razgovarati o tome nego provoditi u praksi. Pogotovo ako roditelji nisu uzor vrline, ako je otac, na primjer, alkoholičar, a majka pobaci. Ove situacije treba tretirati kao lekcije: roditelji su nam pokazali što ne smijemo činiti. Nadalje, stvar je naše slobodne volje i osobnog izbora, hoćemo li to učiniti, pa da se slična situacija razvije i u našoj obitelji, ili ne. Sada ću reći nešto vrlo teško razumljivo, ali ključnu stvar: moramo zahvaliti našim roditeljima na ovim lekcijama, na činjenici da smo ih tako jasno i učinkovito primili.
2. Nemojte se žaliti i ne izdati
Sveto pismo kaže da će onaj koji prokune oca i majku smrću umrijeti. Odnosno, kleveta, osuda roditelja je zapravo samoubojstvo. Zašto? Kad se nekome požalimo na mamu ili tatu, prije svega, sami ih osuđujemo i postajemo poput onog Hama koji se smijao golotinji svog oca Noe. Zbog toga je njegova obitelj prokleta do kraja dana. Ali također potičemo druge ljude da osude naše roditelje. Odnosno, postajemo izdajice – tučemo one koji su nam dali život. Kakvi god nam bili roditelji, izveli su nas, nahranili, prošli sve bolesti, sve tuge i radosti s nama. Taj dug im nikada nećemo moći vratiti. U biti možemo samo jedno – ne skraćivati im živote. Svako iskustvo naših roditelja, izraženo u vrištanju, batinanju, grubosti – treba pokušati shvatiti iz pozicije, u čemu griješim, što uzrokuje takvu reakciju? Naposljetku, dani smo roditeljima ne zato da im iscrpimo živce, nego da im smirimo starost, nahranimo, ozdravimo, poslužimo. Ovo je naša prva služba u životu.
Problem našeg vremena je što smo si dopustili da lajtmotiv Pavlika Morozova uključimo u svjetovno obrazovanje - ljudi mojih godina znaju da je bio vrlo učinkovit, utjecao na dušu. I strašno je izdati roditelje. Uostalom, pored nas žive dvoje ljudi, jedina dvojica na svijetu koja su spremna žrtvovati sve za nas. Ako nam zatreba krv, srce, reći će: "Uzmite to od nas, neka nam djeca žive, neka nas nema." Takva je žrtva svojstvena samo roditeljima.
Djeca bi trebala znati da su za svoje roditelje uvijek najbolja, najispravnija. Čak i ako mama i tata shvate svu pogrešnost našeg čina, u srcu će i dalje misliti: “Moje dijete nije moglo ovo, nije takvo.” Ovu bezgraničnu vjeru diktira ljubav prema vašem djetetu, ljubav do točke žrtve. Malo ljudi nam to može dati.
3. Pazi što siješ
Postoji osnovno načelo života: što posijemo, to ćemo i požnjeti. Naš stav, naša osuda roditelja vratit će se nama samima kroz našu već djecu. Vidim to cijelo vrijeme na svojim konzultacijama. Ako mi dođu i žale se na svoju djecu, onda je prvo pitanje koje postavljam o tome kako se i sami osjećate prema svojim roditeljima. I najčešće u takvim slučajevima dobijem odgovor: "Imam beskrajne sukobe s majkom, moja majka me ne razumije ..." I tu se postavlja pitanje: da li vas majka ne razumije ili ne prihvaćate svoju majku? Uostalom, roditelje treba prihvatiti onakvima kakvi jesu, sa zahvalnošću i odgovornošću.
Naravno, jako je teško živjeti u situacijama kada su roditelji napustili svoje dijete. U ovom slučaju mu je puno teže prihvatiti sve o čemu govorim, a ipak se mora pokušati. Ali ovo je, mislim, tema za posebnu raspravu. Ili, primjerice, nastaju veliki problemi u onim obiteljima u kojima si majka ili otac dopuštaju pretjerano miješanje u živote vlastite, već odrasle djece koja imaju svoje obitelji. Takav je roditeljski egocentrizam. U ovom slučaju djeci mogu savjetovati jednu stvar. Postoji svađa koja je vrlo otrežnjujuća: “Mama, tata, hoćeš li da ostanem bez obitelji? Da opet budem sama? U potrazi, doživljajima, u porušenoj kući? Pokušajte to reći, ali ne s iritacijom, već s ljubavlju - i tada će vas roditelji čuti i razumjeti.
Boris Khersonsky, psihoterapeut
4. Stavite svoje roditelje u sebe
Bez daljnjeg odlaganja ili razmišljanja, pokušajte zamisliti da u sebe stavljate roditelja uvrijeđenog. Naši roditelji već žive u nama, htjeli mi to ili ne, tako smo uređeni. U takvim slučajevima pokušavam objasniti svojim pacijentima: ako mrziš svog oca, onda ćeš mrziti sebe, ako mrziš svoju majku, ova će se mržnja vratiti na tebe. Kao rezultat toga, naći ćete se kao glavni mrzitelj i u odnosu na svoje roditelje i u odnosu na sebe. Da biste to prevladali, morate nekako razumjeti život osobe na koju se zamjerite. Ne opravdavati svoje postupke, naime razumjeti sa stajališta okolnosti u kojima se nalazio. I što je najvažnije, morate shvatiti da osoba koja vas je uvrijedila više nije tu. Ne u smislu da je preminuo, nego u smislu da je prije dvadeset godina bio potpuno drugačiji, a od tada se promijenio, postao stariji. Moguće je da se više ne sjeća što je učinio. Ako mu to kažete, može pomisliti da je to fikcija, plod mašte njegovog djeteta, i u tome će biti potpuno iskren. Sukladno tome, ovo je već druga osoba i potrebno je nositi se s njim, a ne s onima koji su ostali u prošlosti.
5. Molite se za prijestupnike
Čovjeku kršćanske svijesti lakše je oprostiti prijestupniku, njegova vjera u opisanoj situaciji sukoba daje mu prednost. U kršćanstvu, reklo bi se, postoji kult oprosta, kult svijesti o vlastitoj krivnji. Svaki dan ponavljamo rečenicu: "I oprosti nam dugove naše, kao što i mi opraštamo dužnicima našim." A ako u isto vrijeme ne opraštamo svojim dužnicima, onda je bolje ne izgovoriti ovu frazu. I svaki put kad to izgovorimo, razumijemo da moramo oprostiti. Moramo voljeti svoje neprijatelje, a ako to ne uspije, onda se barem moliti za njih da omekšaju svoja i naša srca. Nažalost, često još uvijek živimo po zakonima Starog zavjeta, gdje oko za oko i zub za zub. Mržnja prema voljenima, zavist jedan je od najtežih problema s kojima se moraju baviti psiholozi i psihoterapeuti. Ali s njima se treba nositi. Kako naučiti oprostiti.
6. Odvojite osobu i njezine postupke
Postoji još jedna važna točka čije nam razumijevanje daje snagu da oprostimo. Kršćanstvo ima vrlo ispravan odnos prema ljudskim prijestupima. Postoji pravilo: mrzi grijeh, a ljubi grešnika. I kad god čovjek nešto prekrši, moramo shvatiti da ne samo taj njegov čin, nego čak ni zbroj njegovih postupaka ne daje potpunu sliku o njemu samoj. Jer gornja traka u svakoj osobi je slika i prilika Božja, prema kojoj je stvoren. I trebate pokušati očistiti ovu sliku i sličnost od svega površnog. Baš kao što arheolog otkopava drevne relikvije i čisti ih od nalijepljene prljavštine - pažljivo, polako, postupno, dok konačno ne vidi predmet kako je zamišljeno - isto treba učiniti s osobom. To nije uvijek moguće, ali ipak treba pokušati. Naravno da bi u takvom procesu pročišćenja trebali pomoći i psihoterapeut i ispovjednik. Zadaća je ovdje uobičajena – da čovjek vidi i sebe i drugu osobu. Tada će oprost biti mnogo lakši.
Marina Dubkova, obiteljska psihologinja
7. Razmislite o budućnosti
Da bismo nešto napravili, potrebno je osvijestiti koliko nam je to važno, odnosno pronaći motiv za promjenu. Kakav će biti moj život za deset, dvadeset godina ako oprostim roditeljima? Što ako ne oprostim? Što će se promijeniti?
8. Želja za oproštenjem
Potrebno je shvatiti razliku između oprosta i pomirenja: oprostiti znači očistiti srce od uvreda, ne željeti zlo osobi, ne osvetiti se; pomiriti znači obnoviti odnose, obnoviti komunikaciju.
Situacije u životu su vrlo različite, ali ni najteže okolnosti ne bi nam trebale postati prepreka za oprost, za oslobađanje duše od teškog tereta ogorčenja, mržnje i boli. Osoba je slaba i ne može uvijek sama oprostiti, ali željeti oprost uvijek je u njegovoj moći.
9. Odrasti
Opraštanje je proces koji ponekad traje mnogo godina. Kada oprostimo roditeljima, naša osobnost postaje zrelija, cjelovitija. "Sindrom odgođene adolescencije" rezultat je nespremnosti da oprostite onima kojima dugujete svoj život. Zajedno s neopraštanjem "stječemo" obezvrijeđivanje samog ovog života, a ponekad čak i odbacivanje istog, sve do samoubojstva, nesposobnost da preuzmemo odgovornost čak i za vlastite osjećaje, za život općenito (na kraju krajeva, roditelji su "krivi ” jer je tako). )… Takvoj osobi može biti iznimno teško otkriti i ostvariti vlastiti potencijal.
10. Mislite na svoju djecu
Tko od nas ne želi svojoj djeci biti roditelji pune ljubavi? One o kojima smo i sami ponekad sanjali u djetinjstvu? Ali, ne oprostivši vlastitim majkama i očevima, osuđeni smo sve češće primjećivati kako se u nama samima sve jasnije pojavljuju one vrlo omražene roditeljske osobine koje su nas vrijeđale i koje smo osuđivali.
11. Zahvalite se
Zahvalnost je ono što bismo idealno trebali postići. To može biti zahvalnost za bilo kakve životne lekcije, pa čak i za "kako ne živjeti". Bog je svakome od nas dao najbolje roditelje da naša duša ide svojim životnim putem, a pouka oprosta na tom putu jedna je od najvažnijih.
Pripremile Alla Mitrofanova, Daria Prokhorova
Pitanje za psihologe
Pozdrav imam jedan takav problem, imam 23 godine, dečko 26, zajedno smo ukupno 4 godine, kada je naša veza tek počinjala, roditelji su se prema njemu ponašali normalno, ali onda kada smo počeli pokušavati da živimo zajedno kod mene (ponekad smo se posvađali kao i svi ljudi) roditelji su to gledali i onda su bili oštro protiv našeg boravka u kući, zatim mi, zbog poteškoća u komunikaciji i zbog njenog nedostatka, jer su naši roditelji bili oštro protiv odlučili prekinuti vezu, ali prošlo je pola godine i ponovno smo se sreli, a sada su nam se financijske mogućnosti povećale, a namjere su nam postale još ozbiljnije, želimo iznajmiti stan i živjeti odvojeno od roditelja, ali prije nego što počnemo živeći zajedno, odlučili smo da prvo moramo uspostaviti odnose s mojim roditeljima, a ujedno ih obavijestiti o našoj odluci. I jučer sam odlučio prvo razgovarati s majkom, pripremiti je (nas troje nikad ne razgovaramo, jer roditelji zajedno počnu vršiti pritisak na mene) majka je rekla da ga ne želi čak i da vidim, predložio sam im da razgovaraju, rekao da šehid želi doći i ispričati se ako je pogriješio i razgovarati mirno kao odrasli, zamolio sam majku da mu samo da priliku i sasluša osobu, jer je promijenio stav na život, postala odraslija, radi na dobrom poslu i ona se odnosi prema meni ozbiljnije i zajedno ćemo iznajmiti stan, ali prije toga želim da vrate normalne odnose i komunikaciju, jer svi ljudi mogu pogriješiti i onda se ispričati za njih, ali moja majka je bila nepokolebljiva, rekao sam da se ponaša kao djevojčica, a ne odrasla osoba, i da me je sama naučila opraštati i biti ljubazniji prema ljudima, rekla je da bi i u ovoj situaciji bila zla a ne pametno, ali ona ga uopće nije htjela vidjeti i nije htjela s njim razgovarati i da ako ne želi skandal, onda je bolje da ne dolazi, da mu moram dati priliku, a ne da njih (roditelje), a izvan našeg stana možemo raditi što hoćemo, pitala sam je li me uopće posjetila a kad nije došla, odgovorila je: “Ne želim ga vidjeti”, rekao sam da to nije normalno, a možda bi barem malo razmislila i ne bi davala oštre negativne odgovore, ali rekla je da nema o čemu razmišljati i svoju odluku neće promijeniti!Ne znam što da radim s ovim,kako ublažiti mamin bijes,kako je natjerati da mu barem da priliku da dođe i ispriča se , osim toga, imam prvo iskustvo u životu da živim odvojeno od roditelja, a čak i od mene i mučenice postoje sumnje u moju trudnoću, ne mogu ni zamisliti kakva će biti reakcija mojih roditelja ako im to kažem a ako ćemo se vjenčati, odjednom ne žele ni oni na svadbu, generalno, potpuno sam zbunjena, ne znam kako nisam očekivala ovako oštru reakciju nakon dugo vremena. POMOZITE, KAŽITE MI MOŽE LI POSTOJI KAKO DA SE TAKAV SUKOB POSTAVLJA? STVARNO TREBA VAŠ SAVJET!UNAPRED HVALA!
Pristigla su 3 savjeta - konzultacije psihologa, na pitanje: Kako pomiriti momka s roditeljima?
Zdravo Anastasia!Moraš shvatiti da tvoji roditelji percipiraju tvog dečka kroz njegov odnos prema tebi. Vidjevši kako se svađate i psujete, stekli su negativan dojam o vašem MCH i vjerojatno nisu trebali započeti zajednički život iz "roditeljskog" gnijezda. Ali roditelji uvijek misle na dobrobit svog djeteta i time ga žele zaštititi od pogreške i razočarenje.Nekoć ste se već družili s roditeljima, rastajali se na šest mjeseci, ali sada imate drugu priliku da uredite svoj osobni život i morate poduzeti važan korak. Ponovno im se prepusti ili idi protiv njih i započni samostalan život, ali to ne znači odreći ih se, jednostavno ćeš postati samostalnija i odraslija osoba.Mislim da će te, vidjevši tvoju odlučnost, ipak izaći u susret na pola puta. , a još više ako saznaju za trudnoću ... Roditelji su najbliži ljudi koji ti žele samo sreću, pokaži im da te tvoj MCH čini sretnim i vjerojatno će ga vidjeti u novom izgledu. Razmislite. Sretno tebi! Dobar odgovor 4 loš odgovor 2
Pozdrav Anastazija! Mladima nije lako započeti zajednički život sa svojim roditeljima, pa čak i s vašima. Navodno se tijekom zajedničkog života razvila određena slika vašeg odnosa, a sada se manifestira kao majčin bijes. Vi ste nekoliko puta Nastya, napisali o isprici svog mladića. Nešto je očito bilo ili jest, zbog čega se želim ispričati svojim roditeljima. Osjećaj da postoji određeni osjećaj krivnje... Čini se da se prije nekog vremena nešto dogodilo i to je omogućilo roditeljima da promijene svoj stav.
Ako odlučite živjeti zajedno, možda se sada ne biste trebali toliko fokusirati na isprike i druge stvari. Bilo bi dobro kada bi vaš mladić počeo raditi nešto što bi moglo biti suprotno od mišljenja koje se o njemu razvilo. Odlučite sami što bi to moglo biti. Nešto dobro za tebe. Tada će možda roditelji doista vidjeti promjene i, s vremenom, oprost neće biti potreban. Umekšavanje će se dogoditi samo od sebe... Čujem da ti, Nastya, želiš više da ga tvoji roditelji prepoznaju kao oca tvog nerođenog djeteta i blagoslove ga na zajednički život. Danas je sve češće da djeca ne traže dopuštenje od svojih roditelja, no čini se da vam je to bitno.
Mama se tako ponaša, jer te voli Nastya i znajući prošlo iskustvo tvoje veze, ona želi dobre stvari za tebe. A za nju doista može biti potpuno nevažno kako vam izgleda: mala hirovita djevojka ili zla, a ne mudra.
Možda prestanite trošiti svu svoju energiju na uvjeravanje i dati roditeljima vremena? Možda će se sve promijeniti i nećete morati toliko brinuti o tome. Samo idi uz tok života. ... A možda će sve doći na svoje mjesto. Možda još nije vrijeme da tvoji roditelji prihvate.
Želim ti Nastya puno sreće i međusobnog razumijevanja!
S poštovanjem, Tatyana Kushnirenko (psihologinja Centra za psihologiju, Orenburg)
Dobar odgovor 5 loš odgovor 0Anastazija, zdravo
Anastazija, želio bih te podržati u želji za samostalnim životom i biti sretan što ta želja sada odgovara tvojim mogućnostima. Ali čini se da je vaša radost nepotpuna bez podrške vaših roditelja. Anastasia, koliko ja razumijem, prvi pokušaj zajedničke veze nije bio sasvim uspješan, ali s vremenom ste odlučili pokušati ponovno, vjerojatno ste uspjeli nešto preispitati i razumjeti. Anastazija, predlažem da razmisliš zašto ti roditelji apsolutno trebaju da prihvate tvoju odabranicu i svakako promijene svoj stav? .... Samo nemojte žuriti s odgovorom ... Nekako je povezano da vam još uvijek nije lako otići, odvojiti se od roditelja i započeti samostalan život. Trebate li podršku roditelja? Pitanje razdvajanja, napuštanja roditeljskog doma nije lako. Pokušajte razumjeti što vam se događa kada se pojavi ovo pitanje. Možda je to tako, a događa se nešto da vam je važno obnoviti odnos između roditelja i odabranika. Whitaker ima ideju da morate proći kroz razvod od roditelja kako biste započeli istinski samostalan život i osnovali vlastitu obitelj. Anastazija, ali, koliko sam razumio, roditelji te zapravo ne napuštaju i ne uskraćuju ti podršku. Možda ne izgleda onako kako biste željeli. Činilo mi se da su dovoljno mudri da ti dopuste da živiš s osobom koja im se ne sviđa i da te na taj način, usprkos njihovom mišljenju, sami izaberu. Možda neće prihvatiti vašeg odabranika, ali prihvaćaju vaš izbor. Ovo je također puno. A za vraćanje povjerenja potrebno je vrijeme. teško je zamisliti kako možete požuriti osobu tako da počne vjerovati ili se predomisliti. Ali izgleda da su tvoji roditelji dovoljno mudri da ti ne stanu na put.
Anastazija, ako vam je potrebna podrška u fazi vaših životnih promjena, potrebno je bolje razumjeti sebe, razgovarati ili izraziti bilo kakve osjećaje, možete nas kontaktirati osobno.
Želim vam sreću i podržavam vaše težnje za neovisnošću.
Dobar odgovor 1 loš odgovor 1
